истекая слюной...

10.11.2010 в 12:18

Пишет  fire-dragon:

Я ее просто обожаю
Гнев, гордыня и похоть мне наиболее симпатичны

10.11.2010 в 09:25

Пишет  PIN :-):

09.11.2010 в 13:01

Пишет  Ms Robinson:

Вот ведь! Ат!

09.11.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Рита_Скиттер:

В очередной раз убеждаюсь: гореть мне в аду за гордыню!)))))))
Это я к тому, что наткнуласьна статью о ювелирной коллекции Стивена Уэбстера, который в перстнях вплотил семь смертных грехов. Золото, драгоценные камни и фантазия ювелира традиционно подчеркнули всю притягательность греха.

Гнев

Остальные грехи

Семь смертных грехов отражены в дизайне, подборе сплава и драгоценных камней. Танзанит, огненный опал, аквамарин, перидот, аметист, красный гранат и бриллианты. Теперь множим всю эту роскошь на ручную работу и получаем совершенно потрясающую эксклюзивную коллекцию.
Кстати, что касается гордыни - улыбнуло использование в качестве доминирующего камня аметиста))

Гордыня


Лень


Стивен Уэбстер в интервью рассказал об идее коллекции: «В контексте 21 столетия идея семи смертных грехов не может быть привлекательной, хотя ни один из них уже давно не карается смертной казнью. И все мы знаем, что представляет собой каждый из грехов, но не все знают о наказаниях, которые они влекут за собой в аду, а также о том, что каждый грех характеризуется определенным цветом. Пришло время вернуться к первоначальной идее греха, но на этот раз с позиций ювелирных изделий…»

Чревоугодие


Похоть


Алчность


Зависть

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Вчера вечером, впервые за долгое время, вновь почувствовал себя живым.

Это было так прекрасно...

---

В продолжении антисвадебных настроений общества)))

10.11.2010 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Один мой приятель (условно назовем его Лехой) однажды решил жениться. Точнее, не он решил жениться, а его девушка, с которой они жили уже достаточно долго и достаточно счастливо, однажды решила выйти замуж. Причем выйти серьезно, по-настоящему - соблюдая все принятые обычаи и условности. Будущая молодая семья взяла под это дело значительный кредит.

Траты планировались серьезные - одних гостей из числа малознакомых родственников было приглашено человек пятьдесят. Также для соблюдения традиций

...читать дальше (еще 3691 символов) >>

и культурности процесса будущей тещей за нехилые бабки была нанята известная тамада - тетка лет пятидесяти с внешним видом и повадками советского бухгалтера. Леха загрустил. Будучи человеком интеллигентным, самостоятельным и при этом, кстати, хорошо обеспеченным, он понимал, что помимо того, что приобретение новой машины откладывается, ему предстоит серьезное испытание всяческой бессмысленной ритуальной свадебной хуетой непосредственно в день бракосочетания. И это чувство росло и крепло в его умной голове день ото дня. Мы видели, что чувак грустит, и в корректной форме передали его настроения его будущей супруге.

- Мальчики, все будет хорошо, - ответила она. - Не волнуйтесь, с тамадой мы с мамой поговорим. И наступил тот благословенный день. Леха с самого раннего утра впал в знакомый всем брачующимся мужчинам полубессознательный клинч-автопилот. Вид и выражения лица чувака однозначно говорили о том, что женится он не хотел. Масла в огонь подлила та самая тамада. Она явно решила устроить ортодоксальную свадьбу образца средней полосы центральной России. Понукаемый тамадой, Леха мужественно таскал на руках супругу через все мосты. Какой-то придурок (явно из числа приглашенных тещей) в рамках посыпания новобрачных мелочью для последующего семейного счастья молодых забубенил со всей дури Лехе тяжеленной пятирублевой монетой прямо в глаз.

Также жених стоически перенес идиотизм так называемого "жребия по дому", блядскую выматывающую игру со стульями и даже более-менее адекватно смог посостязаться в названии семейных блюд. После чего его энтузиазм иссяк. Молодой стал посматривать на тамаду с откровенной ненавистью. Но тетка, увлеченная организацией игрищ, явно не обратила на это внимания. Равно как и купающаяся в официально оформленном семейном счастье молодая жена. По закону жанра предприятие явно двигалось к развязке. Последней каплей стало так называемое "похищение невесты". Молодая пропала. Также к явному удовольствию жениха куда-то исчезла и ведущая этого праздника жизни.

В компании изрядно подвыпивших гостей Леха обреченно отправился выкупать невесту. Около ее подъезда кортеж поджидала адская тамада, радостно потирая руки. Тетка радовалась неспроста. Суть выкупа состояла в том, что жених на каждом лестничном пролете должен был высокопарно, пафосно, а главное, громко, чтоб все это дело слышала глуховатая 80-летняя бабуля молодой, превозносить достоинства невесты. Измученный свадебной традицией Леха предложил сделку - решить это дело традиционными деньгами. Тамада с негодованием отказалась, и жених начал восхождение на свою голгофу.

Трагедия состоял в том, что невеста жила на шестом этаже, а ведущая каждый раз принимала вымученные спичи жениха не с первого раза, а требовала с него совершенно невероятных словесных пошловатых сентенций на грани фола. Леха дошел до третьего этажа и иссяк. После очередного командного оклика тамады он задумчиво остановился и внимательно оглядел довольную толпу. Затем отчетливо сказал всего три слова:
- НАХУЙ ЭТУ СВАДЬБУ.
После чего сел в свою машину и уехал к себе домой.

Толпа замерла в немом ступоре до тех пор, пока к ней не спустилась невеста, обеспокоенная явной заминкой в ее звездном шоу. После чего с новобрачной, осознавшей всю реальность угрозы ее семейному счастью, случилась истерика. Тамада была с позором отстранена от участия в мероприятии. К жениху была отправлена делегация из числа его близких друзей.

Он вернулся лишь спустя два часа, после чего праздник продолжился, но уже без былого фанатизма.
Семейная жизнь у новобрачных, кстати, в дальнейшем сложилась (и складывается до сих пор) вполне успешно. Мораль этого рассказа оставляю на ваше усмотрение.

© koromelka

---

Это не кризис...

09.11.2010 в 17:42

Пишет  TrashTank:

Политкорректные сказочки
Джеймс Финн Гарнер "Politically Correct Bedtime Stories"

Три поросенка

Три поросенка

Жили-были три поросенка, которые обитали вместе во взаимном уважении и в гармонии со своим окружением. Используя материалы естественного происхождения, каждый построил по красивому дому. Один поросенок построил дом из соломы, второй - из прутиков, а третий - из коровьих лепешек, глины и сухих листьев, сформированных в кирпичи и обожженных в печке. Когда дома были закончены, поросята остались довольны своей работой и вернулись к жизни в покое и самоопределении.

Но их идиллия вскоре была разрушена. Однажды появился большой плохой волк с экспансионистскими идеями. Он увидел поросят и почувствовал голод и в физическом и в идеологическом смысле. Когда поросята увидели волка, они побежали в домик из соломы. Волк подбежал к дому и начал стучать в дверь, крича: " Поросята, поросята, пустите меня!"

Поросята закричали в ответ: "Ваша крейсерная тактика не может запугать свиней, защищающих свои дома и культуру".

Но волк не желал отказаться от того, что он считал своей особой миссией и высшим предназначением. Поэтому он пыжился и тужился и наконец сдул соломенный дом. Испуганные поросята побежали в домик из прутиков, волк - за ними. Там, где стоял домик из соломы, другие волки купили землю и разбили банановую плантацию.

В доме из прутиков волк опять застучал в дверь и закричал: "Поросята, поросята, пустите меня!"

Поросята закричали в ответ: "Убирайся, хищнический, империалистический угнетатель!"

Тут волк снисходительно ухмыльнулся. Он подумал: "Они в чем-то совсем как дети. Будет жалко, если они исчезнут, но нельзя остановить прогресс".

Он натужился, напыжился и сдул дом из прутиков. Поросята побежали в домик из кирпичей, волк - за ними. Там, где был домик из прутьев, другие волки построили кондоминиум для отдыхающих волков, где каждая квартира была фибергласовой копией домика из прутьев, а также магазин местных диковин и бассейн для подводного плавания.

В доме из кирпичей волк опять постучал в дверь и закричал: "Поросята, поросята, пустите меня".

На этот раз в ответ поросята запели песни солидарности и стали писать письма протеста в ООН.

Тут волк рассердился на поросят за то, что они отказывались рассмотреть ситуацию с его точки зрения хищника. Он тужился и пыжился, пыжился и тужился, потом схватился за грудь и упал мертвым из-за обширного инфаркта, вызванного слишком большим количеством жирной пищи.

Три поросенка обрадовались, что справедливость взяла верх, и исполнили небольшой танец вокруг тела волка. Следующей задачей было освободить свою родину. Они собрали группу поросят, которые были выброшены со своих земель. Бригада поркинистов (porc - свинья) атаковала кондоминиумы автоматами и ракетами и перерезала жестоких волчьих угнетателей, послав ясное предупреждение остальному полушарию о нежелательности вмешательства в их внутренние дела. Затем свиньи установили образцовую социальную демократию с бесплатным образованием, здравоохранением и доступным жильем для всех.

Примечание: Волк в этих текстах - метафорический конструкт. Никаким действительным волкам не был нанесен ущерб в процессе написания этой истории.

Красная шапочка

Красная Шапочка

Жила-была молодая личность по имени Красная Шапочка. Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе как зрелый взрослый человек.

Итак, Красная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Красная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.

По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке. Она ответила: "Некоторая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек".

Волк сказал: "Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно".

Красная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь".

Красная Шапочка пошла по основной дороге. Но, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки.

Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель.

Красная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабушка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матриарха".

Волк тихо откликнулся из кровати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть".

Красная Шапочка сказала: "Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабушка, какие у тебя большие глаза!"

"Они много видели и многое простили, дорогая!"

"Бабушка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный."

"Он много обонял и многое простил, дорогая."

"Бабушка, какие у тебя большие зубы!"

Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть" и выскочил из кровати. Он схватил Красную Шапочку клыками, готовясь проглотить ее. Красная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство.

Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности - дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться. Но, когда он поднял топор, и волк и Красная Шапочка остановились.

"Что, по-вашему, вы тут делаете?" - спросила Красная Шапочка.

Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.

"Врываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" - воскликнула она. "Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!"

Услышав страстную речь Красной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову. После этого сурового опыта Красная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу.


По наводке  с другой стороны

---

Как-то было дело натыкался на жосткий роздув про свадьбы и подготовку к оным, который в сути сводился к седлам и коровам. Ну вот-с, от себя добавлю некоторый вклад в виде пачки курьезных фото с данного увлекательного мероприятия.
В ходе просмотра в очередной раз чекнулся на абсолютно "неромантичной" идее проведения подобного события в собственной жизни. Пусть всё будет просто и больно, как укус гремучей змеи, но всяко оно будет лучше чем так...

Смотреть

А какие там платья есть, девочки, какие платья... ^_^

---

))

---

08.11.2010 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Котопозитив

Смотреть (23 изображения, 1.1 Мб) >>

---

За ночь разглядел два сна:
Первый был в духе настроения - повествующий о далеком мрачном бесперспективном жизненном будущем, где нет ни намека на свет и счастье, есть беспробудное существование и смерть в забвении от глубокой старости. В общем ужаснулся и проснулся.
А вот на второй фантазия поскупилась меньше. Зомби-апокалипсис во всей красе. Чисто как в кино. Ааааргх. Ну и одна очень характерная деталь проекции охреневшего сознания присутствовала, да)

@темы: Голова, сердце, жопа

---

Максим Самосват покидает группу "Эпидемия"

Группа "Эпидемия" сообщает, что Максим Самосват принял сложное решение покинуть коллектив после юбилейных концертов, посвящённых 15летию группы в декабре.

Откровения о переменах

"На протяжении долгих 10 лет я пел в Эпидемии. Вместе с вами мы побывали в захватывающих путешествиях, сделали множество великих открытий, покорили новые вершины и прошли через тяжелые испытания. Но настало время каждому пойти своей дорогой. Для меня это трудное решение, но я понимаю, что дал группе все, что мог. Знаю, что так будет лучше для Эпи, и не сомневаюсь, что в будущем ее ждет немало великих свершений. Сам же я готов к новой истории, в которой мы с вами обязательно встретимся вновь. Сказка будет продолжаться.
Если в жизни и есть что-то постоянное, это изменения. Изменения, это сама жизнь, и ее невозможно представить застывшей на месте. Они могут наступить внезапно или происходить постепенно, но они неизбежны, ибо изменения всегда несут в себе что-то новое, неизведанное, обнадеживающее", - говорит Максим.

www.epidemia.ru

Хех, ну вот закрылась ещё одна книга моей митолиздской юности, перевернута ещё одна страница жизни. Надо, кстати, билеты на юбилейный фест от Арии выкупить.

Осколки прошлого, как снег,
Закрутит ураган времен
В ушедший день для нас навек
Обрушив мост

Оставив в наших душах след,
Тьма уплывет за горизонт,
И в чистом небе вспыхнет свет,
Свет новых звезд.

---

Пара слов о выходных.

За исключением пары-тройки позитивных моментов, данные четыре дня прошли бессмысленно, беспощадно и откровенно бесполезно.

ну и чо тут ещё скажешь?

---

Занятно

08.11.2010 в 07:03

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

тоже занятно, главное не наоткладываться)))

08.11.2010 в 02:28

Пишет  Dea siderea:

Проблема
Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников:
- Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
В аудитории оживлённо зашептались.
- Примерно 200 грамм! Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! - стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это ненужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
- Ничего!
- Действительно, ничего страшного не случится, - ответил профессор. - А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
- Ваша рука начнёт болеть.
- А если целый день?
- Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, - сказал один из студентов.
- Как по-вашему, вес стакана изменится от того, что я целый день буду его просто держать?
- Нет! - растерянно ответили студенты.
- А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
- Просто поставьте стакан на стол! - весело сказал один студент.
- Точно! - радостно ответил профессор. - Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут, и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему неприводит. Её “вес” не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё или отложи в сторону. Нет смысла носить на душе тяжёлые камни, которые парализуют тебя.

---

Добро пожаловать,  Ольгерд Рыцарь!
Не Авалон, конечно, но чем богаты)

Дружественный пикт

---

Попячтесь!

"Я старый солдат и я не знаю слов любви..." XDDD

Здравствуйте, Профессор Грюм!

Истинный мракоборец! Профессионал своего дела! Жаль, что фактически вы так и не побывали в качестве преподавателя, но даже подделка под вас, в образовательном плане, принесла на деле больше пользы, чем вреда. Может, ваш враг и впрямь вошел не только в роль, но и во вкус… хотя, трудно войти во вкус оборотного зелья

Пройти тест

Сперу у Скела)

---

Какая няшность!!! ^_^

07.11.2010 в 12:51

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

ыыыыыыыыыыыыыыы

06.11.2010 в 21:34

Пишет  Имперский Инквизитор:

Ваха смайлы!
Разобрать на сувениры и невозбранно использовать

06.11.2010 в 20:34

Пишет  BabyDi:

няки )

05.11.2010 в 22:54

Пишет  Ауренга:

Вот не судьба...
...мне, кажется, сделать пятничный вахапост прасекс Только собралась, как увидела это - и вдругорядь померла со смеху


Печкин - Почтальон Хаоса.


Инквизиция бдит!


Имперский мёд в безопасности.


Ну, еретик, погоди!


Канонесса Масяня.

продолжить уничтожать свой мозг

Ультрамар спешит на помощь.


Автор заявляет, что это Белые Шрамы




Давайте жить дружно!




Нурглит!


Ужас еретиков и мутантов, летящий на крыльях ночи!






Отсюда:)

---

Когда увидел - ржалнемог

Вот ты какая - суровая челябинская коррида.



Боря, иди нах*й!

PS: в комментах бонусом идет хомяк-берсерк!

---

Внезапно 0_0

06.11.2010 в 17:59

Пишет  necrozed [Defiler-Alpha]:

о как!

06.11.2010 в 15:56

Пишет  Roldo:

С праздником, мужыки!

---

Очередной прирост аудитории

Добро пожаловать,  Mello desu x)!

Шмяк

Нашо вам с кисточкой,  Fess.Owl!

Бздям

Какими судьбами,  Ephy Drow?

Хрясь

---

Мой результат теста

Эрудиция. Сообщники по интересам

- Эрудит.

Узнай про себя на

---

Аааа в Африке горы вот такой вышины!

Прекраснейше пробежались по Зоне под чутким руководством Квэтрана. Позитиву море!
Анхель, Тиннаро и Рэда, спасибо за то, что приняли в свой прекрасный разномастный коллектив, в котором даже копыта будешь отдавать с юмором, Квэтран - тебе отдельный рахмат. Больше года обещался и вот таки свершилось. Отыскался Мангуст, постарел за эти годы, заматерел изрядно, но всё так же охотится на информацию и байки, только разве что смысл жизни некоторый обрел. Атмосфера доставила. Не сказать что была та самая область вдоль ЧАЭС после аномального образования, где штаны после каждого шороха меняешь, но по общим впечатлениям, то что произошло - самое в кассу. Почему-то больше в подобных жанрах мне больше всего нравится именно постановка вопроса, когда, в нечеловеческих условиях, люди остаются людьми.
В общем - было круто.

Ну что, удавим радионуклида и дальше Монолит труба шатать?)))

---

Охренеть - впервые за эту осень наблюдаю качественный мерзкий промозглый осенний дождь!

А хочу снега!