Кусок из...

"Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки."

Вот что-то подобное, подозреваю, и ждет меня в следующую сессию =)))

---

А теперь и Подмосковье

07.07.2011 в 12:34

Пишет  Gonzzza:

В ближнем Подмосковье, в Мытищинском районе, в тихой деревушке Красная Горка случилось подлое убийство молодого русского парня пятью Нелюдьми армянской национальности. Его зарезали исподтишка ножом в сердце средь бела дня на глазах прохожих.

2 июля 2011 года в 21:30 по Московскому времени , двое армян гнали на автомобиле Зил 130 по узким деревенским улочкам. Возле магазина находящегося на территории деревни им помешал припаркованный автомобиль местного жителя, который приехал со своей дочкой купить мороженого. И хоть автомобиль можно было объехать, упрямый кавказец находящийся за рулем Зила решил, что он директор мира. Не прекращая истошно сигналить и матерясь, требовал немедленно убрать машину. В этот момент подъехал на табуретке к магазину Селиверстов Евгений за газированной водой для своего пятилетнего сына.

- Э-э-э малой! Где, этот водила? Тащи его сюда быстро. Пусть свою х…ню убирает. Мне ехать надо.

На что Евгений ответил :

- Тебе надо, вот выйди и сам тащи.

Разъяренный армян, быстро выскочил из машины и подбежал к Евгению.

- Чо сказал, а? Тащи гаварю сюда.

И ударил Евгения по лицу несколько раз. Находящиеся рядом люди заступились за Евгения. Отбежав шагов на сорок, взбешенный армян достал телефон и стал куда то звонить, при этом крича :

-Ах, вы так! Ща посмотрим, моя братва подъедет , всех вас резать будем.

По всей видимости такое поведение вошло в норму у этих зверей. Оставшийся в кабине армян поспешно уехал на Зилу, оставив своего товарища поджидавшего подмогу.

Не прошло и пяти минут, как подъехала наглухо тонированная черная машина ваз 21099. Из нее вылезло пять его обмороженных земляков и без разбора стали забивать первого попавшегося им человека ,битами и ногами. Евгений находящийся неподалеку попытался растащить налетчиков, в результате чего ему всадили в грудь нож, в область сердца и быстро прыгнув в жигуль с визгом ушли в сторону Дмитровского шоссе, забрав с собой вызвавшего их собрата. Все произошло так быстро и внезапно, что удалось запомнить только цифры номера «800»

Из груди Селиверстова Евгения фонтаном пульсировала кровь. Его спешно увезли на машине в ближайшую больницу (г. Долгопрудный). Евгений умер на руках у врачей в свои 25 лет. У него остались пятилетний сын и жена.

Этот поддонок скрылся, затаился и ждет новую жертву . Заводик по производству тротуарной плитки, которую развозили на этом ЗИЛе спокойно работает.

А Женю вчера похоронили...

novser.livejournal.com/248035.html

---

Развитие событий

07.07.2011 в 01:23

Пишет  Gonzzza:

Сагра. Днь пятый.
Originally posted by at Сагра. День пятый.

Все с утра сделали. Все передали в Следственный комитет.
Выемку видео с заправки делают прямо сейчас. Приехал Сергей Зубарев, которого вчера вечером отпустили. Ему предъявили обвинение в хулиганстве. Спокойный, непьющий парень, держит шиномонтажку, работает сам. Он рассказал нам, как все произошло.
Парень он совершенно бесхитростный. И от рассказа его - мурашки по коже.
Когда позвонили из садов и сказали, что к ним едет колонна из 15 машин и Газель, он был в бане. Прибежала жена, испуганная, вся в слезах и передала ему трубку. Он выслушал, моментально оделся и побежал к дороге. Бежал изо всей силы, чтобы встретить, как можно дальше от дома, потому, что дома остались жена и двое маленьких детей. А те, которые ехали, знали его адрес. И прибежал он первый. И было у него всего 4 патрона... Пока бежал, успел позвонить в милицию.
И когда подъехала колонна, он оказался впереди всех. А мужиков, кроме него - было трое, и вот на них на всех на четверых было 3 ствола... А всего их было 9 человек - четверо взрослых мужиков, остальные молодые - с вилами и топором.
Я спросил, почему стрельба долго была. Оказывается, нападавшие при первых выстрелах отступили, бросив две машины, а потом сгруппировались и стали обходить по лесу. Стволов у нападавших было до хрена. А спасло мужиков только то, что банда поверить не могла, что перед ними всего несколько человек. Сергей с большим уважением отзывается о тех, кто был там
А потом, услышав выстрелы, набежали бабы и излупили, как собаку, водителя Газели! Есть женщины...
А когда все закончилось, позвонили ему из милиции, через день. Он приехал, его закрыли. Допрашивали восемь человек. Требовали признать все. Не давали пить, не водили в туалет, запугивали, угрожали. Рассказывали, что они убили племянника вора в законе Заура, что его семье отомстят и всех вырежут. Что если он не сознается, у него сейчас найдут наркотики. И их не интересовало ничего по делу, кроме признания Сергеем своей вины!
Он был очень удивлен, когда его отпустили!
Никакого страха. Совершенно спокоен. Я попробую поговорить с ним завтра. Если будет возможность, поставим дословный рассказ.
Настя договорилась с деревенскими, что по 10 человек с каждой стороны дороги пройдут по несколько километров и посмотрят по обочинам и кустам - когда азербайджанцы сваливали, скорее всего поскидывали оружие.
Продолжает поступать информация. Систематизируем. Вы не поверите, до сих пор не допросили многочисленных свидетелей. Но мало того - не допросили непосредственных участников обороны, которые знают ситуацию подетально! Правильно, их показания в концепцию не укладываются.
Информации море. Основное - дело забирает областной Следственный комитет, будет заниматься группа следователей по особо важным делам. Губернатор Свердловской области собрал СМИ, делает какое-то заявление. Целый день идут люди, предлагают помощь. Тысячи людей готовы выйти на митинг. Думаю, пока рано.
На связи.

UPD: Азербайджанцев устанавливают. Занимается Следственный комитет и милиция. Если они не сумеют установить нападавших, то это сделаем мы. Но боюсь, что будет уже поздно.
Как пример: животные, которые изнасиловали несовершеннолетнюю девчонку в Махнево, до сих пор не найдены. По действиям местной милиции жители считают, что азербайджанцам просто дали убежать.

UPD
Видео ТАУ:
Байкеры в Сагре против карателей с Кавказа
В самой горячей точке региона появились посты ДПС, ППС и народное ополчение на байках.


UPD2
Originally posted by at Заставь дурака Богу молиться...

Прямо сейчас в Сагре творятся удивительные вещи. На ночь глядя сотрудники Верхнепышминского Следственного Комитета приехали и согнали всю деревню к фельдшерскому пункту для дачи показаний. Даже приехал специальный автобус. Очевидно ранее эти сотрудники были заняты более важными делами, поскольку посчитали возможным приезжать к восьми часам вечера и выстроить людей в очередь, как за хлебом в голодный год. Спешно было проведено несколько обысков в домах, причем привезли своих понятых, и отказались от участия понятых из местных.

Сейчас уже полдвенадцатого ночи, а допросы продолжаются до сих пор. И, странным образом, сотрудников следственного комитета абсолютно не волнует, что допросы мирных граждан продолжаются за пределами допустимого УПК РФ времени - то есть после 22-00 часов. А до этого сидели себе ровно, пока земля под ногами не загорелась, и тут же вдруг возник энтузиазм небывалого размаха.

На самом деле, теперь все зависит от того, насколько принципиальной окажется позиция местных жителей в защите своих интересов. Они должны понимать, что еще ничего не закончилось, а все только начинается, и иногда выйти с вилами на врага проще, чем потом доказывать свою невиновность.

Посмотрим, что будет дальше. Возникает справедливый вопрос: а по установлению фигурантов, участвовавших в национальной банде, приехавшей "усмирять" деревню, наблюдается такая же активность?

Лично у меня это вызывает глубокие сомнения.

ps
Но все равно не покидает ощущения, как будто приехали полицаи в деревню и согнали всех пойманных партизан на площадь.

Возможно, что ничего страшного. Просто люди уже ничему не верят.

---

Подобрать в преддверии Аквамарина, чтоли...

Наш фрегат давно уже на рейде
Борется с прибрежною волною
Эй, налейте, сволочи, налейте,
Или вы поссоритесь со мною!

Сотни тысяч бед за нами следом
Бродят, как надежная охрана,
Плюньте, кто на дно пойдет последним
В пенистую морду океана!

Смит-Вессон, калибр тридцать восемь,
Друг мой до последней перестрелки,
Если мы о чем-нибудь и просим,
Это, чтоб подохнуть не у стенки.

Эй, хозяйка, что же ты, хозяйка,
Выпей с нами, мы сегодня платим,
Что-то нынче вечером, хозяйка
На тебе особенное платье.

Не гляди так больно и тревожно,
Не буди в душе моей усталость,
Это совершенно невозможно,
Даже до рассвета не останусь.

Разнесется эхо, эхо, эхо!
Эй вы, чайки, дурочки, не плачьте!
Это надрывается от смеха
Море, обнимающее мачты.

---

Давненько про работу ничего не писал =)

Полдень дня сегодняшнего. Сижу, правлю код. После смены форматов - там переписать 4 строчки буквально. Делаю. Проверяю. Запускаю. Ловлю челюсть. Не работает! Переделываю ещё на один вариант. Запускаю обработку. Не работает!!! Откатываю. Запускаю старый вариант. Не обрабабатывает данные. Пишет, что де таких нет. Правильно. Совмещаю первый вариант со вторым. Не работает. Выпускаю из ноздрей столбик пара. Построчная отладка выводит на пару функций. Писаны не мной. Глазами в мониторе дыру просверлил. Каждую построчно проверил. Не нашел к чему придраться. Выматерился. Выпустил пар из ушей. И уже тупым методом тыка и всяческими переборами "на голубом глазу", в течении 5 часов пытался заставить гребанный скрипт работать так, как надо. Потому что он обязан работать так как надо. Я руками проверил. Неоднократно. Руками работает. Скурил в процессе полпачки сигарет. Побился головой об стол. Признал своё поражение. Написал в Питер. Через два часа пришел ответ. В ответе: "Чувак, у нас тут в базе данных баг оказался. Спасибо, что нашел! На днях поправим!".

Прикрутил на место челюсть. Послал всё нахер. Всё брошу и поеду домой. Тестера, походу, из меня не выйдет - привычка до последнего решать проблемы своими руками обязательно скажется...

@темы: Трудовые б(л)удни

---

И ведь наверняка виновник отделается общественным порицанием и штрафом. В худшем случае - условным сроком. А виноват явно будет погибший студент. С мертвого уже не спросишь...

06.07.2011 в 17:47

Пишет  Gonzzza:

В Ростове-на-Дону Porsche Cayenne, за рулем которого, по сведениям блогеров, находился пьяный депутат городской думы от «Единой России», протаранил четыре стоявших на месте машины, один человек погиб, водитель Porshe отделался ушибами.

«Водитель Porsche Cayenne, находившийся в состоянии алкогольного опьянения, в 02.44 мск пятницы допустил столкновение с ВАЗ-2106, водитель которой в результате скончался», – рассказали «Интерфаксу» в пресс-службе УВД Ростова-на-Дону.
Затем Porsche столкнулся с двумя такси Skoda, задев еще машину Dewoo Nexia.
По сведениям ростовских блогеров, за рулем Porsche, у которого на фотографиях происшествия виден госномер О 530 ОО, находился депутат городской думы от партии «Единая Россия» Дмитрий Островенко.

«По прибытию на место ДТП сотрудников ДПС, выяснилось, что за рулем Porsche Cayenne находился Островенко Дмитрий Григорьевич – депутат городской думы», – пишет в блоге serge86kiss.
«Островенко оказался в стельку пьян и едва стоял на ногах, пытался на месте подкупить сотрудников ДПС, собравшаяся толпа людей чуть не устроила самосуд, но доблестные полицейские всячески, как могли, защищали депутата, народного избранника», – добавляет блогер.
«Porsche врезался в зад ВАЗ-2106 и протащил ещё около 50 метров, пока на пути не встретились припаркованные автомобили. В результате «ВАЗ» оказался смятым «в лепёшку», водитель «ВАЗ», 23-летний студент РИЖТа Игорь Вербенко, скончался практически мгновенно. Тело погибшего извлекали более часа», – описывает подробности аварии блогер.

«Газета.Ru»

---

Порция бессмысленного, беспощадного, чернушного, нетолерантного хумора

06.07.2011 в 17:05

Пишет  Gonzzza:

История донесла до нас немало сведений об уникальном элитном подразделении - Священном Отряде из Фив. Главной причиной их уникальности было то, что целое подразделение состояло из педерастов, и, наверно, потому Священный Отряд внушал ужас всем армиям тогдашнего мира.
Данный опус призван систематизировать знания об этой грозной силе, а заодно развеселить читателя домыслами на тему "как оно было на самом деле". Большинство персонажей и событий вымышлены. Все реально имевшие место быть персонажи и события искажены.

Часть первая. Основание и первые победы Священного Отряда

Началось всё в Фивах утром неведомо какого числа неизвестно какого месяца XYZ года до нашей эры.
Вельможа Педикулес проснулся в полнейшем бардаке среди разбросанных туник и разбитых амфор. Рядом стоял юноша-стенограф и улыбался.
- А что вчера было? - спросил Педикулес.
Юноша объяснил, что вчера было заседание совета вельмож, плавно переходящее в пирушку и затем оргию.
- Вы ещё там много разной ерунды наговорили, - продолжал он. - Например, что хорошо бы сформировать элитный отряд из одних гомосеков...
- Я такое говорил? - изумился Педикулес, поднимаясь на ноги. Из складок туники выпал серебряный хрен. Педикулес поднял его, ощупал и промямлил себе под нос:
- Это не мой... мой позолоченный... и больше раза в полтора...
- Будут распоряжения? - поинтересовался юноша.
- Да, - ответил вельможа. - первое: принеси вина. Второе: найди владельца этого хрена, отдай ему этот и принеси мне мой. Третье: собирай совет, будем формировать элитный отряд...
И что самое интересное, отряд был сформирован. Каждая воинская часть Фив охотно отдала всех педерастов, да ещё и с доплатой.
- Как назовём отряд? - обсуждали вельможи. - Петухи Фив? Голубое Воинство? Воители Радуги?
- Священный Отряд, - промычал вельможа Бармалепс.
- А почему "Священный Отряд"?
- А хуй его знает... - отмычался Бармалепс.
После такого сокрушительного довода за фиванской голубой элитой закрепилось именно это название.
Следующим пунктом стала специализация отряда. С докладом выступили великие полководцы Афедрон и Фаллос.
Первым речь толкнул Афедрон.
- Отряд делится на две группы: Простата и Сфинктер. Простата принимает на себя удар противника, а тем временем Сфинктер сжимается вокруг врага. И враг, образно говоря, оказывается в полной жопе.
Эта тактика была бы хороша для большого войска, но не подходила для малочисленной элиты. Тогда предложил своё видение тактики отряда Фаллос.
- Отряд формируется в строй, твёрдый, как, ну, вы поняли, и входит во врага как в, ну, куда входит то, что вы поняли, и врагу наступает это, ну, куда входит то, что туда входит.
Несмотря на крайнюю эзоповость языка, то, что хотел сказать Фаллос, поняли и одобрили все. Так Священный Отряд получил название и боевую специализацию.
А тем временем спартанский царь Лимонад заслал в Фивы лазутчика...
О школе шпионажа Спарты надо рассказать отдельно.
Именно в Греции была изобретена съёмка вражеских объектов. Под съёмкой следует понимать отнюдь не фотосъёмку, которой в античные времена всё-таки не было, а зарисовку. А поелику бумаги в те времена тоже не было, рисовали на папирусе.
Рисовать на папирусе - самое распоследнее занятие. Во-первых, папирус поставляется в рулонах, а рулоны, стоит их отпустить, имеют тенденцию скатываться сами, в результате чего чернила размазываются по всему рулону. Из-за этого шпионажем занимались в парах - один держал рулон, другой зарисовывал, но это всё равно было жутко неудобно. Во-вторых, чернила в те времена были просто говно - в основном потому, что папирус производили египтяне, а чернила - финикийцы, не упускавшие случая поднасрать египтянам. Ну и наконец, гарнизоны городов очень скоро начали догадываться, что что-то здесь нечисто...
- Эй, вы двое! - кричал через всю улицу стражник. - Да, вы, с папирусом!
Шпионы вздрагивали и пускались наутёк, но их останавливал свист стражника.
- Стоя-а-ать!
- Стоим, - грустно произносили шпионы.
- Что вы там делали? Зарисовку производили? У вас есть разрешение на зарисовку? Откуда вы? Как звать?
- Политрах и Гомеопат...
- Дайте папирус сюда! О-о-о, это же наш секретный объект. Идёмте со мной в участок!
- Бить будете? - со страхом спрашивали горе-лазутчики.
- И бить, и убить...
В общем, высокой эффективности такой метод шпионажа не проявил. Но это была афинская школа, что же касается спартанской...
Спартанцы сразу решили, что у них всё будет не так, как у афинян. Во-первых - дело принципа, во-вторых - спартанцам папирус никто не продавал.
- Не продадим, и не надо торговаться! - возмущённо кричали египетские купцы. - Папирус - священный материал, а вы его не по назначению используете! Знаем мы вас, варваров!
Выход был прост, лаконичен и изящен как всё спартанское - делать снимки вражеских объектов на фресках. Так что вполне естественно, что спартанских шпионов нельзя было спутать с лазутчиками других полисов.
Спартанского шпиона можно было опознать за версту - он всё равно возвышался над горизонтом. Закрепив на спинах своих шпионов широкие доски, спартанцы использовали их вместо осадных башен. Когда земля вдруг начинала содрогаться, это могло означать либо землетрясение, либо приближение спартанского шпиона. Люди, размерами походившие на людей, а не циклопов, просто не подходили для спартанского метода шпионажа. Как-никак, таскать на себе плиту, на которой делаешь зарисовку, из Спарты на место наблюдения и обратно, было не под силу простым смертным...
Как ни странно, спартанцы в деле шпионажа добивались больших успехов, чем афиняне. Там, где афинских шпионов задерживали сразу, со спартанскими возникали сложности...
- Простите, уважаемый, - робко произносил стражник, глядя вверх на подбородок лазутчика, - а Вы, - только не подумайте чего, я для надёжности спрашиваю, - Вы точно не спартанский шпион?
- Дед твой спартанский шпион, - звучал откуда-то сверху грубый голос, - я античное изваяние, не видишь, что ли?
- А-а-а, я так сразу и подумал... но Вы же знаете, сейчас надо держать ухо востро, лазутчики на каждом шагу, вот я и спросил... заметите шпиона, сообщите мне, хорошо? - и смывался быстрее, чем спартанец посылал его в Тартар или ещё глубже.
Потом, правда, спартанский царь Мудрон предложил новый способ шпионажа: вместо таскать на себе фреску, делать зарисовки на стенах ближайших домов, а потом, под покровом ночи, оные разбирать, кирпичи нумеровать и уносить в Спарту.
- Во-первых, - аргументировал свой метод Мудрон, - не надо таскать с собой плиту. Во-вторых, если кирпичей много, то их легко вынести за несколько заходов или группой людей. В конце концов, халявные кирпичи же!
Новый метод имел свои плюсы, но с тех самых пор, как он был принят, шпионы Спарты совсем обмельчали. Впрочем, Мудрон правил позже Лимонада.
Шпион незаметно пробрался в Фивы и через пару дней вернулся оттуда с фреской, на которой некоторые места пустовали.
- Эт-то что-о? - грозно вопрошал Лимонад.
- На этих местах фиванский спецназ тренируется, - сконфужено мямлил шпион, потупив глаза, - я зарисовывать не стал...
- Это ещё почему?
- Они там как-то странно тренируются, - с ужасом ответил лазутчик.
- Так какого ты не зарисовал? Может, мы бы эти тренировки переняли...
- Нет, лучше не надо!
- В общем, так, - строго сказал Лимонад, - за этот выход жалования тебе не будет. Дуй в Фивы и зарисовывай по новой, и не как в этот раз, а всё!
Через несколько дней шпион вернулся с фреской, закрытой полотном, и жалобной миной на лице.
- Что там? - строго спросил царь.
- Бить не будете? - дрожащим голосом пропищал лазутчик.
- Показывай...
Шпион дрожащими руками снял полотно.
- ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? - произнёс удивлённый царь.
С фрески на него смотрел тот же точно пейзаж, но вместо пустых мест на нём были большие чёрные пятна.
- Кретин! Мудак! ДОЛБОЁБ!!! - кричал Лимонад, подпрыгивая и давая шпиону затрещины.
- Я не виноват! - разревелся лазутчик. - Это пограничники отцензурили!
- А что там было такого?
Шпион сказал, что там было. У царя глаза полезли на лоб.
- Вы же сами ввели запрет на пропаганду этой херни! - продолжал шпион.
Царь его уже не слушал.
- Гомосятину разводить? В МОЕЙ Элладе? - возмущался он себе под нос, ходя кругами. - Нет, не дадим! Галоперидол, Козлофил! Собирайте армию, идём на Фивы! Будем сеять разумное, доброе, вечное!
В Фивах же к тому времени стражник совершал обход тренировочного лагеря Священного Отряда, и наткнулся на неопровержимое доказательство того, что здесь побывал вражеский шпион. Точнее, не наткнулся, а вступил.
Обнаружив в тёмно-коричневой блевотине недопереваренные остатки каракатицы, стражник предположил, что незваный гость завтракал так называемым чёрным супом, а значит, был спартанцем. Об этом было доложено командованию, а потом пограничники сообщили, что на Фивы идёт армия Спарты. Тогда фиванцы привели Священный Отряд в состояние полной боевой готовности - накормив афродизиаками...
- Странный у них боевой порядок, - сказал командир Галоперидол, смотря с пригорка на идущий в атаку Священный Отряд. - Похож на... мде-е-е, ну и извращенцы...
Несмотря на малую численность, Священный Отряд шёл на спартанцев без всякого страха. Страх испытали сами спартанцы, когда увидели, что торчит у фиванского спецназа из-под щитов.
Описывать сражение считаю излишним. Достаточно сказать, что армия Спарты в тот день осрамилась на весь античный мир.
- Пидарня ёбаная! Чтоб вам в Тартаре говно Цербера руками жрать! Чтоб вас циклопы в рот ебали! Чтоб вам гидра хуи пооткусывала!!! - посылал бессильные проклятия командир Козлофил, держась за совершенно офигевшую от культурного шока сраку.
Так Священный Отряд начал входить в историю Эллады...

Часть вторая. История сражений Священного Отряда

Священный Отряд был практически непобедим.
- Это Спарта! Спарта, а не Содом! - кричали спартанцы, прикрывая зады щитами на бегу.
- Вы чего творите, окаянные? Ну хоть бы мы мальчиками были, а то ведь... - наставляли педерастов на путь истинный афиняне, не сбавляя при этом скорости.
- Рятуйте! Гвалтують! - голосили микенские солдаты, обгоняя спартанцев и афинян.
- Пидара-а-асы! - буквально выли коринфяне, не отличавшиеся быстрым бегом.
- Афулюк габдаль шаурма шашлык маструба сыктым елдырма! - орали возмущённые персы, драпая из Эллады на родину.
- Э, вы чё? Мы же свои! - в панике пытались докричаться до Священного отряда фиванские войска, по трагической случайности оказавшиеся ближе к нему, чем враг.
И только пехота Крита никуда не убегала, а сама сдавалась фиванцам в плен.
С распознаванием "свой-чужой" у Священного Отряда действительно было очень неважно. Фиванские военачальники часто пугали регулярные воинские части тем, что поставят их сражаться рядом с голубой элитой.
Иногда "союзный огонь" способствовал консолидации греков, например, так:
В чистом поле собирались сразиться не на жизнь а на смерть армии Спарты и Фив. Когда они уже шли друг на друга, в спартанском тылу раздались не предвещавшие ничего хорошего звуки...
Сперва фиванская регулярная удивилась тому, что спартанцы бегут на них без ничего. Командир уже готовился отдать приказ об обстреле врага, как враг заорал во все глотки: "Драпайте, идиоты!!!" - и прошмыгнул мимо.
Когда простые фиванские солдаты увидели, от кого бегут спартанцы, им хватило трёх секунд, чтобы догнать врага. Армии Фив и Спарты попеременно обгоняли друг друга, в то время как голодный Священный Отряд старался не отставать от возможной добычи.
Тем временем, между уже бывшими врагами происходили душевные разговоры навроде этого:
- Да что ж они у вас такие бешеные?
- А я почём знаю? Создали на свою голову отряд пидарасов... меня, кстати, Фор зовут.
- Очень приятно, Лупилл.
Следовало рукопожатие на бегу, затем разговор продолжался:
- Слушай, а я ведь тебя знаю! Ты же на прошлых Олимпийских выступал, дискоболом! Тогда ещё афинский судья по-чёрному и ваших, и наших судил...
- А ты... точно! Ты с трибуны громче всех орал "Судью - на доспехи!".
- И вправду! А чего ж ты хотел от афинских судей, у них же никто, кроме афинян, не выигрывает...
- И не говори. По сравнению с афинскими судьями даже ваш Священный Отряд - нормальные мужики. Слушай, а приезжайте к нам в Спарту! Устроим малую Олимпиаду, супчика из каракатицы поедим...
- Нет, уж лучше вы к нам...
И всё в таком роде. Обычно Священный Отряд оставался позади, а пробежавшие ещё не один километр для надёжности греки нередко основывали какой-нибудь новый населённый пункт.
Впрочем, поражения у Священного Отряда тоже были.
Главным фэйлом фиванской голубой элиты можно смело назвать попытку завязать бой с ионийцами в окрестностях Запил.
Перед боем к ионийцам пришли финикийские купцы и, смеясь, передали им груз, сказав, что всё уже оплачено фиванцами. Грузом оказались горшочки с какой-то мазью. Купцы донесли до ведома ионийцев, что это особая мазь, изготовляющаяся в Вазелах, и служащая для смазки, как они изволили выразиться, "кое-где". Ионийцы почесали в затылке и смазали ею щиты, финикийцы покрутили пальцем у виска и были таковы.
Полем боя стало скалистое ущелье в прибрежной черте. Фиванская элита заприметила ионийцев, стоявших в глубине ущелья, десантировалась с кораблей и помчалась в атаку. Впрочем, уже на расстоянии десяти метров стало очевидно, что эти ионийские солдаты были сделаны из подручных материалов, навроде соломы. А тем временем настоящие ионийцы, до поры до времени успешно маскировавшиеся под кустики на побережье, нанесли по Священному Отряду удар в незащищённые тылы, беспощадно их травмируя посредством копий. Смекалистые ионийцы специально сделали на наконечниках зазубрины, так что пока Священный Отряд смог развернуться, они уже выбегали из ущелья.
Ярость и задняя боль придали фиванцам сил, и они стали стремительно настигать врага. Тогда ионийцы побросали на землю смазанные составом из Вазел щиты...
Через минуту Священному Отряду оставалось только потирать ушибленные затылки и в бессильной злобе смотреть, как ионийцы уплывают на фиванских кораблях.
- А чё, классно мы их натроллили? - спрашивал ионийский полководец Анон своих солдат, на что те неизменно отвечали:
- Эпик вин, шеф!
- Тогда, - сказал Анон, - закрепим победу танцем победителей!
Ионийцы стали спинами к берегу, наклонились и с улюлюканьем оголили задницы. Фиванцы на берегу взвыли, примерно половина из них бросилась за уплывающими жопами и благополучно потонула.
Не менее позорным стал поход фиванского спецназа в Палестину.
Началось всё с того, что семитский посол принёс в Фивы очень краткое и лаконичное послание: "Царь Офигенон таки пидарас", после чего драпнул обратно в Палестину прежде, чем ему доказали, что пидарас на самом деле он сам. Царь сперва злился, а потом отдал распоряжение отправить в Палестину Священный Отряд, чтобы там узнали, что такое пидарасы.
Мучась под беспощадным ближневосточным солнцем, фиванские элитные петухи не один раз повторили слова палестинского посла, с той лишь разницей, что добавляли слово "латентный" - как это и принято у гомосеков, когда они хотят кого-то обозвать. Уже неделю они маялись в пустыне, борясь не с семитскими войсками, которых так и не увидели, а с жарищей, отсутствием воды и продовольствия, песком повсюду, да скорпионами, которые взяли в моду пролезать в любые дыры, пока дыры спали.
Запасы мази из Вазел подходили к концу, и тут как нельзя кстати Священному Отряду попался одинокий купец с огромным грузом горшочков.
- Мазь из Вазел таки уже морально устарела, - рассказывал он фиванцам, - и я вам не скажу за всю Палестину, но у нас пользуют таки очень кошерную новую мазь из Скипид.
- Можно попробовать? - интересовались голубые, и семит протягивал им горшочек с "новой мазью".
- Странно, а на запах как старая мазь из Вазел, - резюмировали фиванцы, - да и на вкус тоже...
- Это таки на первый взгляд, но на самом деле эта мазь в мильёны разов кошернее! Кстати, она лечит тухес от скорпионных укусов!
- А, ладно... берём всё!
Конечно, наивные фиванцы не догадывались, что в горшочке, выданом им на пробу, была действительно мазь из Вазел, а мазь из Скипид во всех остальных обладала прямо противоположными свойствами. Семиты с громким ехидным смехом наблюдали с окрестных скал, как Священный Отряд громко и нецензурно имитирует броуновское движение на равнине. После такого сокрушительного фэйла фиванцы решили вернуться домой, пока им чудо-мазь из Динам или Нитроглицер не впарили. По дороге обратно им встретились несколько деревен, заблаговременно населённых одними девицами. Часть Священного Отряда оказалась бисексуалами, чем грубо нарушила устав и была казнена.
Царь Офигенон, слушая доклад командира Полупеда об этом постыдном походе, офигевал от злости, а под конец сорвался и заорал:
- Да вы охуели?! Каким-то вшивым жидочуркобесам без боя просрать?! Полупед, я тебе в следующий раз за такое жопу разорву! И не так, как обычно, а нахуй разорву, так, что ты не только срать - думать не сможешь! И голову оторву вместе с яйцами, понял, мудак?!
А тем временем...

Часть третья. Окончательный разгром Священного Отряда

...А тем временем очень небестолковый македонский царь Филипп второй проводил в своей державе военную реформу. В наследство от отца ему досталась совершенно завалящая армия, состоявшая из паникёров, алкоголиков и просто придурков. Понятное дело, что с такой "армией" объединить Грецию под своим руководством было проблематично, и потому Филипп затеял модернизацию.
Первоначально он думал просто выдрессировать македонскую пехоту в самых сильных пеших бойцов континента. Идея с треском провалилась - что салаги, что якобы умелые воины Македонии бросали всё и давали дёру, услышав топот вражеской конницы.
- Ну куда, куда вы драпаете, козлы?! Чё вы так боитесь этих лошадей? Сами же колбасу из них жрёте! - рвал на себе волосы Филипп, но бесполезно. И тогда ему пришла в голову поистине гениальная идея...
- Ать-два! Ать-два! На месте стой! Налево! Оружие наизготовку! На врага шагом марш! - командовал Филипп, скача верхом вокруг фаланги. - Эномей, как ты сариссу держишь? Так ты хер будешь держать, а сариссу держи, как все держат! Ща как вьебу... Э-э-э, ты чё? Куды это ты на царя оружие направляешь? Кто-нибудь, дайте Эномею пиздюлей!
Эномею давали пиздюлей, и тренировка продолжалась.
Филипп и не заметил, как к нему подкрался гонец и выпалил:
- К вам посол из Афин.
- Шухер! - закричал Филипп своей пехоте. - Спрятать секретное оружие!
- КАК??? - послышался из фаланги вполне резонный вопрос.
Тем временем треклятый афинский посол всё-таки вылез на свет божий. Филипп тихо матюкнулся под нос, посол же увидел фалангу и впал в ступор.
- Э-э-это что? - выдавил из себя афинянин, указывая дрожащим пальцем на шести-восьмиметровые копья македонских пехотинцев.
- Сариссы... наше новое секретное оружие... - угрюмо пробубнил царь.
Афинянин сначала протёр глазами, а потом начал ржать аки лошадь.
- Сариссы... секретное оружие... бля, не могу! - ухохатывался посол. - Вы бы ещё вдвое длиннее их сделали...
- Так, - строго сказал Филипп, - зачем пришёл?
Вытерев лицо, афинянин ответил.
- По поводу дани я пришёл...
- Во! - ответил ему Филипп и показал шиш. Возмущённый посол не успокоился:
- Уважаемый Филипп второй, давайте платите дань по-хорошему! Учтите, мы же в Македонию войско пришлём!
- Присылайте! - надменно ответил царь. - Мы вас порвём, как Геракл гидру!
- Чем? Сариссами? - тут посол опять начал хохотать. - Сариссами они нас порвут! Сариссами! Ахахаха, не могу!!!
- Тебя мы можем прямо здесь порвать! - строго рявкнул царь. - Не веришь?
- Ой не надо! - уссыкался от смеха афинянин. - Ой боюсь! Ещё изнасилуете своими сариссами...
Терпение царя лопнуло, он схватил посла за шкирку и бросил. Поскольку царя звали Филипп, а не Геракл, посол приземлился не в Афинах, а на расстоянии пары метров от предыдущей своей дислокации.
- У-у-уй... ко-о-опчик... - стонал посол, поднимаясь с земли.
- Пиздуй в свои Афины, мразь! - сердито кричал на посла царь, в то время как посол уже уходил.
Дома, в Афинах, посол рассказал о своей неудаче, но тут же смягчил новость рассказом о сариссах. Знать долго ржала, эскулап Фрейдократ что-то сказал про какие-то комплексы, и в целом, македонскую армию расценили как скопище распиздяев, коим она и являлась до царствия Филиппа второго. Разве что с непропорционально длинными копьями. Опасности в ней афиняне не заметили - и очень зря.
Когда армия, посланная в Македонию, чтобы убедить Филиппа в важности своевременной уплаты дани, не вернулась - Афины задумались. Когда пропала связь с ближайшими к Македонии городами, Афины обеспокоились. А когда непобедимая македонская фаланга с шести-восьмиметровыми сариссами наперевес победоносно пошла по Греции - тут уж не только Афины, а вообще вся Эллада испугалась.
Тогда был спешно заключён союз всех крупных полисов против Филиппа, и ему было навязано крупное сражение при Херонее. И само собой, что Священный Отряд был припасён в качестве козыря.
Козырь пустили в ход после того, как фаланга Филиппа перемолола всё остальное. Не помогло.
"Not as planned!", - думали командиры союзных войск, когда Священный отряд не прорвал македонскую фалангу.
"Just as planned!", - думал Филипп и улыбался во все двадцать три зуба.
"Твою мать!..", - думала фиванская военная элита, налетая на сариссы.
- Гы-гы-гы! - думали вслух культурные македонские солдаты.
Исход был предрешён - все боевые петухи полегли, а командование объединённой уже разбитой армии капитулировало.
Через час Филипп обходил поле брани, и, увидев продырявленные тела бойцов Священного Отряда изрёк:
- Это ли тот Священный Отряд, от которого драпали спартанцы и микенцы, который боялись все армии мира?
- Так точно, товарищ царь, - ответил ему Эномей, который уже наблатыкался держать сариссу не как хер. - Они самые, петушки...
- Это были достойные враги, хоть и пидорасы. Похороните их с почестями, каждого в отдельную могилу... - он задумался на миг и добавил: - И на каждую положите бублик.
Затем он позвал к себе сына и задал ему вопрос:
- Скажи, Шурик, ты знаешь, почему мы даже Священный Отряд поимели?
- Знаю, батя.
- Ну и почему же?
- Потому что у нас, македонцев, самые длинные копья в мире!

КОНЕЦ

© juriskhan.livejournal.com/182749.html

---

Сагра. Продолжение

06.07.2011 в 00:58

Пишет  Gonzzza:

новости по конфликту в Сагре. ссылка на видео прилагается

Пишет Евгений Ройзман:

Только вернулись из Сагры, день закончили. А начали в 7 утра.
Докладываю:
С утра встретился с руководителем Следственного комитета Свердловской области. Поговорили.
Передали вместе с официальным обращением видеозаписи свидетельских показаний очевидцев, которых, почему-то, еще никто не допрашивал; гильзы и патрон, отстреленные из разных стволов, которые принадлежали нападавшим азербайджанцам. И наконец - сброшенную симку, которую мы уже расшифровали и точно знаем одного из нападавших. После чего, встретились с заместителем прокурора Свердловской области, передали заявление, видеозаписи свидетельских показаний и рассказали обстановку. Встречи явно принесли результат, потому, что сейчас уже, на ночь глядя, на месте происшествия, кропотливо и зло работает бригада следственного комитета, и там же, в Сагре, заместитель прокурора Свердловской области встречается с местными жителями. Похвально.
Но это еще не все. Умная Настя, просто по наитию, посмотрела пути отступления азербайджанцев и подсказала местным где искать. И вот, 5 минут назад отзвонились - нашли еще один сброшенный (выроненный в спешке при отступлении) сотовый телефон, в котором отфиксированы все звонки и контакты. Скачаем информацию и завтра официально передадим в СКП.
Но это еще не все.
Когда мы ехали в Сагру, позвонили очевидцы и рассказали, что в пятницу вечером видели огромный сходняк, человек 70-80 нерусских. Когда мы начали выяснять, оказалось, что в этом месте ведется запись. С колес, через Ура.ру, нашли контакты хозяев, договорились, что видеозапись сохранят и завтра по официальному письму передадут в Следственный комитет. Работаем.
Весь день в Фонд шли люди. насчитали не менее 100 человек, обычные граждане, руководители общественных организаций, лидеры неформальных сообществ и даже байкеры приехали (они, кстати, первые отреагировали, а сегодня собрались в Сагре).
Предложения самые разные, но совершенно искренние - от создания народного ополчения, до вывода людей на улицы. Абсолютное большинство - люди разумные и конструктивные.
Вечером был большой сход в Сагре. Приехала Уполномоченный по правам человека по Свердловской области - Т.Г. Мерзлякова (она вчера была в передаче у Евгения Енина, сказала, что если все, что произошло в Сагре правда - то это война. Говорят, что после этой передачи начальник ГУВД Свердловской области Бородин звонил губернатору и требовал ее уволить! А чего губернатору - то? Позвонил бы сразу в Спортлото...).
Приехали в Сагру начальник УВД Пышмы, заместитель прокурора области, еще прокурорские. Жители рассказывали о наболевшем. Им старательно отвечали на все вопросы. Не сумели ответить только на один: почему оборонявшихся русских задержали, а нападавших азербайджанцев отпустили?
И вот, только что отзвонилась Т.Г. Мерзлякова, сообщила, что ей позвонил руководитель Следственного комитета и доложил, что задержанного русского - выпустили! Огромное спасибо, Татьяна Георгиевна!
Уже небольшая победа.
Еще есть куча информации, силы останутся - завтра расскажем.
Забыл. На местных вышел парламентер со станции Исеть и сказал, что азербайджанцы просят о встрече. Я сказал, чтобы не встречались. Кто хочет разговаривать - пусть едет в Фонд.
И еще. И прокуратура и следственный комитет рассматривают возможность возбудить по нападавшим несколько серьезных дел, как то бандитизм, терроризм, организация массовых беспорядков и.т.д. Подключились фсбшники. Дай бог.
Есть ощущение, что руководство Пышминской милиции пыталось ситуацию пригасить. В частности, запускали откровенную ложь и докладывали ее руководству, как то - бытовуха!, ...по-пьянке! ...всего три машины с нападавшими!...криминальные разборки!...все затеял местный криминальный авторитет! Идиоты. Какой там авторитет, там в Сагре ни одного сидевшего нет. Сейчас у них наготове еще две версии: все из-за баб! И - пилораму делили. Уже начали запускать через агентов влияния.
Объясняю умникам в погонах и тем, которые при власти - хрен здесь у вас пролезет!
Произошло следующее: в мирную деревню ехали каратели. Местные жители встретили их на окраине, в деревню не пустили и обратили в бегство. Это медицинский факт и хрен ты его истолкуешь как-то иначе.
Ситуацию можно вырулить только одним способом - справедливо и беспристрастно провести расследование, и сурово наказать виновных.
А потом, Губернатору, Прокурору и Начальнику ГУВД собрать пресс-конференцию и сказать, глядя всем в глаза - мы русских в обиду не дадим.

Ссылка на сюжет ТАУ:
shownewstv.ru/news/3823/_w1309716000_h131023440...

roizman.livejournal.com/1197792.html

---

Немного ч0рненького...

05.07.2011 в 18:10

Пишет  >Жопа с ушами<:

по-моему, вполне себе чёрный юмор
особенно задача 5 и 9

Новый задачник, утвержденный Министерством Образования

Александр Карев
1. С сентября 2011 года среднее образование в России становится платным.
Вопрос: Через сколько лет 90% населения России разучатся читать и будут сидеть на берёзах, помахивая хвостами?

2. Заработная плата одного гастарбайтера в среднем составляет 6000 рублей в месяц, при занятости 6 дней в неделю и рабочей смене в 12 часов. Убийство одного гастарбайтера позволяет понизить зарплату остальным запуганным гастарбайтерам города примерно на 150 рублей в месяц.
Вопрос: Сколько нужно убить гастарбайтеров, чтобы оставшиеся в живых были готовы вкалывать вообще без зарплаты по 24 часа в сутки?

3. Средняя цена барреля нефти - 93 доллара. Общий объём экспорта российской нефти - 2 миллиарда баррелей в год. Из общей суммы выручки 0,03% идёт на оплату сотрудников шахты, 0,05 % - в казну.
Вопрос: Сколько % нефтяного дохода государства исчезают в неизвестном направлении?
** Вопрос повышенной сложности: А что бы это могло быть за направление?

4. В России ежегодно совершается нелегальных сделок на сумму, втрое превышающую ВВП страны. Убийство 1 журналиста в год позволяет удерживать эту сумму на одном и том же уровне.
Вопрос: Скольких журналистов нужно убивать в год для того, чтобы объём теневого рынка вырос в 4 раза?
** Вопрос повышенной сложности: А запугивать?

5. В России проживает 38,3 миллиона пенсионеров. Средняя пенсия по России составляет 3 тысячи рублей.
Вопрос: Сколько сэкономит государство в год, если пенсии перестанут выплачиваться вообще?
** Вопрос повышенной сложности: А сколько заработает государство, если кости умерших от голода пенсионеров будут перерабатываться на мыло? Среднее количество кусков мыла, получаемое из одного пенсионера – 8 штук, цена куска мыла – 19 рублей.

6. Средний вес мужчины в возрасте от 30 до 45 лет составляет 85 кг при росте 180 сантиметров. Средний вес работника ГИБДД составляет 130 кг.
Вопрос: Не хочет ли государство выделить субсидию для реализации программы по борьбе с ожирением и сахарным диабетом у данной категории населения? Если да, то какую сумму?

7. В 1996 году в России состоялись последние выборы президента РФ, которые хотя бы относительно были похожи на выборы. В 2004 году были отменены выборы губернатора.
Вопрос: Через сколько лет демократия окончательно победит?

8. Ежегодно для поимки воображаемых террористов государство убивает в реальных терактах 50 мирных граждан.
Вопрос: Во сколько раз можно повысить количество уничтоженных воображаемых террористов, если убивать 600 мирных граждан в год?
** Вопрос повышенной сложности: А сколько можно заработать денег на «антитеррористических» операциях?

9. В помещение группы детского сада общей площадью 20 кв. метров вмещается 10 детей. По новому стандарту о дошкольном образовании, их должно вмещаться в 10 раз больше.
Вопрос: А сколько поместится детей в ту же комнату, если провернуть их через мясорубку? (При том, что высота потолка – 2,5 метра).
Примечание: Из среднего ребёнка дошкольного возраста выходит в среднем 20 кг фарша (т.е. 50 кубических сантиметров).

10. Население Японии составляет 128 миллион человек. Из них 9 тысяч - чиновники. Население РФ составляет 142 миллионов человек. Из них чиновников - 1 миллион 122 тысячи.
Вопрос: Какого хрена?

---

Не мог пройти мимо

Прям таки два в одном - и прекрасная статья и годная еда в оригинальных комментариях =))) Загляните.

05.07.2011 в 14:44

Пишет  pani Volha:

Лето, лагерь, отдых?? Щаз!!
По наводке от Gonzzza Дети пьют водку, дерутся с вожатыми и занимаются сексом..
Решила еще раз поделиться своими воспоминаниями, наблюдениями и размышлениями..мало ли, вдруг кому-то пригодится - ЕВГ
В том лагере, где работала ( кстати, это тот самый нашумевший в 2010г лагерь "Дон", где "обидели" бедных чеченских "деток" из юношеской сборной по греко-римской борьбе) существовало т.н. "правило невидимки", то бишь, если что-то не по правилам творишь, то хотя бы не попадайся. Причем в первую голову оно касалось, конечно, вожатых, но и к детям тоже применялось.

Поведение детей во многом зависит от того, откуда они приехали. Дети из деревень и станиц зачастую более дисциплинированные, нежели "городские". В моем личном "хит-параде" послушности на первом месте станица Егарлыкская, Краснодарский край, Миллерово, Ростовская обл. и в принципе, Армовир.
"Городские", вне зависимости от возраста, "нюх" теряют оочень быстро.Особенно в этом смысле отличаются детки из Ростова и Волгодонска (у которого вообще "криминальная" слава).

Насчет выпивки:
Старшие стабильно успевают где-то (в основном на пляже) зацепить себе пива. Поначалу пытались бороться, конфисковали в свою пользу, затем осознав тщетность попыток, поставили жесткое условие : если покупаете себе, то по бутылке на вожатого, в противном случае - забираем.
(кто как, я обычно оставляла на вечер, в течение рабочего дня все же не пила).
Что касается "всенощных". Я бы это пьянками не назвала.(ну или это я себя скромно вела). Да народ после того, как дети наконец-то угомонились(или сделали вид) , скидывался, покупал некоторое количество пива/коктейлей и сидел мирно отдыхал. В моем случае это была максимум бутылка пива за вечер.
Да, в лагере существовала у одного из "старожилов" традиция - "брать в плен", т.е. после планерки отлавливался кто-то из вожатых и утаскивался в домик, после чего его/ее весьма методично накачивали крепким алкоголем, чаще всего коньяком. Я "в полон" попала только один раз, и хвала богам, на последнюю ночь смены.

Насчет курения:
Это действительно бич. И если в средних отрядах курильщиков - раз-два и обчелся, то в старших отрядах это практически норма.
Вожатые, впрочем, тоже не без греха, НО(!) у нас было специально отведенное место, фактически за территорией лагеря, и кодовая фраза-приглашение :" Пойдем убьем лошадь и спасем мир?"
Детки же смолили в уличном туалете. В конце концов - нарвались таки: туалеты были наглухо забиты бычками, о чем узнал начальник лагеря (тот самый Усольцев). Все четыре отряда были вызваны "на ковер". Самое гнусное, что "детки" скопом играли в паинек, дескать, "А это не мы...". Меня убил ответ на вопрос: "А кто?" - "Это вожатые!" (мало того,что это стукачество чистой воды, так еще и наглая ложь..Ни я, ни кто-либо еще из работавших со мной парней и девушек в жизни не опустится до того, чтобы "смолить у параши").
После этого был устроен полноценный "шмон" по корпусу. Кое-кому из своего отряда я даже аплодировала - до обнаружения в их сумках сигарет я не знала, что они курят. При этом, потом на планерке мы, мягко скажем, фигели с "ассортимента" - Marlboro, Davidoff, Vogue, Richmond и тому подобное. И это при том, что вожатые в основной массе курили более "бюджетные" марки типа Winston, Pall Mall, Bond (а под конец смены случалось и Альянс курить, ибо денег уже не было)
По первому времени мы частенько пользовались тем, что дети курят: отлавливали на выходе из сортира, и отбирали пачку в свою пользу. Однако, куряги очень быстро просекли, что почем, и стали ходить с одной сигаретой.
Один из моих хлопцев пытался обмануть вожатых следующим образом: ходил в спортивных шортах "аля семейники" и,зная, что обыскивают только по внешней стороне тела, пачку носил в буквальном смысле "под яйцами". Очень обижался на меня, когда я, заподозрив неладное, проверила шорты и с внутренней стороны и нашла-таки пачку.

Лямур-тужур.
Тема больная. И если средние отряды ведут себя относительно адекватно, и одного "рявка" хватает, чтобы ходили за ручку и танцевали на пионерском расстоянии, то на старших оно,увы, не действует.
Парней своих (а там те еще застоявшиеся жеребцы) в первый же день предупредила, что, не дай боги, застукаю кого-то в женской спальне после отбоя - яйца оторву. Что вы думаете? Буквально через пару дней мы вовремя обхода обнаруживаем девочек в неглиже у пацанов в шкафу (Парни поступили по принципу "если гора не идет к Магомету.."), после чего я мрачно резюмировала, что надо было еще и девочек предупредить, мол, поймаю в мужской спальне - зашью все намертво.

Девочки у нас были "в самом соку". И уже четко понимали, чего им надо. В частности, было у меня в отряде 4 девочки из Волгодонска (это такой махровый Песец, скажу я вам, что при всем том, что я не позволяла себе на детей повышать голос(разве что,чтоб перекричать эту орду), тем паче, использовать ненормативную лексику, пару раз эти "быдло-девочки" меня доводили до того, что я в шесть этажей обкладывала матом). В частности, ситуация: после отбоя обхожу корпус: разлучить "парочки", загнать курильщиков и проч. праздношатающихся в корпус. Парням выдала целеуказующего пенделя, возвращаюсь обратно. Тут открывается окно, из него свешивается одна из моих быдло-девочек, замотанная в простынку, под которой, окромя самой деффачки, нет ничего, и призывно выдает следующее: "Я ХОЧУ ЕБАТЬСЯ!". Я сперва аж опешила. Потом, собственно, выдала начальственное: "Так, я не поняла?" Девонька ойкнула ,пропищала "извините" и спряталась. При том, что буквально за день до этого я за ухо оттаскивала одного из наших плав.руков, ломившегося к этим же девочкам в комнату, и честно его предупредила,что еще раз увижу, на завтрак у меня будет яичница с сосиской, ситуация уже начинала напрягать по полной.
Можете говорить, что я - сволочь,но(!) я таки поднялась, забрала эту "звезду", причем в том виде, в каком была, после чего спустилась к плав.рукам (благо они как раз все "дома" были), предложила им бесплатное шоу. Ясен пень, что наши спортсмены были "за любой кипиш, кроме голодовки". Взяла с них честное мужское, что экспонат руками трогать не будут, после чего поставила девочку посередине комнаты и сдернула простыню, запретив сходить с места. Полчаса мы с парнями вовсю обсуждали особенности, преимущества и недостатки "кобылки", а так же то, что с ней при желании и должной фантазии можно сделать. После чего девчонку накрыло истерикой. Отдала ей простынку и отправила спать.

Касательно домогательств до вожатых: даже "среднячки" умудряются "отличиться". В частности у меня в отряде было двое "воздыхателей", но кардинально отличавшихся по поведению: Костику главное было привлечь мое внимание, при этом абсолютно не важно, с каким "знаком", в результате его имя я произносила раза в 3 чаще, чем имена всех остальных детей, вместе взятых. Кончилось тем, что я просто включила "тотал игнор". Ребенок позвонил родителям, и те его забрали.
Андрюха же, наоборот, всячески старался мне помочь: соседей по палате будил и первыми выгонял строиться, всегда ходил со мной накрывать в столовую, прознав, что я безумно люблю темный шоколад, каждый вечер, краснея и смущаясь, вручал мне плитку "Альпенгольда". При этом был наредкость "взрослый" по поведению и суждениям (пацану неполных тринадцать, а он отцу на ферме помогает, водит трактор). Да, дико меня ревновал, и устраивал допросы, и веником гонял всех прочих поклонников на дискотеках с фразой: "Это моя вожатая, я с ней танцую!"
Со старшими все сложнее. У меня в отряде был "дамский угодник" (точнее, спортсмен-коллекционер). Надо сказать, что харизма у него была стенобитная, и подозреваю, что подрастет это чудо, и будет тем еще Казановой. В частности, пытался этот мальчик и мне глазки построить. Когда я поняла, что "глазкостреляние" таки действует, вытащила мальчика на откровенный разговор, объяснила, что во-первых мне совершенно не улыбается уезжать без зарплаты за нарушение пункта 18(т.е. личные отношения между вожатым и "пионером"), а во-вторых, ему стоит пожалеть себя. На недоуменное "В смысле?" пояснила, что парень в армии, и у меня вот уже 8 месяцев не было мужика, посему если он рискнет затащить меня в постель, то быть ему "зае..ным заживо". Хвала богам, отвязался.

Детские шалости на моих сменах ограничивались спрятанными кроссовками, накрашенными ногтями и проч. А вот соседний отряд оказался на порядок более суров и изощренен: девочки с мальчиками воевали по принципу "пленных не брать". Девочки сперва развлекались классическим приклеиванием простынки к ногам, потом им надоело. В результате утром мальчики не смогли найти свои шлепки. Оказалось, что девочки их приклеили к потолку палаты, и не просто, а выложив из них "лохи". Мальчики не остались в долгу. Зная, что на следующий день отряд едет на экскурсию на горное озеро, девочки с вечера развесили купальники на спинка кроватей ,чем и воспользовались "мстители", которые аккуратно подрезали лямки лифчиков (девочки были в основном со вполне оформившимися фигурами).Ессно, что пока ткань была сухая, лямки еще худо-бедно держались, но когда девочки полезли купаться...визгу было...
К несчастью, девочкам удалось вычислить "идеолога", и вот ему мстили уже со всей жестокостью и женским коварством. Его ночью измазали..но не зубной пастой, а кремом для депиляции.. С утра у парнишки была форменная истерика из серии: "Пацаны, я, кажется, брови смыл..." До конца смены бедолага ходил в кепке ,а перед дискотекой скребся ко мне с просьбой "нарисовать" ему брови.

У меня в отряде "среднячков" был один уникум, у которого в течении смены мы последовательно отобрали нож-бабочку (крайне, кстати, фиговую и разболтанную), заточку, сделанную из ложки и журнал "Плейбой", из-за которого паренек нам остаток смены трепал нервы своим нытьем: отдайте мне мой журнал, я его на свои карманные купил, у меня без него коллекция неполная, и вообще я родителям позвоню пожалуюсь.(сдается мне,что журнал мальчишка тихой сапой увел у папы/старшего брата).

Касательно ненормативной лексики: среднячки этим особо не грешили, особенно после моей фразы, что в нашей стране матом безнаказанно могут ругаться только три категории граждан: медики (ибо знают анатомию в подробностях), филологи (постигли тайны словообразования) и менты (по статусу положено).
Со старшими боролась двумя способами: или выдавала листочки с заданием написать мне хотя бы пять цензурных синонимов каждого матерного (детки ломались где-то на третьем), а пацанам (среди которых было порядком спортсменов) были уготованы "братские отжимания" (двое - упор лежа локоть к локтю, после чего каждый кладет руку соседу на плечи, и вот таким вот "сиамским близнецом" и отжимаются).

Драк на моих сменах, хвала богам, не было. Хотя объяснять,"кто в доме главный" приходилось. С парнями разговор был короткий и с позиции силы (несмотря на ощутимую разницу в весовых категориях) - когтями за ухо, и тихо и спокойно доносишь до него свою мысль. При попытках неповиновения и нарушений дисциплины весь отряд попадал на "день строевой подготовки", когда они минут по сорок топтались на солнышке до тех пор, пока передо мной не стоял идеальный строй "в колону по двое".

ЗЫ самое что невероятное, несмотря на то, что я почти перманентно пребывала в состоянии "очень злой полицейский", дети меня уважали и любили, потому что если у кого-то были проблемы и неприятности, то я выслушивала, утешала и успокаивала. И за своих всем устраивала "веселую жизнь".

---

Йэх =)))

05.07.2011 в 03:08

Пишет  TrashTank:

Бездны армейского позитива

04.07.2011 в 11:41

Пишет  подвальный кот:

Проверял сегодня на складе свежую партию противогазов и комплектов химзащиты. И вспомнил, как в учебке я испортил напрочь точно такой же комплект.

А дело было так. Наша учебная группа сдавала очередной норматив по забегу по пересеченной местности с полной выкладкой в химзащите. Стоял чудесный летний денек. Вся чудесность летнего денька, как известно, увеличивается пятикратно, когда ты бежишь в противогазе и химзащите. Сквозь запотевшие окошечки противогаза мир вокруг похож на оперативную съемку камеры, укрепленной между рогов загнанного лося: все размыто, дергается, а из звуковых эффектов слышно только хриплое дыхание и всхлипывания "даепжежтвою..."

А бежали мы, кстати, говоря, не друг за дружкой. А мелькали веселой шеренгой слоников между деревьями. И один прекрасный момент я запнулся, внезапно осознал, что земли под ногами нет. Вокруг все заверте...

И я радостно ухнул в папоротники. А под ними была солидная куча старой, спутанной и ржавой колючей проволоки. Никто уже не знает, с какого перепуга она там взялась, в этой долбаной рощице. Но она там была. Бабахнулся я от души. Дух, как говорится, вон. Колючка во многих местах порвала химзащиту, а шипы чувствительно воткнулись в тело. Я перевернулся на спину и запутался окончательно: автомат переместился за спину, ремнем от него стянуло локти, а руки, ноги и подранная тушка сплелись с колючей проволокой. Как и рюкзак, подсумок, лопаточка и прочие причиндалы.

Дело табак. Я мог лишь выразительно шевелить пальцами для привлечения внимания и взаимодействия с окружающим миром.

Все произошло настолько внезапно и быстро, что "отряд не заметил потери бойца" и группа радостно ускакала дальше, топча папоротники.

Я прикинул последствия и тихо ужаснулся. И стал вопить. Наши противогазы были с динамиками на маске снаружи. И, разумеется, за долгие годы эксплуатации, из них ничего кроме похрюкивания не звучало. Особенно забавно было петь в противогазах по пути в столовку Строгий и бравый хор из ритмичного: "Хрю-хрю-хрююююк! Хрюки-хрюк!".

В общем, я лежал в папоротниках и тихо похрюкивал. А тем временем, за три километра от меня, разворачивалась драма. Командир группы по завершении забега пересчитал головы... Разумеется, одной не хватало.

"Моя сущность испытывает сложнообостренный когнитивный диссонанс от осознания внезапной потери одной из одаренных личностей нашего тысячелетия!" - подумал лейтенант. Ну, точнее, почти так.

И меня отправились искать. Не нашли. Я их слышал и призывно хрюкал из папоротников, и хищно шевелил пальцами. Но тщетно, меня не заметили. Лейтенант испытывал настолько мощное беспокойство и озабоченность моей судьбой, что его мысли обо мне, голодном, замерзшем и потерянном, сконцентрировались в плотную тучку в виде слова "найдузагрызубл...!!!", которая маячила над рощей.

Спустя четыре часа командир группы сдался и вызвал на подмогу взвод комендачей в усиление. И в чудесные летние сумерки чарующего юга меня нашли. Я тихо и благодарно похрюкивал и складывал пальцы в буквы "спасибо, братцы".

Братцы выпутать меня не смогли. Вырезать из проволоки тоже не особо получилось. Поэтому меня , как охотничий трофей, потащили на двух жердях в часть. Я представляю, как это выглядело. "Бойцы Александра Невского волокут из священной рощи куколку инопланетянина "

Закончилось все, на удивление, хорошо. Мне всего-то дали один наряд вне очереди. Но на всех последующих забегах меня ставили в середину группы, "чтобы не потерялся".

Правда, это не особо помогло. Я все-таки потерялся еще раз. Но это уже другая история.

04.07.2011 в 10:22

Пишет  подвальный кот:

По просьбам трудящихся рассказываю историю про то, как я снова потерялся.

Стояло все то же удушливо-прекрасное южное лето. И наша учебная группа опять бежала. Вообще, на службе, бег - это даже не агрегатное состояние. Это состояние души и философия бытия.

Так вот, в этот раз мы бежали без противогазов (к счастью), но для зачета и не только по лесу (к несчастью). И по странной фантазии должны были еще бежать сквозь речку. Не перепрыгивать, не переплывать! Нет! Строго бегом по броду. А чтобы никто не утоп на краю брода стояли старшие товарищи, сцепившись локтями.

Брод, кстати, был для нормальных людей. В нормальной такой речушке с гор, с нормальной холодной водой и течением. Если я говорю "для нормальных людей", то следует понимать, что там, где нормальным людям "по грудь", то мне на уровне носа.

И вот стадо антиолоп-гну низвергается в речку! Прекрасное зрелище: брызги, топот, сопение и взбаламученные воды. Бежали мы колонной по четыре. Командир группы, памятуя инцидент с химзащитой, поставил меня в середину, но с краю колонны. Со строгим наказом: "Бдить!". Ага, как же... На шестом километре бдилка уже не очень работает. А про старших товарищей бойцов и говорить смысла нет - когда рядом стадо антилоп-гну форсирует Нил, не каждый аллигатор сумеет пересчитать поголовье.

Ну, в общем, я бежал. На бодрящее погружение в благодатные воды организм отреагировал истерично. Ну и волны в рожу плещут. В общем, опять все заверте...

Мне было хорошо. Я не бежал, было прохладно и было ощущение движения. Дышать, правда, было нечем, но это были пустяки. На данный момент я был феерически счастлив. "Утону, да и хрен с ним" - блаженно думал я, памятуя о старших товарищах, в которых я вот-вот должен был "вплыть". Но приятное мгновение все длилось, а бодрящий пинок от старших товарищей все не происходил. Да и дышать уже хотелось все больше.

В общем, я не знаю как так получилось, но когда я хлебнул водички и пошел ко дну меня протащило через кордон страхующих и унесло дальше по течению. За поворот.

Мне срочно захотелось жить и я выплыл на берег. И бросился к месту сбора, огибая холм.

Ну, как вы уже догадались, после форсирования реки командир учебной группы пересчитал головы. Ну, одной не хватало. "Опять Максимова про*бали" - обреченно произнес лейтенант, подумав: "Вся цикличность происходящих во Вселенной процессов, повергает меня в изумление и я коллапсирую как личность, обнаруживая все новые и новые подтверждения Теории Спирального развития истории". По крайней мере мне хочется думать, что он подумал именно так.

К счастью для всех, в этот раз поиски проводить не пришлось. Потому что на горизонте возник я: мокрый и счастливый. Лейтенант, незаметно прикрыв беретом поседевшую челку даже ничего не сказал. И норматив мы вовремя сдали... Но в группу разведки после учебки меня не взяли. Потому что командир учебной группы так прямо и сказал: "Максимова в разведку не берите! Про*бете!".

Но я был этому только рад, между прочим, хлопотное это дело, разведка.

16.06.2011 в 14:01

Пишет  Дворовый кот:

Есть такая игра - страйкбол. Для тех, кто не знает, объясняю: это когда табун взрослых дядек-тётек браво играет в войнушки с "почти настоящими" автоматами\пистолетами\пулемётами и прочим дрекольем.Довольно забавная игра, к которой у меня двоякое отношение, но это уже к делу отношения не имеет.
В общем, появился страйкбол и у нас. Мой друг тут же им увлекся по самые уши, и проел мне плешь своим зудом на тему "ах как это круто и здорово!". Кончилось тем, что я совершил массовое жабоубийство и раскошелился на привод (это так страйкбольный автомат называется), запасные магазины и прочие прибамбасы. Подхватил все это барахло и понесся на полигон.
На полигоне были "всамделишние" америкосы во всех типах янкесовского камуфляжа, немчура и прочие спецназовцы, навьюченные всяко-разными устрашающими разгрузками-подсумками-кобурами, на фоне которых я смотрелся как кошак рядом с питбулями. Смотрели на меня соответственно, несколько свысока, с эдаким снисходительным пренебрежением ветеранов к салабону. Ну ладно, думаю, черт с вами, смотрите, в принципе я и есть тут салабон. Дождавшись, пока ближайший ко мне "десантник" завершит облачаться в свою сбрую, спрашиваю - а как, собственно, во все это играть? "Десантник", окинув меня взглядом "а-ля Джон Рэмбо", говорит:
- Парень, ты впервые тут?
- Ну да.
- Лады, делай как мы.
Кивнув, я стал дожидаться команды к началу. Наконец команды определились, "противник" ушел занимать оборону в здании, "союзники" заклацали защелками магазинов, "организатор" дал отмашку, и вся наша рать, приняв позу "американский SWAT наперегонки несется к унитазу", ломанула вперед. Ломанул и я, приняв точно такую же позу. Как и следовало ожидать, первая же (именно первая!) "пуля" щелкнула меня по лбу. Задумчиво почесывая "рану" и бурча под нос гадости о идиотских правилах, я побрел на "мертвятник", где через пару минут ко мне присоединился собрат по несчастью из команды соперников, тоже в американском обвесе. Правда - видимо для разнообразия - на этот раз со мной беседовал капрал Корпуса Морской Пехоты США.
- Слушай, - говорю, - а что, обязательно вот именно в такой позе бегать? А ползать там, или просто тихо пройти?
- Ты в армии служил?
- Ну, - говорю, - было дело. А что?
- На учениях был?
- Бывал.
- Ну, вот и действуй, как на учениях. Понял?
- Понял, - говорю, - что ж тут не понять-то?
В следующие минут сорок я подло отшлепывал оппонентов, укрывшись в кустарниках и переползая с место на место, с упоением слушая, как за моей спиной азартно, с матерком, "расстреливают" давно опустевшую позицию. А потом я нашел пролом в стене и сквозь него просочился на территорию объекта, где и принялся упоенно пакостничать.
Отпакостничав магазин, я присел на пол, извлек отстрелянный магазин, и тут над моей головой из-за угла появился ствол М-16. Что её владелец пытался высмотреть в оптический прицел в двадцатиметровом коридоре, оканчивающемся тупиком, так и осталось для меня тайной, но факт был на лицо - бравый "морпех" что-то в него выцеливал. Лезть за новым в магазином в подсумок мне было уже поздно, но заповедь страйкбольного аксакала "действуй, как на учениях", я помнил твердо, поэтому, отбросив бесполезную пластмасску, я поудобнее перехватил свой "Штайр АУГ" и с воплем "МЯУСУКАЗАЕБАШУ!!" влепил его приклад "морпеху" в пузо. Вполсилы, правда, но хватило и этого - бедолага выпучил глаза, отпустил ружжо, и я, кинув его через бедро, кинулся врукопашную. Напарник ушибленного, в отличии от своего неудачливого товарища, в оптику не таращился, но, узрев перед собой нечто черное, перемазанное пылью и истошно орущее, просто выпустил винтовку из рук и попытался скрыться в темноте. Но не тут-то было: вошедший в раж я, не переставая завывать, ухватил его за шиворот, швырнул об пол и замахнулся прикладом, имитируя добивание. Бедолага-морпех закрылся ладошками и заверещал так, что мои вопли на фоне издаваемых им звуком казались шепотом осторожной мышки. На его предсмертные вопли сбежалась вся остальная шайка и дружно принялась меня вразумлять, причем - что меня добило - с безопасной дистанции. Оказалось, что так, как я, в страйкболе низзя, и вообще в нем можно только стрелять и очень осторожно тыкать резиновыми ножиками. Всё! Никаких штыковых, никаких прикладов и прочего ни в коем случае применять нельзя! А в довесок выяснилось, что из всей этой орды в армии служили только один парень (который, в отличии от остальных, не галдел как голодная чайка, а спокойно подошел и объяснил основные правила) ну и я до кучи. Все остальные бравые "спецназеры" грамотными маневрами от подобного позора уклонились.
С тех пор о каком-либо серьезном отношении к страйкболу от меня ждать не приходится, и даже теперь, пять лет спустя, вся наша команда дуболомов мотается на страйкбольные игры только с одной целью - поднять себе настроение)))

---

Паникерства псто

05.07.2011 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
"Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, - говорит сын коллеги - 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. - Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все - рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в м

...читать дальше (еще 2924 символов) >>

агазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу, как вы обставляете жилища - уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидите их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые - это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники - все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство - все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -...ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда".

Вот такое вот мнение.

© Артём Сёмин

---

Надо бы и поздороваться =)

Добро пожаловать в моё коллективное безрассудное,  Kelin!

По традиции швыряюсь в людей валлпайперами

Мы рады приветствовать Вас в нашем бедламе,  Алёна (Энжелен)! Надеюсь, что понравится =)

Немного странного

---

Сам приеду, если удастся вырваться с работы.

05.07.2011 в 13:23

Пишет  Заяц над бездной:

Актуальное. Важное. Моральный вопрос.
Завтра, 6 июля, в 11 часов утра, в Свердловском областном суде состоится вторая часть слушанья по делу Тимура Мусаева.

Для тех, кто не в курсе, что там к чему - в ноябре прошлого года между Мусаевым и водителем снегоуборочной машины Евгением Петровым произошел конфликт, в результате которого Мусаев без видимых причин выстрелил Петрову в лицо из травматического пистолета.
Первое слушанье прошло 1 июля, длилось 3,5 часа. На протяжении всего слушанья группа друзей и родственников Мусаева оказывала психологическое давление на потерпевшего, о чем можно прочитать в новостях.

В связи с этим было высказано следующее предложение - а почему бы нам, простым жителям Екатеринбурга не собраться и не прийти на завтрашнее заседание? Чтобы оказать моральную поддержку Евгению Петрову?

Как мне кажется, это будет правильно. И дело тут не в отрицательном отношении к кому бы то ни было, нет. Дел в том, что Мусаев имеет за своей спиной мощную психологческую поддержку, а Петров - нет. Потому что среди чеченцев, а Мусаев - чеченец, принято поддерживать своих. А среди русских - почему то не принято.

Предлагаю исправить этот момент, собраться группой, хотя бы человек в 50 и просто прийти на слушанье. Просто прийти. Просто послушать. Поддержать Евгения, показать ему, что он не одинок и что на его стороне тоже есть люди.

Очень надеюсь, что вы, те кто читает эту запись, простые жители города, хотя бы на один день отставите вбитый в наши головы принцип "Моя хата с краю" и придете на слушанье... В конце концов, в защиту площади с фонтаном несколько тысяч человек собрались. А здесь под угрозой человеческая честь и банальная такая справедливость. Ну неужели полсотни не наберем?

Очень прошу всех, кто сможет прийти - отметиться.
Очень сильно прошу перепоста на дайри и на ЖЖ. Особенно на ЖЖ. Особенно - в блоги известных екатеринбургских блоггеров для создания общественного резонанса.

Свпердловский областной суд находится по адресу: Московская, д. 120. Это здание с Фемидой, практически сразу же за новым объедным мостом, что на перекрестке Московской и Большакова.

---

Улыбаемся и машем!

05.07.2011 в 06:10

Пишет  ГРЕШНЫЙ АНГЕЛ:

О братьях наших меньших=))

04.07.2011 в 22:03

Пишет  Травница Аль:

такие милые зверушки ^^












animalsbeingdicks.com/page/17

---

Интересная точка зрения.

05.07.2011 в 01:09

Пишет  TrashTank:

О войне на вундервафлях

04.07.2011 в 06:59

Пишет  Sindani:

Цель глобального противостояния в военной его фазе ранее формулировалась как полная дезинтеграция противника, и при этом физическое выживание его не являлось ограничивающим фактором. Сегодня цель любого конфликта принципиально иная – нанесение военного поражения и принуждение к принятию условий победителя без захвата территории противника, без нанесения ей катастрофического ущерба и по возможности без причинения армии и гражданскому населению противника фатальных потерь. Значит, нужно создавать изначально ситуацию, при которой противник, категорически не желающий контактной войны, избегающий её и боящийся её, будет вступать в такую войну. Будучи к ней, в сущности, психологически неготовым.

Самый неоднозначный противник, с которым мы более чем наверняка вступим в борьбу – это, безусловно, регулярные армии индустриально развитых государств. Как подвид, мы можем столкнуться с лимитрофной армией развивающегося государства, оснащенной зарубежными «спонсорами». Пример – Грузия.

Неоднозначным я называю такого противника потому, что он вроде бы привычен, именно под противостояние с ним затачивалась вся советская машина и пока еще живой, но ржавый и лязгающий сочленениями механизм российской. Но именно вроде бы. Проблема в том, что советская военная машина была заточена под глобальное противостояние и нацелена на глобальную войну. Локальные конфликты, которые велись на территории стран третьего мира, считались по большей части упражнениями и наработкой тактического опыта и оперативного искусства. Стратегически армия была готова воевать как и во Вторую мировую – массами техники, людей на огромных просторах.

Однако на сегодня глобальный конфликт уже исключён напрочь. Не стану обосновывать – это очень некратко. На смену ему прочно пришли локальные конфликты малой и средней интенсивности (напомню, что таковыми считаются конфликты с участием с обеих сторон до полумиллиона и миллиона человек соответственно). Цель глобального противостояния в военной его фазе ранее формулировалась как полная дезинтеграция противника, и при этом физическое выживание его не являлось ограничивающим фактором. Сегодня цель любого конфликта принципиально иная – нанесение военного поражения и принуждение к принятию условий победителя без захвата территории противника, без нанесения ей катастрофического ущерба и по возможности без причинения армии и гражданскому населению противника фатальных потерь. Театры военных действий из обширных регионов с различными географическими, климатическими условиями сжимаются практически в точку. Не обязательно одну – их может быть несколько, но ни о каких континентальных или океанских ТВД уже речи нет и быть не может.

История прошла полный цикл и вернулась по спирали в точку, когда две армии сходятся на одном поле и решают исход войны в одном генеральном сражении или в крайнем случае – в короткой череде ожесточенных схваток.

Безусловно, что каждый конфликт индивидуален и сводить все конфликты к некой единой схеме бессмысленно. Тем не менее, сегодня представить себе повторение эпических сражений времен Первой и Второй мировых невозможно.

Именно поэтому все армии развитых индустриальных стран развиваются сегодня по весьма шаблонному принципу, который исходит из жестко заданной стратегии нанесения поражения противнику по возможности без или с минимальным соприкосновением с ним. Что означает ряд весьма существенных отличий современной индустриальной армии:


1. Это армия, комплектуемая по добровольческому признаку (наёмная, добровольческая, контрактная, профессиональная – называют её по разному, суть одна и та же)

(Понятно, что в разных странах по разному - есть смешанный вид комплектования, есть всеобщая воинская - как в Израиле - хотя в Израиле противник совершенно иной. Но в целом мы будем иметь дело именно с наёмниками)

2. Оперативное искусство сводится к захвату господства в воздухе. Атакующая сторона старается выбить систему ПВО/ПРО и вражескую авиацию и аэродромы, обороняющаяся сторона старается защитить свою систему ПВО и нанести неприемлемый ущерб авиации противника.

3. Наземные операции сводятся к захвату или удержанию ключевых пунктов, нанесение решающего поражения войскам противника в этом случае целью войны не является.

Говоря иначе – тотальные войны ушли в прошлое, противники ведут себя, как гроссмейстеры за шахматной доской. Сделав ряд удачных ходов, за которыми в будущем неизбежно следует мат, победитель предлагает побежденному оценить обстановку и сдаться, не доводя дело до окончательного разгрома. Победа фактически определяется соотношением сил и средств, боевой мощи и степени новизны имеющихся на вооружении вундерваффе и очень мало зависит от воинского умения как командования, так и личного состава. Именно поэтому характерной особенностью западных армий является стремительная деградация и проседание среднего уровня во всех звеньях - что отмечается повсеместно.

Что это означает в практическом плане? То, что если играть по предложенным правилам, то под полностью изменившуюся задачу предстоит создавать аналогичные западным организационные структуры, повторяющие и копирующие структуру военной организации НАТО – как наиболее крупного и мощного индустриального противника. Развивать не массовую, а предельно дорогую современную авиацию, средства ПВО, сокращать громоздкие структуры сухопутных войск, заточенные под массовое применение, решать проблему противостояния на море, развивать войска специального назначения, создавать предельно мощные ударные соединения, оснащенные самой передовой техникой.

Собственно, военная реформа именно на это и нацелена – российская армия с трудом, но очевидно идет по пути приобретения черт западных структур. Следует отметить, что на мой взгляд очень многое, что сейчас делается в рамках этой реформы, выглядит весьма разумным.

Однако. Безусловно, копируя чужую организацию, мы совершенно очевидно приобретаем и порочные черты западной военной машины. Их много. Их чересчур много, а учитывая, что победившая на сегодня англо-саксонская стратегия организации вооруженных сил глубоко противоречит российским воинским традициям, российская армия всегда будет хуже западных аналогов. Хуже – это означает, что играя «по правилам», мы всегда будем либо проигрывать, либо даже ничья будет требовать от нас гораздо бОльшего напряжения сил, расхода ресурсов и времени.

Российская воинская традиция основана на красоте операции. То есть, умении при дефиците ресурсов, времени, отставания в темпах находить решения, которые позволяют достичь максимально возможный результат. Англо-саксонская стратегия тотального превосходства наоборот, исключает в принципе ситуацию равных сил, а уж тем более превосходства противника в материально-техническом плане. Если этого превосходства нет или оно неочевидно - конфликт практически гарантировано не переходит в военную фазу. Опять же очевидно, что находясь в роли догоняющего в военно-технической гонке, Россия всегда будет отставать и всегда будет возможным объектом нападения.

Значит, в конфликте с индустриальной армией любого вероятного противника необходимо ставить принципиально иную задачу, которая будет позволять даже при отставании в тех или иных компонентах как минимум выходить из конфликта с ничейным результатом.

Единственный нетривиальный выход из этой непростой ситуации мне видится вот в чём. Наиболее слабое звено любой структуры – это человек. При определённых обстоятельствах. При других он может быть самым сильным её фактором. Значит, нужно создавать изначально ситуацию, при которой противник, категорически не желающий контактной войны, избегающий её и боящийся её, вступать в такую войну. Будучи к ней, в сущности, психологически неготовым.

Такая ситуация создается при поломке стратегии противника, стремящегося захватить господство в воздухе. Сам факт наличия мощнейшей системы ПВО, работающей с самых нижних и по самые верхние эшелоны, делает решение задачи захвата господства в воздухе предельно проблематичной – да, выбить системы ПВО теоретически возможно, но если при этом противник понесет неприемлемые для себя потери в авиации, господство в воздухе удерживать будет нечем. Уже поэтому наличие системы ПВО/ПРО делает такой конфликт крайне проблематичным, а железные гарантии сбивать всё, что будет пересекать воздушную границу - срывать любые агрессивные замыслы.

В скобках отмечу, что единственное исключение из этого правила – возможное столкновение с США – в отличие от всех прочих противников армия США не только оснащена новейшими и зверски дорогими типами самолётов, но и огромной массой устаревших типов. Логика проста – новейшие самолеты захватывают господство, старьё его удерживает. Но случай с США – особый, я бы хотел разбирать его совершенно отдельно. Безусловно, столкновение или конфликт с любой развитой индустриальной страной будет проходить как минимум при косвенном участии США – но здесь речь идёт именно о ситуации, когда прямое участие военной машины Америки исключено.

Возвращаясь к сказанному – сбой в стратегии и невозможность завоевать господство в воздухе деморализует командный и штабной состав индустриального противника – так как предполагает переход к ведению прямых боевых действий в соприкасающихся порядках. В ситуации, когда нет тотальной поддержки с воздуха, командование противника просто не рискнет проводить дальнейшую эскалацию конфликта.

Как вариант - однако в наших условиях он, конечно же, неприменим - это очень любопытная ситуация, сложившаяся в Ливии. Войска Каддафи никак не реагируют на налёты НАТО, применив очень простую и очень действенную тактику рассредоточения и умения на короткий момент сконцентрироваться, нанести удар по противнику - мятежникам - и вновь рассеяться. Завоеванное господство в воздухе абсолютно не помогает коалиции, и среди военных-европейцев всё отчётливее ощущается растерянность - они не понимают, что им делать.

Однако это лишь начало. Сделав допущение, что слабое звено наёмной армии – это люди (что, кстати, подтверждается всей историей человечества), необходимо деморализовать не только командование, но и собственно личный состав противника. Опять же – речь идет о стратегии, к которой противник не готов по самому характеру своей организации.

Наступает эра спецназа. Спецназ не способен упорно держать оборону Сталинграда и ходить в штыковую – с этим справляется нормально обученная пехота. Но создать в тактическом и оперативном тылу противника бедлам, заставить солдат врага еще до соприкосновения с противником измотаться, вести тотальную информационную борьбу с тактическим и оперативным звеном войск противника – на это способен только спецназ. В случае, если театр боевых действий захватывает и водные просторы – то дополнительно и боевые пловцы. Тактика изматывания для наёмной армии губительна – наёмник неспособен «стойко переносить тяготы и лишения воинской службы» - он, собственно, не за этим пришел в армию.

Весь смысл борьбы с таким противником сводится к ведению по сути психологической войны. Деморализовав противника – как звено управления, так и нижестоящие структуры, можно снивелировать его превосходство в остальных компонентах.

Таким образом, создавая неядерную компоненту нашей армии, на мой взгляд, баланс необходимо смещать в сторону максимального насыщения нашей противовоздушной и противоракетной обороны, а также в усиленной подготовке и наращивании войск специального назначения, способных вести борьбу в любых средах и любых географических условиях.

Именно в этом ключе я хотел бы обосновать несколько раз прозвучавшее в моих текстах сомнение в необходимости для нашей страны мощных бронетанковых сил, авианосцев и прочих вундерваффе. Безусловно, индустриальная армия должна развивать все компоненты своей организационной, информационной и технической структуры – однако гонка на опережение с неизмеримо более мощным по финансовым, ресурсным и прочим показателям противником делает такую гонку бесперспективной. Решение лежит в иной плоскости.

(С)el-murid.livejournal.com/258896.html

---

Тесты

Мой персональный АдЪ

Ваш персональный Ад -

Ангел Смерти сказал тебе с лёгкой улыбкой: Идём, я отведу тебя Домой!

Пройти тест

Кельтский гороскоп

Выдра

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for

@темы: Тесты

---

05.07.2011 в 00:24

Пишет  Змей:

Идеальный россиянин будущего
На чью защиту у встали пламенные "едорасы" и их Общественная палатка? А вот на чью!

Оригинал с гиперссылками тут. Много мата.
www.apn-spb.ru/publications/article8910.htm

ДРУЗЬЯ ЗАКЛЮЧЁННОГО БАГИРОВА

Кремлядь защищает от молдавской полиции идеальную модель будущего россиянина

Дезертир из туркменской армии, полуазербайджанец-полутуркмен Эдуард Багиров прибыл в Москву в 1993 году и уже через несколько месяцев получил срок за хищения, совершенные группой лиц по предварительному сговору. Освободившись в 1996 году, занимался торговлей, затем успешно пристроился к создателю многочисленных матерных сайтов, издателю прокремлевской сетевой газеты «Взгляд», руководителю интернет-департамента ОАО «Первый канал» и будущему депутату Государственной Думы от «Единой России» Константину Рыкову. Участвовал в избирательной кампании босса. Опубликовал хорошо разошедшийся полуавтобиографический роман «Гастарбайтер» и пару менее удачных книжек, в одной из которых «Эдуард Исмаилхан Ассад Багир Шах Мешхеди Багиров, гражданин России и житель Столицы» удивляется, что «христиане х.евы», «нация тупых, бессловесных баранов» и «гяурские свиньи» лезут на Кавказ и осмеливаются «разевать зловонные пасти на мусульман».

«Скоты, да вы же ещё живы только лишь потому, что мулла Омар, Осама, Абу аль Валид и другие гении мусульманского мира понимают, что рабов и скотину можно бить, но уничтожать – не рачительно. – Разъясняет Багиров. – Ибо кто же будет обслуживать хозяев! Ослы, запомните одну истину, зарубите себе на носах и сидите тихо, твари! В этом мире только две правящих касты, и это уж точно не славяне. Это евреи и мусульмане. Кому не ясно? …Ваше время подходит к концу. Потому что вы даже глазом моргнуть не успеете, как над вами развернётся Зелёное Знамя Пророка, в каждой вашей квартире будет висеть портрет аятоллы Хомейни, голосовать вам придётся за Осаму бин Ладена, а мулла Омар будет творить намаз с собора Василия Блаженного, с куполов которого будут нах.й снесены ваши нелепые кресты».

Потом дорогим россиянам объясняли, что это не сам Багиров, а его лирический герой и вменять уголовнику при «Единой России» столь неполиткорректные речи неверно. Однако, заглянув в живой журнал гражданина Багирова, например, в запись от 12 апреля в День космонавтики, мы увидим слова, неотличимые от речей его персонажа.

«Поздравляю с этим... праздником всех еб.нутых поцреотов и дремучих дебилов, ухитряющихся как-то совмещать в полушарных пустотах дрочку на дубоватого сапога Гагарина с самым пещерным православием». Спустившись ниже, прочтем в записи от 26 февраля, что «Россия всю жизнь являлась в моем подсознании разнузданно пьяной, горластой и плохо вымытой тупорылой бабой. Ещё с Рюрика все спились к ёб.ной матери».

Потом в записи от 5 января: «Блядь, какие же омерзительные, напыщенные, отталкивающие, самодовольные, хамские, быдлячьи, скотские ебальники у русских».

Ну и так далее. Если относительно Путина, либералов, исламских террористов, мнение данного организма периодически меняется, то по части России и русского народа все стабильно и полностью соответствует взглядам лирического героя.

Рано или поздно персонаж должен был нарваться, и с Багировым это произошло 16 июня. Продолжая рассуждать о гнусности русского народа, он, кроме этого, стал болтать, что «с группой ребят сменил власть в Молдове, избавив её от коммуняк». Врал, разумеется – зачем для организации бунта в Молдове туркменский уголовник? Который как раз в разгар беспорядков 7 апреля 2009 года сокрушенно сообщил в уютной жежешечке, что «всё проспал». Однако то ли молдавские полицаи оказались без чувства юмора, то ли сменившие коммунистов национал-либералы решили задействовать Багирова в каких-то политических играх, но во время очередного визита организма в Кишинёв, его посадили его в клоповник. Там великий писатель до сих пор и пребывает, а группа жителей Москвы его защищает. Кому же так дорог бывший вор, сравнивающий страну, в которую он сбежал с любимой родины, с пьяной плохо вымытой бабой?

Дорог он честнейшему ведущему очень лояльной к властям телепрограммы. Бывшему референту управления по внутренней политике администрации президента РФ, а ныне рядовому пропагандону от «Единой России». Целой Общественной палатке, укомплектованной в основном «единороссами» и примкнувшими… И, что особенно характерно, активистке той же самой «Единой России», которая недавно, едва не раздавив старушку на своей тачке, сообщила, что «в принципе, можно было и переехать падлу (мир бы от этого только выиграл)», но лучше сделать центр Москвы платным. «Тогда там будут ездить красивые люди на красивых машинах, а не колхозники на пердящих развалюхах», и не станет «мерзотнейших старух и прочей нечисти».

Список можно пополнять и дальше, но, кажется, и так понятно: защитники писателя Эдуарда Багирова одновременно являются горячими сторонниками премьер-министра России Владимира Путина и либо состоят в «Единой России», либо занимаются ее обслуживанием. То есть составляют группу населения, именуемую кремлядью. Правда, барышню, мечтающую о зачистке центра Москвы от недостаточно гламурной публики, в связи с грядущими выборами из партии обещали вышвырнуть, несмотря на заверения, что она пошутила. Но ее любовь к премьеру осталась незыблемой.

Случайно ли не скрывающего ненависти к России уголовника поддерживает именно идеологическая обслуга Путина? Нет, не случайно. Во-первых, в духовном смысле это люди одной крови, и недаром интонации исключенной за излишнюю болтливость девицы неотличимы от эскапад ее подзащитного. Во-вторых, они представляют именно ту партию, руководство которой во главе с национальным лидером делает все, чтобы процесс замены нынешнего населения России на багировоподобных стал необратимым.

Кто, громогласно заявив о сокращении квот на мигрантов на 50%, перед этим втихаря поднял её на 117%? Владимир Владимирович Путин.

Какая партия контролирует Думу, разрешившую ввозить гастарбайтеров сверх этих квот? «Единая Россия», возглавляемая Путиным.

Под чьей крышей карманные профсоюзы готовят из мигрантов батальоны штрейкбрехеров, дабы было кем заменить бастующих российских рабочих? Той же «Единой России», возглавляемой тем же Путиным.

Фракция какой партии предложила и единогласно продавила закон, согласно которому получающему российское гражданство мигранту не нужно знать русский язык? Опять самой косолапой и волосатой в мире, во главе с возлюбленным национальным лидером!

Всячески способствуя заселению России мигрантскими ордами, вождь «Единой России» особо опекает представителей их творческой интеллигенции, еще недавно призывавших к расправам с русским населением бывших братских республик или прямо участвовавших в них. При Путине осел в Москве бывший министр обороны Грузии художник Тенгиз Китовани, войска которого истребляли в Абхазии не только местное население, но и российских туристов, военнослужащих и участников гуманитарных миссий. Молдавский композитор Евгений Дога требовал гнать русских «под Тулу и Смоленск», но в итоге устроился в той же Москве, где Путин лично поздравил его с юбилеем. Таджикская поэтесса Гулрухсор Сафиева выступала на митингах перед погромщиками и звала их смыть кровью «русскую грязь», а когда кровь полилась, переехала в Москву, где Путин дал ей российское гражданство.

Дога, Китовани и Сафиева - люди уже пожилые, а потому ждать от них активного духовного окормления соплеменников не приходится. Зато кишиневский узник бодр, энергичен и не устает рассказывать, в какую поганую страну он приехал, какой мерзкий народ ее населяет и как это фашистское быдло надо мочить, если взбрыкнет. По существу в лице Багирова кремлядь видит действующую модель идеального россиянина будущего, и потому защищает его как родного.

---

Ещё немного "национального вопроса"

04.07.2011 в 20:42

Пишет  Gonzzza:

1 июля, в Свердловском областном суде начался процесс по делу уроженца Чечни, владельца Infiniti fx-35 Тимура Мусаева, который в ноябре прошлого года после конфликта на дороге выстрелил в лицо владельцу погрузчика Евгению Петрову из травматического пистолета. Петров три месяца провел в больнице, перенес две операции и почти ослеп на правый глаз. Мусаев, который скрылся с места ЧП, а потом, узнав о том, что объявлен в розыск, все-таки явился в милицию с адвокатами и представителями чеченской диаспоры последние полгода провел в СИЗО №1. Ему предъявлено обвинение по части 3 статьи 30 УК РФ - пункт «и» части 2 статьи 105 УК РФ («Покушение на убийство из хулиганских побуждений»).

Как передает корреспондент «URA.Ru», первое заседание длилось 3,5 часа. Евгению Петрову с самого начала процесса пришлось выдержать моральный натиск: в зал судебных заседаний он зашел под шипящие комментарии группы друзей и родственников Мусаева.



Сам Мусаев, находившийся в стеклянной камере, при появлении в зале знакомых лиц заулыбался, показывая друзьям и родным жестами, что у него «все хорошо».
...
Петров рассказал о том, что около 20 часов вечера 30 ноября 2010 года сам сел за руль погрузчика и поехал на улицу Синяева, 8, чтобы вытащить из сугробов застрявшую там еще в обед фуру. Подцепив тягач, он начал маневр. Но в нескольких метрах впереди него встала черная Infiniti fx-35, перегородив узкую проезжую часть. Из нее вышел Тимур Мусаев и направился в киоск. Евгений попросил убрать машину с дороги. «Ты же сам водитель, видишь, что мешаешь!», - вспомнил Петров свои слова. И на это, говорит, получил от Мусаева ответ в духе: «Мне наплевать на ваши проблемы, я хочу пить и иду за водой». Вернувшись, Мусаев подошел к погрузчику, потребовал, чтобы Петров вышел. После этого мужчины схватили друг друга за грудки. За происходящим наблюдал брат Евгения Петрова Максим, но в конфликт не вмешивался. Оттолкнув Петрова, Мусаев крикнул: «Хана тебе! Я тебя сейчас укокошу!» и направился к своей машине.

Из своей машины, по словам пострадавшего, Мусаев уже вернулся с пистолетом в руке, перезарядил его, прицелился, и с расстояния полметра-метр выстрелил Петрову в лицо. О дальнейшем, по слова Петрова, он знает со слов брата Максима: тот подбежал к Мусаеву, попытался применить неработающий, выданный ему на работе как бухгалтеру электрошокер, но Тимур вырвался, сел в свою Infiniti и уехал.
...
Петров рассказывал спокойно, называя своего оппонента исключительно по имени – Тимур. На протяжении всей его речи Мусаев смеялся, качал головой, а по окончании допроса, рисуясь, громко сказал: «Это бред полный!». С обвинениями он категорически не согласен и виновным себя не признает.
...
После этого суд выслушал мать Мусаева Раису Шахтиеву.

Раиса Шахтиева считает, что во всем виноват национальный вопрос. И ее сын не способен стрелять в человека. «Разве такое может делать человек, который почти получил высшее образование?», - обескуражила она всех я бы тоже охуел. почти получил, какой умница, а!!

Ее речь была эмоциональной, сбивчивой, срывающейся на плач. «Вторая чеченская война, 11 лет назад мы бежали в Екатеринбург, чтобы выжить, работали круглые сутки на Таганском рынке, разгружая чужие КАМАЗы, я пережила пять тяжелых операций, в 90-м году мне удалили легкое, - начала она. - Мой единственный сын. Я хотела, чтобы он учился на юриста. Он поступил в уральскую юридическую академию на заочное, но не окончил ее. Я заложила свою квартиру, взяла кредит и купила ему Infiniti». пиздец.. в Чечне давно закончена война, какого хуя вы тут делаете?!

«Что ж не Оку?», - вставил судья.

«Что в жизни видел мой мальчик? Войну! У него не было ничего. Я всегда его учила – не курить, не пить, в казино не ходить, не убивать. И он хороший. Его единственный недостаток – он очень любит красивых женщин. Если меня спросить, я бы хотела, чтобы это меня убили…», - сбилась вдруг Раиса Шахтиева.

Но заняв свое место в зале, она быстро пришла в себя и уже через минуту стыдливо смеялась, когда 24-летняя девушка ее сына Алена Пилюшенко, давая показания, рассказывала, что «живет с Тимошей три года».
«Он мне заменил маму и папу, потому что, когда мы познакомились, родители были против, и сейчас не приветствуют, он мне…», - тут Алена, кажется, попыталась заплакать.
с Тимошей, блядь.. вот по образу этой подстилки чурки наших девушек и меряют. Инфинити есть - в любое место в любое время! И этот слоган отнюдь не про географическое положение машины на карте дорог.
...
Алена собралась. Да так, что под конец допроса громко перебивала судью и гособвинителя, доказывая, что расхождения в ее ранних показаниях связаны с тем, что следователи записывали ее слова не правильно, а она хоть и подписывала, что «с ее слов записано верно», не согласна с этим. Вместо ответов на вопросы, кричала Петрову: «Все вы на рынке такие, кричите: «Пусть одним чуркой меньше будет!»
шапито, блеать..©
...
В своей версии Алена Пилюшенко перевернула всю историю ровно наоборот: припарковав Infiniti перед погрузчиком, они никому не мешали, разговаривали со всеми вежливо и сообщили Петрову, что уедут через минуту. Но в ответ услышали слово «чурка» (то самое слово, спровоцировавшее выстрел, и которого не оказалось в ранних показаниях Алены). А потом и вовсе на Мусаева напали, применив к нему действующий электрошокер. Более того, Мусаев не стрелял сам – его заставили выстрелить, ударив по руке. И вообще, он бросился к пострадавшему, но ему не дали: брат Евгения Петрова Максим угрожал ему новым ударом электрошокера и даже устрашающе подошел к машине, где сидела Алена. Пришлось вырываться силой и срочно уезжать.
пиздец дубль 2
...
Выслушав стороны, Сергей Плотников задал последний вопрос Евгению Петрову: почему показания сторон настолько разнятся? «Потому что адвокат и родня Тимура не хотят, чтобы он сел в тюрьму», - просто ответил Евгений. Это было дополнением к важному обстоятельству, о котором говорили чуть ранее: после очной ставки к Петрову подходил Мусаев и просил «договориться по-хорошему, без милиции».

Перерыв в процессе объявлен до 11 часов 6 июля. На следующем заседании суд выслушает версию самого Тимура Мусаева, также будет допрошен еще один главный свидетель – брат Максим Петров.

В коридорах Евгения Петрова ждали журналисты, но отвечать на вопросы ему пришлось под комментарии все той же группы поддержки Мусаева. «Вы все врете, а вы журналисты, все разжигаете! Тут национальный вопрос», - волновались они и убегали от камер.

«Я был готов к такой реакции, - ответил «URA.Ru» Евгений Петров

www.uralweb.ru/news/n377751.html

---

Так сказать "Подчищая следы"

04.07.2011 в 20:31

Пишет  Gonzzza:

Толерантная пресса уже начала вонять и обличать:

Жестокое убийство произошло ночью на въезде в поселок Сагра, что в Свердловской области. В 28-летнего жителя Екатеринбурге неизвестный выпустил четыре пули, и все они попали в грудь. Когда несчастного обнаружили, его тут же отвезли в больницу, но было уже поздно. Он скончался от полученных ран.
Сейчас сыщики выясняют, кто же мог убить парня и за что.
- Пока я, в интересах следствия, не могу рассказать какие-либо детали происшествия и называть личность погибшего. Возбуждено уголовное дело по статье «Убийство», - рассказал старший помощник руководителя СУ СК Свердловской области Александр Шульга.
Можно уже предположить, что по характеру нападения, вряд ли то, что произошло ночью на выезде из Сагры – это бытовое убийство. Четыре смертельных ранения из неустановленного пока оружия – это не шутки. Что это было - чей-то заказ или месть, "Комсомолка» узнает в ближайшее время.

ural.kp.ru/online/news/926105/

о да, такое бытовое..