В процессе поиска херни наткнулся на некий архив тварьчества Дани и рубрики "Западлостроение"

ping

---

Наш ответ феминизму оно же всхлип по детству и журналу "Хакер"

Самый честный гороскоп от Даниила Шеповалова

Всякая хрень вместо вступления

Я - квазипотенциальная решетка смыслового бытия, спроецированная на бумагу куском протоплазмы в сознании аспекта беспричинности коврика для мыши. Стоп. Перезагружаем мозг в безопасном режиме. Ага, иншалла и зигхайль, мои наикончайшие. Вы уж простите меня - иногда буду оговариваться. Все дело в том, что недавно у меня произошло мощнейшее спермоизлияние в мозг, и теперь мое левое полушарие категорически и рефлексивно отказывается общаться с правым. Эта фишка причиняет мне некоторые неудобства, поскольку управление от одного полушария к другому передается в самые неожиданные моменты. Такая вот асинхронность.

Ну да ладно, не будем о грустном - давайте лучше о мерзком и извращенном. Знаете, что не так давно сказала мне одна, не к ночи будет сказано, девушка? "Какой же ты, милочка, педераст, ты самый что ни на есть банальнейший гетеросексуал", - вот что она посмела презрительно бросить в лицо мне, Величайшему Буйнопомешанному Всея Новой Зеландии и Почетнейшему Извращенцу Сектора Альфы Волопаса, Центавра и Кассиопеи. Да как она посмела только сказать такое! "Ты - банальнейший гетеросексуал", - да более обидной глупости я никогда в жизни не слышал. А все из-за чего: просто я проводил над этой глупенькой девушкой свои концептуальные научные эксперименты аля "влияние женского оргазма, вызванного оральной стимуляцией, на состояние мозгового слоя надпочечников". Во имя науки, прошу заметить! Ибо всем и каждому уже известно, что с тетками Несравненнейший Сам не спит по целому ряду причин:

1. Ему все равно никто не дает.

2. Сам спит только с Вечностью, но только раз в месяц и только в смирительной рубашке.

3. Практически все тетки владеют экстремальными методами психического изнасилования и ментального надругательства над дядьками, а потому представляют потенциальную угрозу даже для Самого.

4. Потому что Иисус Христос - ковер-самолет и Театр на Таганке, независимо от концептуальности понятия факса в наше время штормов сознания. Тьфу, ты, снова перезагружаемся в безопасном режиме.

4. Сам вырезал все сексуальные алгоритмы из своего мозгового биоса при помощи осколка от бутылки с лимонадом "Буратино".

5. У Самого просто не остается ни минуты свободного времени, потому что все оно уходит на мастурбацию перед зеркалом, во время которой Сам наслаждается своим величием и мощью духовной эрекции.

"Ну и нах....тоесть зачем ты нам все это рассказывал", - спросят особо дотошные читатели. "А я е....тоесть незнаю", - вот что отвечу я. Хотя вру, конечно, знаю, это была подготовка к рекламному блоку. Все дело в том, что на базе Х открывается медицинская клиника, предоставляющая целый ряд услуг, от абортов по методу доктора Покровского (отстрел детей в животе матери разрывными пулями), до удаления лишних волос на теле при помощи напалма и сложных нейро-хирургических операций грязным стеклом по полной ликвидации или частичному обнулению пресловутых сексуальных алгоритмов в биосе вашего мозга. На данный момент процент выживших после этих операций составил целых 15%, что говорит о небывалом уровне мастерства персонала.

Но среди вас, наверняка, найдутся и такие несознательные личности, которые не захотят навсегда избавиться от жгучего желания трахнуть ближнего своего как самого себя. Они совершенно не понимают, какой посильный вклад смогли бы внести в дело мира и остановки разумной жизни на нашей ублюдской планете. Также они не представляют всю глубину милосердия, лежащего в основе данной операции: ведь столкнувшись с проблемой острой нехватки сексуально-озабоченных мучачосов, тетки начнут давать всем и каждому без отдыха, дабы успеть натрахаться всласть до конца света, знамением которого я являюсь. Но, что делать, я прощаю вам эти несознательные порывы, сам был таким до первой электрошоковой терапии. Более того, я приготовил для вас серьезную астрологическую работу, которая может серьезно помочь в правом деле борьбы за искусственную вагину! Я чего-то не то сказал? А, ну да, в дело борьбы за познание сладких плодов чувственной любви, вот как.

Ты, наверняка, не раз читал слащаво-попсовые гороскопы в ярких книжечках и газетках. Там всегда говорится, что вы добры и талантливы, богаты и успешны в делах, несколько холодны, но в тоже время потрясающе чувственны. Также там утверждается что под твоим знаком родились Будда Шикьямуни, Иисус Христос, а также Ричард Львиное Сердце и Алиса В Стране Чудес. Короче, читая подобную лажу, хочется мастурбировать от счастья и вселенской радости за свою уникальную персону. Однако, в подобную картину несколько не вписываются бомжы, конченые нарки, фригидные стервы, тупые кретины, а также Даниил Шеповалов лично. Запомни раз и навсегда: верить можно только гороскопам, опубликованным в Х! И именно такой, действительно правдивый, самый лучший женский горскоп, в котором выявлены все пороки и слабости современных теток, мы представляем именно...тоесть представляем адекватно...тоесть представляем, короче, этот гороскоп!

Дева

Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей кроме себя держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Рыбы

Рыбы:

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина и следствие и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все рыбы - би.

Рак

Рак:

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил, невинную девочку. Короче развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз...и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Козерог

Козерог:

В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально-озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Энштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Овен

Овен:

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя, на самом деле, обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно овны - гетеросексуальны.

Лев

Лев:

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает туева хуча и еще два поклонника, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило ксомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешеный язык. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, что ты, и я думаю, что ты, а на самом деле солнечный свет вприпрыжку с самим собой и обратным ходом луча. Так, стоп, не обращать внимания - это меня опять сбо ит. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.

Скорпион

Скорпион:

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она ээээ, как бы это лучше выразиться, короче тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец

Стрелец:

Романтичная прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешовую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонатов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Телец

Телец:

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

Весы

Весы:

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветренных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает и она занимается им, лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.

Близнецы

Близнецы:

Очень странная тетка. В смысле с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное заметил, как недетски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Водолей

Водолей:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Авторсокое заключение

Да, чтобы исключить лишние вопросы: Великий Данечка родился под знаком девы, однако он не женщина....хотя и не мужчина. Скорее всего, Данечка Шеповалов - генератор псевдо-случайных символов. Хотя кто же он на самом деле - великая загадка бытия.

@темы: (С)пер, Хрень

---

О весне и мировосприятии

Звонок телефона:
- Алло
- Сергей, ещё раз напомните мне волшебное слово? *по слогам* Секс_ит_фул? (Sex_it_full?) мой убогий английский перевел как "Трахни это целиком/полностью"
- 0_0 | >_< | 0_o
Вообще это слово successfull (подтверждение об успешной доставке почты нужно было), но то, что вы сейчас сказали, действительно волшебное слово, как никогда емко отражающее то чем я тут занимаюсь!
- ???
- Забудьте его...

Вот так вот и работаем...

@темы: Трудовые б(л)удни

---

Что ни день, то новая тень

И мы, с распростертыми, принимаем в своё болото Two Hand!!!
Драсти-драсти! Печеньки с собой!

---

Аыыыыы! Мужики, рыдаем!

или гороскоп от феминисток:

Огненные мерзавцы:

Огненные мерзавцы

Неуправляемые и властолюбивые маньяки. Бездарные фанфароны. Невежественные всезнайки. И это еще не самые отвратительные их качества. Считая себя полубогами, мужчины подобного типа постараются привлечь к себе Ваше внимание по каждому удобному случаю (скажем, Вы случайно окажетесь с ним в одной комнате).

Мерзавцы, связанные с огненными знаками Зодиака, во всем превосходят Вас и всегда сообщат Вам об этом. Кроме того, чтобы данный факт прочно закрепился у Вас в голове, они напомнят о нем еще раз, желая удостовериться в том, что теперь Вы точно расслышали их.

Только попробуйте не согласиться, и они станут вести себя в своей обычной, вызывающей сострадание манере. Начнут верещать, покроются багровыми пятнами, а потом бросятся на пол - и давай биться в конвульсиях. Через пять минут они встают на ноги и держатся с Вами как ни в чем не бывало. Традиционные астрологи обычно называют это вспыльчивостью, мы же скорее всего позвали бы бригаду в белых халатах.

Разумеется, Вы вольны проигнорировать мерзавцев с огненными знаками Зодиака, надеясь, что они уберутся восвояси. Что ж, вероятно, так и надо. Ради чего портить здоровье и добровольно губить себя, если потакать им приходится круглые сутки?

Впрочем, если Вас тошнит при мысли о необходимости склоняться к их ногам в наигранном изумлении, волноваться все же не стоит. Нужда в этом довольно скоро отпадет. Огненные мерзавцы - достойные сыновья мерзавцев и настолько темпераментны, что, как правило, рано умирают от инфарктов.

Овен

Овен
21.03 до 20.04

Давным-давно, в Средние века, существовало такое диковенное понятие, как «настящий мужчина». Никто не знал, что оно обозначает, кроме несчастной бедняжки - супруги настоящего мужчины. Она умерла ужасной смертью, решительно сунув голову в печку, к которой ее приковали.

Затем наступили более просвещенные времена, а с ними во всем своем жеманстве проявился изнеженный и чувствительный человек Новой эпохи. Внезапно настоящий мужчина стал непременно ассоциироваться с джентельменом, наделенным самыми возвышенными взглядами, и, ах, Боже мой!... Вы не находите, что эти ароматические свечи кажутся слишком, слишком совершенными?

А между тем где-то в отдаленной деревне, в глубине лесов одинокое существо мужского пола вопит на пределе своих легких, бьет в тамтам и втыкает булавки в надувную куклу. Это горемычное, забытое всеми создание и есть парень, родившийся под знако Овна. Сбитый с толку мифами о красоте, шокированный всевозможными яслями и детсадами, совершенно загнанный в угол противоположным полом, он держится за свою мужественность так же крепко, как дорожит своими мужскими достоинствами (что, как известно, вредно для сердца). Бедолага, как же он тоскует по тому времени, когда мужчины были мужиками, а женщины источали только благодарность.

Он остался единственным настоящим мужчиной на земле, и ему смертельно одиноко внизу биологической цепочки — ведь даже у амеб есть возможность спариваться с себе подобными.

Овен — до такой степени шовинист, что скорее станет превозносить трюфели, если, конечно, будет знать, как они выглядят. Именно такие парни считают, что если мужчина покупает ароматические свечи, значит, он завсегдатай магазинов женской одежды.

Если понравившийся Вам мерзавец ставит вечером Вивальди, готовит прелестное суфле, а затем усаживается, чтобы прочесть Вам Джейн Остин, он почти наверняка гей и уж точно не Овен. Потому что даже Овен-гомосексуалист будет ошиваться в заштатном местном кабаке и, разряженный в пух и прах, опрокидывать «Франджелико» в кругу приятелей, ничем не отличающихся от него по уровню развития.

Все мужчины Овны с удовольствием околачиваются в барах вместе с друзьями. И даже самый махровый гомофоб без всяких колебаний начнет сентиментальничать в их обществе, когда надерется. По правде говоря, Вы сами убедитесь, что перед Вами элементарный пример гомосексуализма: ведь с другими парнями Ваш избранник обнимается и целуется гораздо чаще, чем с Вами.

Истинная же причина, заставляющая это отвратительное создание предпочитать мужскую компанию, состоит в том, что у него просто нет выбора. Для любой разумной женщины — если только у нее нет хвоста и шестого пальца на руках — невыносима даже мысль оказаться с подобным типом в одной комнате. Он выделяет такое количество тестостерона, что волосы на затылке не просто встают дыбом, но тут же начинают расти с бешеной скоростью.

Допустим, к несчастью, Вас угораздило остаться наедине с Овном в закрытом пространстве. В таком случае лучше всего улыбаться как можно глупее и кивать через определенные промежутки времени — ведь Вы все равно не поймете, что он говорит. Родной же его диалект — брюзжание. А брюзжать он может только об одном — о себе, своей карьере, своих спортивных достижениях и о том, как быстро угомонятся феминистки, когда он их всех «хорошенько оттрахает».

Разумеется, в случае с этим грозным Ромео «хорошенько» и «трахать» — взаимоисключающие понятия. Одной ночи с Овном тебе, будет достаточно, чтобы податься в монахини. Постараемся объяснить это поделикатнее: Вы даже не успеете сосчитать трещины на потолке.

Несмотря на столь очевидный дефицит сексуальной выносливости, мерзавец Овен считает себя обязанным преследовать злополучных дамочек с настойчивостью первобытного человека. Его изощренная тактика ухаживания напоминает кувалду, однако по эффективности уступает ей как минимум в два раза.

Так что не изображайте неприступную особу — его это только раззадорит.

Его старания завоевать Ваше расположение смахивают на поведение гориллы. А разве Вам не польстит, что Вас разбудили в три часа утра и Вы должны лицезреть его обросшую физиономию, которая торчит в окне Вашей спальни на пятом этаже? Особенно если в этот момент Вы развлекаете гостя мужского пола, стопроцентного гетеросексуала, к тому же чувствительного к пинкам?

Упомянутый гость скорее всего получит вышеупомянутый пинок и вылетит в вышеупомянутое окно (кстати, закрытое). В стенах появятся пробоины, мебель превратится в груду щепок, а чистосердечные оправдания, срывающиеся с Ваших уст, с уст рыдающей в углу рохли, отбросят женское движение на много столетий назад.

А он между тем, всегда верный себе, начнет убеждать Вас, что ничуть не ревнует и начисто лишен собственнических замашек. Просто ему нравится само понятие верности и преданности. Разумеется, это относится к Вам. Сам-то он останется предан до тех пор, пока видит в Вас совершенство. А им-то Вы и не обладаете. Об этом он и будет сообщать Вам. (И здесь мы сталкиваемся с мало кому известным обстоятельством: Овен для женщин не только дар Божий, он и есть сам Бог. А все мы знаем, что случается с теми, кто не верит в Бога. Впрочем, после нескольких лет общения с Овном и преисподняя покажется весьма привлекательным вариантом). Раз уж Вы хотите узнать, что не умеете водить автомобиль, что на голове у Вас черт знает что и все в таком духе, ни в коем случае не допускайте проколов с Овном.

Довольно забавно, но от Вас вовсе не ждут критических замечаний. Этот лицемерный мужлан способен только указывать на Ваши оплошности, но никогда не догадается, что сам — отвратительный неумеха. Все-таки не стоит утруждать себя и сообщать ему об этом — легкая ирония неизбежно ускользнет от него.

Итак, в восторге ли Вы, когда Вам говорят, что делать, как делать и когда делать? Если да, то этот тип — для Вас. Если же у Вас есть собственные мозги и Вы время от времени пользуетесь ими, тогда пошлите его подальше.

Решив бросить Овна, не надейтесь, что он воспримет все с достоинством. Вести себя благородно — это Ваша задача. В жизненной игре Овен не способен «достойно проигрывать». Одержите над ним победу в незамысловатой игре вроде скрэббл (настольная игра, в которой игроки составляют слова из букв, вытянутых наугад) — и он непременно заявит (если только пожелает снова разговаривать с Вами), что в скрэббл все зависит от везения, а умение соображать здесь вовсе ни при чем; да вдобавок у Вас оказались все буквы «А», «Б» и «В», а ему достались одни «Ф», «X» и «Ц» и к тому же ни одной гласной.

Вполне очевидно, как бы Вы ни играли, выиграть Вы не можете. И в те чрезвычайно редкие моменты, когда ему все же удается обойти Вас, он становится совершенно невыносим. Вот тут-то он с радостью вопит, что скрэббл — высокоинтеллектуальная игра, и разглагольствует о том, как ему удалось составить очень длинное слово «КОТ» из таких трудных букв, как «К», «О» и «Т». Запомните: если он ведет себя скромно, значит, просто задача довольно сложная, поскольку необходимо совмещать в себе сразу две разные натуры. Вы должны шуметь и вести себя вызывающе — тогда он сочтет, что нашел-таки свою вторую половину. Вместе с тем Вам следует показать и кроткую женственность Вашей натуры, дабы не уязвить его мужского самолюбия и не вспугнуть.

Первое свидание

Он или поведет Вас в зоопарк познакомить со своими родственниками, или пригласит на закрытую вечеринку для дам, где укажет, что именно Вы хотите отведать, сколько выпить, и будет потрясен, если Вы попытаетесь открыть рот для чего-то иного, не связанного с едой.

Когда сделать это

Когда угодно. Если у него нет благородных намерений, он сочтет Вас полным ничтожеством, но все равно затащит в постель. Если же Вы ему нравитесь, он тоже переспит с Вами, а затем разбудит и сделает предложение.

Когда заводить разговоры о браке

Этого делать не надо. Разговор о браке — прерогатива мужчины. Вы же расслабьтесь и наслаждайтесь своей независимостью, пока она у Вас есть. У Вас впереди годы, чтобы пожалеть о том, что Вы отказались от независимости.

Если он Вас бросил

Забудьте его. Поскольку мерзавец Овен не способен признать свою неправоту, особенно перед женщиной, вряд ли он прискачет к Вам обратно, восклицая, что все было большой ошибкой. Если же такое случится, то только потому, что остальные женщины не пожелали с ним связываться.

Если Вы бросили его

Он не оставит Вас в покое, так как ему и в голову не придет, что Вы пренебрегли его невероятным животным магнетизмом. Бегите и не останавливайтесь. Рано или поздно он споткнется и упадет.

Лев

Лев
23.07 до 23.08

Вступительное примечание: следует отметить, что пьесу господина Льва еще только предстоит поставить в современном театре. Однако господин Лев уведомил нас, что подобная задержка обусловлена затянувшимися переговорами с Нью-Йоркскими продюсерами, которые с чрезвычайным нетерпением жаждут заполучить права на нее. На самом деле, как сообщил сам господин Лев, весь Бродвей только и говорит о данной пьесе. И хотя это первая пьеса, вышедшая из-под пера господина Льва, и, в сущности, его первый опыт сочинительства после школы, — мы должны признать (поскольку он сам заставляет нас это сделать): господин Лев — выдающийся мастер жанра. Перед нами — эталон современной короткой пьесы. Произведение отличается таким мастерством композиции, которое впору ожидать только от самых авторитетных и уважаемых писателей. (Вам этого мало?) Диалоги тоже достойны всяческих похвал. Виртуозность пьесы не поддается описанию: от начала до конца действие развивается в высшей степени динамично. Пьеса отражает жизнь с поразительным правдоподобием. С исключительным остроумием и проницательностью. Какая в ней сила! Ее бесспорные достоинства изумят Вас и заставят с нетерпением ждать новых произведений автора.

(Теперь-то Вы довольны?) Мы искренне ценим великодушие господина Льва, позволившего напечатать свою потрясающую пьесу, которая очень скоро прославится, в этой недостойной во всех отношениях статье.


ЛЮБОВЬ ЛЬВА

Автор — Лев. Продюсер — Лев. Режиссер — Лев. В главной роли — Лев.

Внимание: поставить данную пьесу возможно, только получив письменное разрешение Льва, а также при условии, что он станет продюсером, режиссером и единственным исполнителем главной роли.

Действующие лица

Л е в — исполняет сам Лев (невероятно элегантный, неотразимый и мужественный, потрясающе красивый герой пьесы, вокруг которого сосредоточено действие).

К р а с а в и ц а г е р о и н я — исполняется Вами (роль второго плана, имеющая, однако, важное вспомогательное значение).

Более красивая с о п е р н и ц а Красавицы героини — в данном случае ее играет Кэтрин Зета-Джонс. (За эту роль борются все женщины на земле. Назначение данного персонажа — заставить героиню понять, что ей угрожает, и убедить ее проникнуться благодарностью, когда Лев все-таки остановит свой выбор на ней).

Лев первоначально хотел написать пьесу «Любовь льва: Кошка на раскаленной крыше», но некто Теннесси какой-то там по неосмотрительности первым использовал данное название. Само собой разумеется, версия господина Льва окажется несравненно лучше. — Примеч. авторов.

Гораздо м е н е е п р и в л е к а т е л ь н ы й м у ж ч и н а — эту роль, исполняет кто-то вроде Брэда Питта (Это не что иное, как роль статиста — тонкий художественный прием, призванный показать, насколько все остальные мужчины не выдерживают сравнения со Львом. Естественно, даже речи быть не может о том, что героиня или любая другая женщина предпочтет этого незначительного субъекта Льву).

Роль Красавицы с л у ж а н к и исполняете Вы. (Еще одна роль второго плана, несущая важное вспомогателы значение).

Крайне восторженную публику исполняете Вы, Кэтрин Зета-Джонс и все женское население планеты.

На всех персонажах современные костюмы, безупречный, безукоризненно сшитый смокинг Льва выгодно подчеркивает его прическу, фигуру и цвет лица. Что же касается остальных действующих лиц, то в общем-то не имеет значения, как они одеты. Правда?


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Мизансцена. Восхитительно, с тонким вкусом обcтавленная гостиная в доме Льва. В комнате сидят Красавица героиня, Более красивая соперница Красавицы героини и Гораздо менее привлекательный мужчина (крайне восторженная публика также присутствует, но eе не видно). Все трое, охваченные меланхолией, ужасно скучают по обольстительному обществу очаровательного хозяина: он на некоторое время покинул гостиную. После двух минут тревожного ожидания двери комнаты с шумом распахиваются, и входит Лев. С появлением великолепного и яркого Льва комната сразу же становится светлее.

Л е в (оглядываясь по сторонам). Всех приветствую. Почему такие хмурые лица? Вам не хватало обольстительного общества Вашего очаровательного хозяина? (Донельзя восторженная публика разражается бурными аплодисментами, которые минут на пять останавливают ход пьесы.)

(Лев начинает говорить под звук затихающих аплодисментов, возбужденных вздохов и периодических обмороков представительниц крайне восторженной публики: Лев старается показать всему миру, что он вовсе не себялюбец, каким — абсолютно несправедливо — слывет в народе.) Ну, так что же? (И тут Лев снова демонстрирует, почему его считают спасителем утраченного искусства вести беседу.)

Красавица героиня и Более красивая соперница Красавицы героини (с обожанием взирая на Льва, произносят в унисон). О да! Нам тебя ужасно не хватало. Без тебя жизнь не жизнь.

Л е в (не обращая внимания на столь бурное, но понятное проявление любви). Давайте, что ли, выпьем? (обращаясь к Красавице героине) Дорогая, не принесешь ли всем нам что-нибудь выпить? (Красавица героиня/Служанка спешит выполнить просьбу, преисполненная благодарности за то, что оказалась нужна своему — и всеобщему — герою.)

Гораздо менее привлекательный мужчина (открывая рот, чтобы сказать что-то). Гмм... (Вовремя понимает, что не способен сказать ничего сопоставимого с остроумием и проницательностью реплик Льва, и вежливо покидает комнату, осознав бесспорное превосходство другого мужчины.

Л е в. Какой взбалмошный тип, не правда ли? (Здесь перед нами на миг предстает подлинное умение разбираться в человеческой природе, которым наделен этот исключительный человек. И тогда в рядах донельзя восторженной публики нарастает гудение. В этот момент в комнату возвращается с напитками Красавица героиня. Однако ни она, ни Более красивая соперница Крсавицы героини даже не замечают отсутствия Гораздо менее привлекательного мужчины. Поистине невозможно не обратить внимание на кого-либо, когда в комнате находится Лев.)

Л е в (берет бокал и пригоршню изящных, тающих во рту пирожных, которые Красавица героиня приготовила на скорую руку, когда ходила за выпивкой). Да это же просто прелесть!

В ответ на этот искренний комплимент Красавице героине крайне восторженная публика тут же разражается оглушительными аплодисментами — ведь становится ясно: Лев знает, женщинам приятно, когда их поощряют, и, кроме того, его привлекает не одна только красивая внешность. В конце концов, ведь Более красивая соперница Красавицы героини выглядит гораздо привлекательнее, но Лев не сказал ей ни слова.

Л е в (играя на публику). Правда-правда (кивает, отчего кажется еще более чутким и внимательным). В самом деле, они изумительны.

Крайне восторженная публика снова взрывается овацией, а Более красивая соперница Красавицы героини опрометью устремляется на кухню, желая завоевать внимание Льва.

Л е в (обращаясь к Красавице героине и выказывая удивительную наблюдательность). Кажется, мы остались вдвоем.

ЗАНАВЕС

Крайне восторженная публика вскакивает с мест, чтобы приветствовать двухчасовой овацией гениального автора пьесы.

Заключение. Еще раз напоминаем, что господин Лев просил обратить внимание на его великолепную пьесу, в данном случае отразившую колоссальный интеллект, необходимый для создания столь захватывающей концовки. Разумеется, автор не оставит Вас навеки в ожидании, и мы уверены, что Вы, затаив дыхание, дождетесь продолжения. Господин Лев намерен назвать свою новую вещь «Любовь Льва. Часть вторая: Трамвай «Желание»». Конечно же, Вы скажете ему, что такая пьеса уже существует.

Как определить Льва

Его появлению неизменно предшествует бой барабанов. Если Вы пропустили приход Льва, то всегда найдете его в самом центре лучей прожектора. Льва нельзя не заметить — даже без двух ведущих представления, которые показывали бы на него с обеих сторон. Вы также должны увидеть над его головой длань Господа, выводящую в воздухе послание, сотворенное из облаков: P.S. Дарю его также тем, кто в Меня не верит».Женщины всего мира! Вот Вам дар от Меня. С уважением, Господь Бог. P.S. Дарю его также тем, кто в Меня не верит».

Где найти Льва

В любом месте, где есть публика, состоящая хотя бы из одного человека.

Как обратить на себя внимание Льва

Смотрите на него с благоговением и изумлением, совершенно искренне восклицая: «Боже мой, какой же видный и сильный мужчина!», «Ах, как бы мне хотелось быть такой же умной/находчивой/храброй, как Вы!» и «Вы знаменитый киноактер, да?» Можно также носить у себя на шее большое зеркало и вообще ничего не говорить.

Первое свидание

Первое свидание принесет вполне приятные впечатления. Вряд ли Вы успеете услышать все его рассказы о себе самом, поэтому-то они Вам и покажутся довольно занятными. Даже во время второго свидания, когда Лев станет повторять их еще раз, эти истории можно будет слушать без раздражения.

Когда сделать это

Во время третьего свидания Вам придется что-то делать, лишь бы избежать необходимости снова выслушивать его биографию, а секс — прекрасный способ заставить Льва замолчать. Разумеется, ушные затычки или отказ встречаться с ним возымеют такой же эффект, но ведь исходим из предпосылки, разделяемой сам Львом, — что после двух свиданий Вы безумно в него влюбитесь и жизни без него уже представить не сможете.

Когда заводить разговор о браке

Он сам решит, когда Вам захочется выйти за него замуж. Будьте готовы произнести, затаив дыхание: «О да, я согласна», когда он сообщит Вам место и дату свадьбы. Затем, когда Лев покажет кружевное уродство, в которое Вам следует облачиться, притворитесь, что Ваши слезы — это слезы радости. И изобразите восторженную благодарность, когда Лев разрешит Вам выбрать одну подружку невесты — вдобавок к тем шести, которых он уже отобрал сам.

Если он Вас бросил

Неужели ради работы Вы посмели отказаться от столь вожделенного и обожаемого места у ног Льва? Неужели Вы разговаривали полноценными развернутыми предложениями с другим мужчиной (не важно, что это брат Вашего возлюбленного)? Неужели Вы думаете иначе, чем Лев? И неужели Вы посмеиваетесь над ним, когда он вовсе не стремится быть забавным? Что ж, тогда нет ничего удивительного. Именно этого и следовало ожидать.

Если Вы бросили его

Чтобы у Вас появилось подобное желание? В реальности такого не может произойти ни за что и ни при каких обстоятельствах.

Стрелец

Стрелец
23.11 до 21.12

Стрелец делает все наоборот. Он говорит прежде, чем думает, прыгает прежде, чем смотрит, и полюбит Вас только после того, как Вы его бросите. Именно поэтому люди совершенно правы, считая Стрельца удачливым мерзавцем. Только чудом можно объяснить то, что Вы до сих пор не убили его. На редкость удачно и то, что другие его подружки не сделали этого. И уж совсем фантастично то, что настоящие астрологи еще умудряются доброжелательно отзываться о Стрельце, изводя на данное занятие целые тропические леса.

В стародавние времена философы утешались таким изречением: «Я мыслю, следовательно, я не Стрелец». Отчасти благодаря времени и распространению правозащитного движения тех, кто родился под знаком Рыб и не терпит никаких притеснений, фраза мало-помалу утратила свой изначальный смысл, и теперь Стрелец даже понятия не имеет, что она обозначала.

Несомненно, мудрецы прежних времен подразумевали только то, что мерзавец Стрелец сломя голову бросается в чудовищно несуразные ситуации и не дает себе труда еще раз хорошенько подумать, потому что подумать ему вообще довольно сложно.

Таким образом, ученые мужи и дамы скорее всего имели в виду то, что мозги Стрельца не поспевают за его поступками, но, когда им все же удается попасть в такт, Стрелец тут же делает все шиворот-навыворот. В совершенном мире Ваш взбешенный и вооруженный револьвером отец заставил бы импульсивного субъекта жить вместе с Вами, содержать Вас и уж, конечно же, вступить в брак «по ошибке». Мы однако живем в мире реальном, а в реальности Стрелец безудержно бежит, оплодотворяя молоденьких девчонок и бросая их ради других молоденьких девчонок, которых тоже оплодотворяет, ни разу не оглянувшись с тоской назад и не получив ни одной пули в лоб.

И гораздо больше, чем герпес, который таинственным образом вскоре появится у Вас, раздражает то, что у Стрельца все начинается со сцен, когда он кидается к Вашим ногам и умоляет сделать его Вашим рабом. Но вот под ложечкой Вы почувствовали теплое смутное ощущение, обычно называемое любовью, язвой или утренней тошнотой, а его и след простыл.

Происходит это вовсе не потому, что Вы не являетесь любовью его жизни, — не надо думать о нем неверно. Просто теперь, удосужившись поразмыслить о Ваших взаимоотношениях, Стрелец все же смекнул, что нынешние проблемы связаны с тем, что Вы, чернокожая феминистка-коммунистка с радикальными взглядами, занимаетесь альпинизмом, а он, белый шовинист-фашист умеренных воззрений, боится большой высоты.

Слепое нежелание мерзавца Стрельца бросить взгляд вперед и от чего-то отказаться, было бы вполне объяснимо (теперь-то Вы уже поняли, что именно потеряли, и не испытываете при этом никакого сожаления), если бы он опрометчиво не обвинил Вас во всем, заявив, будто Вы заморочили ему голову.

Вы не предупредили его, что у Вас черная кожа. И как он мог распознать в портрете Вашего дедушки очень редкую и ценную литографию с изображением Иосифа Сталина на камине? А как, скажите, он мог заподозрить, что Вы махровая феминистка? Ведь Вы однажды приготовили ему обед, не так ли? Ну да, ему пришлось извлекать из макарон волосы из Ваших подмышек, но что ж с того?

Говоря откровенно, все перечисленное легко позволяет Стрельцу совершать измены, не испытывая при этом ни малейшего чувства вины, обычного спутника подобной ситуации.

Сказать, что Стрелец всем нутром страшится единобрачия, — все равно что заявить, будто Салмана Рушди немного беспокоит мысль о смерти. На самом деле дебильные рекламщики должны получать государственную пенсию из денег, заработанных ими в ходе бесчисленных кампаний во славу безопасного секса, ибо они предназначены исключительно для подружек мерзавца Стрельца. (От первоначального слогана: «Бойся Стрельца, как чумы, — иначе наживешь уйму неприятностей» - пришлось отказаться еще на стадии исследования целевой аудитории, поскольку мужчины Скорпионы жаловались на нескрываемую пристрастность).

У Стрельца нет высококачественной аппаратуры «ха фай» — и вовсе не потому, что она ему не по карману (она ему действительно не по карману); от самого понятия «высокое качество» его бросает в холодный пот, тогда как горячая испарина появляется у него на последней стадии гепатита.

Пора откровенно признаться: честность мерзавца Стрельца — совершенно особая тема. Если он с кем-то переспит, то обязательно сообщит Вам об этом. С мучительными подробностями. Когда же Вы мягко намекнете, что не желаете знать, кто и куда положил руку, он даст маху по полной программе, ляпнув, что вообще-то все это яйца выеденного не стоит и то была вовсе не рука, а... (Здесь Вы можете с полным основанием со всего маху ударить его по физиономии, попутно выбив ему зубы.)

Познакомившись с родными Стрельца, Вы наверняка заметите, что они ужасно стесняются его бестактности и легкомыслия. Очень скоро Вы поймете, почему его в раннем возрасте выгнали из дома и допускают туда только по случаю важных семейных событий. Вроде похорон. Однако даже и в часы всеобщей скорби он проявляет редкостную бестактность.

Спросив сестру, где находится ее муж (а именно ее супруг лежит в гробу), Стрелец совершает одну из наименее серьезных промашек. Спеша загладить оплошность, он скажет сестре, что это всего-навсего шутка. Женщина тут же разрыдается, а Стрелец, стремясь утешить ее, брякнет, что все равно всегда считал покойного мужа не подходящей для нее парой.

Если же его чудовищные ляпсусы все же покажутся не особенно страшными, неуемная болтовня Стрельца непременно заставит Вас пожелать, чтобы земля разверзлась и поглотила его. Поскольку коэффициент интеллекта Стрельца едва ли составит больше единицы, ему и в голову не придет, что он интеллектуальный пигмей. Поэтому с самого утра эта ходячая трещотка будет пичкать Вас и своих близких фактами, о которых не имеет ни малейшего понятия, совершенно не замечая того, что большая часть его аудитории начинает демонстративно храпеть. Древняя техника бальзамирования, кельтские похоронные ритуалы, психологические последствия перевоплощения сумасшедших голливудских актрис и так далее — обо всем Стрелец болтает без умолку.

Только попробуйте усомниться в надежности источника его информации, и он заявит, что вычитал это в книгах. Вы сочтете долгом указать ему, что «Плейбой» в расчет не идет: ведь Вам-то известно, что Стрелец ничего не читает, не пишет сам и вообще не умеет связать на листе бумаги двух слов, поскольку все простейшие письменные задания по языку за него всегда делали Вы. Если с его губ изредка и срываются мудрые замечания, значит, он стибрил их у кого-то более интеллектуального. Например, у Вас.

И здесь мы подходим к следующему пункту. Если Вы так умны, какого черта Вам встречаться со Стрельцом? Только не говорите, что он очень щедр.

Да, Стрелец так же расточительно сорит деньгами, как и своим семенем. Однако это не щедрость, а финансовая беспорядочность. Растранжирив деньги свои и своих родственников, он примется за Ваши. Когда же и от Вашего капитала ничего не останется, Стрелец будет тратить средства других подружек. Затем в ход пойдут банковские вклады, кредиты и ростовщические ссуды.

Опять-таки Стрелец окажется вовсе не виноват, когда со временем в Верховном суде начнут рассматривать поданные на него иски о банкротстве, растрате или мошенничестве; он будет не виноват, даже попав в трущебы, где ему придется делить подстилку с лошадьми. А почему Вы не объяснили ему, что все эти колонки цифр извещения о неуплате долгов? А откуда ему было знать, что анонимные письма, составленные из вырезанных печатных слов «плати», «или», «ты» и «умрешь», означают угрозу убийства? И вообще, что Вы тут до сих пор околчиваетесь? Он же Вас бросил, ведь так? И только не говорите, будто Вы по-прежнему с ним потому, что он чертовски везучий мерзавец. Стрелец это знает. Кто он, по-вашему? Идиот?

Как определить Стрельца

Обычно у Стрельца большие конечности и тощий кошелек. Бегающий взгляд — вовсе не расстройство зрения, хотя он неоднократно уверял Вас в обратном.

Где найти Стрельца

У банкомата — опустошающим свою кредитку. Среди высокоумных мужей, слов которых он абсолютно не понимает. В банке, где Стрелец добивается ссуды. В борделе, куда он понесет свой вклад.

Как обратить на себя внимание Стрельца
Ведите себя разумно.

Первое свидание

Надеясь затащить Вас в постель, он не скупится на деньги. Только не удивляйтесь, когда в ресторане появятся судебные приставы и отнимут у Вас еду.

Когда сделать это

Здесь Вам предстоит рискнуть. Когда же Вы заметите на лице прыщики и не сможете справиться с пневмонией, немедленно обратитесь к венерологу.

Когда заводить разговор о браке

Помните, что после этого мысль о разводе Вас соблазнит в самом ближайшем будущем.

Если он Вас бросил

Считайте, что Вам повезло, но изображайте душевные переживания. И добейтесь, чтобы он вернул Вам деньги, которые задолжал.

Если Вы бросили его

Нужно время, чтобы до него дошли Ваши слова. Поэтому в первый день начните со слова «ты», на следующий скажите «свободен», а на третий день пригвоздите его фразой «тупой осел».

Знаки Земли:

Знаки Земли

«Надежный, серьезный и основательный» — так обычно говорят об очень многих людях. Или об ужасных занудах.

Мерзавцы земных знаков Зодиака всегда числились у астрологов хорошими ребятами. В этом нет ничего ужасного? Ну да, нет, но только вспомните, как в последний раз Ваш спутник смешался, когда Вы сказали, что он «действительно хороший человек, но...». Кому захочется встречаться с типом, которого любит только Ваша мамочка?

Разумеется, ей греет душу то, что Ваши приятели-мерзавцы, рожденные под земными знаками Зодиака, всегда помнят дни рождения ее внуков и могут назвать по-латыни каждую из сорока тысяч разновидностей флоры и фауны у нее во дворе.

Аналогичное расположение к мерзавцам Тельцам, Девам и Козерогам питает и Ваш папочка, восхищаясь их умением правильно заполнить налоговую декларацию и явной неспособностью делать грязные предложения его дочке.

А если уж говорить серьезно, то раз Вы жаждете ходить весь день в неказистых белых платьишках, страдать от мучительной напряженной работы и выплачивать непомерный кредит, тогда хватайте любого из этих мерзавцев. Они все делают с таким непрошибаемым автоматизмом, что брак с ними покажется вечностью.

Мерзавцы земных знаков здоровы и отличаются долголетием, поскольку никогда не ввязываются в рискованные авантюры и не склонны к легкомысленным интрижкам. Впрочем, при некоторой доле везения они наскучат Вам до смерти. И произойдет это весьма скоро - Вам не придется ждать этого десятилетиями.

Телец

Телец
21.04 до 21.05

Вы пытаетесь отучить себя от успокоительных, заняты поиском новой работы, хотите обзавестись банковским счетом и найти место для проживания. Иными словами — Вы находитесь в болезненном процессе выздоровления после ужасных отношений с безнадежным мерзавцем (и здесь без явной причины на ум приходят Овен, Скорпион и Рыбы).

Кто лучше Тельца способен вразумить Вас в жизни и наставить на путь истинный? Именно он, единственный в мире человек, знает, что Вам нужно, и стремится обеспечить Вас этим, несмотря на Ваши неоднократные попытки послать его подальше. И тут мы могли бы сократить наши бесконечные разглагольствования, сообщив Вам, что Тельцом был Гитлер. Однако поступить так не в наших силах, поскольку мини-армия проклятых мерзавцев дышит нам в затылок и не позволяет этого сделать. И вот Вы безнадежно наблюдаете, как Телец мечется туда-сюда по военной штаб-квартире, замаскированной под гостиную, и издает приказы об арестах, на правах редактора делает замечания и составляет официальные жалобы на благо Вам.

Как только Вы предпримете попытку встать и налить себе еще стаканчик его крепкой домашней настойки, он рявкнет, чтоб Вы сидели на месте, поскольку Вам совершенно не нужно вставать, когда он рядом. Скорее всего Вы почувствуете себя в некоторой мере ненужной, а Телец укрепится в опасном заблуждении, что приносит невероятную пользу. Только не считайте себя дурочкой, если через какое-то время Вам покажется, что у Вас нет ни одной собственной мысли. Даже если она есть, Телец будет убеждать Вас в обратном.

Для подтверждения нашей правоты приведем такой пример: Вы потягиваете принесенное Тельцом пиво, сваренное в канун Рождества, и внезапно видите Деву Марию, кротко взирающую на бар. Возбужденно сообщив Тельцу о своем чудесном открытии, Вы услышите, что Бога не существует и Вы, вероятно, наглотались «колес» (это недалеко от истины, поскольку Вы удвоили дозу успокоительных — в смутной надежде непредумышленно покончить с собой).

Впрочем, в Вас по-прежнему сохраняются некоторые качества: одно из них — чувство собственного достоинства. Поставив на себе крест, растолстев и обратившись мыслями к Матери Божьей, нашей Деве Марии, Вы все же помашете перед носом Тельца своим дипломом по астрофизике, свидетельствами о докторской степени по искусствоведению и о магистерской — по библеистике, но и тогда он заявит, что Вы не понимаете, о чем говорите. По его убеждению, Вы абсолютно не способны сказать или сделать что-либо самостоятельно. И здесь он, разумеется, как нельзя кстати. Опять двадцать пять.

Вы случайно обмолвились, что теперь у Вас есть докторская степень по социологии, Вы снова можете общаться с людьми и Вам пора бы заняться карьерой. Но прежде чем Вы утвердитесь в этой мысле, Вашу жизнь отравят назойливые разговоры, предписанные генеральным планом, а крупный специалист по части профессионального роста забросает Вас советами, как грести деньги лопатой и какую пользу принесет это семье. Телец в этом плане малость старомоден. Его вовсе не приводят в восторг девушки с карьерными устремлениями, если от них напрямую не зависит его материальное благополучие.

Вы заикнулись мимоходом о том, что преодолели страх перед большим открытым пространством и хотите в ближайшем будущем поехать отдохнуть. Сказано — сделано: гостиница заказана. Все оплачено. Где? А зачем Вам знать? А чем Вам не нравится Польша? Вам там будет хорошо. В Польше тоже мало едят.

Вот Вы сболтнули, что когда-нибудь — если восстановится здоровье — Вы хотели бы завести ребенка. Внимание! Вальсируя, он появляется в спальне с термометром в руке, составляет график Ваших биоритмов и методично заполняет соответствующие бумаги, чтобы Телец младший попал в список кандидатов в бойскауты.

Мерзавец Телец так зациклен на практической стороне жизни, что довольно скоро доведет Вас до зубовного скрежета, — а это, по мнению врачей, обнадеживающий признак, поскольку ранее Вы были законченным беспозвоночным, и им (врачам) предстояло пользовать Вас всю оставшуюся жизнь.

Вы, конечно же, не станете особо возражать, когда основательная и крайне серьезная манера, в которой Телец сообщает о своих решениях, несколько изменится в сторону непредсказуемости. Наконец-таки появится толика немотивированного волнения, слабый намек на безрассудство, от чего Вы, пребывая в коме, получите удовольствие. Однако здесь мы должны деликатно отметить: Телец — усердный туполом, каких мало, и пока глуповатые и старательные типы стараются выиграть главную гонку, невероятно мучительно наблюдать за ними или участвовать с ними на пару в том же процессе (именно поэтому Вы скорее всего и сидите на антидепресантах, а попутно потихоньку привыкаете к метадону).

Парадоксально, но, когда мерзавец Телец не принимает участия ни в каких забегах, а вместо этого разрушает Вашу жизнь — причем ради Вашего же блага, — oн страдает хроническим бездельем. Телец с места не сдвинется, если надо что-то сделать для себя самого, — до тех пор, пока очень не приспичит (например, когда он оголодает и ему волей-неволей придется подойти к холодильнику). Не стоит прыгать от восторга, когда живущий бобылем Телец пригласит Вас к себе домой. Его жилище похоже на руины после бомбежки, и весьма вероятно, что именно такое несчастье ему пришлось пережить, раз Телец по-прежнему обретается в уже упомянутом берлинском бункере.

Инертность Тельца не сулит ничего хорошего и для той части жизни, которую мы великодушно называем сексуальной. Хотя Телец и любит держать ситуацию под контролем, в постели он всегда отдает инициативу в Ваши руки. Он так неповоротлив, что Вам придется довольствоваться только однообразным движением — Ваши глаза неизбежно слипнутся ото сна.

Пропаганда, исходящая из лагеря знаков Земли, гласит: да, Тельца довольно трудно растолкать, но он невероятно предан, и этого у него не отнимешь. Восхищение «преданностью», как священной коровой, остается за пределами нашего понимания. Немногочисленное племя людей, отличающихся верностью, обычно требуют взамен того же, но в гораздо большей степени. Если же Вы ради разнообразия захотите завести случайную интрижку на стороне, забудьте об этом. Пусть только попробует другой парень взглянуть в Вашу сторону, и он упадет замертво там, где стоял.

Что же до Вас, то Телец не сразу устроит экзекуцию. Он будет отмечать про себя Ваши бесчисленные измены. А затем, когда лимит будет исчерпан, он вышвырнет Вас. Без всякой жалости. Подобный шаг может сбить с толку, поскольку последней каплей окажется то, что по дороге домой Вы не купили какие-то продукты (Вам наконец-то разрешили выходить из дома одной, благо променад Ваш ограничен местным универсамом). Итак, все последующие годы Вы проживете с мыслью, будто Телец бросил Вас из-за того, что Вы забыли купить молока, а вовсе не из-за того, что Вы переспали с его лучшим другом.

Оправдывайтесь хоть до второго пришествия, но раз уж Телец что-то решил, переубедить его невозможно. Словесные угрозы, применение кухонных приборов и прочей электротехники будут бесполезны до тех пор, пока тюремное заключение за убийство не покажется Вам предпочтительнее, чем необходимость мириться с его бараньим упрямством. Однако будьте осторожны. Предприняв попытку прикончить Тельца и не доведя ее до успешного завершения, Вы рискуете всю жизнь терпеть его преследования. Если уж Тельцу что-нибудь втемяшится в голову, Вы никогда не услышите, что он отказался от своей затеи. Телец попрет напролом, невзирая ни на что. Тельца не запугаешь ни тем, что его не примут в художественную школу, ни тем, что его разлюбит мать, ни тем, что его немецкая овчарка собьет его с ног.

Здесь мы можем дать только один совет: Вам удастся остановить процесс стремительного разрушения своего психического здоровья, когда Вы начнете взахлеб выкрикивать безумные фразы. Тогда Телец изменит свое поведение и наконец-то принесет пользу, кинувшись искать Вам психиатра.

Как определить Тельца

Обычно у него череп неправильной формы, немного бычьи черты лица и брюшко. Однако, если он носит усы, челку и у него сифилитический нос, немедленно обращайтесь в Комиссию по военным преступлениям нацистов.

Где найти Тельца

Он нависает над Вами, лежит под Вами или же сидит в кресле руководителя совершенно безумной политической партии. Если же по невероятному стечению обстоятельств Телец куда-то бежит, значит, так ему доктор прописал.

Как обратить на себя внимание Тельца

Сидя в своей инвалидной коляске, старайтесь выглядеть как можно непригляднее. Когда он Вам улыбнется, отведите от него свой слепнущий глаз и с подчеркнутым вниманием посмотрите на золотистого Лабрадора, расположившегося рядом. Телец не поймет намека и произнесет: «Guten Morgen» — тогда Вы притворитесь глухой и языком жестов пошлите его подальше. Если же он по-прежнему отказывается понимать ответ: «Топай отсюда, Адольф» — и настойчиво приглашает Вас куда-нибудь пойти, притворитесь еще и немой — в этом случае Вам не придется говорить «да».

Первое свидание

С пинками и криками он будет толкать Вашу коляску, направляясь на праздник пива. Там Телец с жадным чавканьем станет заглатывать жареную колбасу и кислую капусту, а Вы тем временем будете потягивать легкое пиво в тщетной попытке забыться.

Когда сделать это

Станьте участницей сопротивления и ни за что не делайте этого.

Когда заводить разговор о браке

Когда Вам опостылеет бурное времяпрепровождение и пьянящие моменты в компании менее надежных, но все-таки более привлекательных мерзавцев. И как только Вы избавитесь от проблемы наркотиков и освоите гусиный шаг (именно таким шагом маршировали солдаты Третьего рейха), можете прямиком направляться в церковь.

Если он Вас бросил

Этого не случится. Обременительное постоянство — его единственное достоинство. А вот Вам придется бросить его.

Если Вы бросили его

Он будет терпеливо ждать, когда Вы осознаете свою ужасную ошибку. Не дождавшись, Телец продолжит упорно дожидаться желаемого.

Дева

Дева
24.08 до 23.09



Вы когда-нибудь задумывались о том, что творится в голове у серийного убийцы? Узнать то, над разгадкой чего бьется психология, можно, встречаясь с мерзавцем Девой. Раз Вы задались целью преуспеть по части психопатии, Вам надлежит:

а) с удовольствием повторять одно и то же утомительное задание, отключив при этом мозги;

б) отличаться нездоровым вниманием к мельчайшим деталям — таким, которые для нормальных людей, живущих полноценной жизнью, не представляют никакого интереса;

в) быть слишком толстокожей, чтобы не замечать знакомых, которые при виде Вас переходят на другую сторону улицы;

г) составлять контрольные таблицы, дабы удостовериться, что все Ваши угрозы Вы приводите в исполнение.

Если в настоящий момент Вы влюблены в мужчину, родившегося под знаком Девы, и не желаете поверить правде (он ведь кажется таким приятным, спокойным и скромным малым), тогда загляните в любой детективный роман, где рассказано о психе, орудующем ножом для колки льда. А теперь попробуйте возразить нам, что никто из Ваших знакомых не похож на этого персонажа и перед Вами лишь набор тревожных совпадений.

Давайте на них и остановимся, оставив в стороне громоздкие обобщения и обтекаемые формулировки. Для наc первостепенное значение имеют конкретные детали. Все свои странноватые привычки серийный убийца Дева приобрел в детстве. Даже если заменить отрывание крылышек у насекомых на собирание марок, ночное недержание мочи на сидение на игле, а страсть к поджогам на нездоровый интерес к алгебре, Вам все же придется признать, что сходство довольно-таки пугающее.

Этот потенциальный Бейтс (Герой фильма Альфреда Хичкока «Психо») внушает такое глубокое отвращение, что даже мать Девы постоянно подговаривает его брать конфеты у незнакомцев и всячески старается потерять его в огромных супермаркетах. При определенном везении он последует ее совету переходить улицу только на красный свет, и бедняжке уже не придется выслушивать от него, как правильно размораживать холодильник.

Добавьте к этому обыкновенный (какая тоска!) подростковый страх, превращающий немного трусливого, бледного и тощего юнца в настоящую ходячую бомбу с часовым механизмом. Обычно точкой отсчета служит психологическая травма; он получил ее, осознав, что окружающие не скрывают отвращения к его анальному отверстию, тогда как сам отрок проявляет к нему повышенный интерес. Чистенький и аккуратно подстриженный, в хорошо выглаженных брюках, подросток Дева вызывает у других мальчиков желание побить его. Он никак не возьмет в толк, за что его лупят, и это дает мальчишкам основание колошматить его дальше.

А кто станет ругать девчонок, не пожелавших целоваться с ним на школьной автостоянке? Ведь согласись они на это, и он оказался бы так близко, что стал бы скрупулезно рассматривать их внешность. Серийный убийца Дева такой придира, что увидит не только все прыщики на щеках девочки, но и угри, и жировики, и открытые поры, и разорванные капилляры. Если же ему случится внимательно посмотреть в девичьи глаза, он, несомненно, проявит себя как иридолог (иридология — изучение человеческого организма по радужной оболочке глаза).

Разумеется, взрослый человек Дева испытывает трудности с женщинами (кстати, это еще один затасканный довод, позволяющий среднестатистическому психу оправдывать свое асоциальное поведение, когда его наконец-то поймает тучный, беспрерывно курящий детектив алкоголик). Именно пронзительный взгляд Девы почти сразу же превращает Вас в дрожащее вместилище неврозов. Конечно, можно заниматься сексом и выключив свет, но ведь тогда Вы не увидите, как его рука потянется под кровать за ножом для колки льда.

Бесспорно, мужчина Дева изучит под микроскопом и Ваши привычки. Если Вы из тех девушек, для кого сделать уборку — значит помахать пылесосом посреди гостиной комнаты, Вы доведете спутника Деву до сумасшествия (для этого потребуется немало усилий). Произойдет то же самое и в случае, если Вы, чистя ванну, потрете куском мыла и ополоснете душем, — и здесь готовьтесь к неприятностям.

Конечно же, мы не можем даже на минуту предположить, что Вы попадете в его перечень осуществленных замыслов. Хотя посмотрите на такой вариант с привлекательной стороны: в длительной перспективе стать жертвой убийцы менее болезненно, нежели терпеть его беспрерывное недовольство. Нездоровое внимание Девы к гигиене Вашего дома граничит с патологией. Причина подобного отношения ясна всем, кроме жирных следователей, разыскивающих серийных убийц.

Оставьте Деву наедине с его привычками, и он месяцами будет жить в беспорядке. Но, если Вы по-прежнему будете наводить чистоту и блеск в его доме, бригаде судмедэкспертов окажется не под силу собрать вырванные клочья волос, кровь и кости с ковра гостиной.

Помимо всего вышесказанного, существует еще один недостаток, который авторы обычно пропускают, описывая менее симпатичные свойства характера Девы. А происходит так потому, что им не хватает силы духа заставить себя написать на бумаге об этом качестве. Они с успехом изобразят рукоприкладство и побои, вполне справятся даже с ведрами крови. Но отношение Девы к деньгам — запретная тема (здесь должен начаться хорошо срежиссированный шепот).

Мы очень погрешим против истины, объявив Деву скупцом. «Скупость», вполне безобидное словечко, даже отдаленно не передаст степень скаредности этого мерзавца. Его надлежит считать чудовищным скрягой, способным воровать мелочь из шапки слепца, если бедный попрошайка ничего не видит.

Мерзавец Дева весьма трепетно относится к своей наличности и ни за что не возьмет ее, уходя из дома. Впрочем, он охотно позволит Вам тратить Ваши собственные деньги — как правило, на дорогие костюмы, которые заменят его прежний, заляпанный кровью гардероб, отданный в химчистку.

Равно как и для всех отвратительных черт поведения, так и для подобных скупердяйских замашек есть давнее психологическое объяснение: поскольку «клиенты» не платят ему за работу, выполняемую ради их же блага, и ни словом не упоминают о нем в своих завещаниях, Дева вынужден быть жадным до денег.

Дабы сократить эту затянувшуюся историю убийств заметим: единственное, на что Дева с готовностью тратит свои и/или Ваши деньги, — это предметы личного туалета, чистящие средства для домашней работы и, к нечно же, адские ножи для колки льда.

Как определить Деву

Если мужчина кажется Вам смутно знакомым, значит, он Дева. Вы, вероятно, накануне видели его фоторобот в разделе «Разыскиваются опасные преступники» и припоминаете некоторые слова вроде «забиты до смерти», «преследование» и «Дева». Внешне он довольно привлекателен: безукоризненная одежда, как правило, светлые волосы — именно так выглядит большинство серийных убийц в детективных сериалах. Просто ищите спокойного, сдержанного и сосредоточенного типа, который ничем не занят и пристально смотрит на Вас из другого конца комнаты, приводя Вас в замешательство.

Где найти Деву

Он может ворваться в банк и потребовать, чтобы выдали деньги, причитающиеся за «работу». Его можно встретить слоняющимся неподалеку от места проведения семинаров по самовнушению. Не исключено, что он околачивается в рядах резервистов. В общественном туалете он может смывать с рук улики. В психиатрической лечебнице строгого режима он жалуется на то, что надзиратели надели на него смирительную рубаху задом наперед и, более того, она совершенно не сочетается со штанами.

Как обратить на себя внимание Девы

Мимоходом обмолвитесь о своем наследстве. Затем проведите пальцем по барной стойке и произнесите тираду о том, что на ней отвратительно много пыли.

Первое свидание

Решившись наконец пригласить Вас на свидание, он поведет Вас в один из центров Харе Кришны, где менее чем за пятьдесят центов Вам представится возможность съесть всю чечевицу, которая не лезет Вам в рот. (Полезный совет: не стоит в порыве притворства предлагать разделить счет пополам, если на самом деле Вы не хотите избавиться от всей мелочи на дне Вашей сумки). Будьте настороже, когда в конце вечера он упомянет об одном великолепном местечке, где можно между делом пропустить стаканчик, и скажет, что оно находится где-то в подвале, на вершине утеса или в конце темной аллеи.

Когда сделать это

Никогда. Мерзавец Дева так же подходит для секса, как бешеная корова для традиционного жаркого.

Когда заводить разговор о браке

О каком браке может идти речь? «Когда соберешься чистить свой кран, не забудь также надраить ванну!» «А почему я снова должен платить за обед?» или «А зачем ты выводишь волосы у себя на груди, если их так мало у тебя на голове?»

Если он бросил Вас

Дева вряд ли решится на такое — он практически никогда не отказывается от привычных вещей. Если же он все-таки бросит Вас, то только потому, что Вы cкорее всего не слишком тщательно мыли его душевую кабинку или же неправильно подшивали чеки из магазинов. А может быть, Вы пошли в полицию и, просматривая фото преступников, указали на его лицо со словами: «Вот он. Вот это ничтожество, которое дало мне двадцать центов взаймы, чтобы я вызвала «скорую» после того, как он попытался искромсать меня до смерти».

Если Вы бросили его

В глубине души он будет смертельно уязвлен. И когда Вам покажется, что Вы избавились от него, он настигнет Вас сзади в сопровождении ловких медбратьев. Только не подумайте, что за спиной он прячет букет цветов — цветы стоят денег. Нет, за спиной он снова сжимает тот же проклятый нож для колки льда.

Козерог

Козерог
22.12 до 20.01

Что бы ни говорили, но Козерог воспринимает отношения с женщиной всерьез. Наделенный сердцем ростовщика, юмором гробовщика и чувствительностью налогового инспектора, Козерог воспринимает всерьез все без исключения.

Его намерения относительно Вашей особы носят исключительно благородный характер. Он трудолюбив и амбициозен. Он хочет жениться и содержать семью. В его случае нет никаких проблем ни с пониманием, ни с воплощением идеи преданности. Он даже будет хранить Вам верность — хотя здесь могут быть нюансы, ведь он же мужчина.

Узнав его поближе, Вы обнаружите, что он наделен очарованием и манерами кассового аппарата. (Что ж, ведь нельзя ожидать, что в нем сочетаются все вышеперечисленные достоинства и яркая индивидуальность). Однако, прежде чем запрыгать от дикого восторга при мысли о том, что Вы проведете с ним время, Вам следует узнать об одном препятствии. До того как увезти Вас на закате для составления совместных финансовых отчетов, он должен проверить Ваш кредитный рейтинг. Нет, здесь не до шуток. Он никогда не шутит, если дело касается денег. Он вообще никогда не шутит, поэтому идите и подумайте.

Если Вы родились с серебряной ложкой во рту (и даже не одной) и располагаете неприлично большим cocтоянием, Вы будете радоваться (а он, может, даже улыбаться) всю дорогу к банку ради открытия совместного сберегательного вклада. Только не подумайте, что Козерог заинтересовался Вами из-за Вашего наследства. Tакое представление о его натуре совершенно неверно. Bыиграй Вы Ваши деньги в лотерее, заработай упорным трудом или удачными инвестициями, Вы по-прежнему будете пользоваться его вниманием.

Несправедливо утверждать, что лишь деньги имеют значение для Козерога. Он не лишен человеческих честв и понимает, что одни Ваши деньги не обеспечат его счастья. Поэтому в равной мере Козерог ценит Ваше социальное положение. Интерес для него представляют не только Ваши счета, но и то, кем Вы работаете, кого знаете, кто Ваши родители, какое у них состояние, с кем они водят знакомство и что Вы все, вместе взятые, можете для него сделать. А Вы-то всегда полагали, что мужчинам нужно только одно. Так или иначе он вовсе не стремится найти любовь всей его жизни. Он впервые пришел к этой мысли в раннем детстве, когда прятался в подушках родительской кровати. И останется верен себе. А потом, брак ведь не имеет никакого отношения к любви — он предназначен для того, чтобы делать деньги.

Именно благодаря Козерогу до сих пор существуют пансионы благородных девиц. Вам наверняка известны подобные образовательные заведения с удивительно традиционным уклоном. В эти заведения принимают богатых и умненьких девушек, превращая их в совершенно бесполезные создания, годные только для замужества. А поскольку брак — единственное свидетельство об успешном окончании пансиона богатенькими наследницами, эти невероятно дорогие и, как правило, швейцарские школы берут на себя тяжелую обязанность по подбору партнерши для Козерога.

Стоимость обучения такова, что лишь очень состоятельным и социально успешным гражданам по карману направлять сюда своих дочерей. Данное обстоятельство напрочь исключает пребывание в таких заведениях нежелательных кандидаток. Между тем с девушками, которые отвечают соответствующим требованиям, усердно работают, искореняя у них любые шальные мысли о равноправии полов или о самих себе.

Для начала Вас научат готовить блюда, требующие многодневного или даже многонедельного пребывания на кухне, причем результат Ваших трудов может быть разрушен за несколько секунд пролетевшим самолетом. Уроки подобного рода предназначены для того, чтобы после вступления в брак Вы не сидели без дела; к тому же благодаря полученным знаниям Вы сумеете произвести впечатление, когда придется устраивать званые обеды для деловых партнеров Вашего мерзавца Козерога.

Затем Вы научитесь воспитывать в себе (или же притворяться, что воспитываете) любовь к искусству, умение разбираться в политике и международных отношениях, дабы поддерживать интеллектуальную беседу, попутно готовя и обслуживая гостей. На званых вечерах Вы даже сможете переводить для своего мужа договоры на один из пяти основных европейских языков, освоенных Вами на занятиях в пансионе. Что же до правил этикета... Когда к Вам пожалует представитель семьи президента и придется решать задачу, как правильно усадить за стол гостиничного магната или звезду экрана, вспомните, что именно Вы проходили в первый год обучения. Ведь Вам же тогда читали вводный курс по программе «Размещение за обеденным столом рок-звезд, важных публичных персон и финансовых воротил».

Наряду с дисциплинами «Как проиграть в теннис мужчине, не дав ему повода заподозрить Вас в том, что Вы намеренно проиграли, дабы не ущемить его самолюбия», «Искусство сервировки стола II (Продвинутый курс)», «Как грациозно переносить снисходительное отношение к себе» и с бесчисленным количеством других жизненно необходимых предметов Вас научат правильно двигаться, разговаривать и одеваться. Ну, конечно же, Вы могли узнать об этом еще в год и шесть месяцев, подобные школы не пускают ситуацию на самотек. Вы также освоите технику рукоделия — с уклоном в вышивание. Неизвестно, правда, зачем она нужна.

Самое главное, что дают Вам означенные заведения - возможность познакомиться с другими такими же неприлично богатыми и породистыми девочками и стать навек их подругами. Они не обязательно должны нравиться Вам — достаточно просто целовать воздух рядом с их щеками всю оставшуюся жизнь. Они, как и Вы, все поголовно выйдут замуж за мерзавцев Козерогов, с которыми Вы познакомите своего мерзавца Козерога, потом все мерзавцы-Козероги образуют клуб, где смогут сколько влезет сравнивать свои доходы, удары в гольфе и пенисы (у них это называется «обмен опытом»). Вам туда, естественно, путь заказан, поскольку у Вас нет пениса, а раз уж Вы замужем за мерзавцем Козерогом, Вам позволят приближаться к нему только в конце финансового года — и то, если этот год окажется успешным.

Итак, Вы окончили свою школу кругозора (и зарубили себе на носу, что нельзя быть слишком худосочной, слишком богатой, слишком блондинистой и слишком загорелой) и теперь вполне можете исполнять крайне важную роль прислуги, отвечающей прихотям Козерога. Вы стали идеальной женой: Ваши навыки и умения не пользуются абсолютно никаким спросом, и поэтому Вам остается только помогать карьере мужа. Другими словами, Вам все надоест до смерти — жизнь в идеальном доме с Вашим идеальным мужем и идеальными детьми. Опостылят Ваши, такие же скучные, подруги, имитирующие приветственные поцелуи. Осточертеют все интрижки с прислугой, тогда как Ваш супруг способен на секс только в том случае, если Виндзоры, Кеннеди, Смиты и Джонсы занимаются этим делом (а у них-то как раз на него никогда нет времени). Скучающая богатая блондинка из высшего общества. При такой жизни ведь можно и в кому впасть, правда? Никто и не заметит перемены.

В кругах более квалифицированных астрологов по поводу Козерогов широко распространены два поверья. Во-первых, судачат о том, что глубоко-глубоко в нем таится романтичная душа поэта. По нашему мнению, в это почти невозможно поверить. Во-вторых, считается, что Козерог, реализовав свои финансовые и светские амбиции, отойдет от дел и превратится в большого весельчака. Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть подобные утверждения астрологов, поскольку, на наш взгляд, жизнь слишком коротка, чтобы проживать ее вместе с мерзавцем Козерогом.


Как определить Козерога

Загляните к нему под кровать — Вы наверняка найдете там несколько номеров его любимого, зачитанного до дыр журнала про бизнес.

Где найти Козерога

На выпускных церемониях в пансионах для благородных девиц. В заведениях, где хранятся огромные деньги. Он также штудирует светскую хронику в поисках недавно разведенных дамочек с известными именами и еще более впечатляющими состояниями, доставшимися по бракоразводным договорам.

Как обратить на себя внимание Козерога

Нужно невзначай обронить портфель с ценными бумагами (на нем обязательно должно быть тиснение с Вашей многосложной фамилией). О землю он должен стукнуться с такой силой, чтобы удар зафиксировали по шкале Рихтера. Козерог кинется помогать Вам, а Вы тем временем бросьте несколько крупных купюр ему на колени, параллельно перечисляя имена всех больших и важных людей, с которыми Ваш папочка, медиамагнат (или гостиничный туз, или царствующий монарх маленькой, но очень богатой и свободной от налогов страны), желает познакомить Вашего будущего супруга.

Первое свидание

Козерог использует его для того, чтобы проверить Вашу пригодность, оценить, стоит ли инвестировать в Вас деньги, а также для того, чтобы протестировать, отличите ли Вы вилку для рыбы от десертной вилки. По правде сказать, первое свидание напомнит Вам собеседование при приеме на работу. Совет: Вам следует выглядеть по меньшей мере на миллион долларов.

Когда сделать это

Загляните в его электронный ежедневник. Там должна быть отмечена дата. Или, еще лучше, поинтересуйтесь у его личной помощницы, в какой день он планирует скрепить сделку, — она-то уж наверняка знает, когда у него найдется время. Важное замечание: на бумаге мерзавец Козерог весьма хорош по части секса. В школе бизнеса он получил отличные оценки по предметам «Достижение оргазма. Часть 1», «Достижение оргазма. Часть 2» и «Достижение оргазма. Часть 3». Однако все это преподавалось только в теории, поэтому не удивляйтесь, если ему придется задействовать глобальную спутниковую систему поиска, чтобы найти Ваши эрогенные зоны.

Когда заводить разговор о браке

Когда Вы станете владелицей 51% акций его корпорации. Он не сможет отказать своему главному акционеру. А если даже откажет, Вы получите право решающего голоса — и в Вашей власти будет отменить его решение.

Если он бросил Вас

Это хороший знак. Значит, он начинает относиться к Вам серьезно. Козерог примется обсуждать условия расставания. Пусть Ваш папочка пересмотрит вопрос о приданом, и тогда возвращайтесь со встречным предложением.

Если Вы бросили его

У него достаточно крепкое финансовое положение, чтобы пережить это. Все прописано в добрачном контракте: в случае развода приданое не подлежит возврату. Что же касается остального наследства, то ему просто придется жениться на еще одной наследнице и выйти в отставку.

запись создана: 29.04.2010 в 09:51

@темы: (С)пер, Хрень

---

Продолжение...

Знаки Воздуха:

Знаки Воздуха

Мерзавцы, рожденные под знаками Воздуха, всегда желают отведать чего-нибудь новенького. Но ненадолго. Попробуйте соблазнить их чем-то большим, нежели обед, и они буквально растворятся в воздухе. Они появились на свет с органическим чувством страха перед любой привязанностью и, что еще существеннее, с умением почуять ее чуть заметное приближение и ускользнуть от ее оков. Итак, здесь все предельно просто: если Вы желаете внимания к себе, сочувствия или даже физического присутствия партнеров, ни в коем случае не связывайтесь с мерзавцами, отмеченными знаками Воздуха. Во-первых, Вам ни за что не удастся их закадрить. Во-вторых, у них никогда не возникнет стремления узнать Вас получше. Хотя это вовсе не означает, что они недостаточно внимательны. Просто им вообще не свойственны подобные сантименты.

И наконец, самое печальное: мерзавцы, рожденные под знаками Воздуха, лишены жизненно важного органа — то есть сердца, — необходимого условия для нанесения им эмоциональной травмы. Кроме того, рядом с Вами они проводят доли секунды, поэтому Вы не успеете нанести им серьезное телесное повреждение.

Близнецы

Близнецы
22.05 до 21.06

Близкие отношения вовсе не прельщают мерзавца Близнеца. Часами находиться в одном и том же обществе для него ужасно обременительно. Он задыхается от интимной близости. Моногамное существование высасывает из него все соки. Общепринятые правила кажутся ему глупостью. А мысль проводить время только с Вами одной, вообще пугает его до крайности. Что, если Вы сблизитесь? А потом Вам захочется заглянуть ему глубоко в душу. Он же этого очень боится, поскольку сам не вполне представляет, что у него там внутри. Бьемся об заклад — там у него изначально черная дыра. Именно по этой причине он предпочитает держать Вас на расстоянии как простую знакомую. Даже после того, как Вы выйдете за него замуж.

Впрочем, для подобного поведения есть убедительное оправдание: он одержим. Нет, не спешите вызывать заклинателей, изгоняющих бесов. Не нужно ни средневековых песнопений, ни святой воды, ни распятий. Все гораздо хуже. Внутри у мерзавца Близнеца множество демонов — тьма личностей, каждую из которых можно считать полноценным мерзавцем.

Первый — это Мики. Он идет сначала потому, чт eмv надо рано ложиться спать. Он навсегда задержался в четырехлетнем возрасте и ведет себя то как ангелочек, то как невыносимый бесенок — в образе первого он пребывает, когда спит, в обличье второго — когда бодрствует. Он принимает все решения относительно финансов, семейных вопросов и Ваших отношений. На самом Деле он верховодит всем, что имеет значение. Во всем остальном он обычный четырехлетний ребенок, не способный позаботиться о себе. Время, проведенное в его компании, напоминает обыкновенные игры с четырехлетними, которые заканчиваются слезами — Вашими слезами, вызванными смертельным разочарованием.

Вероятно, психиатор поставил бы Мики диагноз на основании того, что он не желает взрослеть и ответственно относиться к своей жизни. Верно это или нет, но Мики по природе несовершеннолетний человек, поэтому не может быть привлечен к ответственности ни Вами, ни законом.

Дальше идет Тони — совершенно невероятный тип. Это продавец подержанных автомобилей. Очень, очень хороший продавец. Именно поэтому Вы и связались с мерзавцем Близнецом. Ему превосходно удается продавать никому не нужные вещи. Когда же Вы, глядя в лицо Близнецу, скажете, что не верите (здесь следует зарыдать) в искренность его чувства к Вам, Тони подскочит со словами вроде следующих: «Но, Мишель, я жизни не мыслю без тебя. Только ты — смысл моего существования, только ты — для меня самый важный человек в мире» и т.д. И он покажется Вам настолько искренним и убедительным, что Вы тут же поверите ему, даже если Вас будут звать Дженнифер.

Да, а познакомились ли Вы с Фрэнком? Фрэнка полюбите. Он зарабатывает достаточно. Он — серде и душа любой вечеринки, где подают двойной мартини с водкой. Он проявляет повышенный интерес к другим людям, не только к Вам. Не более пяти минут к каждому. Если он кажется несколько поверхностным, то только потому, что таков на самом деле. «Другие люди» обожают Фрэнка и всюду его приглашают, тем самым поощряя его быть еще более надоедливым.

А вот Уолтер, напротив, совсем не пользуется популярностью. Он нервный, беспокойный, и ему всегда хочется выпить чего-нибудь крепкого. Он всегда появляется там, где напряженная или взрывоопасная ситуация, и начинает без толку суетиться.

От Чарлза гораздо больше пользы. От прокуроров всегда много пользы. Когда Близнец чувствует себя загнанным в угол (а Вы уже думаете, что наконец-то приперли его к стенке), на выручку приходит Чарлз. Его отличает логика, цинизм и бессердечие. Он способен заставить Вас признаться в совершении таких преступлений, о которых Вы слыхом не слыхивали. К сожалению для правосудия, его бесспорный талант служит для преследования жертвы. А если говорить о личных отношениях с Близнецом, то жертва всегда Вы.

Последним и по порядку и по степени важности идет Золтон. Главный чародей, Убийца Дракона, Защитник Вселенной и Хранитель легендарной золотой сферы (той самой, к которой приклеена записка: «Использовать в случае полного уничтожения человечества. Чтобы спасти мир, нажмите синюю кнопку. Если Вы действительно этого хотите»). Мы, признаться, не знаем, как Золтон осуществит свою миссию. Официально он числится ответственным за замену лампочек, меняет подносы со льдом и выполняет прочие нехитрые домашние дела (но ведь, бесспорно, человек, от которого зависит судьба Вселенной, вряд ли хорошо разбирается в бытовых вещах). Кроме того, мы подозреваем, что одна из его обязанностей — слушать, когда жены или подружки хотят «поговорить».

Итак, теперь Вам известно, что Ваш мерзавец Близнец вовсе не относится к Вам наплевательски: просто Золтон не всегда способен разрешить Ваши проблемы, поскольку в нужный момент может находиться в другой реальности. Земные трудности покажутся мелкими и незначительными, если представить их где-то далеко-далеко. И какого же толка можно ожидать от человека по имени Золтон? (Внимание: Золтон славится своей способностью перемещаться в пространственно-временном континууме — и все ради свиданий). Мики, Тони, Фрэнк, Уолтер, Чарлз и Золтан — все они друг с другом сотрудничают. Каждый из них потворствует другим в том, что касается неблаговидного поведения, подталкивает к безумным выкрутасам, и все они объявляются непонятно в каком порядке, чтобы мучить Вас.

Именно потому, что Близнец живет в подобном кавардаке, он постоянно меняет свое мнение и планы. То, что он заявляет сегодня, полностью потеряет значение завтра, да и сегодня мало что будет значить. Считайте это естественным результатом жизненной необходимости, сопровождающей Близнеца, — ведь ему приходится уживаться со всеми своими противоречивыми натурами. Или же подобное непостоянство можно воспринимать как результат его двуличия, лицемерия и лживости. Однако, слава Богу, про некоторые вещи можно с уверенностью сказать, что они неизменно присущи личности мерзавца Близнеца. Вот какие общие свойства объединяют все разноликие натуры Близнеца: они никогда-никогда не ошибаются. Они никогда-никогда не бывают виноваты. И они никогда-никогда не задерживают свое внимание на чем-то более пятнадцати минут.

Таким образом, если Близнец собирается через неделю отправиться с Вами в кино и действительно исполняет свое намерение, считайте это серьезным чувством (извините, но почти так оно и есть) и начинайте рассылать свадебные приглашения.

Представьте, что Вы поженились и Вам вместе с детьми на самом деле захотелось видеться со своим мерзацем Близнецом почаще, чем раз в неделю, — хотя скорее всего и этого вполне достаточно. Здесь не все так безнадежно. Просто надо приобрести опыт работы надсмотрщика в тюрьме строгого режима, откуда постоянно пытаются бежать заключенные. Вот тогда-то Вы и узнаете как следует обращаться со своим мерзавцем. Другой вариант: соберитесь всей семьей и отправляйтесь в тюрьму для смертников. Там Вас разместят в отдельные камеры, но это единственный способ узнать, где Ваш мерзавец проводит все свое время.

Как определить Близнеца

Близнеца чрезвычайно трудно заметить. Лишь одно мгновение он будет стоять прямо перед Вами и что-то говорить, но уже в следующую секунду исчезнет где-то на горизонте. Вот это обстоятельство и обернется серьеезной проблемой в случае, если у Вас появится желание застрелить его.

Где найти Близнеца

В телевизионных ток-шоу, на кушетке у психиатора, он также может висеть на телефоне и наговаривать что-то на автоответчик или с увлечением дискутировать у автокафе «Макдоналдс» по системе внутренней связи. В общем везде, где общение не требует никаких эмоциональных затрат.

Как обратить на себя внимание Близнеца

Ни в коем случае не требуйте к себе внимания, постоянства или верности. Не настаивайте на его присутствии. Не спрашивайте, куда он собирается или когда вернется. И далее о том, вернется ли он вообще. Не задавайте никаких вопросов, за которыми стоит что-то более серьезное, чем желание осведомиться: «Как дела?» или «Куда ты дел свои ботинки?»

Первое свидание

Радуйтесь ему. Близнец будет к Вам очень внимателен, поскольку Вы еще не успели надоесть ему. Совет: чтобы поддерживать его интерес, постарайтесь не надевать одежду, которая затмит Вас.

Когда сделать это

Как можно скорее. Часто ли у Вас появляется возможность заняться групповым сексом? В сексе принимают участие все личности Близнеца. Следовательно, он вовсе не должен испытывать по отношению к Вам чувства долга: ведь с формальной точки зрения Вы спите с разными людьми.

Когда заводить разговор о браке

В тех случаях, когда Вы поймете, не вдаваясь в детали, что Близнец действительно к Вам привязан. Например, когда ему удастся — без помощи шпаргалок — вспомнить имена Ваших троих детей. Это подходящий момент для вопроса о браке. И если Вы не хотите слышать, как Ваши дети возмущены, что Вам до сих пор не удалось выйти замуж за их отца, не проявляйте излишней требовательности. Продержитесь, пока Близнец не ухитрится связать имя каждого ребенка с ним самим.

Если он бросил Вас

Это вовсе не значит, что он Вас уже не любит. Просто он забыл о Вас — вот и все. Если Вам в самом деле не хватает его, придумайте повод для встречи. Так Вы подхлестнете любопытство Близнеца, поскольку покажетесь ему смутно знакомой, напомните кого-то... гм... кого-то, кого он никак не может вспомнить. А потом снова cможете с ним встречаться.

Если Вы бросили его

Близнец вдруг поймет, что питал к Вам глубокое чувство. И это чувство Вы ранили. Смертельно. Непоправимо. Его сердце разбито. Его душа растоптана. Его жизнь потеряла смысл. Как Вы могли так поступить с ним, Вы... Вы... Как Вас зовут, еще раз?

Весы

Весы
24.09 до 23.10

Бедный растерянный мерзавец. Он ни в чем не виноват. В современном мире жизнь становится все более и более сложной, все чаще и чаще приходится принимать решения. Вот теперь каждое утро необходимо делать выбор между гелем и муссом для укладки волос. Невероятный стресс!

Теперь представьте, в каком напряжении находится мерзавец Весы, когда решает, приглашать ли Вас на свидание. А вдруг, решившись все-таки на это, он поймет, что в самом деле любит Вас и захочет увидеть снова? А что, если в следующий раз Вы понравитесь ему еще больше? Тогда ему захочется видеть Вас постоянно. Скорее всего это повлечет за собой серьезные обязательства — такие, как брак и дети. Между тем он еще не знает, куда везти семью в отпуск и в какую школу отдать мальчиков.

А вдруг, женившись на Вас, он поймет, что Вы вовсе не любовь всей его жизни? А что прикажете ему делать, когда он и вправду встретит свою настоящую любовь? А что, если он не пригласит Вас на свидание, а потом догадается, что Вы и есть женщина его мечты? Тогда ведь всю жизнь он будет терзаться мыслью, что упустил Вас. Ну, может быть, ему следует пригласить Вас просто так, на всякий случай? Но, наверное, лучше все-таки воздержаться от ежедневных встреч с женщиной своей мечты — в противном случае все станет обыденным и совсем утратит романтику.

Да, следует обдумать и еще один момент: а что, если он пригласит Вас, а Вы ответите отказом?

Странно, что Весы вообще завязывают личные отношения. Однако мерзавец Весы всегда с кем-то встречается или же стоит на пороге нового романа. Так он и блуждает от одного мезальянса к другому, повышая статистику разводов. (Мерзавцы Весы повинны в семи из десяти неудачных браков. В оставшихся трех, как правило, замешаны мерзавцы Рыбы).

Весы постоянно надеются встретить хорошую девушку, спутницу жизни, готовую принимать за них решения. И даже если такая никогда не найдется, мерзавец Весы проживет с убеждением, что где-то поблизости находится особа получше Вас. Искренне жаль, что он не способен просто пойти и поискать ее. Ведь на него могут тут же напасть, что избавило бы Вас от необходимости терпеть этого субъекта, чей перегруженный умишко направлен только на Ваши недостатки.

У него масса поводов для беспокойства. Разумеется, он никогда не говорит о своих тревогах вслух. Но Вы сами поймете: что-то неладно. Вы осознаете, что по физическим параметрам не похожи на девушку в купальнике с обложки номера «Спорте иллюстрейтед». Догадаетесь Вы и о том, что это вовсе не радует его. С другой стороны, Вам по крайней мере никогда не придется напрягаться, отвечая на вопросы Весов по поводу Вашей порядочности, моральных принципов или дорогих Вашему сердцу убеждений. Ваши собственные задачи и намерения совершенно не волнуют его. Скажем, если бы мерзавец Весы был бассейном, то глубокого места там никто бы не сыскал. Тревожит его лишь то, как Вы выглядите, как говорите, как одеты и как двигаетесь.

Вот к примеру, что его занимает: вдруг с годами Вы подурнеете? А когда Вам стукнет тридцать пять, будут ли так же хороши Ваши светлые локоны? Не растолстеете ли Вы в ближайшие пятьдесят лет? Не станет ли Ваш голос скрипучим? Может, почаще делать эпиляцию? А разве этот розовый лак у Вас на ногах подходит к Вашему платью? А само платье — хорошо ли оно на Вас сидит? Может, оно слишком узко? Может, из-за него Ваша задница кажется больше? А может, у Вас вообще слишком большая задница? А что это на ней — целлюлит?

К тому же, вполне вероятно, что во время свидания с ним Вы встретите одинокую супермодель, такую порядочную, что ей ничего не стоит отбить мужчину у другой женщины. Вы можете встретить и группу красавиц, приехавших на конкурс «Мисс Вселенная», и полный автобус шестнадцатилетних школьниц, которые с радостью окружили бы Вашего спутника, не будь Вас рядом.

Неудивительно, что при столь весомых аргументах Весам понадобится очень много времени для принятия хоть какого-нибудь решения. Разумеется, Вы можете взять ситуацию под контроль (именно так и поступают женщины с мерзавцами Весами, пока они молоды и им не жалко тратить впустую уйму времени). А мерзавец Весы принимает это как должное, поскольку такой ход дел позволяет ему тянуть с решением по поводу Вашей персоны. То, что он встречается с Вами, живет под одной крышей или даже женится на Вас, ничего не означает. Таким образом он просто отсрочивает принятие решения.

Однако из-за того, что он так долго определяется с Вами (срок может достигать двенадцати лет), Вы и на самом деле будете считать Ваши отношения прочными, искренними и приносящими Вам счастье. Поскольку Вы не читаете мысли, Вас всегда будет вводить в заблуждение мягкое выражение его лица, и Вы ни за что не до даетесь, что он до сих пор пытается решить, приглашать ли Вас на свидание. В конце концов, Вы прожили вместе уже четыре года.

Когда же он действительно поймет, что не хочет с Вами встречаться, и уйдет, Вас это несколько удивит. Впрочем, он выберет время безупречно. Мерзавец Beсы бросит Вас именно в тот момент, когда Вы сможете осознать это: сразу же после того, как Вы закончите школу; сразу же после того, как Вы познакомите его со свои родителями; сразу же после того, как Вы покажете всем своим друзьям огромное кольцо с бриллиантом, подаренное им; сразу же после того, как Вы забеременеете; сразу же после того, как Вы начнете жить вместе; сразу же после того, как Вы сделаете карьеру; как раз перед - или сразу же после — заключением Вашего брака или накануне поступления Ваших детей в колледж. Вот тут то Вы и будете поражены до глубины души. Только не спешите злиться на него. Мерзавец Весы плохо реагирует на крики, рыдания и битье посуды. Если он решит, что таким образом Вы выражаете то, что он считает чрезмерным всплеском эмоций (или же чрезмерным весом), мерзавец Весы незаметно исчезнет из Вашей жизни и найдет себе более приятную спутницу. Такую, из-за которой не будут болеть уши и голова. Такую, которая не станет задавать вопросов или требовать, чтобы он подумал о чем-то более существенном, чем оттенок помады на Ваших губах. У его новой семнадцатилетней избранницы большая грудь, длинные светлые волосы и контракт на рекламу нижнего белья. К тому же она окажется полной идиоткой, разумеется, все перечисленное — истинный дар для него.

Только не огорчайтесь — Вам вовсе не придется тосковать о нем, когда он бросит Вас. Он все-таки вернется и будет по-прежнему следить за Вашей внешностью, если Вы ему позволите (он ведь так и не решил окончательно, как с Вами поступить). Мерзавец Весы, как и прежде, станет спать с Вами — если Вы позволите, и ныть из-за всех проблем, возникших у него с новой, совсем молоденькой подружкой, — если Вы позволите. В основном все жалобы сведутся к ее беспечному поведению и терзаниям по поводу того, что ему надеть на ее школьный выпускной бал. (В данной ситуации его действия заставят Вас понять, как именно он поступал, снова сходясь со своими прежними пассиями во время Вашего романа).

Совет: если Вы зрелая дама с несколькими миллиардами долларов, нам известно из достоверного источника, что мерзавцы Весы превосходно подходят на роль мальчиков для досуга.

Как определить Весы

Его отличает очаровательная моложавость, костюм с иголочки, уложенные феном волосы и пустое выражение лица.

Где найти Весы

На развилке дороги, в туалетах с двойным сливом или же в жюри конкурса красоты «Мисс Вселенная». По правде сказать — везде, где надо принимать банальные решения.

Как обратить на себя внимание Весов

Надо походить на модель Жизель, демонстрирующую новую коллекцию нижнего белья «Секрет Виктори». Казаться беспечной и не расположенной к серьезным мыслям. Выглядеть необычайно молоденькой девушкой с чрезмерно развитой грудью. Выполнив все это, терпеливо ждите, когда ангел сделает за него шаг.

Первое свидание

Первое свидание с Весами, как правило, проходит чудесно. Он поведет Вас в модное заведение, где вино (выбранное по Вашему вкусу) будет течь рекой, где остроумие (конечно же, Ваше) будет бить через край и будет плавно струиться беседа (разумеется, направляемая Вами). Он даже щедрым жестом оплатит счет (поскольку видел, что так делают другие мужчины). И зачем только Вы ушли, испортив все вопросом, позвонит ли он Вам еще раз?

Когда сделать это

Держитесь как можно дольше — Вы все равно ничего не теряете. Растяните ожидание на год или два, пока он будет решать вопрос, приглашать ли Вас на свидание. В конечном счете все обернется так, как решите Вы, следовательно, Вы сами и будете во всем виноваты.

Когда заводить разговор о браке

Когда Вы захотите прекратить Ваши отношения.

Если он бросил Вас

Значит, встретил кого-то, потому что сам он не в состоянии отказаться от связи без посторонней помощи взрослого человека. Если Вы попытаетесь вернуть его, он придет в замешательство. Уйдет или останется мерзавец Весы, он все равно будет утверждать, что именно Вы заставили его принять решение. Все довольно неплохо складывается, и лучше оставить это как есть.

Если Вы бросили его

Не успеют чернила высохнуть на Вашем письме, отправленном «дорогому» (здесь необходимо вставить имя Вашего парня), как мерзавец Весы уже успеет устроиться с другой партнершей. Вы, возможно, придете в ярость от того, как быстро он Вас позабыл. Однако теперь-то Вы поймете, что его невозможно воспринимать всерьез.

Водолей

Водолей
21.01. до 19.02

Водолей — самый разумный из всех мерзавцев, которых Вы встретите на жизненном пути. Он даже согласится с Вами, что он мерзавец. Если у него от рождения мерзостная натура, то он мерзавец по определению, а если Вам хочется называть его так по каким-то другим, более глубоким причинам, он непременно признает Вашу точку зрения.

И он — в отличие от прочих мерзавцев и профессиональных астрологов — не сочтет эту статью бредом астрологов-любителей. По его убеждению, каждое мнение заслуживает внимания и каждая система мировозрения имеет право на существование. Ну и для полноты характеристики отметим, что он вызывающе хорош собой (вот здесь-то и понадобится Ваша способность сохранять объективность). Оставим в стороне его привлекательность - терпимость и широта взглядов тоже представляют определенные проблемы. И к тому же проблемы совершенно иного рода, чем те, к которым Вы привыкли. Проведя несколько лет с мужчинами, вообще не слушавшими Вас, поскольку был включен телевизор, шел футбольный матч или громко работал холодильник, Вы будете абсолютно не готовы к жизни с Водолеем.

Стандартные формы манипуляции мужчинами (например, душераздирающие вопли или решение лишить его секса) в случае с Водолеем не действуют. Он более многозначная и сложная личность, чем среднестатистический мерзавец. Когда нормальные мальчики собирали из конструктора «Лего» космический корабль, управляемый маленьким космонавтом с планеты Биффо, малыша Водолея всерьез занимали тайны бытия. Верно, информацию он черпал из телевизионных программ и комиксов, но ведь он искренне пытался разгадать скрытый смысл жизни. Беспокойство внушает только то, что глубину и истину он искал в телесериалах «Брейди Банч» и «Пещера летучей мыши» и теперь будет потчевать Вас их содержательными мыслями.

Годы его взросления отмечены странностями и эксцентрикой, что превратило уже взрослого Водолея в приверженца радикальных воззрений. Проще простого быть радикалом. Не надо хранить верность ни одной системе взглядов, как, скажем, делают бедные коммунисты. Водолей принимает ту или иную идеологию, исходя из своего настроения и обстоятельств. Он счастлив до тех пор, пока его сегодняшняя система ценностей позволяет быть в оппозиции общепринятой точке зрения — например, тому, что Вы стремитесь к браку.

Все его взгляды формируются на основе противоречия. Если все окружающие станут радикалами, леваками, феминистками, сепаратистами, «зелеными» и повесят себе в нос кольцо, Водолей превратится в республиканца и запишется в Национальную стрелковую ассоциацию. Единственное, что он ненавидит еще больше, чем консерватизм, — это поступать так же, как все. Он гордится своим отличием от других. Таким образом, взгляды Водолея на романтичные отношения идут вразрез с общепринятыми условностями и совершенно не поддаются пониманию. Взаимные обязательства, видите ли, мешают развиваться индивидуальностям обоих партнеров. Брак — пережиток государственнойной религии и в современном мире — не более чем клочок бумажки. Любовь (как и деньги) должна служить на благо всех и каждого, а не быть запертой в закромах скряги, который расходует ее лишь на одного человека.

Разумеется, у того единственного человека, а это в данном случае Вы, могут быть свои мысли по этому поводу. Теоретически взгляды Водолея замечательны. Нет ничего плохого в том, чтобы считать каждого человека свободной и ответственной личностью, самостоятельно выбирающей себе дорогу в жизни. Просто все это не особенно греет и воодушевляет. И к тому же создает определенные трудности практического характера. Скажем, понравится ли Вам жить в фургоне вместе с парой-тройкой детишек?

В том-то и состоит огромная проблема: большинство философов в своих трактатах пропускают раздел под названием «Как завладеть человеком и удержать его», обходят вниманием и другие важные человеческие потребности, например, покупку одежды или дрянные телевизионные шоу.

Разумеется, Вы придете к выводу, что Водолей: на каком-то ином, абсолютно недосягаемом уровне. Однако он действительно верит в любовь. Во всеобщую любовь. Возвышенное чувство сострадания ко всем людям на Земле, объединяющее их ради величайшего человечества. Самоотверженное альтруистическое чувство... (извините, здесь нам придется остановиться, а то становится как-то не по себе). Конечно же, Водолей любит Вас. Разве Вы не такой же житель Земли, как и все остальные? Как же он может не любить Вас?

От понимания Водолея ускользает только то, что лишь Иисус Христос питает одинаковую любовь ко всем человеческим созданиям, но ведь ИИСУС Христос — сын Божий. А Вы не боитесь встречаться с простым смертным, который ведет себя как Христос? Вы даже не посмеете устроить сцену из-за того, что Водолей распространяет свою любовь на все человечество. Устроить скандал — значит показать себя ревнивой особой. А между тем ревность — эмоция примитивная и разрушительная для личности. Должно быть, у Вас невероятно низкая самооценка, раз Вы унизились до подобного чувства, — Вы ведь на самом деле терзаетесь самоедством, правда? Может, Вам лучше обсудить Ваши проблемы с Водолеем — он же действительно хочет Вам помочь?

Именно в этом и состоит загвоздка: поведение Водолея обусловлено исключительно благородными и гуманными мотивами. Вы же кажетесь эгоисткой и бесчувственной особой, ставя собственные интересы гораздо Выше интересов других людей. Стыдитесь! Скажем, когда Вы в последний раз рыли колодец для деревни в стране Третьего мира? Впрочем, временами от столь высокопарной риторики Вас будет охватывать смутное чувство, что все это искусная ложь, прикрывающая страх Водолея перед личными отношениями.

Мерзавца Водолея невозможно даже уличить в дискриминации по половому признаку — он и здесь выставит Вас в неприглядном виде. Он же прочитал все книги, которые Вы приобрели, чтобы украсить Вашу полку. Он отметет всю Вашу критику, объявив ее результатом феминизма униженных и оскорбленных, который сегодня набрал силу и угрожает настоящему феминистскому движению.

Смотрите правде в глаза: Водолей — более феминиист, чем Вы сами. Он годами размышляет над мужским парадоксом (то есть над вопросом, как можно быть мужчиной, наполненным тестостероном, и при этом оставаться порядочным человеком). Отсюда и проистекает дипломатичное, ни к чему не обязывающее поведени с Вами. На самом деле Водолей старается компенсировать весь ущерб, который причинили мужчины женщинам. Чем меньше времени он проводит с Вами, тем меньше вероятность, что он унизит Ваш пол, обращаясь с Вами как с бесплатной домашней рабыней, — ведь именно так от природы склонны поступать мужчины. И Водолей будет не виноват в том, что относится к Вам как к объекту сексуального вожделения, поскольку вступает с Вами в интимную связь лишь время от времени. Взамен он направит свой мужской инстинкт сразу на несколько существ слабого пола, в каждом из них видя женщину, и таким образом ослабит разрушающее воздействие существ мужской натуры. Видите, как он заботится о Вас? Неужели Вы до сих пор не испытываете никакой благодарности?

Если нет, то даже и не думайте склонять Вашего мерзавца Водолея к своей точке зрения, — ведь в старших классах Вы не были капитаном команды дискуссионого клуба. Просто усыновите ребенка из приюта, обнимитесь с деревом, спасайте кроликов, участвуйте в акциях протеста против любой деятельности «Филип Морис», и плывите по течению. Если же Вы хотите избавиться от Вашего мерзавца Водолея, покупайте фрукты в целлофановой упаковке, носите меха и восклицайте, как бы было здорово стать такой же худенькой, как детишки в странах Третьего мира, вот только у них там мухи, жара и разруха.

Как определить Водолея

Он покажется Вам привлекательным, но не будет обращать на Вас абсолютно никакого внимания. Выкажите ему пренебрежение, и он падет к Вашим ногам. Да, да, мы знаем, что подобным образом описали поведение чуть ли не всех мужчин, — поэтому поищите в глазах Водолея нездоровый блеск (такой появляется во взгляде членов религиозных сект или у людей, которые живут в крохотных обшарпанных комнатушках, закрытых снаружи на замок).

Где найти Водолея

Приглядывайте его в восторженных рядах нобелевских лауреатов, изобретателей новшеств, которые помогают человечеству, а также среди великих гуманистов — только так можно найти своего собственного мерзавца Водолея. Или же загляните в сумасшедший дом, там ассортимент подобных типов гораздо богаче. Если в перечисленных местах Вам не повезет, поищите его в маленьких резиновых лодках, преследующих японские китобойные суда или нефтяные танкеры с пробоинами, — в них Вы найдете по крайней мере одного Водолея, нахлебавшегося воды.

Как обратить на себя внимание Водолея

Расскажите о чем-то действительно интересном, что Вам удалось сделать, — к примеру, о том, как Вы восстановили мир на Ближнем Востоке; как изобрели лекарство против рака; или о том, как обнаружили совершенно новую форму жизни в соседней галактике и вступили в контакт с ее обитателями, — ну и тому подобное. Совет: в разговорах общего характера ни в коем случае не показывайте, что Вы слишком несведущи в идеологии.

Первое свидание

Весьма вероятно, что оно не будет свиданием в обычном смысле. Пожалуй, Вы заинтересовали его как личность, и именно поэтому он пригласил Вас. После нескольких встреч Водолей обнаружит, что перед ним девушка. Вот тут-то и начинайте обрабатывать его.

Когда сделать это

В случае с Водолеем нет никакой необходимости соблюдать условности в каком бы то ни было аспекте. Впрочем, действовать все же надо осторожно, чтобы он ничего не заметил. Иначе он с отвращением подумает, что воспользовался Вами. Чтобы избежать разочарования, учтите: если Водолей упомянет о теории Большого взрыва, это вовсе не значит, что он имеет в виду свои сексуальные способности.

Когда заводить разговор о браке

Никогда и ни при каких обстоятельствах не делайте этого. Иначе Водолей заподозрит, что для Вас отношения с ним нечто большее, нежели дружба. Однако, если Вы представительница притесняемого социального меньшинства, у Вас есть прекрасный шанс повести мерзавца Водолея к алтарю — ведь он не захочет слушать обвинения в дискриминации.

Если он бросил Вас

На самом деле он никогда Вас не бросит. Водолей всегда будет ценить Вас как личность. Просто он перестанет заниматься с Вами сексом, поэтому Ваш союз едва ли претерпит серьезные изменения.

Если Вы бросили его

Он отнесется к этому философски и решит, что в любом случае все к лучшему. Тем не менее Водолей задаст Вам вопрос, сможете ли Вы остаться друзьями, и никогда не поймет, почему Вы хлопнули дверью, бросили телефонную трубку или выстрелили в него, прицеливаясь с колена.

Знаки Воды:

Знаки Воды

Характеристику «глубокий, впечатлительный и чувственный» надо понимать как «себе на уме, параноик и извращенец». Мерзавцев, рожденных под водными знаками Зодиака, следует избегать всеми правдами и неправдами. Это лицемерные и взвинченные мутанты, которых очень трудно привязать — разве что к матрасу.

Конечно, мерзавцы, рожденные под знаками Воды, бывают очень глубокими, впечатлительными и чувственными. Поскольку они такие глубокие, то, заглядывая в себя, постигают, как несчастны на самом деле. Чрезвычайно впечатлительные, они на сто процентов уверены что женщины их не любят и не уважают. Очень чувственные, они не сомневаются, что Вы тоже ощущаете их мучения. Если Вы из тех, кто патологически зависим от другого и не способен приспособиться к окружающей обстановке, водные знаки для Вас — прекрасный вариант. Потому что в мучительной попытке укрепить самоуважение, мерзавцы подобного рода высасывают из Вас чувство собственного достоинства до последней капли. Без Вас они превратятся в ничто. Разумеется, и с Вами они не представляют собой ничего особенного. Но это уже другая тема.

К счастью для Вас, мерзавцы, рожденные под водными знаками, отличаются стойкими суицидальными наклонностями. Однако, к сожалению для Вас, они обычно усаживаются на самый высокий бордюр, угрожая спрыгнуть оттуда, но у них никогда не хватает мужества и хорошего воспитания выполнить обещание.

Рак

Рак
22.06 до 22.07

Дорогая мамочка!

Надеюсь, у тебя все хорошо. У меня все в порядке, но мне очень хочется, чтобы ты была рядом. Прошлые выходные тянулись нескончаемо долго. Я недавно познакомился с девушкой, которая, по-моему, нужна мне. Как и ты, она очень хорошенькая и очень милая. Я уверен, что Вы с ней быстро поладите, как дом с огнем.

Всегда твой любящий сын, Рак.

Что ж, мы и сами не могли бы объяснить лучше. Вы дом, она — пламя. А теперь отгадайте, кто из Вас дольше продержится.
Хотя ради справедливости следует сказать, что любая мать любит своего сына и поэтому втайне недолюбливает его избранницу. В свою очередь, любой сын втайне любит мать и недолюбливает свою избранницу. Однако всякий мальчик должен хотя бы из чувства приличия изображать смущение, когда мамочка расчесывает волосы и вытирает его физиономию кружевным носовым платком, сделанным ее собственными руками. А мальчику между тем тридцать восемь лет.

Впрочем, мы же здесь ведем разговор не о взрослом мужчине, не так ли? Мы обсуждаем Рака. Итак, если Вас только что угораздило влюбиться в такого, - желаем Вам удачи. Будем надеяться, что старая карга живет в другом городе. Иначе она постоянно дребезжала бы где-то поблизости, и у Вас не было бы ни малейшего шанса. Отношения мерзавца Рака с матерью — краеугольный камень его существования. Он так цепляется за передник мамаши, что по сравнению с ним Эдип кажется вполне уравновешенным, самостоятельным субъектом, который в раннем возрасте ушел из дома и лишь случайно вспоминал о необходимости посылать своей матушке открытку на день рождения.

Рак же или любит свою мамочку до безумия, и тогда ни одной женщине не удастся вклиниться между ними; или же ненавидит ее утробу и поэтому питает отвращение к тому 51 проценту населения планеты, которое может вынашивать детей.

Вероятно, все же лучше, если Ваш Рак ближе ко второму варианту, поскольку в таком случае он столь отвратителен, что Вы вообще никогда не захотите находиться в его обществе. К сожалению, он скорее всего станет постоянно отираться рядом с этой ведьмой и ее шабашем, тем самым предоставив своей мамочке возможность отслеживать каждый Ваш неверный шаг. А теперь учтите: Вы никогда не будете достаточно хороши для ее сына. Именно это она и будет талдычить ему. А потом еще велит ему передать Вам ее мнение. Вот это и заставляет Рака как можно дольше оттягивать Ваше знакомство с его мамочкой, и таким поведением этого абсолютно бесхарактерного типа следует только восхищаться и, разумеется, поддержать его решение.

При встрече с Вами мамочка Рака будет источать мед. Однако если Вы очень-очень внимательно присмотритесь к бородавке на кончике ее носа, то тут же поймете откуда взялось выражение «сукин сын».

Она щедро положит Вам на тарелку килограммы килоджоулей в надежде, что Вы растолстеете так же, как она. Затем, когда Вы откажетесь от второй порции, с доброжелательностью осведомится, нет ли у Вас несварения.

Когда же Рак — за кухонным столом он, увлеченный своим бифштексом, восседает на высоком стуле вдали взрослых — выкажет явное желание броситься Вам на помощь, мамочка пригвоздит его к месту таким пристальным взглядом, что у Вас внезапно возникнет порыв заглянуть в словарь и узнать точный смысл слова «буравчик».

Мамочка тихо прищелкнет языком, когда Вы позволите Раку подняться с места и помыть за собой тарелку и ложку. Вне всяких сомнений, она будет близка к апоплексическому удару, если Вы попросите его вымыть Вашу тарелку. Когда же мамочка вновь обретет дар речи, она с невинным видом спросит у Вас, почему современные женщины не дорожат своими мужчинами. Тут Вас одолеет любопытство: почему нигде не видно ни шкуры, ни скальпа папочки Рака. Народное предание утверждает, что у Рака вообще никогда не было отца. А расхожая легенда гласит, что его убило молнией. Правда состоит в том, что папочка умер несколько лет назад от отцовского разочарования.

Вскоре между Вами и мамочкой начнет нарастать напряжение. Заметив это, охваченный паникой Рак выкинет один из своих постыдных номеров: его слегка залихорадит, руки задрожат мелкой дрожью, из глаз для пущего эффекта закапают слезы, и, не способный закончить сцену, он будет продолжать ее в том же духе.

Особого толка от подобного поведения Рака не будет, но мамочка устремится к нему, сметая все на своем пути, сделает сыночку искусственное дыхание и, вырвав у него из рук губку, сама домоет посуду.

Откуда же Вам знать страшную семейную тайну? Ведь Вам никто не говорил, что в раннем возрасте Рак перенес коровье бешенство, теперь более известное в народе как чрезмерная опека маменьки. Ныне забота о взрослом мужчине сводится к тому, чтобы дать ему аспирин, а самой, вальсируя, направиться к двери, поскольку Вам необходимо успеть на важную встречу или вечеринку.

Обиженный на то, что Вы не накормили его грудным молоком, которого он вполне заслуживает и которое его мамочка заменяет детским питанием, Рак поведет себя в привычном стиле, дабы сохранить «хорошее настроение». На фоне кряхтенья, пыхтенья и нытья Рака его тезка покажется просто забавным. Но едва Вы подумаете, что все дело в прощении, как Рак нахмурит брови, желая сменить декорации. Только не пытайтесь узнать, в чем дело, — он ответит: «Ни в чем». Мамочка специально научила его не разговаривать с посторонними людьми. И, кстати, проявите благоразумие — в последующие три года у него вряд ли найдется время, чтобы узнать Вас получше, поскольку он будет полностью погружен в себя.

Единственный способ как-то изменить ситуацию — купить ему по дороге домой потрясающий подарок, лучше всего что-то старое и ценное, что напоминало бы ему о Вас. Если это для Вас невозможно, просто дайте ему чек.

Для того чтобы обеспечить Раку тепличные условия существования, на которые, по мнению мамочки Рака, он имеет право по рождению, она никогда не требует от него платы за обслуживание. Поэтому со временем Рак стал получать удовольствие от самого процесса накопления денег. А поскольку сумасшедшая гарпия тоже не слишком приветствует его амбициозные планы и, повзрослев, он не может добиться хорошо оплачиваемой работы (иначе ведь Рак выпорхнет из гнезда), ему пришлось превратиться в невероятного скрягу, чтобы накопить большое богатство.

Если за ним недоглядеть, он даже расщедрится на подарок (коробка конфет — всегда обнадеживающий знак), а потом начнет месяцами терзаться мыслью о своей расточительности, во всем обвиняя Вас. Итак, если Рак без особого энтузиазма предложит Вам какой-то экстравагантный подарок, изобразите безграничную благодарность и благоразумно верните его в магазин уцененных товаров, откуда он и появился, а деньги положите тайком на банковский счет Рака.

Разумеется, именно таких действий он от Вас и ожидает, но очень боится попросить об этом, опасаясь, что Вы обзовете его подлым и эгоистичным поросенком и нажалуетесь на него мамочке. Еще больше, чем разоблачения, Рак страшится, что его мамочка приблизится к нему с суровым выражением лица и деревянной вешалкой в руках.

Как определить Рака

Раком, без сомнения, окажется взрослый мужчина с повадками отвратительного ребенка. Если он к тому же носит подгузники, немедленно отойдите в сторону, для Вас он или слишком мал, или слишком стар.

Где найти Рака

В книжном магазине — он спросит, как пройти в отдел самообслуживания; в магазине подержанных товаров — там он будет искать для Вас подарок; он может выпивать в компании других ребят — желая доказать, что он такой же, как они (впрочем, и одного стакана спиртного для него много — поэтому он беспрестанно ноет, как трудно найти женщину, которая бы соответствовала ожиданиям его мамочки).

Как обратить на себя внимание Рака

Скажите ему, что любите его мамочку. Скажите, что любите его. Или же поступите честно и прямым текстом объявите, чтобы и он, и его мамочка отправлялись куда подальше.

Первое свидание

Он пригласит Вас на обед и попросит, чтобы Вы приготовили все сами, так как это гораздо дешевле, чем ходить в ресторан. В редких случаях он позовет Вас в гости к своей мамочке — и то только потому, что сам до сих пор живет там.

Когда сделать это

Когда он объявит Вам о своей вечной любви. Он это обязательно сделает. Довольно скоро. Рак приторно романтичен и прежде читал тайком любовные романы Даниэллы Стил, милые сердцу его мамочки, тогда как нормальные мальчики воровали в магазинах роман «Шулер». Только не удивляйтесь, если на следующее утро он откажется от своих слов, — особенно если его мамочка постучит кулаком в дверь спальни и спросит, все ли с ним в порядке. Ведь всю ночь до нее доносились его крики и стоны, и она подумала, что у него разболелся животик.

Когда заводить разговор о браке

Никогда и ни за что не выходите замуж за мерзавца Рака. В противном случае Вас заставят стать его суррогатной матерью, потому что это единственный способ завоевать его внимание и вызвать раздражение его мочки.

Если он бросил Вас

Он сделал Вам огромное одолжение, а поскольку одолжения вовсе не в его правилах, Вы должны испытать чувство благодарности. Разумеется, мерзавец Рак не любит оставаться надолго наедине с самим собой (и никто его за это не упрекнет), он наверняка приползет обратно.

Если Вы бросили его

С криками и воплями он побежит к своей мамочке, а та велит ему потребовать у Вас все подарки, которые он прикупил на ее пенсию, — впрочем, Вам же все равно не нужна книга «1000 простейших уроков по кулинарии», не так ли?

Скорпион

Скорпион
24.10 до 22.11

Скорпионы — мрачные, задумчивые, немногословные типы с квадратными подбородками и пронизывающими взглядами — населяют страницы дешевых любовных романов. Сюжет Вам известен: парень знакомится с девушкой. Парень мучает девушку из-за череды совершенно глупых недоразумений, потому что получает от этого удовольствие. Психика девушки не выдерживает. Парень сжимает ее в объятиях и бормочет нечто про любовь до гроба. Он просто обязан сжать ее в объятиях, поскольку в следующую секунду бедная женщина рухнет как подкошенная.

На этом книга заканчивается. И для подобного финала есть очень разумное основание. В издательстве знают, что дальнейшие действия слишком ужасны и их описание не подлежит публикации.

Идеальная любовь в бумажном переплете по-прежнему владеет умами большей части женского населения. Мы не можем сопротивляться сильному, молчаливому и властному мужчине. Изящно сидя на сундуках с приданым, со своими длинными, очаровательно растрепанными каштановыми волосами, трепеща ресницами и не дыша, мы ждем, что в нашу жизнь ворвется Скорпион.

Романтические герои никогда не ходят — всегда врываются, решительно и целеустремленно, это их смертельно утомляет — вот отчего они такие угрюмые и раздражительные.

И что же происходит с появлением мерзавца Скорпиона? По правде сказать, начало вовсе не связано с тем, что он разрывает Ваше милое старомодное платье. Изящно упадите в обморок на руки Скорпиону и позвольте дальше поступать по своему усмотрению. Потом внимательно проверьте свою голову. Крепкий и бесшумный объект Вам следовало бы искать при покупке крупногобаритной бытовой техники. Именно такими характерисиками должна обладать стиральная машина, но не человек. Мы уверяем Вас: Вы вряд ли будете в восторге от подобных качеств Скорпиона.

Да, он сильный. Гораздо сильнее Вас. Значит, в драке Вы ему проиграете. Да, он молчалив. Значит, общение в ходе Вашего романа будет носить несколько странный и односторонний характер. Утаивание информации — одно из его самых любимых развлечений. Главным образом потому, что оно огорчает Вас.

А что Вы ожидали? Любой человек, слывущий мрачным и задумчивым, никогда не станет по-настоящему открытым, заботливым и внимательным. У Скорпиона есть темная сторона, и по сравнению с ним Дарт Вадер покажется милым Колобком. Вы будете вызывать его недовольство до конца своих дней, только Ваша кончина немного успокоит его.

Впрочем, Вы никогда не догадаетесь, что раздражает Скорпиона. Допустим, на корпоративной вечеринке по случаю наступления Нового года Вы безобидно флиртуете с его коллегой. Вам и в голову не придет, что Скорпиону это не по душе, пока в один прекрасный день три года спустя, он не отомстит Вам, переспав с подружкой невесты и с Вашей сестрой — причем лишь за несколько часов до Вашей свадьбы. Скорпион будет ждать — если надо десятилетиями — подходящего случая отомстить, когда Вы ни о чем не заподозрите.

К сожалению, из-за проглоченного Вами объема литературы (если, конечно, книги, на обложке которых изображены мужчины в облегающих штанах, считать литературой) Вы расцените поведение Скорпиона как нормальное. Вы испытаете удовольствие от страха. Постоянное чувство, что Вы несчастны, будет означать для Вас настоящую любовь. Все это так романтично. Вам даже польстят его собственнические замашки (хотя он запретил Вам куда-либо ходить или с кем-то встречаться), поскольку они означают, что он не может без Вас существовать. Но Скорпион не может существовать и с Вами, пока Вы самостоятельно мыслите и ведете себя так, как привыкли. Не беспокойтесь: скоро Вы будете не способны к этому.

Скорпион будет манипулировать Вами до тех пор, пока Вы не превратитесь в то, что ему нужно. Затем он перестанет уважать Вас, поскольку Вы легко поддаетесь его влиянию. Потом он займется поисками другой особы, которую можно было бы изменить на свой лад. Именно на данном этапе Вам тоже следует поискать другого человека — психиатора с хорошей репутацией. В процессе Ваших попыток Скорпион неожиданно станет образцом сердечности и предупредительности. Он даже проявит доброту к животным (типичное поведение для всех романтических героев должно заставить Вас поверить, что у него нежная и чуткая натура). Не стоит обманываться. Это всего лишь часть его грубой игры, позволяющей ему забавляться Вашим здравомыслием и психическим здоровьем. Его цель — уничтожить Вас. Впрочем, он может внушить Вам мысль, что не способен на подобное, поэтому ему доставит особую радость момент, когда он наконец уничтожит Вас.

Он наверняка изведет вас. Это у Скорпиона получается лучше всего. Кроме того, именно таким образом он любит проводить свободное время. Когда же Вы превратитесь в кучку осколков на полу, Скорпион соберет их и склеит, чтобы затем снова начать все сначала.

Он очень серьезно относится к своему досугу; ведь досуг позволяет ему часами получать удовольствие и применять свои разрушительные способности. А Вы тоже можете извлечь из этого выгоду для себя. Благодаря пожизненной одержимости Скорпионом у Вас появится свое хобби: чем хуже он будет обращаться с Вами, тем больше Вы будете любить его. Почему так происходит, нам неведомо. Не лишне напоминать, что все Ваше свободное время Вы тратите на дорогие курсы лечения в двенадцать этапов, интенсивно обсуждая свои проблемы с психиатором.

Запишитесь на групповую терапию, как только поймете, что Вас огорчают его измены. На самом деле это вовсе не Ваше дело. Вы — лишь жена Скорпиона, мать его детей. В любом случае Вы довольно скоро познакомитесь с его последней пассией — она присоединится к Вашей группе, обнаружив, что с ней он поступил так как с Вами. А потом Вы с ней можете успокаивать друг друга, рассказывая о своей глупости. На пару вступите в Сообщество поддержки болезненно влюбленных и подверженных влиянию женщин, которые встречались со Скорпионом. Дополните свое времяпрепровождение круглосуточными звонками по телефону «горячей линии»; это также пойдет Вам на пользу. (Эта бесплатная услуга одна из многих услуг, организованных Ассоциацией страстных почитательниц любовных романов, использует ее для исследовательских задач.)

Подобную одержимость Скорпион вызывает потому, что сам — одержимая сексом особь. Он думает о нем в два раза чаще, чем остальные мужчины, то есть его сознание полностью занято мыслями о сексе. Это делает Скорпиона абсолютным извращенцем. А женщины по каким-то неведомым причинам считают это его сексуальностью. В свою очередь, это приводит к тому, что Скорпион готов переспать со всеми дамочками, расположенными к нему. Предупреждение: не вздумайте заводить роман ради того, чтобы отомстить Вашему мерзавцу Скорпиону. Сейчас Вы не в том эмоциональном состоянии, чтобы поток ревности, способный заполнить всю Калифорнийскую долину, захлестнул Вас. Возможно, наш совет бесполезен, поскольку у Вас не останется времени между учащающимися сеансами терапии и маниакальным хождением по магазинам, к чему Вы пристрастились в последние месяцы. И учтите: нервный тик и хронический алкоголизм вряд ли привлекут к Вам толпы мужчин.

Вы не станете победительницей. Никогда и ни за что Вы не одержите победу. Скорпион этого не допустит. И Вы не сможете его бросить — этого он Вам также не позволит. Все, что в Ваших силах, — это по-прежнему посещать психотерапевта и заниматься самоедством. В конце концов, Вы сумасшедшая, зависимая особа, предназначенная для мерзавцев-садистов.

Совет: даже если после прочтения данной главы Вы, как и раньше, хотите попытаться завести роман со Скорпионом, отправляйтесь на перегруженную автостраду и бросьтесь под колеса огромного грузовика. Вы испытаете те же ощущения, как и в отношениях с мерзавцем Скорпионом, но менее мучительные.

Как определить Скорпиона

Когда мерзавец Скорпион посмотрит на Вас, у Вас вспыхнет острое желание сорвать с себя одежду. Таким непостижимым образом он будет влиять на Вас даже в многолюдном месте и в случае, если он покажется Вам совершенно непривлекательным.

Где найти Скорпиона

Идите по следам эмоциональных катастроф к его двери. Или еще лучше — пусть он ищет Вас. Потому что в последнем случае по крайней мере не Вы станете инициатором отношений, которые разрушат Вашу жизнь.

Как обратить на себя внимание Скорпиона

Излучайте радость, счастье и жизненный оптимизм. Он не упустит возможность заманить Вас в преисподнюю. Оказавшись там, старайтесь быть такой, какой он хочет Вас видеть. Попытки показать свой характер больше усугубят Ваши страдания.

Первое свидание

Скорпион очарует Вас и подчинит себе. Или же совсем незаметно проникнет в Ваши мысли и чувства - как раковая опухоль или другая смертельная болезнь. Уже после первого свидания он будет знать о Вас все, что ему нужно, а Вы останетесь в полном неведении относительно его особы. Именно это задаст тон Вашим отношениям.

Когда сделать это

Поскольку у Скорпиона множество тайных планов, Вам никогда не удастся правильно выбрать время. Поэтому отправляйтесь в спальню, когда он захочет, — скорее всего как только познакомитесь. Совет: в ходе самого процесса постарайтесь вести себя как порнозвезда, но вместе с тем создайте видимость, что для Вас подобный опыт внове.

Когда заводить разговор о браке

Если Вы чувствуете в этом потребность, сделайте предложение себе самой.

Если он бросил Вас

Ваша попытка отомстить только позабавит Скорпиона, поскольку Ваши действия выдают в Вас дилетантку. Кроме того, ему польстит то, что он по-прежнему контролирует Ваши чувства и мысли. С другой стороны, бегая за ним и ведя себя как ничтожество, Вы только предоставите ему возможность вытереть о Вас ноги. Не стоит тратить силы. Они понадобятся Вам в последующие несколько лет, чтобы пройти курс терапии.

Если Вы бросили его

Он это переживет. Однако, если Скорпион решит, что Вы пренебрегли им, Вам необходимо принять дополнительные меры предосторожности и быть внимательнее в ближайшие десять или двадцать лет, по крайней мере.

Рыбы

Рыбы
20.02 до 20.03

Если выражаться деликатно, то Рыбы — патологические лжецы. Тем же, кто нам не верит, мы предлагаем пройти этот небольшой тест.

1. Ваш любимый мерзавец Рыба всегда прямо смотрит в глаза, когда отвечает на несколько провокационные вопросы. Да/Нет?

2. Он никогда не уклоняется от ответов на провокационные вопросы, даже если есть благоприятная возможность поступить иначе. Да/Нет?

3. Он заявляет, что любит Вас безумно, и как минимум один его поступок служит доказательством этих слов. Да/Нет?

Если Вы ответили на любой из вышеперечисленных вопросов «Да», значит, Вы встречаетесь не с мерзавцем Рыбой. Или же Вы сами не кто иной, как мерзавец Рыба, а данный тест Вы сделали только для того, чтобы доказать нашу правоту.

Поскольку Рыбы находятся на самых задворках Зодиака, их очень часто представляют себе своеобразной астрологической мусоркой. То есть получается так, что у мерзавца Рыбы есть понемножку от мерзавцев всех остальных знаков Зодиака, а следовательно, это делает его двенадцатикратным мерзавцем. В свою очередь, указанное обстоятельство означает, что он должен врать напропалую, лишь бы Вы никогда не узнали ужасной правды.

Впервые встретив любезного сердцу человека, мы, естественно, стараемся казаться иными, нежели есть на самом деле. Ведь иначе у нас не состоится свидание. Впрочем, Рыбы грешат против истины несравненно больше, чем все прочие. Предположим, что Вы, железнодорожный контролер, выдаете себя за машиниста. Это называется большим преувеличением. А Рыба между тем будет выдавать себя за машиниста и притворяться, что это действительно интересная работа. Вот такое искажение правды называется наглой ложью.

Мерзавец Рыба врет для того, чтобы приукрасить собственную персону. Это не следует путать с ложью во спасение — то есть со словами, призванными пощадить Ваши чувства (хотя каким образом он способен перепутать свою задницу с Вашими чувствами — для нас абсолютная загадка).

Вы упрекнете Рыбу в том, что он приобрел дом вместе со своей прежней подружкой, а он будет все отрицать, даже когда Вы помашете контрактом, где указаны имена Рыбы и его бывшей пассии. Мерзавец Рыба заявит, что агент по недвижимости, видимо, допустил ошибку, впечатывая фамилии. Когда же Вы с полным недоверием посмотрите ему в глаза, он наконец-то признается, но скажет, что купил дом случайно. Здесь Вы саркастически засмеетесь, а Рыба завопит, что во всем виноват не он, а только Вы, да к тому же бывшая подружка заставила его так поступить.

Однако потянуться за ружьем Вас побудят совсем бессмысленные и постоянные враки мерзавца Рыбы. Он скажет, что посмотрел авторский фильм, хотя на caмом деле проспал весь сеанс. Он заявит, что съел бутерброд с сыром и помидором, тогда как тот был с сыром и ветчиной. Почему? Да кто ж его знает? Мы ведь не психологи. С этим вопросом лучше обратиться к ним.

От рождения одаренный лжец и пройдоха, мерзавец Рыба, к счастью, не получил от Бога хорошей памяти. Поэтому, бесстыдно обманывая всех направо и налево, потом он ни за что не вспомнит, как именно поступил, с кем именно так поступил и, главное, почему так с ней поступил. А следовательно, Вам всегда удастся вывести Рыбу на чистую воду.

Разумеется, чем скорее Вы проявите проницательность, тем раньше увидите зияющую пропасть меджу фактом и вымыслом и тем скорее бросите мерзавца Рыбу. Потому что, разоблачив его и испытав от этого возбуждение, Вы возмутитесь ролью ходячего детектора лжи, работающего от зари до зари.

Естественно, мерзавец Рыба лжет лишь тогда, когда открывает рот. Именно поэтому он, как правило, несловоохотлив. Рыба понимает, что если будет молчать, то никаких басен не расскажет — и таким образом обеспечит себе и Вам передышку.

Впрочем, его поразительно жуликоватые методы ограничиваются только словесными выражениями. Рыба отдает себе отчет в том, что, когда избегает Вас физически, Вы и представления не имеете, какое он на самом деле трусливое чудо-юдо.

К сожалению, это значит, что Рыбы никогда не будет рядом, если он Вам действительно понадобится. Не огорчайтесь, если он забудет о дне рождения Вашего первенца. Рыба либо застрянет где-то по дороге, потому что ему и в голову не пришло заправить машину бензином (между прочим, бензин — вещь куда более реальная и ощутимая, чем сам мерзавец Рыба), либо он намеренно проигнорирует это событие, опасаясь, как бы Вы не оставили его сидеть с ребенком.

По натуре мерзавец Рыба — явный неудачник. Так почему же сразу не прикончить его? Ну, хотя бы потому, что его пожизненный приговор еще подлежит обжалованию. Кроме того, необходимо принимать во внимание общественное возмущение — ведь как ни крути, но все любят мерзавца Рыбу. Он чертовски милый и добрый до такой степени, что саму Мать Терезу заставил бы посыпать голову пеплом. Нет ничего удивительного, что вскоре, Вы станете походить на разъяренную Лукрецию Борджиа, а между тем Ваш избранник по-прежнему будет прикидываться святошей.

И здесь Вам следует узнать всю правду: Рыбы так долго и часто думают о своей чуткости и заботливости, что у них почти никогда не хватает времени проявить эти качества на практике. Вот поэтому Ваш избранник такой терпимый и приятный. Он никогда не критикует Ваши недостатки — ведь в противном случае то же самое по отношению к нему сделаете и Вы (а Вы рано или поздно так и поступите — просто потому, что надо поддерживать миф, будто он — воплотившийся Мессия, а Вы — последняя сука).

Будем откровенны: пассивно-агрессивное поведение мерзавца Рыбы по своей силе затмит терпение Ганди. Врожденная способность Рыбы сидеть и молчать годами напролет означает, что все решения должны за него принимать другие. То есть Вы. И это ему втайне нравится. Особенно когда подобные решения идут ему во вред (например, когда Вы бросите его) и он становится законченным мучеником. А что еще даст ему право жалеть себя и вызывать такое же чувство у всех остальных?

«Все остальные» — это бывшие жены и подружи с которыми Рыба не вполне порвал, ибо ненавидит расставаться с прошлым. Мерзавец Рыба — вылитая Коробочка. Он хранит кое-какие фотографии, львиную долю любовной переписки и почти всю абсолютно никчемную ерунду. Традиционные астрологи ошибочно считают подобное поведение свидетельством чрезвычайно романтичной натуры. Возможно, здесь мы что-то упускаем из виду, и тогда стоит признать, что весь этот романтизм Рыба прячет глубоко в себе. Не ждите, что Вас начнут обольщать роскошными букетами, парфюмерией или венчальными кольцами — он просто будет бессовестно врать, а Вы заниматься разоблачениями. Вы не получите ничего, кроме сентиментальных вымыслов.

Бесстрастно учитывая все источники (да-да, мы получили информацию по самым авторитетным каналам), ответственно заявляем: нет ничего удивительного в том, что мерзавец Рыба слывет самым отъявленным сердцеедом во всей Вселенной. Пытаясь забыть его, Вы прочтете уйму книг по самовнушению и самолечению. Для начинающих рекомендуем следующее:

«Откиньтесь на спинку стула. Сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти. Теперь Вы чувствуете себя спокойнее — поэтому представьте, что Вы по-прежнему любите мерзавца Рыбу... Да опомнитесь же, черт возми!» Цитата взята из книги Лэнг и Раджи «Курс гипнотерапии: Как расстаться со злополучными мерзавцами», вышедшей в 2002 году.

Как определить Рыбу

У типичных мерзавцев Рыб всегда ярко-голубые либо зеленые глаза. Таким образом, Господь Бог потихоньку помогает Вам без проблем различить расширившиеся зрачки, когда Рыбы начинают врать, не краснея. Их так же отличают маленькие руки и ноги — вскоре Вы поймете, что они пропорциональны его позвоночнику, мозгам и прочим органам, имеющим значение.

Где найти Рыбу

На кресте, исполненным жалости к себе. В буддийском монастыре, где он будет стараться сохранить обет безбрачия. На пластической операции, которую он будет делать регулярно для того, чтобы уменьшить свой нос.

Как обратить на себя внимание Рыбы

Принимайте наркотики, спите с кем попало и отвратительно ведите себя в общественных местах. Потом спишите все на плохое воспитание, что действительно вызовет слезы. Подобный ход поможет Рыбе чувствовать себя лучше, несмотря на собственные недостатки, и вместе с тем у него появится желание спасти Вас — в тщетной надежде, что Вы будете смотреть ему в рот всю оставшуюся жизнь.

Первое свидание

Ели Вы хотите пойти в приличное заведение, выберите его сами. Иначе Вам придется нарезать километры в поисках того превосходного китайского ресторанчика, где Ваш избранник уже бывал, а потому прекрасно знает, где он находится. Да-да, вон за тем углом.

Когда сделать это

Когда он напьется. Когда отвернется его подружка. Когда ему этого захочется. Не удивляйтесь, когда поутру Вас обвинят в изнасиловании — в том случае, если он пожалеет о случившемся (предположим, его подружка все узнает).

Когда заводить разговор о браке

Этого делать не надо. Поскольку среднестатистическому мерзавцу Рыбе в целом нравится мысль о вечной любви, он не готов справиться с суровыми обстоятельствами, как-то: вовремя появиться в церкви, поклясться на Библии и произнести: «Да, согласен», — поскольку никогда такого не делал.

Если он бросил Вас

Мерзавец Рыба так не поступит, ибо подобный шаг означал бы, что ему придется отвечать за свое поведение. Напротив, он устроит все так, чтобы Вы сделали это за него — то есть он будет вести себя как невидимка; тогда Вам покажется, что Вы с ним больше не встречаетесь, и поэтому не случится ничего страшного, если Вы переспите с другим. Это даст право мерзавцу Рыбе чувствовать себя несчастным и кинуться в объятия всех своих прежних пассий, дабы смириться с судьбой.

Если Вы бросили его

Вы искусно подыграете его комплексу жертвы. Изображая самопожертвование, Рыба будет проводить с Вами свободное время, следовать за Вами в неприметном автомобиле. Впервые он сам начнет звонить Вам по телефону, но вешать трубку, как только Вы ответите. Рыба пойдет на серьезный риск, впервые за свою жизнь попав на балкон Вашей квартиры без помощи лифта или лестницы. От Вас же потребуется только одно: сказать ему, что Вы любите его, все ему простили и хотите быть матерью его детей. Больше Вы его никогда не увидите. Положитесь на нас.

@темы: (С)пер, Хрень

---

Только что заглядывал в обеденный отсек, дабы залить себе кофе, а там с утречка пораньше сидят начальники отделов и чаи гоняют. Захожу, никого не трогаю, молча ползу к чайнику.
- Эх, а вот Серегу бы в Астралию взяли, они программеров с руками отрывают...
(Я) - 0_0

Внезапно... Может и правда в Австралию?

@темы: Трудовые б(л)удни

---

Минута самокопания

Под катом пафос и рефлексия

Мне кажется, что если бы меня спросили, с каким оружием я ассоциирую сам себя, то это была бы обычная граната, но обязательно с херовеньким, подмоченным запалом.
То бишь усики разогнули, колечко выдернули, зашвырнули далеко-далеко "чтоб до неба, чтоб до солнца", а потом сидите и гадайте - как оно там? Бабахнуло или тупо, аки кирпичом по каске, бздямкнуло.
Если бабахнуло, то жесть. Никто не уйдет и всем своя порция достанется, а если нет... Ну тогда увы, кого-нибудь слегка контузило и то хлебушек.
К чему это я тут метафорами разбросался - да просто порой улавливаю себя на поганенькой мысли: Я_слишком_часто_бросаю_начатое_на_половине_пути! Как тот самый запал. Догорел до середины, а дальше упс. Прости, вражина, паралону подмешали. По большей части это касается многозабитой блятворческой стороны личности. Что не может не радовать. Могло быть и чаще, и глубже, и... кхм, о чем это я о_0, ах да...
Вчера, шатаясь по ночным улицам, под хлопьями снега, провертел в голове кучу проектов, позывов, образов и прочего. Того, что уже врядли когда увидит свет, реализацию. А всё почему - да потому что, внезапно!, Валинор оказался с другой стороны, а слоны идут на север. Меня очень легко сбить с проторенной дорожки - достаточно показать нечто, что заинтересует больше и сильнее!
И, если задуматься, оно везде и всюду так. Во всех сферах жизни. Поменьше многажды, кое-где принципами забиваемо на корню, но тем не менее. Спасибо шиферу - я не особо склонен жалеть о том, что когда-то проглядел. Да порой, коварная, даже убеждает, что всё оно не зря, что опосля встретил маленького песцёнка, а мог бы и с папой за здорово живешь поручкаться.
Идиотская привычка - попробовать жизнь на вкус, едва ли не во всех ипостасях. Но лишь по верхам, не зачерпывая из глубины. Непостоянство - вот он корень зла и бед.
Хотя с другой стороны... Ощущать себя раздираемым всё новыми и новыми идеями в свежих днях тоже не самая худшая участь... Надо только их записывать и отдавать тем, кому хватает терпения доводить до конца. Пользуйтесь, не жалко)))
Иногда кажется, что как только потеряю эти свои крылья, благодаря которым болтаюсь по воле восьми ветров, я умру. Тушка будет ходить, говорить, петь, пить, курить, ругаться матом, а я умру...
Оковы повседневности и абсолютного постоянства, размеренности, системы не по мне... Чуть-чуть, самую малость, чтобы совсем землю под ногами не терял - можно... Но вот погрузиться в это болото до конца - не светит)))
Ибо, как показывает практика, я порождение Первородного Хаоса и Вселенского Бардака))))))
Или ещё слишком молод, чтобы что-то в себе менять, тоже не исключено))))

Всем таки доброго утра!!!

@темы: Эго, Голова, сердце, жопа, Ахтунг! МерзоПафос!

---

Иногда не могу понять мотивации людей, которых считал близкими друзьями, которые однажды едва ли не прямым текстом сказали: "Извини, но разными дорогами, потому что...", а спустя n-ое время пишут/звонят и говорят что соскучились. И очень удивляются/обижаются, если мало того, что скажешь чесно: "Ну, а я как-то не очень...", потому что уже заставил себя забыть человека, вычеркнул его насильно из своей жизни, образа мыслей, потому что он сам этого так захотел, но больше от того, что ты почему-то не хочешь с ними встретиться на посидеть и поговорить, ведь телефонный разговор или аська - это же не настолько клево...

Или их жизнь мало напинала на тему того, что за любым выбором следует некоторая ответственность или ещё что...
Вот так вот в принципе-то позитивный посыл разбился о стенку моего эгоизма, но в таком варианте я уж лучше потешу свой...

@темы: Поколение 3,14, Мысли вслух

---

И снова здравствуйте.
На этот раз decreep

---

Интересно, откуда у меня в торбе, между книгами и всяческим радио-техническим мусором, нашелся мой дембельский блокнот...

Я не забуду это время
И цвет казарменной стены
Кто не терял хоть раз свободы
Тот не поймет её цены

Блин, сижу, читаю... Память как ни крути...

---

^_^

---

Пыщ-пыщ. Надо много-много кодить...

Но леееееень >_<

UPD: Всё... выдох.. в пень всё это дело... А сколько ещё дебилов на мою голову свалилось за день >_<

запись создана: 27.04.2010 в 08:45

---

в репертуар

На этот раз немного соплей, заметьте не эльфийских - хоббитских...

Эпидемия - В неведомой стране

Эпидемия - В неведомой стране

Вступление(2 разa):
Dm Am Dm 2 разa
F Am Dm 2 разa
____Dm___Am____Dm
В неведомой стране,
_____Dm____C______Dm
Где свет не сдался тьме,
_____Gm_____C____F____B
Где Солнца лик не стал Луной,
__B_______C______Dm
А день - порой ночной.
Проигрыш:Gm C F B B A Dm
В подгорных рубежах
И в золотых лесах
Героев помнят тех времён
И злато их имён.
Проигрыш:Gm C F B B A Dm
_Dm_______________C
Но силы тьмы копят зло -
____F_____________C
Их время ещё не пришло.
Gm________________C
И колыхнётся весь мир,
B________________A
Кровавым получится пир.
Dm___________C
Чёрная сила колец
F_________________C
Владеет одним из сердец,
___Gm__C____F____C
Тьма ему воздвигла трон,
B____C___Dm
И незыблем он.
Проигрыш:Gm C F B B C Dm
(аккорды, как в начале):
И будет страшный бой
С мятежною душой,
Ведь слово ќМордор› на устах
В сердца вселяет страх.
Никто и никогда
Путей не знал туда -
Там среди призрачных вершин
Горит Ородруин.
_Dm______C_______Dm
Его недра дышат огнём,
_______________C
Словно пасти драконов,
__________F______C
Сжигая безмолвную высь.
Dm______C________Dm
И не подняться по склонам
____________C
Назло всем законам,
______________F________C
Лишь только за воздух держись.
_Gm_____________C
Может, тебе этот путь предстоит,
__A_________Dm
Кто-то из нас выбран судьбой.
_Gm____________C
Чаши весов колыхнутся.
_____F_____A
Мы знаем.
соло Juron:
B C A Dm B C A 2 разa
B C Dm
B C
Dm B C
пошёл мужской хорm C B A
затем женский: Dm C B A
B C A 2 разa
Dm C B A 2 разa
Стучат какие-то кастаньеты: Gm F A
аккорды, как в начале:
Возьми меня с собой -
Я верным был слугой
В душе я чувствую беду,
И я с тобой пойду.
Пусть мне неведом путь-
Об этом позабудь.
Я слышу - ветер нам поёт
И за собой зовёт.
Окончание:Gm C F B B A Dm 2 разa

---

Публика прибывает

Добро пожаловать в мой цирк без правил, Редфайер

---

Городу черной полыни...

27.04.2010 в 10:53

Пишет  Кейнэ:

а еще вчера была годовщина аварии в г. Чернбыль...
и как бы некоторые из нас не любили играть в Сталкеров всяческих...но очень хочеться напомнить о реальном Чернобыле. о реальных жертвах и тех кто без преувеличения спас всех кто живет сейчас на Украине, в Беларусси и вомногом в России.

официально это выглядело

так

На 25 апреля 1986 года была запланирована остановка 4-го энергоблока Чернобыльской АЭС для очередного планово-предупредительного ремонта. Во время таких остановок обычно проводятся различные регламентные процедуры и испытания оборудования. В этот раз целью одного из них была проверка возможности использования кинетической энергии ротора турбогенератора для обеспечения электропитанием питательных (ПЭН) и главных циркуляционных насосов (ГЦН) в случае обесточивания собственных нужд станции. При подобных авариях происходит отключение питательных насосов, подпитывающих реактор водой (расход прекращается в течение 0,5 секунды), и главных циркуляционных насосов, обеспечивающих циркуляцию теплоносителя через активную зону (за счет предусмотренных маховых масс насоса снижение расхода может длиться в течение 2 минут). Одновременно срабатывают защиты реактора и прекращается поступление пара на турбину. Несмотря на прекращение подачи пара, ротор турбины продолжает некоторое время вращаться по инерции, что позволяет, в принципе, генератору некоторое время давать электроток, которым можно поддерживать работу насосов и таким образом избежать их немедленного отключения. Такой режим существенно повысил бы возможности системы аварийного охлаждения реактора (САОР), сделав её третий канал, подпитываемый водой от ПЭНов, работоспособным в режимах обесточивания собственных нужд блока. Однако к моменту испытаний 26 апреля режим не был штатным, не был отработан и нигде не применялся. Аналогичные эксперименты, проведённые на ЧАЭС в 1982, 1984 и 1985 годах, заканчивались неудачно: существовавшие характеристики системы возбуждения не обеспечивали работу насосов требуемое время (до включения дизель-генераторов). Испытания не согласовывались с главным конструктором и научным руководителем, так как руководство ЧАЭС неправомерно считало их электрическими.

Испытания должны были проводиться на мощности 700—1000 МВт (тепловых) 25 апреля 1986 года. Примерно за сутки до аварии (около 3-4 часов 25 апреля) мощность реактора была снижена примерно до 50 % (1600 МВт), однако дальнейшее снижение мощности было запрещено диспетчером Киевэнерго из-за поломки на Южно-Украинской АЭС. Продолжение снижения мощности энергоблока было разрешено диспетчером в 23 часа, таким образом, длительное время активная зона находилась в режиме отравления ксеноном. В течение примерно двух часов мощность реактора была снижена до уровня, предусмотренного программой (около 700 МВт тепловых), а затем, по неустановленной причине, до 500 МВт. Вслед за этим персонал допустил ошибку, в результате которой мощность реактора начала быстро неконтролируемо снижаться. При этом мощность, регистрируемая внутризонными датчиками энерговыделений уменьшилась до значения не более 30 МВт (в соответствии с характеристиками этих датчиков, при таких значениях погрешность показаний приборов превышала показываемое значение, поэтому определить минимальный уровень затруднительно), мощность, регистрируемая боковыми ионизационными камерами — до нуля. Персонал, находившийся на БЩУ-4, принял решение о восстановлении мощности реактора и (извлекая поглощающие стержни реактора) через несколько минут добился начала её роста и в дальнейшем — стабилизации на уровне 160—200 МВт (тепловых). При быстром снижении мощности и последующей работе на уровне менее 200 МВт усиливалось отравление активной зоны реактора (см. «иодная яма»), что приводило к необходимости дополнительно извлекать регулирующие стержни из активной зоны. При этом большинство стержней СУЗ оказались на верхних концевиках.

После достижения 200 МВт тепловой мощности были включены дополнительные главные циркуляционные насосы, которые, совместно с двумя дополнительно работающими насосами ПЭН, должны были служить нагрузкой для генераторов во время эксперимента. Увеличение расхода теплоносителя через реактор привело к уменьшению парообразования. В то же время расход относительно холодной питательной воды оставался небольшим, соответствующим мощности 200 МВт, что вызвало повышение температуры теплоносителя на входе в активную зону и она приблизилась к температуре начала вскипания воды. Это создало неблагоприятные условия, в которых особенно сильно мог проявится положительный паровой коэффициент реактивности.

В 1:23:04 начался эксперимент. Из-за снижения оборотов насосов, подключённых к «выбегающему» генератору, и положительного парового коэффициента реактивности (см. ниже) реактор испытывал тенденцию к увеличению мощности (вводилась положительная реактивность), однако в течение почти всего времени эксперимента система управления успешно этому противодействовала, погружая регулирующие стержни в активную зону.
Примерно в 1:23:39 зарегистрирована команда на остановку реактора. Известно, что была нажата кнопка аварийной защиты АЗ-5, однако время её нажатия является дискуссионным вопросом. Высказывается предположение, что нажатие было вызвано аварийной ситуацией — начавшимся разгоном и произошло во время или после разрушения реактора, по другим утверждениям оно было предусмотрено заранее и выполнено в спокойной обстановке. Группа INSAG, давая оценку нажатия кнопки АЗ, не делает строгих выводов ни о времени её нажатия, ни о цели нажатия. Следует отметить, что системы контроля реактора не предназначены для регистрации быстропротекающих процессов, поэтому по зарегистрированным данным сложно установить, начался ли разгон реактора до включения оператором аварийной защиты или после.

По сформированной команде аварийной защиты реактора (что бы ни было её первопричиной) поглощающие стержни начали движение в активную зону, однако вследствие их неудачной конструкции (см. концевой эффект) и заниженного (не регламентного) оперативного запаса реактивности реактор не был заглушен: мощность реактора после секундного снижения начала быстро возрастать, зашкалив по всем измерительным приборам. Аварийный разгон сопровождался звуковыми эффектами (периодические удары с нарастающей амплитудой), мощными ударами, отключением света (включилось аварийное освещение). По различным свидетельствам произошло от одного до нескольких мощных ударов (большинство свидетелей указали на два мощных взрыва), и к 1:23:47—1:23:50 реактор был полностью разрушен.

О точной последовательности процессов, которые привели к взрывам, не существует единого представления. В процессе неконтролируемого разгона реактора, сопровождавшегося ростом температур и давлений, были разрушены тепловыделяющие элементы (ТВЭЛы) и часть технологических каналов (см. РБМК), в которых эти ТВЭЛы находились. Пар из повреждённых каналов начал поступать в реакторное пространство, что вызвало его частичное разрушение, отрыв и подъём («отлёт») верхней плиты (схема «Елена») реактора и дальнейшее катастрофическое развитие аварии, в том числе выброс в окружающую среду материалов активной зоны.

О первопричине неконтролируемого разгона реактора высказываются несколько различных мнений. Указывается, что таковой мог стать «концевой эффект», отключение «выбегающих» главных циркуляционных насосов или иные события. Высказывались также предположения, что взрыв, разрушивший реактор, имеет химическую природу, то есть взрыв водорода, который образовался в реакторе при высокой температуре в результате пароциркониевой реакции и ряда других процессов. По другой гипотезе, это взрыв чисто ядерной природы, то есть тепловой взрыв реактора в результате его разгона на мгновенных нейтронах, вызванного полным обезвоживанием активной зоны. Большой положительный паровой коэффициент реактивности делает такую версию аварии вполне вероятной. Наконец, существует версия, что взрыв — исключительно паровой. По этой версии все разрушения вызвал поток пара, выбросив из шахты значительную часть графита и топлива. А пиротехнические эффекты в виде «фейерверка вылетающих раскалённых и горящих фрагментов», которые наблюдали очевидцы — результат «возникновения пароциркониевой и других химических экзотермических реакций».




Непосредственно во время взрыва на четвёртом энергоблоке погиб только один человек, ещё один скончался утром от полученных травм. Впоследствии, у 134 сотрудников ЧАЭС и членов спасательных команд, находившихся на станции во время взрыва, развилась лучевая болезнь, 28 из них умерли в течение следующих нескольких месяцев .

В 1:24 ночи на пульт дежурного СПЧ-2 по охране ЧАЭС поступил сигнал о возгорании. К станции выехал дежурный караул пожарной части во главе с лейтенантом внутренней службы Правиком (14 человек на Зил-131). Приняв руководство тушением пожара на себя, он передал по рации сообщение на пульт дежурного пожарной части по охране Припяти (СВПЧ-6) о помощи. Из этой пожарной части прибыл лейтенант Кибенок, так же с дежурным караулом из 10 человек. По цепочке было передано сообщение о возгорании высокого номера сложности, по которому к станции должны прибыть пожарные подразделения Киевской и близлежащих областей. Руководство тушением пожара взял на себя прибывший на станцию майор Телятников. После прибытия первого караула началось тушение пожара на крыше машинного зала и в реакторном зале[источник не указан 189 дней]. Серьёзнее всего пострадали пожарные, тушившие реакторный зал. К 4 часам утра пожар был локализован на крыше машинного зала, а к 6 часам утра был затушен. Всего принимало участие в тушении пожара 69 человек личного состава и 14 единиц техники. Наличие высокого уровня радиации было достоверно установлено только к 3:30[источник не указан 189 дней], так как из двух имевшихся приборов на 1000 рентген в час один вышел из строя, а другой оказался недоступен из-за возникших завалов. Поэтому в первые часы аварии были неизвестны реальные уровни радиации в помещениях блока и вокруг него. Неясным было и состояние реактора.

Пожарные не дали огню перекинуться на третий блок (у 3-го и 4-го энергоблоков единые переходы). Из средств защиты у пожарных была только боёвка (брезентовая роба), каска и рукавицы. В противогазах КИП-5 работать было невозможно из-за высокой температуры горения, их пожарные поснимали уже в первые 10 минут. Вместо огнестойкого покрытия, как было положено по инструкции, крыша машинного зала была залита обычным горючим битумом. Примерно к 2 часам ночи появились первые поражённые из числа пожарных. У них стала проявляться слабость, рвота, «ядерный загар», а после снятия рукавиц снималась и кожа с рук. Помощь им оказывали на месте, в медпункте станции, после чего переправляли в городскую больницу Припяти. 27 апреля первую группу пострадавших из 28 человек отправили самолетом в Москву, в 6-ю радиологическую больницу. Практически не пострадали водители пожарных автомобилей.

Лейтенантам В. Н. Кибенку и В. П. Правику посмертно было присвоено звание Героя Советского Союза. Пожарные Титенок, Тищура, Игнатенко и другие, сражавшиеся с огнём в реакторном зале, посмертно были награждены орденами и медалями.


В первые часы после аварии, многие, по-видимому, не сознавали, насколько сильно повреждён реактор, поэтому было принято ошибочное решение обеспечить подачу воды в активную зону реактора для её охлаждения. Эти усилия оказались бесполезны, так как и трубопроводы, и сама активная зона были разрушены, из-за чего требовалось вести работы в зонах с высокой радиацией. Другие действия персонала станции, такие как тушение локальных очагов пожаров в помещениях станции, меры, направленные на предотвращение возможного взрыва водорода, напротив, были необходимыми. Возможно, они предотвратили ещё более серьёзные последствия. При выполнении этих работ многие сотрудники станции получили большие дозы радиации, а некоторые даже смертельные. В их числе оказались начальник смены блока А. Акимов и оператор Л. Топтунов, управлявшие реактором во время аварии.

Выброс привёл к гибели деревьев рядом с АЭС на площади около 10 км².


взято естестно с просторов инета и наверно там где брал было закопирено с вики...


ну и так..на посмотреть и на подумать тынц

---

Видимо вчера хорошо с Че посидели... И бутыль чилийского в кассу пошла, не смотря на то, что с сухим я не очень как-то, и разговоров всяческих поразговаривали.
Сегодня с утра, на работе, мне сказали, что судя по мне утро крайне недоброе. Сослался на погоду и недосыпание, благо последнее наличествует в количествах.
Таки посмотрел "О чем говорят мужчины". Истинно. О том и говорят. И не только кому за 30. Столько прописных истин, а закончилось всё хэппи-эндом. Смотрел и думал, откуда же во мне столько юношеского идеализма...
Вроде бы пора уже вернуться в суровую реальность, ан нет. Хочется верить, что есть в этом мире что-то вечное, что невозможно изгадить, оболгать и извратить. Да есть оно, никуда не денется
Погнали за игру... Ну отпусти уже волшебная трава, ну хватит. Ощущение не покидает - это действительно была одна из лучших игр в моей жизни.
Говорили за обывательскую мелочность и политическую неразборчивость, а так же сны с королевами и кражу миллионов, как выбор достойных.
Сформулировал для себя тезис: Я устал от одиночества, но менять своё одиночество на что попало - фи, моветон. Суррогаты не спасут.
Ах, да... Вчера таки свершилось. Попал в легендарное место, которым мне некоторые в своё время все уши выжужжали.
Да, да, Азазель вчера переступил порог "Дома на Посадской". На целых пару минут)))
Да, ребята, в чем то вы были правы. Атмосферса в этом месте попахивает прекрасным Хексбергом, ощутимо сразу.
Эх, молодость-молодость))))

А сейчас очередное спасение миллиона, пляски с бубнами и таки всем доброго утра! Это уже не понедельник!)))

---

О "Наследнике"

Крайне тяжело писать что-либо осмысленное, связное и структурированное, после бессонной ночи проведенной в больнице. Ну да ладно, не стоит о грустном, это была своего рода дань Мирозданию за прекрасную игру. Посему у кого есть желание, можете повникать в адреналиново-кофейные бредни...

тыкать сюда<--

С чего бы начать.. Спойлерить по площадям уже наверное не имеет смысла, ибо ещё до конца игры успел едва ли не всему полигону пересказать ход развития событий)))

Или всё же в двух словах...
Первая ночь. Предыгровая
Был в шоке от своего организма. Потому что ТАК пить и в таком порядке, и в такой смеси, и в таком колличестве, и оставаться в сознании, и с утра себя прекрасно чувствовать... Видимо мы с ним нашли в тот момент общий язык.
Игра ещё не началсь. Половина народу в прикидах, половина в санях. Встретить множество давно не виденных лиц, выгнать всё неигровое, дабы не влияло на ход событий впоследствии, наораться песнями до 6 утра, в общем прекрасно выдохнуть в рамках "как обычно, но с размахом" а ведь собирался спать свалиться сразу по приезду, ага)))
День субботы, или как всё начиналось
Итак, я - Ахимас Вельде, он же агент Гартинг, он же агент Немо. Законсперированный по самые не жалуйся "воин" таинственной Организации. Грубо говоря - это что-то вроде каноничной "Азазель", только раздуто потолще.
Забегая вперед скажу, что играть на 3 фронта до жути позабавило, но при этом до крайности вымотало. За сутки превратился в жалкое подобие себя. Приходилось в режиме нон-стоп постоянно думать на тему, кому что говорить, в каких колличествах и в каком виде, контроллировать себя, двбы не разболтать лишнего и сообщить в то же время нужное. Быть "засланным лягашом" на Хитровке, в доску своим для жандармерии, и как уже было сказано пытаться вертеть судьбами Отечества.
Последнее велось крайне вяло, поначалу. Сиди-жди-придут-отдай. Основная грязная работа ложилась на плечи четверых девушек, пострадавших от некоего лица, которое подставило их друзей/родственников, увлекающихся революционными идеями, они прям таки жаждут с ним поквитаться, если учесть, что я сдавал революционные ячейки пачками, дабы втереться в доверие к полиции, первое что в голову пришло, что их жертва - я сам! 0_о
Попытки разработать некий план действий, ожидание до лучших времен и разбег на поиски информации...
...Выйти на улицы Хитрова рынка без документов - оказалось верхом идиотизма. Попал в каталажку, по статье "Измена Родине". О том как были вызваны подозрения и какие приводились доказательства - отдельная песня
Четыре часа просидел в карцере, в ходе отсидки был избит, поучаствовал в исправительных работах, а главное - познакомился с таинственным Гамлетом, который и был непосредственным организатором всего этого безобразия.
Точнее познакомился с князем Юсуповым, а уже чуть позже свел два и два, что до Гамлета телеграммы не доходят, а тут важная особа на нарах парится по тому же обвинению, что и меня.
Юсупов бежал, успев дать указание прийти на бал, где мне таки уже дадут указание на цель и комманду "Фас".
Выбирался из застенков уповая на своё недавнее прошлое... И абсурдные свидетельские показания (я мастера искал "по жизни", когда проходил мимо подозреваемого Юсупова в момент, предшествующий его разоблачению) Прокатило.
Подготовка к балу, таки пришел, прооторчал там всё время, а на связь так никто и не выходит.
Шатаюсь по великосветской Москве, в поисках информатора. всё мимо и пусто. набредаю на свою боевую группу - у них тоже тишина.
А тут вдруг здрасте-приехали. Оказывается Гамлет действовал на свой страх и риск, против приказа Организации, поэтому операцию свернули, а нам спасибо и все свободны, так как он уже ласты склеил, то и добивать не придется.
Абсурдненько получилось, ну да ладно. На том моменте подумалось мне, что давно я в Праге не был, и рванул туда, отдыхать от увиденного.

Получилось, конечно, больше чем два слова, но в целом так)))

А теперь частноти...

Всем, кто принимал участие, огромное спасибо за феерическую игру. Получилось в моем варианте всё совсем не так, как задумывалось, но однозначно не хуже!

Мастерская группа - вы бесподобны, по другому и не скажешь. Спасибо огромнейшее за прекрасное погружение в мир Акунина, за сбор в одном месте и в одно время стольких прекрасных и замечательных людей, за взорванные мозги и до сих пор идущий деролинг.
Хитровка - ну, как говорится, где-то климат, а у нас компания, а последняя уж подобралась, так подобралась... Крайне беспорядочно, безумно, хаотично и залихватски весело. Спасибо за атмосферу, в которой провел большую часть времени.
Высший свет - а вам спасибо за интриги, пафос и величие. Было шикарно, красиво и блестяще.
Полиция - вот не удивлен я, господа, что вас в 17 году на ножи поднимут, за такое-то обращение с обычными работягами... Семен Семеныч, вот не сунься бы вы головой в печь бордельную, финка бы вам в брюхо от меня пришлась. Уж простите, но есть за что. А вообще вы, ребята, работали что надо... незабываемой останется посиделка в вашем "карцере"
Господин Зубатов он же Pyramid_Head - вам первому достанется лично. Ибо куда бы уж я без вас... Висел бы сейчас да вместе с Осиповым. Вы - хороший человек, только людям доверять излишне склонны, вот и пригрели такую гадюку, как я, на своей груди. Всё ещё будет, всё ещё сложится... Кстати, а не желаете ли вы изменить мир в лучшую сторону? Тогда бы и впрямь оказались по одну сторону баррикад, даже дважды... Учтите, такой шанс выпадает раз в жизни...))))))))
Ласька, Тэич, Зойсайт и, к сожалению, незнакомая мне леди - моя прекрасная радикально настроенная тяжелая поддержка, вот уж точно, где ни за что не пройдет мужчина, там обязательно позаботятся леди. Хотя, чесслово, пришел в шок, когда вас увидел впервые с розами. Внутренних конфликтов вы мне породили массу. Огромное вам спасибо.
Доктор Бодкин - вот уж кого-кого, но вас я прикончить прям таки желал, особенно сидя в месте для перевоспитания особо строптивых, ну да ладно, всем есть свойство ошибаться... Вот только если бы угроза петли была реальной и удалось бы вырваться, вы бы на себе познали все прелести бытия подопытной лягушки... Чмоки, Квэтран, ты на самом деле лапочка, но система преступления и наказания была раскрыта прям таки в лучшем виде (в апартамментах с видом на сортир), благодаря тебе))))
Близнецы Стрижи - вы просто прекрасны, сволочи)))))
Великому Князю Николаю - спасибо за стиль, слог, паутины и будильники
Кабатчик, он же Crazy Sage - за бесплатный кипяток, всегда чистые стаканы и прекрасный закусон... только вот сивенькой не хватало, но это уже детали)))

Ещё раз - огромное спасибо всем-всем-всем.
Это была бесподобная игра.


ЗЫ: Я очень хочу фоток с места событий!!!

@темы: Писки и визги, RPG on-life, Отчёт, Позитив

---

Полчаса работы и бегом на вокзал, и плодить старое, доброе вечное, и держаться до последнего в сознании, потому как оно дорогого стоило. Операция "Наследникъ" таки приближается.
Всем кто едет - удачи, позитива и магии игры лавиной))))

Ну что, начнем потеху, уже в который раз?

@темы: RPG on-life

---

А вот и подкрался Серверный Зверь Писец. Началось всё крайне небанально. Весь филиал свалил на совещание, а вернувшись обратно сел мне на уши с вопросом: "КАКОГО ХРЕНА У НАС НЕ РАБОТАЕТ СЕТЬ???!!!"
Методом нехитрых манипуляций, занявших без малого 2 часа беготни, выяснилось, что часть компов уходит на свитч, заныканный в труднодоступном месте. Который тихо себе жил, жил да и помер.
И того - у меня 24 компа в провисе, пол отдела пинает балду и редеют волосы на голове...

Эту запись я пытаюсь написать уже 4й час))))


UPD: А на улице лето, лллять... и никакая упавшая, но уже конечно же поднявшаяся сеть его не отменит...