When you lose small mind you free your life
31.05.2011 в 21:11
Пишет Gonzzza:Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
много похабных боянов- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...
Вакансия:
На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Дневник студентки:
1 курс - Никому, никому, никому
2 курс - Ему и только ему
3 курс - Ему и ещё одному
4 курс - Всем, всем, всем
5 курс - КОМУ, КОМУ, КОМУ?!!
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Клархен:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.
Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.
- Помогите, насилуют!
- Не ори, дура, сам справлюсь!
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась?
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если раком может, значит и лебедем сможет.
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время имеют?
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:
- Мне дайте пожалуйста вон те - длинненькие!
Другая:
- А мне - с пупырышками!
Мужик:
- А мне - на салат.
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
- Ну, это, когда в рот берут...
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! Мужика ведь растим! вот поэтому в семьях матерей-одиночек чаще вырастают безвольные и слабохарактерные сыновья, чем в полных
Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
Ответственность ложиться на тебя!!!
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Интеллегентная семья. 13-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт водку. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату: усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"
В клубе гусары с барышнями загадывают пикантные загадки:
- Обо что чёрное можно бить яйца?
Ржевский:
- Об седло!
- Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!
Ржевский обиделся:
- Вот так пикантность: сковородой по яйцам!
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат...
URL записи- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
много похабных боянов- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
Не будите во мне зверя, проснётся кролик - заебёт...
Вакансия:
На должность секретаря требуется девушка для обслуживания аппарата гендиректора.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Дневник студентки:
1 курс - Никому, никому, никому
2 курс - Ему и только ему
3 курс - Ему и ещё одному
4 курс - Всем, всем, всем
5 курс - КОМУ, КОМУ, КОМУ?!!
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Клархен:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский:
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
- За что? Неужели за яйца?
Ржевский:
- Да нет, за шею.
Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.
- Помогите, насилуют!
- Не ори, дура, сам справлюсь!
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Женщину трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась?
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если раком может, значит и лебедем сможет.
Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несёт её.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время имеют?
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:
- Мне дайте пожалуйста вон те - длинненькие!
Другая:
- А мне - с пупырышками!
Мужик:
- А мне - на салат.
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а что такое минет?
Мать, покраснев:
- Ну, это, когда в рот берут...
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! Мужика ведь растим! вот поэтому в семьях матерей-одиночек чаще вырастают безвольные и слабохарактерные сыновья, чем в полных
Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
Ответственность ложиться на тебя!!!
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Научный конгресс, посвящённый происхождению географических названий. Выступает один учёный:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Интеллегентная семья. 13-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт водку. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь её ещё раз!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату: усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться".
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"
В клубе гусары с барышнями загадывают пикантные загадки:
- Обо что чёрное можно бить яйца?
Ржевский:
- Об седло!
- Фу, поручик, как не пикантно, об сковородку!
Ржевский обиделся:
- Вот так пикантность: сковородой по яйцам!
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора.
- Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! И он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает:
- Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА: может попробовать? Чего даром стоит?
И решается:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, МЛЯ!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- ... да в туалете я, Маша!
- ...
- Блин, член у меня руках!
- ...
- Что значит, чей?!
А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.
Испил как-то мёду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. "Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет милиция..." И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Шеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.
Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат...
-
-
31.05.2011 в 20:47Э?..
-
-
31.05.2011 в 20:48-
-
31.05.2011 в 20:53-
-
31.05.2011 в 20:55Большая часть тем не менее забавны...
-
-
31.05.2011 в 20:58-
-
31.05.2011 в 21:02-
-
31.05.2011 в 21:04-
-
31.05.2011 в 21:06-
-
31.05.2011 в 22:06Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
шикарно))) половину я честно не знала)))
-
-
01.06.2011 в 09:03