Бугогашечки, вроде, а ведь есть и доля правды =)

[Аз@зель]

26.09.2011 в 16:00

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

возникло желание походить по собеседованиям)))

26.09.2011 в 13:42

Пишет  TrashTank:

Как правильно отвечать на собеседовании

23.09.2011 в 23:05

Пишет  >Жопа с ушами<:


1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Comments

[Сэр Кромвель]

А тем временем ответ на 5 вопрос вполне можно сказать на собеседовании.

[Аз@зель]

А мне 3 и 7 понравились.
Да они вообще-то в целом все реально милые. Хоть пойди да потести в какую-нибудь лохоконтору...

[Сэр Кромвель]

Аз@зель, лучше в небольшую конторку с дикими заёбами за корпоративность. Знаю одну такую, сам к ним устраивался.

[Фрейя-Оро]

Совершенно очаровательно. Было бы, на самом деле, забавно поиграться.
У меня как-то было чуть проще: после бесконечных дурацких вопросов на собеседовании, я сказала "теперь я вижу, что вы мне совершенно не подходите, извините" и ушла. Глаза кадровика надо было видеть, а мне даже понравилось. Но та контора мне реально совершенно не подошла ))) Интересно, почему почти все они искренне уверены, что это работник в них нуждается, а не они в работнике?

[Kelin]

Весь набор, конечно, подобран смешно - но на самом деле вся эта херня придумана не чтобы ответы получить, а чтобы 1) посмотреть, как человек вообще умеет разговаривать про любую херню 2) составить мнение об адекватности и подготовленности к идиотским вопросам 3) желание работать именно в данной конторе.
Причем задают их чаще всего при собеседованиях на позиции попроще, где работников - за пучок - пятачок.

Фрейя-Оро,

очему почти все они искренне уверены, что это работник в них нуждается, а не они в работнике?

банальный закон спроса - предложения. Если кандидатов на вакансию много - роются, как свин в апельсинах. А если с трудом схэдхантили кого-то - вот тут и начинается "а что ты хочешь, чтобы у нас работать".