Умилило

---

Есть мысль сползать на фильм Кевина Смита "Бивень" в кино...

@темы: Эго

---

Вдруг меня читает кто-то, работающий в отделе кадров или так или иначе занимающийся подбором персонала.
Люди, вот как-то так на эти дебильные вопросы и хочется отвечать.

07.10.2014 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Тупые вопросы на собеседовании
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?...
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда т

...читать дальше (еще 3182 символов) >>

аких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

---

Все таки нашёл для себя жирный плюс минувшего двухдневного алкозабега - в окружающем инфопространстве не висело такое запредельное количество ненависти.

Но вот по прошествии двух дней я вернулся к цивилизации, сел читать интернеты и все вернулось на свои места...

@темы: Эго

---

В каждой шутке есть доля шутки...

По наводке от  fire-dragon:

Я - ватник!

@темы: Эго, Смехуечки

---

Красивая функция =)

03.10.2014 в 15:00

Пишет  pani Volha:

пятничная математика!
Открываем гугл, набираем в строку поиска

exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)

Вспоминается фразочка Лизы Проволоне: "Док, ты тааакой умный! Я просто бааалдею"(С)

@темы: Позитив

---

Ими одарила флешмобом. Там типа каждый день надо писать че-то позитивное про свою жизнь в трех ее проявлениях, но я решил в кои-то веки не быть оптимистом, не натягивать гандон на глобус Украины и быть в некотором роде честным с самим собой. Поэтому не буду придумывать или пытаться найти чего-то хорошего, если на первый взгляд оно в глаза не бросается. Хотя мы же все прекрасно понимаем, что всё зависит от того с какой стороны смотреть.

1. Ничего хорошего не происходит. Все тлен.
2. Кругом скука, осенний декаданс и работа.
3. Безысходность.

Продолжать эту стабильность, демонстрируя мастерство изо дня в день, не вижу смысла. Награждать непричастных тоже не буду.

Всем добра!

@темы: Эго, Сэр, на нас движется какая-то хрень, сэр

---

И тут меня убило приступом милоты

@темы: Эго, Котики, Позитив

---

Идрить. Тут жеж Wasteland 2 вышел...

Смысл жизни получает +1 временный бонус. Надеюсь, что долговременный.

@темы: RPG, Эго

---

"— Послушай, детёныш человека, — сказал медведь, и его голос прогремел, точно раскат грома в знойную ночь. — Я учил тебя Закону Джунглей, касающемуся всего нашего населения за исключением Обезьяньего Народа, живущего среди ветвей. У них нет закона. Обезьяны — отверженные. У них нет собственного наречия; они пользуются украденными словами, которые подслушивают, когда подглядывают за нами, прячась в ветвях. У них не наши обычаи. Они живут без вожаков. У них нет памяти. Они хвастаются, болтают, уверяют, будто они великий народ, готовый совершать великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают. Мы, жители джунглей, не имеем с ними дела; не пьём там, где пьют обезьяны; не двигаемся по их дорогам; не охотимся там, где они охотятся; не умираем, где умирают они. Слыхал ли ты, чтобы я когда-нибудь до сегодняшнего дня говорил о Бандар-логе?"

Редьярд Киплинг, "Книга Джунглей" 1893-94 г.

Че-то мне это напоминает...

@темы: Политота

---

Чувствую себя индусом совсем не в том месте, в котором оно того бы стоило...

Рабочее, просто поразило малость

Дано:
Контрол, с двумя списками и кнопками перегнать данные туда-сюда между ними,
В процессе перегонки в некотором случае возникает необходимость у пользователя запросить (с обращением на сервер) правда ли он этого хочет и какие данные может потерять. Пока спрашиваем - выделенные элементы обрабатываемого списка помещаем в переменную сессии как коллекцию элементов списка до постбэка. По постбэку вытаскиваем элементы и всячески над ними надругиваемся

Проблема:
Если в переменную сессии пихаем коллекцию из одного элемента, по постбэку попытка выдрать данные оканчивается провалом. Переменная сессии выдает, что она пуста. Если элементов больше 1 - все ок.

Убито 2 дня на решение. Перерыт гугль, вы*бан мозг себе, немного поглажен окружающим.

В итоге: не придумал ничего умнее как воткнуть костыль - перед сохранением в переменную сессии перегнать коллекцию в массив, потом, по извлечении, перегнать обратно в коллекцию элементов списка. ИЧСХ, работает.

Сэйдж, напомни плиз стихотворение, которое ты сегодня на ЧГК озвучил...
Пишет  Сэр Кромвель:

30.09.2014 в 00:00

ваш код сегодняшний коллега
напоминает даунхилл
среди деревьев и говнища
велосипед и костыли

URL комментария

@темы: Эго, Трудовые б(л)удни

---

Потного свиного шовинизма пикт

Осторожно, возможно данная картинка в данный момент оскорбляет чьи-то чувства

@темы: Смехуечки

---

Жене, там в ЛондОне, оказывают знаки внимания всякие престарелые шотландцы. Что мне делать с этой информацией пока не ясно, но факт есть факт.

Одна из моих котеек попыталась вести себя как типичный оппозицЫоннер - почуяв запах хамона (притаранили мне тут пару пачек этого добра прямиком с мест производства) ревет дурниной и бросается на людей с целью вырвать кусок этой испанской ноги чуть ли не изо рта. Пришлось в спешке провести показательную репрессию во имя укрепления авторитета действующего режима.

А я тупло. Уже вторые сутки тупло. Поеду поработаю, хоть какое-то занятие, чтобы моск не закисал...

@темы: Эго

---

Зашел я сегодня в танки, покатать чуть-чуть, пофармить...
Пофармил, кароч:

Очередная команда мечты

@темы: Эго, Шушпанцеры, Пидорги, они поработили всю планету!

---

Забрал родительницу из аэропорта.
Рейс правда задержали на час, поэтому мрачнил в ожидании.
Тяжкая неделька на стимуляторах позади. Отсыпаааться.

---

Этапять))

25.09.2014 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Армейские развлечения
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слуш

...читать дальше (еще 1933 символов) >>

ать про закрома колосовых… итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.

Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.

Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.

Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…

---

С грустью осознал, что из-за аномального лета в леса выбрался всего 3 раза. Да и то не более чем на сутки =(

@темы: Эго

---

Йэх. Прощай кваскактанк. Обновление 9.3 вышло. Посмотреть хоть, чтоли, ночью...

@темы: Шушпанцеры

---

Анекдоты тоталитарного Мордора

- Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
- А он что, разве уже им был?
- Нет, но уже один раз хотел.

@темы: Смехуечки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра