Трудности перевода

@темы: Смехуечки

---

"Не знаю, что это за мужики, но водитель у них Путин" (с) Интернет

@темы: Смехуечки, Социум

---

Война Бесконечности

Танос шикарен. Особенно на фоне истерящей идиотии со стороны сил Бобра.
Еще Питер Динклейдж доставил.
Остальное - хи-хи через фейспалм. За весь фильм жаль было только одного персонажа.

---

Тленанем, котаны

---

Неужели доползу до своей берлоги и хоть высплюсь за остатки отпуска. Тяженькие пару суток выдались.

---

Родина.
Свалила простудой, шарахнула по чердаку, а когда вот более-менее от всего этого отошёл и даже начал получать удовольствие - осознал, что до отлёта осталось 5 дней и в следующий раз сюда не раньше чем осенью.

Вот до чего доводит забытое, как факт, сидение в маршрутке в пробке =)

@темы: Эго, Дыбрылизм

---

Жив. По уши в работе.
Завтра лечу на Урал. Неделька отпуска.

@темы: Эго, Як чирикалка

---

Решил немножко припасть к своего рода карго культу. Перелез из зимнего бронежилета в летний. Авось весна быстрее наступит.

Надо бы вдумчиво ознакомиться с одним постановлением правительства СПб. В двух словах - в сентябре прошлого года опять отменили постановку на учет получения лекарств по региональной льготе для проживающих по временной регистрации. То ли не успели посчитать, то ли закон обратного хода не имеет - в списке получателей инсулина я пока числюсь. Но вот что-то мне подсказывает, что всё может резко поменяться.
Это не точно, но есть подозрение, что именно тогда же было принято вывести из списка препаратов по той льготе, на которой я числился, одноразовые иголки. И вот их я теперь за счет бюджетов получить не могу. По-крайней мере пока. В общем ознакомиться, потом может поругаться с кем, жалобы и претензии пописать...

Три недели без сигарет из них две даже без никотинозамещающего спрея. Периодически голову потрахивает мысль "пойдем-ка, покурим-ка", но в целом терпимо. Разговор про восстановление дыхалки, дескать будет всё лучше и бодрее, кажется по некоторым ощущениям мифом. В смысле бегать за маршрутками стало не то чтобы сильно легче.

Завтра добивать партак. Наконец-то уже. Ну то есть как добивать. Без нотного стана и какой-нибудь мелодии во все пузо, оно мне кажется несколько незавершенным, но сам шут, в целом, будет готов. Доразвить можно будет когда-нибудь позже. По-крайней мере не надо голову ломать на тему как попрогрессировать синей болезнью через год-два.

Внезапно собираюсь в итоге на Уралкон поехать, что называется, на все деньги. Ну то есть с вечера пятницы и как минимум до пока не надоест.

Думаю вот с апрельской зряплаты пойти глаза проверить и, возможно, вписаться в ряды линзанутых. Непонятно вот только - успею ли это сделать за 4-5 дней или уже проще заморочиться этой темой после отпуска.

Вторую неделю отвисаю на работе как проклятый. Чот по 10-12 часов в сутки. Во имя светлого будущего окей, просто от явного ощущения мотивирующей морковки, слаффтехосспаде той, что перед носом.. В худшем раскладе жить мне так вплоть до отпуска. Возможно иногда с одним выходным в неделю. Но может всё сложится иначе. Посмотрим. Пока же, в связи с данными событиями, голову не покидает песенка:

@темы: Эго, Дыбрылизм

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще раз про ЗОЖ

Ептыть, завтра вечером побью свой рекорд 15 последних лет по воздержанию от курения. Где-то там когда-то было, что с полгода не курил. Еще в бытность школиём.
Боюсь сглазить, но в каком-то смысле жить и правда стало легче. От меня по-крайней мере табачищем не воняет, что уже плюс.

Методом увлекательных опытов над собой выяснено, что адово хочется курить в двух случаях - когда получаешь какую-то очень неприятную новость и начинаешь неистово нервничать или когда прибухнешь.
Вот тогда прям натурально трясет на все деньги, что называется. А у поддатой головы сила воли она вообще не самая сильная. Испытать было тяженько, но вроде справился (правда пришлось зажрать знатно конфетами и прочими вкусняшками, что в моем случае не только лишние сантиметры в талии =D).

Спрей третьи сутки используется не по расписанию, а типа когда прижмет. Да и то не всегда - как грится не было бы счастья, да несчастье помогло. Иногда в силу собственного распиздяйства я просто о нем забывал. Ну а раз ничего не напоминало, то и норм.
Вчера вышло 2 раза, сегодня пока вот вообще без него неплохо себя ощущаю. Отбивается потихоньку главная привычка: вышел на улицу - закури.
В выходные надо бы проверить насколько лучше стало бегаться.

@темы: Эго, Голова, сердце, жопа

---

Хе-хе.
Антинародная примета "Начал отращивать бороду - к госпитализации" снова в действии. А ведь в этот раз я ее того, специально, чтобы этот собственный стереотип порушить
Вчера сдавал кровищщу, дык уже вечером ажно сами позвонили и сказали, что чот молодой человек у вас всё совсем не огонь и не хотите ли вы прилечь на всё казенное, дабы организм ваш подлатать? В принципе ожидаемо, кто-то дораспиздяйничал с собственным здоровьем в очередной раз, каюсь, но совпало зачетно. В смысле даже немного смешно со всей ситуации.
В ближайшие пару недель попытаюсь хардово себя задрочить и встать на тропу нормы самостоятельно, потом к эндокринологу, а там уже и поглядим - может и придется залечь, хотя честно говоря, лучше постараться стабилизироваться в реальной жизни, а отдыхать отправиться летом, в профилактических целях. В тепличных больничных условиях у меня состояние "почти космонавт" наступает через 2-3 дня, реальность за забором, как всегда, сильно страшнее.

@темы: Эго, Следи за собой и будь осторожен!

---

Четвертые сутки пылают станицы

Уже неделю (или даже чуть больше) на тропе отказа от курения.
Чувствую себя внезапно неплохо. Голову, конечно, регулярно клинит на процессе, т.к. за почти 20 лет общения с палочкой-вонялочкой выработалась механическая привычка и ее отсутствие вносит определенную дисгармонию в повседневной рутине, но проходит достаточно быстро.
Показательно, что в отличии от попытки переломаться "на сухую", как полтора месяца назад, нет желания ползать по потолку, крутить головой на 360 градусов и вспоминать древние мертвые языки. Умные люди пишут, что когда откажусь от никотина в любой форме, один хер 3-4 дня будет веселье, но надеюсь, что за ближайшие 7-8 недель удастся к этому доподготовиться.

Через недельку планЪ потреблять спрей не по часам (за месяц до насиловал себя перекурами строго по расписанию), а когда вот совсем прижало. В принципе и сейчас уже бывает срабатывает прикол, что заработавшись забываю и вместо 5 "перекуров" в день выходит 3.

Из замеченных плюсов:
1. Уже попустил "бронхит курильщика". Он по-идее еще может вернуться через какое-то время, но типа напоследок и ненадолго.
2. Таки реально начинаешь лучше чувствовать запахи. Особенно если кто-то где-то смолит. Блять, как акула кровь, за версту чую =)) Забавный прикол - если сознательно общаешься с курящим в данный момент человеком, то в целом норм, но вот неожиданно повеявшее морально колдоебит) =)

На очереди проверка факта про улучшение дыхалки и тестовые забеги за маршрутками. В идеале короткие дистанции бодрой рысью хромым пингвином (у нас тут чот местами загололедило), должны переноситься практически без хрипов рваного бояна в моменте достижения цели.

@темы: Эго, Следи за собой и будь осторожен!

---

Ффух. Вроде договорились. В отпуск еду как планировал, соответственно в Екб с 21 апреля по 2 мая. Билеты буду выкупать уже сегодня вечером.

@темы: Эго, Як чирикалка

---

Мечты-мечты

Мрачно думаю где бы спиздить занять заработать легально и по-быстрому ~350 килорублей.

Контекстная реклама постаралась, блин, и вроде давно не было, но вот опять наткнулся на объявление о продаже Honda VT 750 Shadow.
Сползал поглазел. Потом еще с 10 объявлений по Питеру отсмотрел. Моск оказался зохвачен наглухо и слюна непроизвольно с уголка рта периодически стекает.

В среднем б/ушный обойдется в 280-300 утвержденных государством изображений Ярославля + 15 на школу + 30-40 на экип.

Подавляю разбушевавшееся сознание мыслями, что надо подходить к делу ответственно:

1. Получить медсправку, а то хрен его поймет как там нынче медкомиссия проходится для нестабильно сладких парней. Когда-то прокатило - мне только-только диагноз поставили, так что выдали без проблем. А вот сейчас возможно придется превозмогать с бензопилой и роккетлаунчером дополнительные круги ада, доказывая, что я в состоянии управлять ТС.

2. Летом сходить поучиться, может в процессе пойму, что всё не так радужно и вообще пилотировать двухколесного коня мне никуда не уперлось. Подзагрузить инфы в черепную вауоль(как хранить, как обслуживать, как не убиться на наших дорогах).

3. Десять раз подумать, возможно сознать, что ну его нахер и на первые пару лет взять 400-кубовую чесотку или вообще какой-нибудь ёбрик еще что-нибудь более легонькое.

Ну а если не сломаюсь на предыдущих этапах, то видимо поставить таргет на 2019 год и за осень-зиму-весну заставить себя всеми правдами-неправдами копить деньги.

План, чо.

@темы: Эго, Дыбрылизм

---

На фоне срача, вызванного креативом про сотворение совы, оскорбившего чувства одной на всю башку верующей (или жЫрного тролля), откопал для себя автора, с фантастическим чтивом которого ознакомиться еще не успел, но с периодических заметок врослым ребятам о зверятах простым и доступным языком ржу второй день как боевой конь.

Потащил несколько текстов, с которых особо пробрало. Осторожно, присутствует ненормативная лексика, в количествах.

Тихоходки

Тихоходки
Вы, должно быть, думаете: "Что за странное уёбище нам тут показывают?" А между прочим, это странное уёбище почти бессмертно. И когда Землю захватят медоеды с раками-богомолами, выживут только тихоходки.
В 1773 году немецкий пастор Гёце открыл тихоходку. Понятия не имею, нахер пастору кого-то открывать, но так оно и было. И назвал ее "маленьким водяным медведем".
- Ну бля, еще ничего, - флегматично сказала тихоходка. - По сравнению с другими мне пиздец повезло с именем.

Тихоходка бывает от 0,1 до 1,5 мм в длину. Но у нее есть тушка, половая система, лапки, когти на них еще даже, ну и стремноватое еблище. Кстати, они хищники и каннибалы. Некоторые виды могут жрать друг друга. Страшные животные вообще.

Но это хуйня и мелочи. Главное: тихоходку практически невозможно убить. Хотя надо сказать, ученые делали для этого все возможное. Издевались над бедными зверюшками неебически изощренными способами, пиздили со страшной силой.
Тихоходки живут везде - тараканы и крысы просто нервно курят в стороне и рыдают от зависти.

Тихоходки водятся в Гималаях - на высоте до 6000 м. Учитывая скорость передвижения 2 мм в минуту, представляю, как они заебались туда забираться. Они прекрасно плавают в горячих источниках, и не превращаются при этом в шурпу. Подо льдом на Шпицбергене? Да говно вопрос! На дне океана? Хуйня, очень уютно. Лес, мох, лишайники, камни - и там тихоходки. Они везде, понимаете? И они, блядь, следят за нами.

Еще тихоходки не умирают. Никогда. Если что-то хуево, они просто засыпают и высушиваются. А воскрешаются через год... два... десять... сто лет! Напитываются влагой и живут себе дальше. Они могут прожить в анабиозе 30 лет при температуре -20. А когда намочили высушенный 120 лет назад мох, там оказались живые тихоходки.
Это, блядь, упыри ебучие, а не животные.

Поняв это, ученые пиздец испугались, и стали думать, как уебать тихоходок, чтобы они не уничтожили человечество. А то мало ли, что им в башку придет.
Тихоходок помещали в жидкий кислород при температуре -193 градуса.
- Хуйня, - сказали тихоходки, и жили так 20 месяцев.
Ученые огорчились, и стали их облучать.
- Вам заняться нечем, пипидастры пиздоголовые? - интеллигентно спросили тихоходки, и выдержали дозу 570 тысяч бэр. Для человека смертельно 500.

Ученые были в ужасе: до этого они успешно убивали кого угодно, а тут пациент помирать не желал. Они нагревали тихоходок, охлаждали жидким гелием, засовывали в атмосферу сероводорода и углекислого газа, подвергали давлению 6000 атмосфер. Тихоходки стойко держались.

- Может, уже отпустите нас в мох? - смиренно спросили они после всех издевательств. - Нам размножаться пиздец хочется, а под камерами неудобно.
- Нет, блядь, - заблажили ученые. - Мы отправим вас в космос.
- Ну ок, хоть отдохнем, - вздохнули тихоходки.

Но отдохнуть не пришлось. Их пытали вакуумом, космическим ультрафиолетом. После 10 дней в открытом космосе тихоходки высохли, но были живы.
- Хули делать? Поехали на Землю, их изучать, - сдались ученые.
- Пожалуйста, оставьте нас в открытом космосе, - рыдали тихоходки. - Тут хорошо и спокойно. За миллион-другой лет мы доковыляем до какой-нибудь планеты, и создадим на ней цивилизацию. Потом приезжайте в гости, мы вас чаем напоим. Но умоляем, отъебитесь уже от нас, сил нет видеть ваши кровожадные человеческие еблища. Вы нас еще только в борще не варили. Ну имейте совесть!

Но ученые не согласились, чем, несомненно, помешали возникновению инопланетной цивилизации.
В итоге так про тихоходок ничего и не поняли, и не знают, почему они бессмертные. Зато тихоходки все поняли про ученых: главное, тихоходки знают, что ученые - смертные. Надо только подождать.

А я так полагаю, дело в неторопливости и спокойствии. Тихоходки - знатные похуисты, это секрет их бессмертия.
В общем, помните: где бы вы ни были, с вами рядом - полчища бессмертных существ с каннибальскими наклонностями. И они ждут своего часа. ))

Ехидна

Ехидна
В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии, и заметил странного зверька, сидящего на муравейнике.
— Какой заебатый муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый.
— Я не муравьед, бля, — ответил зверек.
Шоу рассмотрел животное поближе:
— Ух ты! У тебя и клюв, и лапы, и иглы, и клоака. Крыльев только не хватает.
— А еще я хрюкаю, — скромно похвасталось существо.
— Так ты кто: птица или зверь?
— Да хуй знает, — разумно рассудило животное. — Я не разбираюсь в зоологии, у меня лапки. Но вот ты точно не ученый, а малокомпетентный хуеплёт.
— Ну и ехидная же ты падла! — обиделся Шоу, и назло назвал ехидну ехидной. В честь змеи и характера.

Ехидна действительно асоциальная тварь с мудаковатым характером. Типа волк-одиночка, но не волк. Не живет в стае, не создает пар. У ехидны нет дома — ни норы, ни гнезда. Да что там, даже охотничьих угодий нет. Пиздюхает по Австралии туда-сюда, жрет чо попало, спит, где попало — такой бомж животного мира. И причем такой параноик, что от всех скрывается. В общем-то, она никому нахуй не нужна, вроде Неуловимого Джо: люди на нее не охотятся, потому что шкура бесполезная, а мясо поганое, звери охотятся, но предпочитают все же другую дичь, эта слишком колючая. Но ехидна, блядь, упорото прячется. А когда встречаются две ехидны, они друг другу не нравятся.

— Бляяяя. Неужели я тоже такая страшная? — говорит одна ехидна, увидев другую. — Ну пиздец какой-то остоебический.
— Иди на хуй, короче, — отвечает другая.
И расходятся, делая вид, что не родственники.

Поскольку размножаться все же надо, у ехидны есть брачный сезон. Но и там она проявляет бесконечную херовость нрава. Особенно говенный характер у самок. Я так думаю, зоолог Шоу встретил именно самку.
Общеизвестно: баба с мерзким характером за мужиками не бегает. Поэтому мужики бегают за ней. В брачный сезон самка включает ехидновый парфюм, и упоительно воняет мускусом. Самцы сбегаются и намекают, что неплохо бы потрахаться.

— Ну щас, — ухмыляется самка. — А побегать за мной?
Вот идет она кормиться, а за ней — хвост мужиков. Так и ходят несколько дней, паровозиком. Вот тут, если самки встречаются, они довольны:
— Привет, подруга! Ну чо, сколько у тебя?
— Да вроде семь.
— Ха! У меня десять!
— Ну удачи, хуле!
Потом самцы устают и намекают, что пора бы уже и секс.
— Да вот еще, — говорит самка. — Развлекайте меня.
— Как? — недоумевают самцы. — У нас лапки.
— Ну спляшите, что ли. Или землю копайте.
— Так плясать или копать?
— Одновременно, блядь.

Самка усаживается, а самцы ходят вокруг нее хороводом, одновременно копая землю. В итоге выкапывают траншею, и сами же в нее проваливаются.
— Теперь боритесь, — королевствует самка. — Сражайтесь за мою любовь!
Бедные мужики, которые уже заебались ухаживать, старательно пыхтят, выпихивая друг друга из траншеи. Ясное дело, побеждает самый жирный: ни у кого нет сил его выпихнуть. Остальные сваливают, матерясь, в поисках другой бабы, а толстяк получает награду.

Бывает, что за самкой ухаживает только один самец. Но ему все равно приходится проделывать все ритуалы: ходить хвостом и копать землю.
— Дорогая, нахер мне траншея, если из нее выпихивать некого? — уговаривает он. — Давай просто трахнемся.
— Ну, блядь, конечно, — упорствует самка. — Может, тебе еще и борща сварить? Копай давай, соблюдай традиции.

И бедный мужик копает. Потом посидит там, посидит, никто его не выпихивает, только тогда самка снисходит.
Потом самка тут же посылает самца нахуй, сообщает, что она сильная, независимая женщина. Через какое-то время несет яйцо, гордясь своей оригинальностью: все звери рожают, а она — вот.

В общем, премерзкие зверюшки, одно слово — ехидны.

Белый медведь

Белый медведь
Белый медведь — это какой-то нереальный хтонический пиздец. Я поняла, все самое страшное — оно белое: белая акула, белый шум, белая горячка, белое пальто… Ну и белый медведь, конечно. Он самый огромный из сухопутных хищников. Вес самца может достигать тонны, а длина тела — трех метров. Ну куда, на хуй, такую дурмашину? Вы можете себе представить, как это чудовищное уебище на вас прет? Мне в зоопарке-то на них страшно смотреть.

На самом деле, белый медведь — нихера не белый, а альбинос: у его шерсти нет пигмента, и она полая внутри. Поэтому медведь может быть и желтым, из-за воздействия солнечного света, и зеленым, если живет в зоопарке в теплом климате (внутри шерстинок заводятся микроводоросли). Красным он тоже может быть, когда кого-то жрет. Синим вот — не знаю.

Белый медведь отлично приспособлен к жизни на полюсе. У него 10 сантиметров слой жира на теле, чтобы не мерзнуть, и похуй на фигуру. Еще у белого медведя на пятках шерсть, как у хоббита, а между пальцами перепонки, чтобы хорошо плавать. У него вообще три увлечения: убивать, плавать и ходить. Он неебически подвижный.

Белый медведь может передвигаться на дрейфующих льдинах. Умки такие невъебенно огромные. Им же похер, они не утонут и не замерзнут. Охотятся они на моржей, нерп и прочих морских зайцев. Садятся возле лунки, и ждут. Вроде зимней рыбалки, только без удочки. Нерпа всплывает воздуха глотнуть, не успеет жизни порадоваться, как медведь ее ебошит лапой по башке:
— Уйбля, — только и успевает сказать нерпа. Медведь ее вытаскивает и жрет.

Однажды русские подводники увидели плывущего белого медведя, и решили за ним погоняться на субмарине. Я даже не знаю, кто после этого умнее: русские подводники или белый медведь.
— Идите на хуй, мудаки, — уплывая, орал белый медведь. — Я боюсь вашего железного тюленя, блядь!
Но подводники не отставали: им казалось, они просто заебатые такие шутники. В итоге медведь в воде развил скорость около 6,5 километров в час. Русские подводники наконец оценили его доблесть, и отъебались.

А самый охуительный заплыв совершила по морю Бофорта белая медведица — вздумалось ей с Аляски поплыть на север, к паковым льдам, чтоб на тюленей поохотиться. Так вот она проплыла в ледяной воде 685 км, за 9 дней. После этого мне кто-нибудь скажет, что человек — венец природы?

У самцов с самками отношения сложные: белые медведи — одиночки и эгоцентрики. А чо им остается делать, если их мало, а вокруг — тыщи километров льда и снега? Им и так нормально, без семьи. Но даже на таких непрошибаемых, жирных меланхоликов действует весна. Когда у медведя начинается брачный период, он хуячит сотни километров, чтобы найти бабу. Понятия не имею, как белый медведь узнает, где самка, может, даже и не узнает, а просто пиздует куда попало, вдруг повезет.

— Трахаться захочешь, и не столько пробежишь, — бурчит он, преодолевая снежные поля и дрейфующие льдины. — Что, блядь, за жизнь такая? Ни баров, ни ночных клубов, познакомиться даже негде.

Когда белый медведь все же находит бабу, выясняется, что ее нашли еще несколько самцов.
- Пиздуй отсюда, это моя женщина! - говорит тот, что пришел первый.
- Ага, щас, блядь, хуй ты угадал. - Отвечает второй. - Мне что, опять триста километров намотать только для того, чтоб разок поебаться?
- Ой, на не ссорьтесь, мальчики. Просто дайте друг другу пиздюлей, - советует медведица.

Уступать, и снова хуячить несколько дней по морозу в поисках секса никому неохота. Понятно, они начинают пиздить друг друга. Мне хотелось бы на часок побыть самкой белого медведя, чтобы посмотреть на сие эпическое действо. Дальше победитель, конечно, сливается с бабой в экстазе, а потом снова съебывается.

— Ну слава богу, отвалил, — говорит медведица, которая тоже одиночка, и муж ей нахер не нужен. И отправляется рожать в берлогу.
Медвежата рождаются крошечными, по полкило всего. Посмотреть на них, так непонятно, как из такой хуйни получается такой пиздец.

Когда белому медведю нечего жрать, он может прийти к людям. И вообще, он очень любопытный. А сами понимаете, когда у такого уебища весом целую тонну просыпается любопытство вместе с голодом, это к добру не ведет. Он просто разъебывает все, что видит, а потом разбирается, можно это жрать или нет.

Белый медведь идет на запах, является к людям, и спрашивает:
— Это что у вас? Помойка? Да, тут много вкусного. А это что? Ведро? Хуйня, несъедобно. А это что? Ваш повар? Ага, оторвал башку. Съедобно. Что, надо было жрать не повара, а пирожки? Пиздите, наверное. Но давайте.

У нас белых медведей, которые приходят к человеческому жилью, стараются не убивать, а усыпляют и вертолетом перевозят обратно. А в Канаде, в городе Черчилл, есть специальная тюрьма для белых медведей. Их туда сажают, чтоб подумали о своем поведении.
— Начальник, не шей мне срок, — возмущается белый медведь, которого застукали на помойке. — От вашей грязи мусорской я настрадался.
— Вот исправишься, выпустим, — обещают ему.

Белые медведи занесены в Красную книгу, что их неимоверно радует, потому что раньше на них охотились без конца, и чуть всех не угондонили.

Кстати, 27 февраля — международный день белого медведя. Хуй знает, как его надо отмечать: то ли в прорубь нырять, то ли за бабами по снегу несколько километров бегать.

Медоед

Медоед
В 1996 году в ЮАР эколог Брайан Джонс спас молодого медоеда, небольшое милое животное, похожее на барсука, и поместил его в Реабилитационный центр диких животных Мохолохоло. Назвали зверька Стоффл.
— Ну блядь, охуеть теперь, — сказал медоед, который позволил спасти себя только потому что желал приключений.

Оклемавшись, Стоффл начал с того, что угондонил на территории центра всех кроликов, молодых оленей и степного орла. Орел пытался сопротивляться, но медоеду было похуй на его мнение. Размявшись, он отправился на кухню, где работал персонал.
— Ну чо, бляди, не ждали? — радостно оскалился Стоффл, и принялся гонять людей по кухне.

Персонал весь был из местных, так что проявил редкостное благоразумие, просто съебавшись с дикими воплями, и не пытаясь ловить медоеда.
— Трусы хуевы, — вздохнул зверек. — Дорогие африканские боги, как же мне скучно…
Он сожрал и покусал все припасы, спокойно открыл холодильник, выбрал все самое вкусное, и ушел, еле волоча набитое брюхо. На пути ему встретился доктор Джонс.

— И чо мне теперь с тобой делать? — задумчиво спросил ученый.
— Да мне похуй, — лениво заметил Стоффл, питавший некоторое уважение к спасителю. — Давай подеремся? Спорим, я тебя отпизжу?
— Нет уж, — отказался эколог. — На волю я тебя выпустить не могу, ты не адаптирован к дикой природе.
— Да неужели, бля? — заржал медоед.
— Да, я сделаю тебе отдельный загон.
— Ну не говори потом, что я не предупреждал, — ухмыльнулся Стоффл.

Его поместили в загон, с деревьями и травой. Медоед просидел там пару часиков, но только потому что выбирал: кого ему уебать следующим. В этот раз не повезло львам. Стоффл залез на дерево, и с диким воплем:
— А, бля, сука, пиздец вам, рыжие! — десантировался на несчастных хищников.

Медоед устроил у львов кровавую мясорубку, но в конце концов был ранен, и его поместили в лазарет. Выписавшись, он снова оказался в загоне, и тут же собрался ко львам, бурча:
— В прошлый раз не добил же мудаков…
— Мистер Джонс, мы вас пиздец, как умоляем именем свободы и демократии, — взмолились львы, — Избавьте нас от этого отмороженного уебана. Он же нам все лапы и морды расхуячил.
Львам усилили ограждение.

— Хули лапы марать, — рассудил медоед, снова съебался из загона, и отправился гонять шакалов, гиен и дикобразов.
— Ратуйте, бля! — орали звери, носясь по реабилитационному центру, а Стоффл победно хохотал.
Тогда эколог соорудил для него загон с высокими каменными стенами.
— Да опять похуй, — пожал плечами медоед, собрал камни со всей территории, сложил их в кучу, и по ней перемахнул за стену.

Выбравшись, он не стал мелочиться и отправился прямо в дом к Джонсу, по пути пожирая и пиздя всех, кого встречал.
— Ну говорил же, что мне похуй? — заявил Стоффл, ворвавшись в дом, и до усрачки напугав семью доктора. — Давай все же подеремся?

Медоед был отмороженный, а доктор упорный. Он приказал очистить загон от камней. Тогда Стоффл накатал комья из грязи, высушил их на солнце, снова сложил горку, и отправился по ней пиздить дрожащих от ужаса львов. Джонс упорото закрывал Стоффла, а тот так же упорото сбегал, используя все средства: забытые грабли, ветки. Научился открывать засов, делать подкоп…

Но самое интересное, что все люди страшно полюбили Стоффла за эти выебоны, так он там и живет, стращая всех подряд и пожирая все, что видит.

Медоед — самый главный похуист и отморозок в животном мире. У него нереально толстая шкура, которую даже стрела пробить не может, чо уж говорить о зубах и когтях других зверей. Медоеды, ясное дело, любят мед, и ходят за птичкой медоуказчиком, которая находит гнезда диких пчел и зовет подельника свистом. Птичке выгодно: она после медоеда дожирает оставшиеся пчелиные личинки.

— Ты вообще опизденел, Винни-Пух ебаный? — удивляются черные африканские пчелы, когда медоед засовывает в их гнездо счастливую харю. — Мы ж ядовитые.
— А мне похуй, — говорит медоед.

И действительно, у него иммунитет к большинству природных ядов. Полежит, оклемается, и все. Чо уж там, медоед способен угондонить любую змею. Охуев от наглого нападения, змея, конечно, кусает упоротого зверька.
— Уй, бля, помираю! — взвизгивает медоед, и действительно падает, бьется в конвульсиях, затем замирает.
— Фуууу, пронесло, — вздыхает змея.
Но через пару часиков организм справляется с отравлением, медоед вскакивает, и с воплем:
— Ага! Лихо я тебя наебал? — бежит дожирать змею.

Вообще, медоеды жрут все: фрукты, овощи, птичек, рыбок, змей, маленьких крокодилов, домашний скот, мед, насекомых, падаль. И умеют тоже все: лазать по деревьям, прыгать, бегать, плавать, с дикой скоростью рыть глубокие норы в твердой земле. А еще медоеды изворотливые, потому что у них свободная шкура, и они могут перемещаться внутри себя. Челюсти у них такие, что перегрызают к хуям любые кости. Мало того: они еще умеют вонять, как скунсы. И если сцепляются с хищником, для начала лишают его обоняния своим секретом.

Плюс ко всему, эти твари нереально умные. У них нет схемы охоты, они всегда действуют по обстоятельствам и вдохновению. Если добыча намного крупнее медоеда, и это самец, медоед культурно отрывает ему яйца, и, насвистывая, ждет, когда тот истечет кровью.

Короче, это «Чужие» животного мира. Врагов у медоедов нет, это они всем враги. Ни львы, ни леопарды не хотят связываться с похуистом, который способен выйти против десятка зверей сразу. Медоед страшно обижается, что с ним никто не хочет драться, и когда ему скучно, идет сам пиздить всех подряд.

Людей медоеды стараются избегать. Но в 2007 году, в иракской Басре, пошли слухи, что появились медоеды-людоеды, которые нападают на людей по ночам.
Потом вроде это не подтвердилось. Но учитывая характер этого маленького злобного похуиста, я не была бы так уверена.


(с)Диана Удовиченко
Страница автора в ВК, там есть еще и не только про зверушек.

@темы: Смехуечки, Здесь могла бы быть Ваша реклама

---

Спустя месяц периодической рефлексии закупился никотиниевым спреем. Поскреб в затылке - указано, что разовая доза содержит 1 мг йаду, в то время как мои привычные сигареты содержали 0,4. С другой стороны смол не содержит и прочей химии типа поменьше, которые в основном рак лёгких и вызывают.
Ужаснулся от побочек, которые имеют шанс проявиться в первые 2-3 недели. Мрачно приготовился к 2-3 месяцам беспросветной безысходности в сознании, на всякий случай. А ещё обещают отупение.
Ну да хрен с ним. Внеочередная попытка научиться жить без дымов типа стартанула.

Надо было когда-то слушать маму и не связываться с этой пагубной привычкой, а теперь придется слушать психотерапевта. Кстать надыть после праздников позвонить и договориться.

---

Громко думаю - ехать ли на Уралкон, если повезет в эти даты оказаться на Урале.
А если ехать, то в каком формате проживания.

---

Судя по ажиотажу надо все таки глянуть чего там Верховный сегодня про области балета ракеты рассказывал.

@темы: Политота, Як чирикалка

---

Мать-перемать.
За прошедший февраль троих близких людей забыл поздравить с ДРами вовремя. Утром в назначенную дату отсекаю момент, собираясь на работу закладываю, что мол сейчас особо некогда, надо чуть попозже не забыть и... вспоминаю такой через 2-3 дня.
С одной стороны работа убивает в человеке все человеческое. Но в целом всё равно какая-то херовая тенденция.

@темы: Эго, Баги Мироздания

---

Иллюзия демократического выбора из двух и более кандидатов.

Кмк, толковый ролик про то, что ждет нас в ближайшем обозримом.



Лично от себя - не согласен с идеей голосовать ногами, если что-то не по нраву, и даже не потому, что эту позицию активно продвигает гражданин Навальный.
Имею мнение, что если неприятны все предлагаемые рожи, политический расклад или иные формы государственной движухи, лучше сходить и нарисовать минимум в двух клеточках напротив фамилий предмет, на котором вы вертели данных кандидатов. Как бы там не пыжилась повелительница "Дома 2", что она "кандидат против всех", сейчас его функцию выполняет именно запоротый лично гражданином бюллетень.
Да, твой голос отдадут за кого-нибудь из всех представленных в списке (их Путину припишут поровну распределяют), но в статистику он войдет именно как сознательно испорченный. Несознательно испорченную бумаженцию можно обменять до момента опускания в урну, если что, можно даже потребовать присутствовать на процессе ее уничтожения для успокоения совести.

А дальше кому надо (тут даже сомнений нет кому, но так, для идеалистичности картины бытия, подержим интригу) уже донесут, что у нас условные 5-10-20-30-40-50% населения страны не просто пассивные ленивые жопы, а именно что выражают недовольство происходящим, а уж как бы родная власть не клала болт на регулярные страдания подконтрольного населения, явный законный фидбек имеет больше шансов хоть как-то улучшить ситуацию, чем ярко выраженное бездействие.

Благо дело создали все условия для вбросов, каруселей, автобусов итд даже для таких вот как я - прописан в одном месте, временно зарегистрирован в другом и проживаю в третьем.
Схема выбора участка для волеизъявления мне кажется достаточно простой:

Сайт госуслуг. Сам данный вариант не рассматриваю, т.к. умудрился забыть явки-пароли и надо бы, кстати, заняться их восстановлением но уже не буду рисковать, поэтому сказать по теме не имею ничего, гуголь в помощь.

или

По старинке, ножками. С 25 февраля и до 12 марта можно зарегистрироваться непосредственно на месте где удобнее всего проголосовать.

1. Выбираем ближайший к месту проживания участок.
Я лично находил интересные варианты, что прием в будние дни строго с 15 до 19, в выходные с 10 до 14, но это, возможно, не точно. Сам планирую в выходные вот сходить. В крайнем случае можно позвонить по телефонам указанным на сайте
2. Приходим с паспортом, пишем заяву.
3. ???
4. VOX POPULI!!!

Нравится определенный кандидат - вперед и с песней. Не нравится никто - запарывай бумажку. В общем не ленимся! Полчаса в день гулять оно даже для здоровья полезно.

@темы: Сэр, на нас движется какая-то хрень, сэр, Мысли вслух, Социум