When you lose small mind you free your life
05.07.2011 в 03:08
Пишет TrashTank:Бездны армейского позитива
Проверял сегодня на складе свежую партию противогазов и комплектов химзащиты. И вспомнил, как в учебке я испортил напрочь точно такой же комплект.
читать дальше
А дело было так. Наша учебная группа сдавала очередной норматив по забегу по пересеченной местности с полной выкладкой в химзащите. Стоял чудесный летний денек. Вся чудесность летнего денька, как известно, увеличивается пятикратно, когда ты бежишь в противогазе и химзащите. Сквозь запотевшие окошечки противогаза мир вокруг похож на оперативную съемку камеры, укрепленной между рогов загнанного лося: все размыто, дергается, а из звуковых эффектов слышно только хриплое дыхание и всхлипывания "даепжежтвою..."
А бежали мы, кстати, говоря, не друг за дружкой. А мелькали веселой шеренгой слоников между деревьями. И один прекрасный момент я запнулся, внезапно осознал, что земли под ногами нет. Вокруг все заверте...
И я радостно ухнул в папоротники. А под ними была солидная куча старой, спутанной и ржавой колючей проволоки.
Никто уже не знает, с какого перепуга она там взялась, в этой долбаной рощице. Но она там была. Бабахнулся я от души. Дух, как говорится, вон. Колючка во многих местах порвала химзащиту, а шипы чувствительно воткнулись в тело. Я перевернулся на спину и запутался окончательно: автомат переместился за спину, ремнем от него стянуло локти, а руки, ноги и подранная тушка сплелись с колючей проволокой. Как и рюкзак, подсумок, лопаточка и прочие причиндалы.
Дело табак. Я мог лишь выразительно шевелить пальцами для привлечения внимания и взаимодействия с окружающим миром.
Все произошло настолько внезапно и быстро, что "отряд не заметил потери бойца" и группа радостно ускакала дальше, топча папоротники.
Я прикинул последствия и тихо ужаснулся. И стал вопить. Наши противогазы были с динамиками на маске снаружи. И, разумеется, за долгие годы эксплуатации, из них ничего кроме похрюкивания не звучало. Особенно забавно было петь в противогазах по пути в столовку
Строгий и бравый хор из ритмичного: "Хрю-хрю-хрююююк! Хрюки-хрюк!".
В общем, я лежал в папоротниках и тихо похрюкивал. А тем временем, за три километра от меня, разворачивалась драма. Командир группы по завершении забега пересчитал головы... Разумеется, одной не хватало.
"Моя сущность испытывает сложнообостренный когнитивный диссонанс от осознания внезапной потери одной из одаренных личностей нашего тысячелетия!" - подумал лейтенант. Ну, точнее, почти так.
И меня отправились искать. Не нашли. Я их слышал и призывно хрюкал из папоротников, и хищно шевелил пальцами. Но тщетно, меня не заметили. Лейтенант испытывал настолько мощное беспокойство и озабоченность моей судьбой, что его мысли обо мне, голодном, замерзшем и потерянном, сконцентрировались в плотную тучку в виде слова "найдузагрызубл...!!!", которая маячила над рощей.
Спустя четыре часа командир группы сдался и вызвал на подмогу взвод комендачей в усиление. И в чудесные летние сумерки чарующего юга меня нашли. Я тихо и благодарно похрюкивал и складывал пальцы в буквы "спасибо, братцы".
Братцы выпутать меня не смогли. Вырезать из проволоки тоже не особо получилось. Поэтому меня , как охотничий трофей, потащили на двух жердях в часть. Я представляю, как это выглядело. "Бойцы Александра Невского волокут из священной рощи куколку инопланетянина "
Закончилось все, на удивление, хорошо. Мне всего-то дали один наряд вне очереди. Но на всех последующих забегах меня ставили в середину группы, "чтобы не потерялся".
Правда, это не особо помогло. Я все-таки потерялся еще раз. Но это уже другая история.
URL записи
По просьбам трудящихся рассказываю историю про то, как я снова потерялся.
читать дальшеСтояло все то же удушливо-прекрасное южное лето. И наша учебная группа опять бежала. Вообще, на службе, бег - это даже не агрегатное состояние. Это состояние души и философия бытия.
Так вот, в этот раз мы бежали без противогазов (к счастью), но для зачета и не только по лесу (к несчастью). И по странной фантазии должны были еще бежать сквозь речку. Не перепрыгивать, не переплывать! Нет! Строго бегом по броду. А чтобы никто не утоп на краю брода стояли старшие товарищи, сцепившись локтями.
Брод, кстати, был для нормальных людей. В нормальной такой речушке с гор, с нормальной холодной водой и течением. Если я говорю "для нормальных людей", то следует понимать, что там, где нормальным людям "по грудь", то мне на уровне носа.
И вот стадо антиолоп-гну низвергается в речку! Прекрасное зрелище: брызги, топот, сопение и взбаламученные воды. Бежали мы колонной по четыре. Командир группы, памятуя инцидент с химзащитой, поставил меня в середину, но с краю колонны. Со строгим наказом: "Бдить!". Ага, как же... На шестом километре бдилка уже не очень работает. А про старших товарищей бойцов и говорить смысла нет - когда рядом стадо антилоп-гну форсирует Нил, не каждый аллигатор сумеет пересчитать поголовье.
Ну, в общем, я бежал. На бодрящее погружение в благодатные воды организм отреагировал истерично. Ну и волны в рожу плещут. В общем, опять все заверте...
Мне было хорошо. Я не бежал, было прохладно и было ощущение движения. Дышать, правда, было нечем, но это были пустяки. На данный момент я был феерически счастлив. "Утону, да и хрен с ним" - блаженно думал я, памятуя о старших товарищах, в которых я вот-вот должен был "вплыть". Но приятное мгновение все длилось, а бодрящий пинок от старших товарищей все не происходил. Да и дышать уже хотелось все больше.
В общем, я не знаю как так получилось, но когда я хлебнул водички и пошел ко дну меня протащило через кордон страхующих и унесло дальше по течению. За поворот.
Мне срочно захотелось жить и я выплыл на берег. И бросился к месту сбора, огибая холм.
Ну, как вы уже догадались, после форсирования реки командир учебной группы пересчитал головы. Ну, одной не хватало. "Опять Максимова про*бали" - обреченно произнес лейтенант, подумав: "Вся цикличность происходящих во Вселенной процессов, повергает меня в изумление и я коллапсирую как личность, обнаруживая все новые и новые подтверждения Теории Спирального развития истории". По крайней мере мне хочется думать, что он подумал именно так.
К счастью для всех, в этот раз поиски проводить не пришлось. Потому что на горизонте возник я: мокрый и счастливый. Лейтенант, незаметно прикрыв беретом поседевшую челку даже ничего не сказал. И норматив мы вовремя сдали... Но в группу разведки после учебки меня не взяли. Потому что командир учебной группы так прямо и сказал: "Максимова в разведку не берите! Про*бете!".
Но я был этому только рад, между прочим, хлопотное это дело, разведка.
URL записи
Есть такая игра - страйкбол. Для тех, кто не знает, объясняю: это когда табун взрослых дядек-тётек браво играет в войнушки с "почти настоящими" автоматами\пистолетами\пулемётами и прочим дрекольем.читать дальшеДовольно забавная игра, к которой у меня двоякое отношение, но это уже к делу отношения не имеет.
В общем, появился страйкбол и у нас. Мой друг тут же им увлекся по самые уши, и проел мне плешь своим зудом на тему "ах как это круто и здорово!". Кончилось тем, что я совершил массовое жабоубийство и раскошелился на привод (это так страйкбольный автомат называется), запасные магазины и прочие прибамбасы. Подхватил все это барахло и понесся на полигон.
На полигоне были "всамделишние" америкосы во всех типах янкесовского камуфляжа, немчура и прочие спецназовцы, навьюченные всяко-разными устрашающими разгрузками-подсумками-кобурами, на фоне которых я смотрелся как кошак рядом с питбулями. Смотрели на меня соответственно, несколько свысока, с эдаким снисходительным пренебрежением ветеранов к салабону. Ну ладно, думаю, черт с вами, смотрите, в принципе я и есть тут салабон. Дождавшись, пока ближайший ко мне "десантник" завершит облачаться в свою сбрую, спрашиваю - а как, собственно, во все это играть? "Десантник", окинув меня взглядом "а-ля Джон Рэмбо", говорит:
- Парень, ты впервые тут?
- Ну да.
- Лады, делай как мы.
Кивнув, я стал дожидаться команды к началу. Наконец команды определились, "противник" ушел занимать оборону в здании, "союзники" заклацали защелками магазинов, "организатор" дал отмашку, и вся наша рать, приняв позу "американский SWAT наперегонки несется к унитазу", ломанула вперед. Ломанул и я, приняв точно такую же позу. Как и следовало ожидать, первая же (именно первая!) "пуля" щелкнула меня по лбу. Задумчиво почесывая "рану" и бурча под нос гадости о идиотских правилах, я побрел на "мертвятник", где через пару минут ко мне присоединился собрат по несчастью из команды соперников, тоже в американском обвесе. Правда - видимо для разнообразия - на этот раз со мной беседовал капрал Корпуса Морской Пехоты США.
- Слушай, - говорю, - а что, обязательно вот именно в такой позе бегать? А ползать там, или просто тихо пройти?
- Ты в армии служил?
- Ну, - говорю, - было дело. А что?
- На учениях был?
- Бывал.
- Ну, вот и действуй, как на учениях. Понял?
- Понял, - говорю, - что ж тут не понять-то?
В следующие минут сорок я подло отшлепывал оппонентов, укрывшись в кустарниках и переползая с место на место, с упоением слушая, как за моей спиной азартно, с матерком, "расстреливают" давно опустевшую позицию. А потом я нашел пролом в стене и сквозь него просочился на территорию объекта, где и принялся упоенно пакостничать.
Отпакостничав магазин, я присел на пол, извлек отстрелянный магазин, и тут над моей головой из-за угла появился ствол М-16. Что её владелец пытался высмотреть в оптический прицел в двадцатиметровом коридоре, оканчивающемся тупиком, так и осталось для меня тайной, но факт был на лицо - бравый "морпех" что-то в него выцеливал. Лезть за новым в магазином в подсумок мне было уже поздно, но заповедь страйкбольного аксакала "действуй, как на учениях", я помнил твердо, поэтому, отбросив бесполезную пластмасску, я поудобнее перехватил свой "Штайр АУГ" и с воплем "МЯУСУКАЗАЕБАШУ!!" влепил его приклад "морпеху" в пузо. Вполсилы, правда, но хватило и этого - бедолага выпучил глаза, отпустил ружжо, и я, кинув его через бедро, кинулся врукопашную. Напарник ушибленного, в отличии от своего неудачливого товарища, в оптику не таращился, но, узрев перед собой нечто черное, перемазанное пылью и истошно орущее, просто выпустил винтовку из рук и попытался скрыться в темноте. Но не тут-то было: вошедший в раж я, не переставая завывать, ухватил его за шиворот, швырнул об пол и замахнулся прикладом, имитируя добивание. Бедолага-морпех закрылся ладошками и заверещал так, что мои вопли на фоне издаваемых им звуком казались шепотом осторожной мышки. На его предсмертные вопли сбежалась вся остальная шайка и дружно принялась меня вразумлять, причем - что меня добило - с безопасной дистанции. Оказалось, что так, как я, в страйкболе низзя, и вообще в нем можно только стрелять и очень осторожно тыкать резиновыми ножиками. Всё! Никаких штыковых, никаких прикладов и прочего ни в коем случае применять нельзя! А в довесок выяснилось, что из всей этой орды в армии служили только один парень (который, в отличии от остальных, не галдел как голодная чайка, а спокойно подошел и объяснил основные правила) ну и я до кучи. Все остальные бравые "спецназеры" грамотными маневрами от подобного позора уклонились.
С тех пор о каком-либо серьезном отношении к страйкболу от меня ждать не приходится, и даже теперь, пять лет спустя, вся наша команда дуболомов мотается на страйкбольные игры только с одной целью - поднять себе настроение)))
URL записи
URL записи04.07.2011 в 11:41
Пишет подвальный кот:Проверял сегодня на складе свежую партию противогазов и комплектов химзащиты. И вспомнил, как в учебке я испортил напрочь точно такой же комплект.
читать дальше
А дело было так. Наша учебная группа сдавала очередной норматив по забегу по пересеченной местности с полной выкладкой в химзащите. Стоял чудесный летний денек. Вся чудесность летнего денька, как известно, увеличивается пятикратно, когда ты бежишь в противогазе и химзащите. Сквозь запотевшие окошечки противогаза мир вокруг похож на оперативную съемку камеры, укрепленной между рогов загнанного лося: все размыто, дергается, а из звуковых эффектов слышно только хриплое дыхание и всхлипывания "даепжежтвою..."
А бежали мы, кстати, говоря, не друг за дружкой. А мелькали веселой шеренгой слоников между деревьями. И один прекрасный момент я запнулся, внезапно осознал, что земли под ногами нет. Вокруг все заверте...
И я радостно ухнул в папоротники. А под ними была солидная куча старой, спутанной и ржавой колючей проволоки.
Никто уже не знает, с какого перепуга она там взялась, в этой долбаной рощице. Но она там была. Бабахнулся я от души. Дух, как говорится, вон. Колючка во многих местах порвала химзащиту, а шипы чувствительно воткнулись в тело. Я перевернулся на спину и запутался окончательно: автомат переместился за спину, ремнем от него стянуло локти, а руки, ноги и подранная тушка сплелись с колючей проволокой. Как и рюкзак, подсумок, лопаточка и прочие причиндалы.Дело табак. Я мог лишь выразительно шевелить пальцами для привлечения внимания и взаимодействия с окружающим миром.
Все произошло настолько внезапно и быстро, что "отряд не заметил потери бойца" и группа радостно ускакала дальше, топча папоротники.
Я прикинул последствия и тихо ужаснулся. И стал вопить. Наши противогазы были с динамиками на маске снаружи. И, разумеется, за долгие годы эксплуатации, из них ничего кроме похрюкивания не звучало. Особенно забавно было петь в противогазах по пути в столовку
Строгий и бравый хор из ритмичного: "Хрю-хрю-хрююююк! Хрюки-хрюк!".В общем, я лежал в папоротниках и тихо похрюкивал. А тем временем, за три километра от меня, разворачивалась драма. Командир группы по завершении забега пересчитал головы... Разумеется, одной не хватало.
"Моя сущность испытывает сложнообостренный когнитивный диссонанс от осознания внезапной потери одной из одаренных личностей нашего тысячелетия!" - подумал лейтенант. Ну, точнее, почти так.
И меня отправились искать.
Не нашли. Я их слышал и призывно хрюкал из папоротников, и хищно шевелил пальцами. Но тщетно, меня не заметили. Лейтенант испытывал настолько мощное беспокойство и озабоченность моей судьбой, что его мысли обо мне, голодном, замерзшем и потерянном, сконцентрировались в плотную тучку в виде слова "найдузагрызубл...!!!", которая маячила над рощей.Спустя четыре часа командир группы сдался и вызвал на подмогу взвод комендачей в усиление. И в чудесные летние сумерки чарующего юга меня нашли. Я тихо и благодарно похрюкивал и складывал пальцы в буквы "спасибо, братцы".
Братцы выпутать меня не смогли. Вырезать из проволоки тоже не особо получилось. Поэтому меня , как охотничий трофей, потащили на двух жердях в часть. Я представляю, как это выглядело. "Бойцы Александра Невского волокут из священной рощи куколку инопланетянина "
Закончилось все, на удивление, хорошо. Мне всего-то дали один наряд вне очереди. Но на всех последующих забегах меня ставили в середину группы, "чтобы не потерялся".
Правда, это не особо помогло. Я все-таки потерялся еще раз. Но это уже другая история.
URL записи
04.07.2011 в 10:22
Пишет подвальный кот:По просьбам трудящихся рассказываю историю про то, как я снова потерялся.
читать дальшеСтояло все то же удушливо-прекрасное южное лето. И наша учебная группа опять бежала. Вообще, на службе, бег - это даже не агрегатное состояние. Это состояние души и философия бытия.
Так вот, в этот раз мы бежали без противогазов (к счастью), но для зачета и не только по лесу (к несчастью). И по странной фантазии должны были еще бежать сквозь речку. Не перепрыгивать, не переплывать! Нет! Строго бегом по броду. А чтобы никто не утоп на краю брода стояли старшие товарищи, сцепившись локтями.
Брод, кстати, был для нормальных людей. В нормальной такой речушке с гор, с нормальной холодной водой и течением. Если я говорю "для нормальных людей", то следует понимать, что там, где нормальным людям "по грудь", то мне на уровне носа.
И вот стадо антиолоп-гну низвергается в речку! Прекрасное зрелище: брызги, топот, сопение и взбаламученные воды. Бежали мы колонной по четыре. Командир группы, памятуя инцидент с химзащитой, поставил меня в середину, но с краю колонны. Со строгим наказом: "Бдить!". Ага, как же... На шестом километре бдилка уже не очень работает. А про старших товарищей бойцов и говорить смысла нет - когда рядом стадо антилоп-гну форсирует Нил, не каждый аллигатор сумеет пересчитать поголовье.
Ну, в общем, я бежал. На бодрящее погружение в благодатные воды организм отреагировал истерично. Ну и волны в рожу плещут. В общем, опять все заверте...
Мне было хорошо. Я не бежал, было прохладно и было ощущение движения. Дышать, правда, было нечем, но это были пустяки. На данный момент я был феерически счастлив. "Утону, да и хрен с ним" - блаженно думал я, памятуя о старших товарищах, в которых я вот-вот должен был "вплыть". Но приятное мгновение все длилось, а бодрящий пинок от старших товарищей все не происходил. Да и дышать уже хотелось все больше.
В общем, я не знаю как так получилось, но когда я хлебнул водички и пошел ко дну меня протащило через кордон страхующих и унесло дальше по течению. За поворот.
Мне срочно захотелось жить и я выплыл на берег. И бросился к месту сбора, огибая холм.
Ну, как вы уже догадались, после форсирования реки командир учебной группы пересчитал головы. Ну, одной не хватало. "Опять Максимова про*бали" - обреченно произнес лейтенант, подумав: "Вся цикличность происходящих во Вселенной процессов, повергает меня в изумление и я коллапсирую как личность, обнаруживая все новые и новые подтверждения Теории Спирального развития истории". По крайней мере мне хочется думать, что он подумал именно так.
К счастью для всех, в этот раз поиски проводить не пришлось. Потому что на горизонте возник я: мокрый и счастливый. Лейтенант, незаметно прикрыв беретом поседевшую челку даже ничего не сказал. И норматив мы вовремя сдали... Но в группу разведки после учебки меня не взяли. Потому что командир учебной группы так прямо и сказал: "Максимова в разведку не берите! Про*бете!".
Но я был этому только рад, между прочим, хлопотное это дело, разведка.
URL записи
16.06.2011 в 14:01
Пишет Дворовый кот:Есть такая игра - страйкбол. Для тех, кто не знает, объясняю: это когда табун взрослых дядек-тётек браво играет в войнушки с "почти настоящими" автоматами\пистолетами\пулемётами и прочим дрекольем.читать дальшеДовольно забавная игра, к которой у меня двоякое отношение, но это уже к делу отношения не имеет.
В общем, появился страйкбол и у нас. Мой друг тут же им увлекся по самые уши, и проел мне плешь своим зудом на тему "ах как это круто и здорово!". Кончилось тем, что я совершил массовое жабоубийство и раскошелился на привод (это так страйкбольный автомат называется), запасные магазины и прочие прибамбасы. Подхватил все это барахло и понесся на полигон.
На полигоне были "всамделишние" америкосы во всех типах янкесовского камуфляжа, немчура и прочие спецназовцы, навьюченные всяко-разными устрашающими разгрузками-подсумками-кобурами, на фоне которых я смотрелся как кошак рядом с питбулями. Смотрели на меня соответственно, несколько свысока, с эдаким снисходительным пренебрежением ветеранов к салабону. Ну ладно, думаю, черт с вами, смотрите, в принципе я и есть тут салабон. Дождавшись, пока ближайший ко мне "десантник" завершит облачаться в свою сбрую, спрашиваю - а как, собственно, во все это играть? "Десантник", окинув меня взглядом "а-ля Джон Рэмбо", говорит:
- Парень, ты впервые тут?
- Ну да.
- Лады, делай как мы.
Кивнув, я стал дожидаться команды к началу. Наконец команды определились, "противник" ушел занимать оборону в здании, "союзники" заклацали защелками магазинов, "организатор" дал отмашку, и вся наша рать, приняв позу "американский SWAT наперегонки несется к унитазу", ломанула вперед. Ломанул и я, приняв точно такую же позу. Как и следовало ожидать, первая же (именно первая!) "пуля" щелкнула меня по лбу. Задумчиво почесывая "рану" и бурча под нос гадости о идиотских правилах, я побрел на "мертвятник", где через пару минут ко мне присоединился собрат по несчастью из команды соперников, тоже в американском обвесе. Правда - видимо для разнообразия - на этот раз со мной беседовал капрал Корпуса Морской Пехоты США.
- Слушай, - говорю, - а что, обязательно вот именно в такой позе бегать? А ползать там, или просто тихо пройти?
- Ты в армии служил?
- Ну, - говорю, - было дело. А что?
- На учениях был?
- Бывал.
- Ну, вот и действуй, как на учениях. Понял?
- Понял, - говорю, - что ж тут не понять-то?
В следующие минут сорок я подло отшлепывал оппонентов, укрывшись в кустарниках и переползая с место на место, с упоением слушая, как за моей спиной азартно, с матерком, "расстреливают" давно опустевшую позицию. А потом я нашел пролом в стене и сквозь него просочился на территорию объекта, где и принялся упоенно пакостничать.
Отпакостничав магазин, я присел на пол, извлек отстрелянный магазин, и тут над моей головой из-за угла появился ствол М-16. Что её владелец пытался высмотреть в оптический прицел в двадцатиметровом коридоре, оканчивающемся тупиком, так и осталось для меня тайной, но факт был на лицо - бравый "морпех" что-то в него выцеливал. Лезть за новым в магазином в подсумок мне было уже поздно, но заповедь страйкбольного аксакала "действуй, как на учениях", я помнил твердо, поэтому, отбросив бесполезную пластмасску, я поудобнее перехватил свой "Штайр АУГ" и с воплем "МЯУСУКАЗАЕБАШУ!!" влепил его приклад "морпеху" в пузо. Вполсилы, правда, но хватило и этого - бедолага выпучил глаза, отпустил ружжо, и я, кинув его через бедро, кинулся врукопашную. Напарник ушибленного, в отличии от своего неудачливого товарища, в оптику не таращился, но, узрев перед собой нечто черное, перемазанное пылью и истошно орущее, просто выпустил винтовку из рук и попытался скрыться в темноте. Но не тут-то было: вошедший в раж я, не переставая завывать, ухватил его за шиворот, швырнул об пол и замахнулся прикладом, имитируя добивание. Бедолага-морпех закрылся ладошками и заверещал так, что мои вопли на фоне издаваемых им звуком казались шепотом осторожной мышки. На его предсмертные вопли сбежалась вся остальная шайка и дружно принялась меня вразумлять, причем - что меня добило - с безопасной дистанции. Оказалось, что так, как я, в страйкболе низзя, и вообще в нем можно только стрелять и очень осторожно тыкать резиновыми ножиками. Всё! Никаких штыковых, никаких прикладов и прочего ни в коем случае применять нельзя! А в довесок выяснилось, что из всей этой орды в армии служили только один парень (который, в отличии от остальных, не галдел как голодная чайка, а спокойно подошел и объяснил основные правила) ну и я до кучи. Все остальные бравые "спецназеры" грамотными маневрами от подобного позора уклонились.
С тех пор о каком-либо серьезном отношении к страйкболу от меня ждать не приходится, и даже теперь, пять лет спустя, вся наша команда дуболомов мотается на страйкбольные игры только с одной целью - поднять себе настроение)))
URL записи