2012 QIP предложил воткнуть в контакт-лист своё радио. Ради прикола решил попробовать. А оказалось ничо так, бодренько. "Тяжмет" херачит только в путь, посмотрим когда повторяться начнет и как часто. В принципе пока висит - вдруг чего интересного, ранее не слышанного, себе подхвачу...

---

Мдямс. Пер ректум ад аструм, но 4й курс таки наступил.

Ближайшие три недели я физически забеган, морально измотан, бессмысленно агрессивен и социально бесполезен. Не кантовать! Сессия, как обычно вперемешку с работой.

---

16.01.2012 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Вредные советы

1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.

2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевиз

...читать дальше (еще 3753 символов) >>

ор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.

3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить!

4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит)

5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали.

6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу.

7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...

8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили.

9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками.

10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.))

11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно.

12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы!

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане!

15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан.

16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!

---

Мдямс. С домашним инетом случилось очевидное... Но как я пытал свой мозг...

---

Ну почему вот так вот? Не курю второй день. Организм просто и тупо не хочет смолить. Ура! И вроде бы вот радоваться можно начать, кажется получилось расхотеть, хоть чуть-чуть, а то давно думал уже бросать, да всё не туда, а тут вдруг как само отрезало... Но тут на работе меня преследует апофеоз человеческой тупизны, длящийся 4, мать их, часа, после которых рука уже машинально ощупывает карманы, а вторая тянется к "грому". Теперь некоторое время придется напряженно бороться с привычкой.

Чертовы юзвери

@темы: Трудовые б(л)удни, Kill'em'all

---

12.01.2012 в 18:12

Пишет  крыса-клархен:

Результаты британской политкорректности...
…полицейским Корнуолла запрещено говорить “цыганская юбка”. Вместо этого велено употреблять “юбка путешественницы”.

…на диске с записью “Сказок Матушки Гусыни” изменили окончание “Шалтая-Болтая”: “Вся королевская конница, вся королевская рать не может Болтая, Шалтая-Болтая, Болтая-Шалтая поднять” на “Шалтай-Болтай до десяти досчитал и снова на стену вскочил”.

…Школам Эдинбурга рекомендовали обнулять счет футбольных матчей, если одна из команд вдруг начнет опережать соперников на 5 голов, и добавлять в команду проигрывающих двух игроков.

…Детский клуб, который устраивал тематическую пиратскую вечеринку, запретил ее участникам надевать повязку на глаз и цеплять крюк на руку, чтобы не оскорблять людей с подобными увечьями.

…Хору запретили петь песню “С днем рождения”, чтобы не обидеть сектантов из “Свидетелей Иеговы”, не признающих этого праздника.

…Покупатель обвинил компанию, производящую “толстые ирландские сардельки”, за название продукта, разглядев в нем намек на то, что ирландцев считают толстяками.

…В одной из больниц Галифакса посетителям запретили агукать над младенцами в рамках кампании по уважению ко всем пациентам, включая новорожденных.

…Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как “талантливых” и “одаренных”, чтобы не подчеркивать ничью исключительность.

…К заключенным тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а “мистер такой-то”.

…Группе артистов запретили именовать себя “Шоу уродов”, чтобы не оскорбить настоящих уродов.

…Одной из организаций не дали сократить свое название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура – POPO – по-турецки обозначает “задница”.

…Школе Ислингтона велели убрать слово Saint – “святой” – из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и… местных еврейских и мусульманских общин.

…Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко.

…Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права.

…Качели в Уилтшире висели на своем месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что… расположены слишком высоко над землей, и низкорослых это якобы сильно обижает.

…Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу.

…Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребенок бросит туда спичку и начнется пожар?

…Школа в Суттоне поменяла таблички “Не бегать” и “Не кричать” на “Пожалуйста, ходите пешком” и “Пожалуйста, говорите тихо”, чтобы не травмировать чувства детей.

…Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жен.

…Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображен крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей.

…Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь ее потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку.

…Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка “за потерю заработка”.

…Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что ее ребенок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь.

…Инспекторы по здоровью и безопасности рекомендовали командирам устанавливать перила на скользких от грязи тренировочных склонах, чтобы не падали новобранцы.

…Стюардессе “Бритиш Эйруэйз” запретили носить нательный крест.

…Осужденный вооруженный грабитель, который случайно был заснят на полицейскую скрытую камеру, получил 1000 фунтов компенсации по решению Европейского суда по правам человека: ведь полиция вмешалась в его личную жизнь! Неудивительно, что, регулярно сталкиваясь с такими случаями, 80% британцев согласно опросам заявили, что сыты политкорректностью по уши.

---

12.01.2012 в 22:47

Пишет  TrashTank:

Никогда. Никогда. Никогда не сдавайтесь.

12.01.2012 в 17:44

Пишет  Даумантас:

Три секунды, которые потрясли мир


1972 год, Олимпиада в Мюнхене. Да, да, та самая, на которую пришелся знаменитый захват террористами из "Черного сентября" спортсменов олимпийской сборной Израиля.

Итак. Финальная схватка за звание олимпийских чемпионов по баскетболу. И схватка эта разворачивается между двумя принципиальными противниками не только в спорте, но и в чем бы то ни было. Между СССР и США. Причем, следует помнить, что команда США на тот момент являлась бесспорным лидером: она становилась олимпийским чемпионом по баскетболу на всех без исключения летних олимпийских играх, начиная с Мюнхенской же олимпиады 1936 года, когда баскетбол впервые был включен в программу игр. И в ходе игр Олимпиады-72 американская сборная не проиграла ни одного матча. Наконец, финал. Обе команды идут практически нос к носу, поочередно вырываясь вперед. Когда до окончания матча оставалось всего 3 секунды, американцы со счетом 50:49 вновь вырываются вперед. А дальше... а дальше надо смотреть:



Это была первая победа советской сборной по баскетболу на Олимпийских играх. И первое поражение сборной США. Американцы отказались признать свой проигрыш. Они даже не вышли на награждение после окончания игры и не приняли причитающиеся им серебряные медали. Собственно, эти медали и по сей день хранятся в Лозанне, а Кеннет Дэвис, капитан потерпевшей поражение сборной США, в своем завещании указал жене и детям никогда не принимать ненавистную награду.

---

 Эйнэри, огромное спасибо за открытку! Был приятно удивлен)

---

Тесты

Внутри вас - Февральский Дракон

Февральские драконы бледно-голубого (больше серебряного окраса). Они привыкли держаться темноты, в которой их яркие светящиеся глаза выглядят поистине устрашающе. Эти драконы вызывают метели, сильные порывы ветра. Они находятся в постоянной борьбе, они хитры, лукавы и быстры. Драконы Февраля делают своего человека физически- и умственно-ловким, умеющим схватывать всё на лету. Обладатель этого дракона может быть спокоен — его перепончатокрылый друг не даст своему хозяину промахнуться в чём-либо. Эти драконы верны своему человеку до конца своих дней.

Пройти тест

Умеренная срачабельность

Вы срачабельны - это знаете не только Вы сами, но и Ваши друзья, которые не раз нарывалось на грубость за те или иные проступки. Однако, стоит отметить, что Вы никогда не устраиваете срач просто так, а лишь в ответ на несправедливость и неадекватные действия. Срач для вас не самоцель, а, как это ни странно, попытка решить проблему и урегулировать конфликт, но с одним "но" - чтоб отбить у оппонента охоту впредь выкидывать подобные выходки. С этой точки зрения Вы скорее "миротворец", чем "поджигатель".

ПРОВЕРИТЬ СЕБЯ НА СРАЧАБЕЛЬНОСТЬ

---

Сумбуром по былому

Первая декада 2012 оказалась очень насыщенной на события. Ощущение, что в эти 10 дней упихалось по меньшей мере пара месяцев. Причем в большинстве своем они доставляли, а не заставляли.

Списком. Много букоф

1. Новый год прошел пусть в странной атмосфере (ну проснулись у меня социофобные глюки), но зато в надежных руках).
Последующие 8 дней Питера - это дни наполненные теплом, счастьем и размеренным спокойствием. В частности пересмотром некоторых эпизодов из классики советского кино, злоупотреблением вкусностями, валянием кверху лапами и прекрасным ощущением любимых существ рядом. Я, честно говоря, до сих пор не могу поверить, что сий светлый период таки прожит и я опять вернулся к боевым трудовыебудням.

Варнинг! Богохульство!

А ещё отсёк, что Господь таки милостив. Если бы грешникам порой давали отпуск в Рай, причем не сколько во имя вкушения всяческих местных благ, а тупо отдохнуть от вил под жопой и прочих игрушек маркиза де Сада, то муки их по возвращении обратно были бы стократ сильнее. Но вот нет возможности сравнить... Это я как бы ни на что не намекаю, так, ассоциативный ряд прет.

2. Крайне быстро обсовился. Ложиться в 6 утра, вставать ближе к 14-00, просыпаться в 16 - наше всё. А ещё в Питере по ночам почти нет людей. Поэтому можно с наглой мордой шататься по середине проезжей части многих больших улиц центральных районов. Ну, периодически уворачиваться, конечно, но тем не менее.

2а. Да и вообще этот город меня неиллюзорно цепляет.

3. Половина состава "Веселых грибов" внезапно оказалась в одной точке пространства, отличной от изначальной теплой влажной среды произрастания. Небезрезультатно. В процессе разбродов и шатаний был выведен локальный мем, про эталонную меру занудства - 1Т (Один Торрар) Хэллоу, кэп!
Но так как до эталона врядли кто дотянет, то уровень простых смертных измеряется соответственно в сотых долях, или сантиТоррарах) Желающие могут принять к сведению)

4. Мне по ошибке прилетела поздравительная смс-ка из Чехии в новогоднюю ночь. Вроде мелочь, а прикольно.

5. Пролетел по Москве. На этот раз три часа. Расту над собой прям таки. Таким темпом авось и до полноценного отпуска дотяну когда-нибудь (искренне надеюсь, что в апреле-мае этого года)

6. В процессе пролета был перехвачен Ги, Сильвестром и Харукой и их стараниями огреб массу прекрасного времяпрепровождения. Начиная с того, что банально соскучился, ибо не виделись с мая прошлого года, заканчивая целеустремленностью и некоторой осознанностью броуновского движения по Нерезиновску.
Например мне была предъявлена текущая дислокация баклажана патиссона кабачка "ГД" (фак еах, теперь я знаю как добраться до него от площади трех вокзалов - зачем мне это знание непонятно, но вдруг пригодится, мало ли), а так же НИИ Склифосовского, СК "Олимпийский" и некие окрестные подворотни.
Причем, судя по увиденному, Москва, не в обиду местным, ни в коем разе не впечатлила, чем то напомнила Ебург. Ну разве что масштабы поувесистее на порядок. Хотя готов признать, что всё великолепие и прочие красоты я просто не увидел в виду ограниченности времени.

7. Зато Шереметьево вызвало во мне приступ отвисшей челюсти. Для справки - я никогда не летал на самолетах, до вчерашнего дня. Поэтому аэропорт видел разве что Кольцово, да и тот снаружи, ну или в вестибюле, когда кого-нибудь встречал, а не непосредственно в водовороте событий. Так что узрев сие в моменте снежного бурана, воображение услужливо подрисовало планету Хот, из "Звездных войн". Мерцающие маяки, лайнеры, снующий туда-сюда персонал, обслуживающая техника. Короче говоря проснулось в попе детство и не отпускало до самой посадки.

8. Первый полет на самолете.

Великовозрастный ребенок и большие настоящие самолетики

Это было круто, вать машу! Иначе ни в сказке не сказать, ни матом не добавить. Пока Боинг робко маневрировал к взлетно-посадочной полосе я пытался понять - как же эта орясина на такой малой скорости собирается взлетать. Но потом кэп сказал "Поехали!" и тут началось. Вжало в спинку кресла, придавило чем-то по голове и вау! I can fly, my friends! Адреналинчик забурлил в крови. Вираж и под тобой тусклым солнцем огни большого города. Это непередаваемо... Я как приклеился к иллюминатору так и не отлипал до приземления. Ну реально - 10 км над землей, а под тобой лучащимися пятнами проскальзывают обитаемые объекты нашей необъятной, а над головой звезды, свет которых не перебивают фонари.
Вообще перелет Москва-Екат - это как-то несерьезно. Даже надоесть не успевает. Два часа и херассе приплыли. Хотя для полноты разрыва шаблона таки стоит воспользоваться советом слетать в Москву из Еката. Это когда вылетел в одно местное время, а приземлился на 15 минут позже по другому.
Кстати, какого-либо страха не было. Вот вообще никакого. Ни при взлете, ни при посадке, ни когда потряхивало в процессе полета, а потряхивало пару раз ощутимо. Даже когда была воздушная яма небольшая (я так понимаю, это когда самолет внезапно летит на бреющем полете как бы плашмя), разве что наполнило новым ощущением.
Единственный косяк, и да, здесь очень хочется совета бывалых - меня предупреждали, что во время полета закладывает уши. Мои мало того что основательно забило (попускает до сих пор), несколько раз ловил себя на ощущении дикой боли, как будто барабанная перепонка решила рваными краями распуститься майской розой. Внимание вопрос (ну мало ли у кого-то подобное бывало): как с этим бороться и от чего оно может зависеть (ну кроме перепада давления, естественно)? А то ложка дегтя, хоть и не сильно портит цвет общей картины, но вкус получается специфический!


Данный список можно продолжать ещё только в путь, но там уже будет банальщина всякая. Так что или в другой раз или зачем оно вообще?

Диагноз: было круто! если верить в добрую примету, про то как встретишь, так и покатится, знать сбудется мечта идиота - давно уже хочу забить на всё и свалить куда глаза глядят на пару месяцев. Но разум как обычно напоминает, что сперва дела-дела-дела...

@темы: Эго, Писки и визги, Позитив

---

Хочется написать много доброго и светлого, но мозг выдает сплошной абсурд. Идет обратное перестроение биоритма с совиного на рабочее.

Пошли третьи сутки без сна... А, ну да, я вернулся в Ёбург)

---

Уже второй день пребываю в состоянии мишки Тупки. То есть я ничего не делаю, кроме как ем, сплю и гоняю по радиационным землям наемника Шрама.
Расквасило, короче, окончательно. Надо собрать себя в кучу. Хотя бы съездить за билетом домой. И вообще - у меня ещё 6 дней отпуска и столько неблазанного Питера, что, кажется, пора что-то менять.

Момент розовых соплей

Засыпать без любимого чуда, свернувшегося клубочком и уткнувшего нос в плечо, в каком-то смысле равносильно пытке. Потому что некоторая часть сознания ждет. Ждет что сейчас она будет совсем рядом. Живая и теплая. Как легко успокаивать себя, что завтра всё будет. И да... Я не думаю! Не думаю! Стопудово не думаю, что через неделю придется обратно привыкать к бессонным ночам в скайпе, с гнетущей жаждой разбить себя на двоичный код и переслать по ту сторону монитора. И песня Сплина будет вновь актуальна. Успокаивает одно - всё это временные трудности. Рано или поздно, так или иначе, всё станет истинно так, как мы хотим. А выдержать, ждать и бороться за своё счастье - мне не привыкать.

@темы: Эго, МерзоПафос, Позитив

---

Блджад!

01.01.2012 в 19:35

Пишет  fire-dragon:

политота

@темы: Зайчатки разума, Kill'em'all

---

Итоги 2011

Выдалось свободное время - буду грязно им пользоваться. Значит так, для начала включить мозг и активировать память.

Писать что-то по периодам и связным событиям - сейчас врядли получится, угол шифера не тот, но как-то в общем оно так:

Год был истинно моим - наполненным таким количеством взаимоисключающих противоречий, контрастов и крайностей, что аж порой сам не успевал вливаться в новый ритм.
Год выдался достаточно тяжелым и ярким на действия. Я успел от него устать, в некотором роде.
Год принес чувство завершения многим старым гештальтам и наплодил тучу новых сущностей.
Год подарил множество замечательных людей, интересные увлечения, новые горизонты и ориентиры.
Год забрал часть душевного мусора, который накопился за время предыдущих ошибок.
Год унес множество неопределенностей и сомнений
Год обратно научил меня улыбаться, а не скалиться.

Флэшбэки. Грани счастья

Первая ночь. Депрессия. Убитое вхлам настроение. Пустая комната, пузырь на столе и Бладрейн на компе. Телефонный звонок: "С Новым Годом! С Новым Счастьем!... Ты где?... Какого ты дома сидишь, ползи к нам, иначе придем штурмовать квартиру сами!" И были друзья, те, кого знаешь большую часть жизни. Те, которые примут, поймут и простят, если где-то нагрешил. Те, с которым можно не видеться месяц, а ощущение, что распрощались только вчера. Была долгая ночь разговоров по душам. Шесть опустевших бутылок коньяка на двоих. Свет. Спокойствие. Уверенность. Сила. Единство. И просто было хорошо.
Я счастливый человек - у меня такие замечательные друзья. Которые всегда со мной, не смотря ни на что.

Конец января. Пермь. Алкогольный угар. Кошмарный сон, в котором на моей руке вырезают строки католической молитвы! Пробуждение. Рука замотана до локтя. Под повязкой, кровавым месивом, "In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti. Amen."
Гораздо позже я вспомнил почему я хотел этой "мистерии", почему я уговаривал нанести на меня эти шрамы. Феерия идиотизма, тонна пафоса и разрушенный блок в сознании. Да, поступок сий мной же самим воспринимается в первую очередь как "ШОЗОНАХ?!?", но я счастлив от мысли, что в моей жизни есть человек, способный поддержать меня даже в таком сумасбродном начинании.

Ролевой сезон. Целиком и полностью. Много игр. Реально много игр. Для меня по крайней мере. Новые эмоции, новые амплуа, новые срезы себя. Масса впечатлений. Я счастлив быть разным.

Октябрь. Питер. Город порвавший мозг. Город, который я увидел в ином свете и под другим углом. Город, который принес в мою жизнь замечательного человечка, благодаря которому кто-то, говорят, уже успел поудивляться, чой-то Азазель такой весь светлый и позитивный. Я ведь и правда забыл - как это бывает. Тут можно написать отдельную простынь, может быть и напишу как-нибудь. Хотя... Должно же в этой жизни что-то быть совсем моим. Я счастлив, что не смотря на прошлые неудачи жизнь дает шанс вновь почувствовать себя живым. И да, не зарекайтесь... Оно как назло получается именно так)

Одна из первых "наших" фотографий

Безвременье. Дороги, города, улицы, лица, кухни, кафе, концерты, вечеринки, работа, интернеты. Быть везде и нигде. Лететь, светить и греть. Приходить, зная что ждут, убегать, обещая вернуться. Люди. Люди, которые ценят тебя просто за то что ты есть. Люди, которым ты нужен именно таким какой ты есть. Без масок и достижений. В горе и радости.
Я счастлив быть собой. Я счастлив, что меня окружают такие люди.

31 декабря. Кулинарный поединок человечества с колличеством. Готовка еды, фоновая музыка от металла до шансона, гитара на кухне и вечное "ничего не успеваем!111адынадын". И ожидание полуночи. Ну чуть больше чем полуночи. Хочется завершить свой некоторый паззл картины мира. Чтобы с ней шагнуть вперед. Я счастлив осозновать, что у меня будет завтра.

Странный всё таки выдался этот год. Всяко было и всяко прошло. Что-то ушло совсем, что-то осталось. Но в общем-то - это естественно. Главное - чтобы всё свершалось в удовольствие.
Наверное это и пожелаю... А то тут народ приходит. Надо обратно хвататься за ножи и включать режим электровеник!

Будьте счастливы! До встречи в Новом Году!

@темы: Эго, Голова, сердце, жопа, События и факты, слухи и сплетни, домыслы и замыслы

---

Потоки бессознательного.

Третий день в Городе Вечной Осени. Не знаю почему, но мне он кажется именно таким. Может потому что на дворе 30 декабря, а за окном никакого снега и иногда накрапывает дождь, и в "громе", накинутом на футболку, разве что не запекаешься. Непривычно. Но прикольно. Хотя и немного мерзопафосно)
Сегодня, видимо, выдастся погулять в одиночестве по ночным улицам - моё любимое чудо уедет домой. Придется обратно ненадолго отвыкнуть от ощущения присутствия рядом персонального теплого и светлого, улыбающегося и прекрасного солнышка. Моя паранойя сдалась - я слишком быстро привык к хорошему, без ожидания какой-то подставы. Ну хотя... За последнее время чердак приобрел такую массу изменений, что это не самое худшее, что могло случиться.

Я дышу настоящим, полной грудью, не думая что будет потом, и никак не могу остановиться.

Трудно писать что-то связно. Мозг сделал тройной кабум и перезагружаться не собирается. Одно знаю точно - это так прикольно чувствовать себя счастливым.


Восприятие сбоит - кажется, что прошло не три дня, а по меньшей мере несколько недель - за это время уже столько всего успелось насвершаться. И да, я хочу, чтобы время застыло...

@темы: Эго, МерзоПафос, Позитив

---

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

---

Я в Питере. Жизнь прекрасна!

@темы: Эго, Позитив

---

Воткнул себе таки второй Варкрафт от СПК. Сейчас главное не залипнуть забыв обо всём... Но такие родные с детства мелодии и вопли, что аж на ностальгию пробивает!)
И таки да - первым делом я взорвал тюленя!))

До времени "Ч" ещё 6 часов...

---

Бгг. р0левые игры такие р0левые.

26.12.2011 в 09:34

Пишет  Hell Writer:

Everyone is John
быстрая шизофреническая ролевая игра. Есть Джон, за которого играет ведущий, все же остальные игроки - лишь голоса в голове Джона (его Семены). Ну и естественно, все голоса в голове пытаются заставить Джона выполнять разнообразные бредовые и опасные действия, причем ЛЮБЫЕ: от внезапных приставаний к маленьким девочкам средь бела дня до угона автомобилей и прыжков с высоты.

рисунок am_

правила на английском

правила на русском

правила на русском:
Это одна из самых быстрых и легких НРИ. Суть такова: есть Джон, за которого играет ведущий, все же остальные игроки - лишь голоса в голове Джона (его Семены). Ну и естественно, все голоса в голове пытаются заставить Джона выполнять разнообразные бредовые и опасные действия, причем ЛЮБЫЕ: от внезапных приставаний к маленьким девочкам средь бела дня до угона автомобилей и прыжков с высоты.
Для игры необходимо:
4-6 игроков, ручка + блокнот/листы бумаги, токены в любом исполнении, штуки две-четыре d6.

.............

Правила:
Сначала, каждый игрок выбирает имя для своего голоса ("Саймон говорит", хе-хе). Затем каждый Семен укажет "Одержимость": то, что они хотят заставить Джона делать, (желательно скрывать ее от остальных голосов до последнего, чтобы шокировать их). Каждый раз, когда это успешно происходит, голос получает очки. Все действия делятся на три категории:
-Простые (петь на публике, есть конфеты). Требуют броска одного кубика.
-Более сложные (публичный эксгибиционизм, карманничество, проверки меткости/драки). Требуют броска двух игральных костей.
-Инфернальные и отвратительные (взрывать дома, обмазываться несвежими экскрементами и пр.) Требуют броска трех игральных костей.
Очки зарабатываются пропорционально сложности задачи: за простое действие - одно очко, за инфернальное - три очка.
После выбора "Одержимости" нужно выбрать голосу специальности. Как известно, сам по себе Джон - среднестатистический человек, толком ничего не умеющий, пока, конечно же, Семен не скажет, что нужно делать. Бросок действия, которое находится вне специализации голоса в голове, требует выпадения 6 на каждом d6 (!). Действия, в которых вы специализируетесь, уже требуют выпадения четверки и выше на кубике(-ах) (4+). Можно выбрать две специализации (либо три со штрафом к стартовым очкам).
Сами специализации, это скиллы в привычном [ролевикам] понимании, среди них вполне может быть:
-Вождение автомобилей
-Онанирование (?)
-Говорить с детьми
-Красться
-Собирать бомбы и их взрывать
-Петь
и т. д.

У каждого игрока есть на начало игры 10 очков Воли (7, если взять 3 специализации)
Самому Джону смотреть на вашу игровую статистику не возбраняется.
Игра начинается с постановки ведущим простенькой фабулы: "Джон стоит за кассой в магазине" или "Джон как обычно вышел на вечернюю прогулку". Затем Семены делают ставки из своих очков Воли - кто больше всех поставил, тот и получает контроль над действиями Джона, при этом теряя поставленное (меньшие ставки возвращаются остальным игрокам).
Игроки, которые не осуществляют контроля над действиями Джона в текущий момент, тем не менее могут с ним говорить, дабы словить поистине эпические лулзы.
Очки Воли можно тратить на улучшение шансов сделать заявленное. Каждое очко снижает целевое число на кубике на единицу: так 6 превращается в 5+, а 4+ в 2+ за два очка. Экстраполируя дальше, можно достичь автоуспеха.
После того, как Джон провалит/выполнит действие, навязанное контролирующим игроком, возобновляется процесс перехвата контроля над Джоном путем ставок.
Игра идет до тех пор, пока Джон не умрет. После чего Семены подсчитывают число успешно выполненных Джоном действий и их сложность. Побеждает набравший большее количество.

@темы: RPG

---

And even when they caught her breath
Her words would leave a scar
"For only in the grip of darkness
Will we shine amidst the brightest stars"

Собираю сумку, сотрясаю стены

@темы: Эго, МерзоПафос, Позитив