When you lose small mind you free your life
В аэропорт, по традиции, уезжал с сумкой с работы. Нет, не красноглазил до последнего, просто кто-то не молодец и забыл документы на столе. Но все равно видать карма, однако.
Кризис задел и авиакомпании. Теперь выбор места, по-крайней мере у Уральских Авиалиний, стоит тыщу рублей. Прям жажду посмотреть чем кормить будут с такой экономией на спичках.
Фигею с граждан, жалею бедных сотрудников контроля.
За время прохождения процедуры досмотра два фейспалма:
Передо мной его проходит пара. Возрастом под полтинник оба. Летят тоже в Тиват. Глубоко в ручной клади обнаруживается рентгеном "стеклянная ёмкость". Отпираются, дескать вода это. Проверяющая девушка настаивает на желании на эту воду посмотреть своими глазами. Вежливо настаивает раз, другой, в третий раз в жёсткой, но корректной форме объясняет, что не пропустит и имеет такое право.
Достают. За это время за моей спиной выстраивается уже приличная очередь. Контроллер хмыкает: "Вода-то у вас, гляжу, святая. А вообще пронос алкогольных напитков, кроме купленных в дьютифри, в ручной клади запрещен!".
Эти начинают артачиться, типа по 100 граммов на человека можно. Сотрудница уже с издевкой интересуется - где это написано, потому что у нее в инструеции нельзя. Очередь кто лулзы ловит, кто звереет. Больше звереют. Девушка, с железобетонным покерфейсом, уговаривает мужика выкинуть пузырек. Нет, не выпить, у них тут не бар. Выкинуть. Мужик, видать чуя на себе всю злобу и ненависть окружающих, даже тех, кто ржать перестал, бросает с видом сиротинушки, последнего лишаемой, алкоголь в урну.
Девушка поворачивается к моей сияющей лыбе. Я изображаю бровями намёк на команду "Кругом!". Потому как секунда дело, а какой анекдот.
Дядька ничтоже сумняшеся ныряет по плечо в бак, успешно нашаривает заветное, жестом матерого гусара скручивает крышку и присасывается к флакону как "Союз" к МКС, не удивлюсь если с характерным свистом и шипением. Я собственно решил проявить активную гражданскую позицию, особенно потому как дело происходит в аккурат под камерой наблюдения, он там крупным планом, а уж как играет - словами не передать, следовательно девчонке после смены может взлететь, что не доглядела.
Ладно, по второму разу заставили выкинуть.
Я прошёл спокойно, без замечаний и происшествий, про себя думая, что если бы решился протаскивать алкоголь - перелил бы в баночку из под сока, благо дело "Добрый" вон пакеты 0,3 с крышечкой производит. Мужику, жизнь которого на глазах теряла всякий смысл, судя по роже, говорить об этом не стал.
Следом за мной шла тётя. Я хз чего надо сделать, чтобы пять раз не пройти сканер тушки. Ну это который зайдите, повернитесь, поднимите руки, на три секунды замрите, следующий придурок.
Пять раз отправляли, Карл! Я в это время шнуровался-одевался, особо не глядел. Зато чётко слышал, как контроллер уже чуть ли не орал вышеописанные команды, по-крайней мере последние 3 раза.
Дальше наблюдать не стал, сбежал в ужасе.
Чилавеки, блджад, с вами чего??
Зато сломал стереотип - не продолбал обезбол и даже уже им закинулся! Авось 5 часов полёта пройдут без адской головной боли и разорванных барабанных перепонок!
Ну все, стартую. Сознание упрямо не желает мириться с тем фактом, что астрологи не соврали и грядет неделя любимой женщины, моря, чужеземной культуры и релакса.
Кризис задел и авиакомпании. Теперь выбор места, по-крайней мере у Уральских Авиалиний, стоит тыщу рублей. Прям жажду посмотреть чем кормить будут с такой экономией на спичках.
Фигею с граждан, жалею бедных сотрудников контроля.
За время прохождения процедуры досмотра два фейспалма:
Передо мной его проходит пара. Возрастом под полтинник оба. Летят тоже в Тиват. Глубоко в ручной клади обнаруживается рентгеном "стеклянная ёмкость". Отпираются, дескать вода это. Проверяющая девушка настаивает на желании на эту воду посмотреть своими глазами. Вежливо настаивает раз, другой, в третий раз в жёсткой, но корректной форме объясняет, что не пропустит и имеет такое право.
Достают. За это время за моей спиной выстраивается уже приличная очередь. Контроллер хмыкает: "Вода-то у вас, гляжу, святая. А вообще пронос алкогольных напитков, кроме купленных в дьютифри, в ручной клади запрещен!".
Эти начинают артачиться, типа по 100 граммов на человека можно. Сотрудница уже с издевкой интересуется - где это написано, потому что у нее в инструеции нельзя. Очередь кто лулзы ловит, кто звереет. Больше звереют. Девушка, с железобетонным покерфейсом, уговаривает мужика выкинуть пузырек. Нет, не выпить, у них тут не бар. Выкинуть. Мужик, видать чуя на себе всю злобу и ненависть окружающих, даже тех, кто ржать перестал, бросает с видом сиротинушки, последнего лишаемой, алкоголь в урну.
Девушка поворачивается к моей сияющей лыбе. Я изображаю бровями намёк на команду "Кругом!". Потому как секунда дело, а какой анекдот.
Дядька ничтоже сумняшеся ныряет по плечо в бак, успешно нашаривает заветное, жестом матерого гусара скручивает крышку и присасывается к флакону как "Союз" к МКС, не удивлюсь если с характерным свистом и шипением. Я собственно решил проявить активную гражданскую позицию, особенно потому как дело происходит в аккурат под камерой наблюдения, он там крупным планом, а уж как играет - словами не передать, следовательно девчонке после смены может взлететь, что не доглядела.
Ладно, по второму разу заставили выкинуть.
Я прошёл спокойно, без замечаний и происшествий, про себя думая, что если бы решился протаскивать алкоголь - перелил бы в баночку из под сока, благо дело "Добрый" вон пакеты 0,3 с крышечкой производит. Мужику, жизнь которого на глазах теряла всякий смысл, судя по роже, говорить об этом не стал.
Следом за мной шла тётя. Я хз чего надо сделать, чтобы пять раз не пройти сканер тушки. Ну это который зайдите, повернитесь, поднимите руки, на три секунды замрите, следующий придурок.
Пять раз отправляли, Карл! Я в это время шнуровался-одевался, особо не глядел. Зато чётко слышал, как контроллер уже чуть ли не орал вышеописанные команды, по-крайней мере последние 3 раза.
Дальше наблюдать не стал, сбежал в ужасе.
Чилавеки, блджад, с вами чего??
Зато сломал стереотип - не продолбал обезбол и даже уже им закинулся! Авось 5 часов полёта пройдут без адской головной боли и разорванных барабанных перепонок!
Ну все, стартую. Сознание упрямо не желает мириться с тем фактом, что астрологи не соврали и грядет неделя любимой женщины, моря, чужеземной культуры и релакса.
-
-
19.09.2015 в 14:14-
-
19.09.2015 в 15:19У ЭйрМолдовы - 10 евро)
Но родной Аэрофлот пока бесплатно это делает.
-
-
19.09.2015 в 15:24Ну, иметь металлический штырь в сустваве, например...
-
-
19.09.2015 в 18:53-
-
21.09.2015 в 00:36И вот мне интересно как чувствует себя тот, кто заплатил, а потом как я в этот раз летел в полупустом самолёте где хоть на трёх креслах развалиться можно было (что собственно и сделал) не то что выбрать место.
-
-
21.09.2015 в 02:16Остальное - суть прихоть. А при обычной онлайн-регистрации, чтобы просто время сэкономитт, место выбирать и не обязательно..