Fuck you, i'm drunk!

Вечеринка прошла ох***но!
Плевать, что для этого пришлось нарушить сухой закон и надраться до полусвинского состояния - у меня получилась латина, причем не в состоянии "йа унылое говно", а от души, я огреб некоторое колличество комплиментов и вооббще всё круто. Жаль что мало!
Кто не пришел - сам себе злобный гоблин!

@темы: Эго, Позитив

---

Ху-ху!
Осталось пережить пятницу, а потом понедельник - и работа забывается на две недели!!!1111
Альтернативно - я ни фига не успеваю, в плане завершить все дела насущные. Аврал-аврал!
Ладно, зато время пролетит быстрее. И то в путь.
Да, кстати, может кому в Питер передать чего надо? (ну кроме тех, кому я уже пообещался это сделать)
Если надо - ловите меня до вечера 26.

@темы: Эго, Крысиные бега

---

Мдямс.. Видимо придется перелопатить этот гребанный комикс ещё раз и выдрать более пристойное изображение на аватарку.
Эти мишки сегодня взорвали мой мозг...

Медвежья болезнь (Bear Nuts)

---

Вдруг кому пригодится =)

22.12.2011 в 11:49

Пишет  Поднебесный волк:

полезные рецепты на 1-е января

---

Рабочий дыбр. Предновогоднее

Вчера генеральный выдал, что если я хочу убраться в отпуск, то должен перед этим убраться в серверной. Заглянул он туда, понимаете, за каким-то лядом, а в храме моем такой качественный бардак полуторалетней давности, что даже мне там порой неуютно медитировать на схему коммутации. Я помнится как-то раз убрался за предыдущим сотрудником, в начале своей трудовой деятельности, а потом просто прокопал дорожку к серверному ящику и забил на это дело болт.
Итого - полдня выносил предметы бородатой старины, закинутые мной же по принципу "на запчасти разберу, если что".
Сперва хотел избавиться от мусора по сицилийским традициям - из окна на голову злейшего врага, но собственная лень (а так же хроническое отсутвие врагов в зоне поражения) привели к тому, что забил коробку из под средних размеров холодильника, не меньше, написал на ней большими буквами "Х...лам" и оставил до лучших времен в коридоре. Выкинут.

После чего - новая бесполезная задача: украсить офис к Новому Году. На немой вопрос: "Вы там совсем ох*ели?" "У нас больше бесполезных сотрудников не нашлось?", явственно читающийся во взгляде, последовало уточнение, дескать дело требует технического склада ума и вообще инженерной мысли (это для того чтобы елку искуственную собрать, ога). Благо дело в этот раз обошлись без верхолазного монтажа всяких поздравительных надписей и прочей подпотолковой мишуры - у меня хроническое невзаимопонимание с местной стремянкой. Пару раз она меня с небес на землю сбрасывала в особо циничной форме. В прошлый предновогодний ажиотаж, например. В качестве моральной компенсации скрутил и подвесил над входом в своё логово, на уровне головы среднего человеческого роста, пушистую, зелененькую затяжную петлю со звездочками. Вдруг кто и попадется...

Скучно мне, да, развлекаюсь как умею...

@темы: Эго, Голова, сердце, жопа, Трудовые б(л)удни

---

Жизен прекрасен и прочая дыбрятина. Позитивная, однако.

Специфичным образом, но жизнь кажется повернулась тем самым аппетитным местом, когда получается, что называется, жить не вынимая. Пардон май френч.
Забавно отвечать на стандартные "кагдила?", что, дескать, скинуть бы вьюк с горба - и вообще всё лучше всех, можно смело летать. И пофигу, что по канону верблюдам оно не дано. Мы живем, чтобы ломать стереотипы, а иначе оно не интересно)

Ключ идет то вверх, то вниз. С оттяжечкой. Спать-то некогда, в душе зубы чищу, другой рукой соскребая щетину с противоположной щеки, гитару обнимаю по ночам, во время скайповых сессий, и не говорю про остальное. В большинстве своем (меньшинство есть работа) меня окружают исключительно замечательные люди. В массе дел (остатки опять же на работу), всё чем я занимаюсь вызывает если не феерические успехи и крупномасштабные достижения, то хотя бы тонну позитива. Может действительно сработала система ожидания (не моя, откровенно, так чисто для проверки запустил), но реальне улыбаюсь.

Спасибо моему прекрасному солнцу за прививки оптимизма. Кажется зараза всё больше гуляет по крови. Если ещё подсуетиться, то вдруг даже научусь у него себе беречь и в себя верить. И будет мне прокачка)

А ещё время летит быстро. Дни сменяются ночами, понедельники пятницами, а до Нового Года, который я впервые, кстати, буду встречать не в Екате, осталось всего ничего. Что, к слову, пока играет даже на руку. Проанализировав жизненную ситуацию под прицелом вопроса: "Когда же всё будет совсем замечательно?" пришел к выводу, что есть как минимум два варианта: подождать пока напряженная ситуация, жрущая всё и немного больше уже почти 3 года, сама рассосется с течением времени (ещё с полгода верняк, а дальше посмотрим), подняться выше над оной ситуацией, как в духовном, так и в греховном (сменить отношение к происходящему, а так же банально работу, побольше любить и гладить собственную тушку и удовлетворять прочие личные потребности). По итогам есть желание воплотить в жизнь обе схемы. Благо дело одна другой не мешает. А если обе сработают, то профит, ну, сами понимаете.

В общем, боюсь сглазить, но, кажется, увлекшись чередованием полос и глубоко забравшись, в своё время, в жопу зебры, я, потихоньку, начинаю видеть свет сквозь гланды. А так как глиста из меня вредная, то обязательно прогрызу себе путь наружу. Иначе не вариант. Альтернативы удручают.

Всем кто на приеме - искрящегося лайтинга счастья в вашем эфире) До связи!

@темы: Эго, Мысли вслух, Позитив

---

Впал в мерзопафос.. Весь вечер гоняю дарквейв.
А вот одна песенка что-то особо цепанула. Какой-то атмосферой, чтоли.. и перевод ничо такой, душовный.

@темы: Эго, МерзоПафос

---

От безработицы кажись не умру.

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Преподаватель математики / Репетитор по математике (от 120 000 рублей) Менеджер по продажам в банке (22 000 рублей) Швейцар в пятизвездочном отеле (17 200 рублей плюс чаевые) Плотник ремонтной бригады (40 000 рублей) Плотник-бетонщик (60 000 рублей) Плотник-гипсокартонщик (50 000 рублей) Программист 1С (от 50 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Специалист по информационной безопасности (от 55 000 рублей) Аниматор в загородном отеле (60 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Ночной продавец в магазине техники (17 000 рублей) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Пожарный (60 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

---

И таки да - у меня охеренные и замечательные друзья. Славтехосспаде видеться хоть чаще стали...

---

Ненавижу оттепели. Воздух наполнен запахом весны а на берцах по полкило грязи. Да и вообще - зима на дворе, как бы.

---

Я хочу развидеть это...

17.12.2011 в 11:20

Пишет  Free Wolf:
Простоквашино в стиле Аниме )

---

Настроение чо-то не фонтан. На работе никого из начальства, так что болт выложен смело. На стол. Вместе с ногами.
Зато наткнулся на няшный клипчик от Дэньки, даже кровищи не особо и саунд относительно для блэчатины ровненький.

---

Поперто у  fire-dragon'а

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

Самые лучшие журналисты, и интриганы.
Бескорыстность, готовность помочь, дружелюбие.

Вы никогда не дадите в обиду дорогих для себя людей. Ваша творческая жилка никогда не даст вшей жизни превратиться в нечто унылое и однообразное.
Терпеливый человек.
Делец.
Богатое воображение и легкость на подъем позволяет этим людям посвящать свое время путешествиям.

Ваше оружие это обаяние и симпатия людей к вам. Вам совершенно не нужно взламывать замки вам проще обаять сторожа. Вам гораздо проще найти подход к учителю и обаять ( или обмануть чего уж тут скрывать) его, чем учить экзамен. Талантливый организатор направить или научить других - вам гораздо проще, чем сделать самому.
Вы ставить свою жизнь так, что кажетесь незаменимым. Вы упорны в работе и серьезны по отношению к другим людям. Стремление к успеху не должно перерастать в фанатизм, вы должны уметь во время остановиться и сделать передышку. Практически не поддаетесь внешним колебаниям и давлению.
Пройти тест - Нумерология по дате рождения, имени и другим данным

---

Хотел написать долгий позитивный и меркантильный постик лытдыбрового порядка, но к ночи ближе мне капитально испортили настроение, поэтому ограничусь сухими фактами.

Я прибываю в Питер 28.12.2011. Утром. Билет уже куплен и заначен, дабы не исчез куда-нибудь. Кому надо - порадуйтесь за компанию.

@темы: Эго, Позитив

---

Ыыыыы

15.12.2011 в 17:38

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

шэдэвр!

15.12.2011 в 15:14

Пишет  DOOM13:

Угар, трэш и дневники


Нет, у меня все таки ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НЫЕ попадаются ПЧ! )) Так качественно расшатать дымоход моей усадьбы основы моего мироздания удается далеко не многим ))
У меня будка вскипела и улетела нахуй ))

@темы: Позитив

---

Вредлента через одного кажет ролик, где немцы бугагакают над на%бателем ВВП. Кажет с одобрением. Дескать, от молодцы, от влепили, от так их и надо!
Простите уж мне мой агрессивный поцреотизм, но хочется сказать одно чуваки - we are fucked!
Ваш сор вынесли из вашей избы, прокрутили с особым цинизмом на немецком юмористическом шоу, вставили вам и вы же за него поржали. Ма-лад-цы!
А потом удивляемся - хуле нашу великую и могучую страну в хер никто не ставит...
Всем спасибо!

Вот при кровавом совке бы попробовали что-то подобное распространить...

@темы: Kill'em'all, Мысли вслух, Негатив

---

Ирландский цирк - здесь Erin, как всегда, Go Bragh!

14.12.2011 в 23:29

Пишет  Ольгерд Рыцарь:

Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки

Моар анекдотов про ирландцев!

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.


Пьяный О’ Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него – непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!


Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.


Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»


В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…


Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...


Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.


Я мечтаю умереть, как мой дедушка: тихо, во сне. А не вопя от ужаса, как сорок пассажиров его автобуса.


У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.


На лавочке в московском парке сидит старушка и читает самоучитель ирландского языка. Мимо проходит мужик и, заметив название книги, сильно удивляется.
- Слушайте, - говорит он. – Зачем Вы это читаете?
- Видите ли, - отвечает женщина, - я уже старая и скоро умру. К этому неплохо было бы подготовиться. Вот я и учу язык рая.
- Хорошо, - говорит мужик. – Стало быть, Вы уверены, что попадете в рай?
- Сказать правду, совсем не уверена. Но это ничего: русский я уже знаю!


Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ:
«Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде – я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».
Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму:
«Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»
Сын ответил:
«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».


Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!


Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..


Ветеран ИРА рассказывает сыну:
- ...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...


Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.


Паб в Донеголе. Заходит сассанах, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...


Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."


В ирландской деревушке висит объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."


Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...


Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...


В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...


Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь

@темы: Позитив

---

В отличии от питерских "сектантов" - этот есть не стал

Новость. Двухдневная, правда.

В Озерске в мусорном баке нашли расчлененное тело школьницы. Подозреваемый – гот. Возбуждено уголовное дело

В Озерске произошла жуткая история. В пятницу, 9 декабря, в одном из мусорных баков на улице Октябрьской нашли расчлененное тело девушки, ученицы 9 класса школы №38, передает корреспондент «URA.Ru».

Подозреваемый в убийстве уже задержан. Как сообщает «Озерск74», подозреваемому 22 года, он нигде на работает. У него изъяты орудия преступления.

«И молодой человек, и погибшая девушка были готами. Девушка пришла к парню и сообщила, что она беременна. Примерно на 4-м месяце. После этой новости он и расправился с ней. Девушке шёл 15-ый год», сообщил городскому порталу источник в правоохранительных органах.

Ура.ру

Ну и вот ещё одна мякотка. В сути те же яйца, только с комментариями экспертов.
Ржунимагу. Кажется пора запасаться бензином и открывать сезон охоты на ведьм!

22-летний сатанист Анатолий Охабкин признался в том, что убил свою подругу 15-летнюю Таню Гайсину. В понедельник ее обезглавленный труп нашли в городе Озерске Челябинской области.

Охабкин сказал, что во время ссоры задушил Гайсину капроновым шнуром, затем отрезал голову, вынес обезглавленный труп на улицу и положил его в мусорный бак.

По данным СМИ, Охабкин принадлежал к субкультуре готов. Часть готов сознательно поклоняется сатане. Охабкин был именно из этой категории. По сведениям СМИ, под его влиянием и Гайсина стала принадлежать к субкультуре готов.

Подростковый пафос и собственно мнение. Варнинг! ПГМ детектед!

На своих страницах в соцсетях Гайсина писала: "Когда обнимает, кажется, сейчас вонзит нож, когда смотрит, кажется – убьет взглядом... с этим пьянящим чувством опасности живу... смерть моя близка...", а также: "Быть с ним, а он такой далекий, и убьет, если встанешь у него на пути... и каждый вопрос к нему, любой диалог, как танец на минном поле. прогулка по лезвию кинжала. страшно, страшно любить человека, который может забрать жизнь...". В прошлом году Гайсина выбросилась из окна, но осталась жива.

Православные уже давно говорят, что субкультура готов калечит психику людей. Например, психолог Изяслав Адливанкин, который занимается в Душепопечительском центре святого Иоанна Кронштадтского реабилитацией сектантов, как-то раз сказал: "По сути, субкультура готов – это темный демонический культ. Такие субкультуры как "готы" и "эмо" нельзя рассматривать в качестве простого молодежного увлечения. В них существует религиозно-мистическая компонента. А когда человек соприкасается с ней, она входит в пространство его увлечений и начинает действовать".

Например, как сказал Адливанкин, эмо и готы носят на себе сатанинскую символику. Не все из них придают этому серьезное значение, однако, по мнению психолога, "известные духовные силы обязательно придадут этому акту особое значение". По словам психолога, некоторые готы занимаются вампиризмом, и иные из них становятся зависимыми от употребления крови.

"Сколько я знаю готов – а я, поверьте, знаю их немало, – никто из них не вышел из этой субкультуры без серьезных потерь, – сказал Изяслав Адливанкин. – На выходе нередко бывает разрушенная личность. Даже те, кого нам вроде бы удалось вырвать из этого культа, не могут полноценно вписаться в нормальную жизнь. Они не могут понести той колоссальной тяжести, которая обрушилась на них из-за соприкосновения с темными силами. Практически все начинают пить. Многие попадают в психиатрическую лечебницу"

Новая политика.ру

"КП" малость покровов посрывала. В частности опровергая всё о чем народец насарафанил. Формулировки типа "Весь городок обсуждал от кого была беременна девушка" и прочие - доставляют.

Ну а в целом - не отстает наша глубинка от культурной столицы, чо!
А ведь в вашем городе тоже есть жестокие готосотонизды...!

@темы: Зайчатки разума, Официант! Дичь!!!, События и факты, слухи и сплетни, домыслы и замыслы

---

Увидено у  TrashTank'а, проверено на себе, посмотрено про остальных)

Так окружающие видят БЛИЗНЕЦОВ

Разносторонние извращенцы, так как нет в жизни дела, которым они бы не увлекались. Они и о живописи хрен знает какого века могут рассказать, и стишок написать, и звезду спародировать, и самолёт в разрезе начертить, и на коклюшках кружева свяжут, правда всё это при одном условии – если им это действительно интересно. Их бурная деятельность может легко смениться долговременной ленью. Выдраив за пару дней квартиру дочиста они через пару месяцев спустя будут наблюдать на потолке пауков и копоть, всё решаясь вопросом: «быть или не быть в руке швабры?». Но обычно они любят совмещать отдых с работой, впрочем, полноценным отдыхом это не назовёшь, потому как они даже заснуть иногда нормально не могут – всё решают вопросы нетленности человеческого бытия и строения самолётов. Не редко близнецам помогает уснуть… сказка на ночь. Это одни из немногих людей, которые до отбрасывания копыт готовы верить в сказочный бред и романтику, хотя искусно это скрывают. Ещё они любят читать про всяких великих чокнутых, тайно представляя себя на их месте. Но больше любых других занятий они любят – пиздеть, конечно с таким количеством увлечений им есть, о чём рассказать, но в основном они рассказывают о себе любимых. Себя они действительно любят, чего и не скрывают, но относясь ко всему с иронией разбавляют пиздёшь о себе шутками-прибаутками и поэтому с ними не скучно. На самом деле всё их веселье – игра на публику, именно среди близнецов так много талантливых идиотов, после которых осталось так много неоднозначных шедевров не очень-то клеящихся с воспоминаниями о них, как о вечно жизнерадостных придурках. Просто близнецы прекрасно понимают, что их сопли никому на фиг не нужны и чаще оставляют их на бумаге, полотнах и нотных листах, чтобы прозорливые потомки могли разглядеть какая же на самом деле хуйня творилась у них на душе. Обидеть близнецов легко — начать учить их жизни, если они не плюнут вам в лицо и не набьют морду, то обидятся очень сильно, потому как по их глубокому убеждению вы никогда не проживёте такую же «богатую» жизнь как они и вам «приземлённым быдлам» нечему их учить. Только не думайте, что ваш уход близнецы будут тяжело переживать, если они не застрелятся в первые дни после ссоры, то через месяц рядом с ним вы сможете наблюдать уже другого человека полностью заменившего ваше присутствие. Знаменитые близнецы: Глинка М., Пушкин А., Пётр I, Терешкова В.

Пройти тест

---

Внезапно душа возжаждала сопливой, пафосной "чернушечки"... Целый день сегодня залипаю за коллектив "Mandragora Scream".
Так как чернуху-то надо именно что зырить, то вместо периодически возникающих в моей днявочке митолльных аудиозаписей здесь будет видео.

Варнинг! Готишные клипы

Унц

Цвай

Драй

А ещё басистка у них зело симпатишная до 2008 года играла...

Лена Дрэйк

@темы: МерзоПафос, Как нас вставило, как нас вставило - чтоб вас так вставило тоже!