=)

14.04.2011 в 13:34

Пишет  крыса-клархен:

фразы Бендера

Фразы Гомера Симпсона продолжают афоризмы от героя не менее известной серии мультфильмов - "Футурама". Приветствуем Бендера и его любимые выражения.

«Я построю свой лунапарк — с блэкджеком и шлюхами! Хотя, к черту лунапарк!»

«Я построю свой лунный модуль, с блэкджеком и шлюхами! И вообще, к черту лунный модуль и блэкджек! Ай, к чёрту всё!»

«Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.»

«Bite my shiny metal ass» (Укуси мой блестящий металлический зад)

Бендер: Вы все думаете, что роботы были созданы людьми, чтобы сделать их жизнь проще?
Фрай: А разве нет?
Бендер: Я ни разу не сделал ничью жизнь проще и вы это знаете!




«Святая дань моим предкам, которая впоследствии, приняла форму пьянки»

«Привет, начинки для гробов!»

«Я люблю вас, мешки с мясом!»

«Дорогая, хочешь убить всех людей?»

«Я Бендер. Пожалуйста, дайте мне прут»

«Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!» (Who are you and why should I care?)

«Пиво рулит, не ты!»

«Я не жадный, я могу сдать кровь! (Фрай: — Чью?) Чью-нибудь!»

«Я на 40% титановый (из удачи, из цинка, доломитовый и т. д.)»

«Слава роботам! Убить всех человеков!»

«Все, я богат! Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел!»

«Да! Я богат! Правда ты тоже, но это почему то не радует.»

«А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания!»

«Если бы я верил, что после смерти меня ждет другая жизнь, я бы убил себя прямо сейчас.»

«Качание, это всего лишь примитивная разновидность сгибания!»

«Я спас черепаху. А что сделали вы?»

«Асталависта, мешок с костями!» (Hasta la vista, meatbag!)

« Я умираю. Мне нужно искусственное дыхание рот в зад!» ( I'm dying. I need mouth-to-ass resuscitation.!)

О, боже! Ты же Бек! Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается.

Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!

Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.

Ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят!

— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?

А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.

Санта: — Бендер не может быть Сантой! У него совершенно не та модель!
Бендер: — Да ну?! Если, например, роботы моей модели не воруют — мне это не мешает.

Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?

Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!

Позеры! Я ненавидел Зойдберга еще до того, как это стало модным.

Спаси моих друзей… и Зойдберга!

— Лила, пойми, очень трудно найти парня с одним глазом… Проще найти парня с двумя глазами и один выколоть!

Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда!.. Началась эпоха моих жестокостей!

Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится.

— Ты с кем разговариваешь?
— Заткнись, с твоей мамой, ни с кем — сам выбирай.

Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.

«Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство».

Не бейте меня!.. я предам кого угодно!

Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.

Все придурки! Ты. Я. Вот придурок. Это моя философия.

— Как мне доказать, что я — живой человек?
— Умри на месте — железное доказательство!

Эй, я же не говорю тебе, как говорить мне, что делать, так что не говори мне, как делать то, что ты говоришь мне сделать!

— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор сэр.
— Смешайте все в большое ведро.

Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!

— Мне нужен калькулятор.
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор!

У нее что-то заклинило внутри, а он просто идиот. Влюбленные все такие.

Он съел пищу, которую я приготовил, и по случайному совпадению его желудок разорвало…

— Мне нравится жить, как я живу!
— Звучит как крик о помощи!

— Бендер, как ты будешь жить без тела?
— Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!

«Мне так стыдно !!! я хочу что бы все умерли ! »

---

Как и лет 15 назад, с недавних пор эти ребята делают моё утро ^_^

@темы: Зайчатки разума, Мы славим гипножабу!

---

Мысль из контекста

Вообще во властях американских мне нравилось всегда немногое, но за одно качество я их уважал – они никогда не оспаривали право людей на самозащиту. Как бы сами не жульничали со своим населением, как бы не мухлевали, а риск того, что кто-то возьмет винтовку и в отместку стрельнет во власть предержащего, принимали стоически. Даже полицейские, в которых время от времени палили сошедшие с ума обыватели, не требовали немедленного и полного запрета на продажу оружия. Такой крепости духа у российских властей с царских времен не наблюдалось, что при советской власти, что позже, при "демократах". Рефлекс у властей один – самооборона, прикрываемая фарисейской болтовней о том, что народ "друг друга постреляет". А зачем народу друг в друга стрелять, интересно? Нет других кандидатур на отстрел, пожирней? Кто-то где-то лукавил в этом моменте, и лукавил сильно, беззастенчиво.

А. Круз. "От чужих берегов"

ППКС. Лигалайза нам не светит...

И немножечко в ту же кассу с соусом про эльфов 80-го лвла

Можно говорить что угодно, аргументировать как угодно свое нежелание и неумение владеть оружием, но когда дело доходит до необходимости защищаться – вся эта болтовня облетит ненужной и глупой шелухой. Ни милиция, ни военные, ни МЧС и никто другой не смогут вовремя добраться до каждой квартиры, помочь каждому, эвакуировать каждого, и каждого же защитить. Если ты боец и тебе есть чем драться – ты не только защитишь себя, ты еще и другим способен помочь. Если же ты не можешь этого делать, хотя про возрасту и хотя бы половым признаком должен мочь – ты груз. Обуза, если говорить прямо. Из-за таких как ты не спасут какого-то старика, инвалида, женщину, ребенка – тех, кого действительно надо спасать. Ты своей беспомощной рыхлой тушей еще немного пригрузишь и без того глубоко сидящую лодку спасателей, добавишь веса в тот груз, который они должны дотащить до безопасного места.

Две недели хождений. Не купи себе новый мобильный или нетбук, в котором ты будешь гонять эльфа по сети не только дома, но и где попало, зарабатывая уровни и окончательно теряя мозговую связь с реальностью, купи ружье, это ведь сопоставимые затраты. Научись стрелять. Защити тех, кого должен защитить, наверняка ведь такие есть у каждого. У кого семья, у кого родители, у кого друзья и родственники. Сделай что-то такое, что должен сделать мужчина. Или ты… эльф, наверное. Восьмидесятого уровня.

запись создана: 13.04.2011 в 16:06

@темы: Цитата дня

---

Старая-добрая армейская смекалка...

13.04.2011 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Да не дадут соврать мне мои собратья по прежней профессии военного, отца-командира во все времен ругали вышестоящие начальники при посещении казармы за две вещи: за грязные сапоги у дневального по роте и за отсутствие туалетных принадлежностей в солдатских тумбочках. Отсутствие туалетных принадлежностей у солдат могло обернуться для "батяни" ротного или комбата большими неприятностями: кому-то задерживали очередное воинское звание, а кто-то вообще лишался своей должности, получив распоряжение пр

...читать дальше (еще 3917 символов) >>

инять должность с меньшим объемом работы (читай - нижестоящим по званию, а значит и меньшим по окладу).
Будучи "батяней" ротным в одной из частей Дальнего востока, я не хуже других знал все это, а поэтому был весьма обеспокоен предстоящим (хотя и плановым) посещением моей казармы командиром дивизий, тем более что я уже год перехаживал "старшим лейтенантом" и мне моя четвертая "капитанская" звезда, чего греха таить, как-то один раз даже приснилась.
Вечером, проинструктировав до одурения старшину роты (хитрого хохла, большего почитателя "Зеленого Змея"), я ушел домой, а наутро, придя в казарму, я был очень приятно удивлен.

На тумбочке стоял дневальным двухметровый красавец, каптерщик (считай второй человек в роте после старшины!) рядовой Переда в отглаженной новенькой форме, белый подворотничок из совершенно нового материала (вероятно оторванного от простыни первой категории) красиво гармонировал с загорелой "бычьей" шеей солдата. Но самое главное - меня "убили" его сапоги: отглаженные утюгом (есть такой армейский способ приводить в состояние "супер" обычные солдатские кирзачи), они не просто блестели, а издавали какое-то неземное сияние. Рядом стоял старшина с выражением на лице "Знай наших! Мы еще не то могём". Проверив на выбор несколько солдатских тумбочек, я убедился в том, что все они были укомплектованы, даже на второй полке лежала литература: томик устава или одна из работ В.И. Ленина.

Пройдя по казарме, я опять столкнулся со старшиной и хотя на этот раз его лицо немного поменяло выражение и приняло обычный вид. Лица "измученного нарзаном" (он успел добраться до своего тайничка в каптерке и немного "причаститься" "огненной" водицей), но все равно все его естество говорило : "Командир будь "спок", твои капитанские погоны у нас в кармане".
Через час пришел со своей свитой командир дивизии молодцеватый вид рядового Предеры привел его в восторг, а проверка тумбочек оставила у генерала незабываемое впечатление. Начальник полит отдела, также остался доволен, увидев в крайней тумбочке работу В.И.Ленина "Все на борьбу с Деникиным".

Все обещало кончиться очень хорошо, но...наблюдательный генерал задал мне вопрос, на который я не мог и не знал, как ответить, а вопрос был такой: "Почему при выдвижении полочек у тумбочек туалетные принадлежности НЕ ШЕВЕЛЯТСЯ?"
Генерал выдвигал и задвигал полочки, тряс и переворачивал сами тумбочки, но ничего в них не шевелилось и не выпадало.
Как оказалось впоследствии, старшина, боясь, что что-то к моменту прибытия начальников пропадет из тумбочек, приказал прибить все сапожными гвоздями к самим полочкам. Прибил все, включая томик В.И.Ленина "Все на борьбу с Деникиным".
Но самое страшное было впереди. Предеру сменил на месте дневального рядовой Ибрагимов (маленький, 154 см ростом узбек, который упросил мед. комиссию что бы его взяли в армию, т.к. в его родном ауле девушки не выходили замуж за тех, кого в армию не брали). И он был одет в китель рядового Предеры и обут в его сапоги 46 размера, которые закрывали его колени и смотрелись на нем как болотные.

И китель и чудо-сапоги были подготовлены в одном экземпляре для дневального по роте, а чтобы сапоги не "ушли" на ком-нибудь, они были прибиты к полу гвоздями, и при смене дневальных солдаты просто запрыгивали в них, благо в 46 размер влезала вся рота.
Я не буду описывать ход дальнейших событий, скажу лишь одно: "капитана" в тот год я так и не получил.
Через много лет я встретился с генералом П. здесь, на Камчатке. Высокая московская комиссия зашла для проверки в мою казарму. Увидев меня, генерал П. повернулся к старшему комиссии со словами: "Товарищи, я знаю этого майора, у него все есть, все по уставу, хозяйственный офицер, нам здесь делать нечего". Комиссия развернулась и ушла во свояси, замыкал ее генерал П. периодически оборачиваясь и кося сомневающийся взгляд на сверкающие сапоги моего дневального.

© Копашин Василий Владимирович

---

13.04.2011 в 02:05

Пишет  Tille:

12.04.2011 в 23:32

Пишет  Janusz Cienkowski:

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

Прочитать про Учителя еще?

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.

* *

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.

* * *

Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.

* * *

Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.

* * *

Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.

* * *

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

---

Жесть адовая)

12.04.2011 в 22:22

Пишет  Gonzzza:

ухаха..

09.04.2011 в 22:53

Пишет  vol4a:

---

Вот вчера б такая новость, а...
На карточку наконец-то пришли бабки. Можно жить))) Не уложился буквально в день - вчера поутру они, собственно, от слова совсем закончились, а банк протормозил))

---

Дочитал тут "Ветер и Искры". Специфично, но местами за уши притянуто.
Сейчас возьмусь за Круза - он вроде какого-то новья понаделал...

---

Вчерашняя посиделка с друзьями детства сегодня навеяла на крайне странные и что главное не характерные сопли.
Ну да пусть будут...

---

Не приведи боже подобной синей рожи...

БЛИЗНЕЦЫ

Гороскоп мира Пандоры

---

11.04.2011 в 14:44

Пишет  ~Чеширский:

Екатеринбург!
21 мая, Канцлер Ги играет концерт на исторической родине, традиционно в арт-клубе "Альбион"

Совершенно НОВАЯ (из очень хорошо забытого старого) акустическая программа в первом отделении, которая до этого звучала единожды в Москве, и старое-доброе- вечное во втором.

ЗЫ: афиша ныне просто просит комментарий в стиле: привет эротоманы!
Автор  AnnOther
Приходите сами, приглашайте друзей, всяческая реклама приветствуется!
ВКОНТАКТ: vkontakte.ru/event25824176

Первая предпродажа я думаю будет на Уралконе

---

Как бы аккуратно соскользнуть с кофеиновой зависимости... До первой кружки чувствую себя овощем - сколько бы перед этим не отдыхал, а после оживаю, не смотря на то, что за ночь едва сомкнул глаза.

Ненавижу понедельники!

---

На улице офигенная пелена тумана! Чисто Сайлент-Хилл.
А в голове ураган и фейрверки.
На Уралкон надо будет реально ехать с табличкой "Любить! Кормить! Гладить!" и грязно пользоваться моментом. Столько ж хороших людей в одном месте соберется. Ммм. Скорей бы уже, чтоли...

На старенькое потянуло перед сном.

---

Что-то я совсем забылся!

Дурную привычку здороваться всё таки лучше не терять) А посему...

Добро пожаловать в наш бедлам  Kaer_FeSS!

Хороших людей без стакана не оставим)

И конечно же очень рад видеть,  ayantea!

Немного цветулей)

---

На правах спама:

*Здесь должен быть плакат, изображающий Сашу Погольского в килте и буденовке, тыкающего пальцем и вопрошающего: "А ты проголосовал за группу Райдо?*
Но так как плаката нет, то есть только словесное описание и

фотография с одного из концертов

фотография с одного из концертов.


Всем заинтересовавшимся: uralfest.ru/bands/index/Rado

---

За окном чуть-чуть до начала рассвета. Утренний ветер ещё сильнее пахнет весной. Так, что даже пропало всякое желание перебивать его сигаретным дымом. Просто стоял и ловил этот сладковатый привкус. Сознание немного сбоит. Зато потихоньку получается возвращаться в то самое состояние мысли и духа, которые считал учтраченными. Правда пока, по внутреннему самоощущению, недостаточно, ну да всё только начинается.
Посмотрел наконец-то Алису, которая в Стране Чудес. Эмоций доставило меньше чем ожидалось. Хотя может весь смысл остался на большом экране... Планы красивые, не отнять, Шляпник безумен, а остальное всё слишком картонное.
Завтра добраться до леса, пусть до какого-нибудь окрестного. А пока в мир грез)

---

Сцуко! То ли камню, то ли кулеру на оном таки наступает полярный лисик. Выдает 100% загрузки при 2х!! активных приложениях и фоновом антивире.

Ковыряться буду уже спросонья -_-

---

09.04.2011 в 22:05

Пишет  fire-dragon:

Мобное. Оставляете коммент, я пишу кого вы мне напоминаете, по желанию перепост

---

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – избегающее-отстранённый тип привязанности. Вы можете обходиться без близких эмоциональных отношений; Вам важно чувствовать свою свободу и самодостаточность, поэтому Вы предпочитаете ни от кого не зависеть сами и не вызывать зависимость от Вас у других. У Вас преобладают общечеловеческие ценности. Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности. Интегральная оценка: Вы «за» себя Самоуважение: Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы одобряете себя в целом и в существенных частностях, доверяете себе и у Вас позитивная самооценка Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы хорошо понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

---

Ранним утром, ну или поздней ночью, короче часа в четыре, на автопилоте пополз готовить себя ко сну - зубки там почистить, умыться и т.д.
Но общая измотанность передалась даже спинному мозгу, потому как где-то уже между вторым и третьим сном постучалась коварная запоздавшая мысль, несколько напоминающая старую идиотскую рекламу:
"Эту подмышку я побрила обычным станком, а эту... а про эту, БЛ*ТЬ, вообще забыла! Так что хозяин, с утра не торопись, да?"
Сам над собой поржал не просыпаясь, но четкое ощущение что "хватит разврата - откопайте стюардессу", в смысле спеленайте меня и не выпускайте из горизонтального положения хотя бы часов 12 детектед.

@темы: Эго, Голова, сердце, жопа