Воспомянул об увеличении пенсионного возраста и в голову залез

анекдот

анекдот.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

Местами да, так ведь и получается в итоге. Власть сменилась, но самогоночки чё-та все так же жалко...

---

Хро? Хря? 0_о

Тест

Внимание, Вы - КЛАССИК

Вы увлекаетесь серьезной классической литературой. Вы предпочтете Драйзера любому Минаеву. У Вас хороший вкус, вы умны и начитанны, вы наверняка хорошо разбираетесь в литературе всех веков. Таких как вы мало, и я присуждаю Вам звание "Интеллигентный Уникум"!

Пройти тест

---

Билдер встал. Правда почему-то из обменника уже сентябрьское обновление битое идет, из за которого прога посылает всех к Джа, но по совсем основам вроде прокатило, собрать перса по хэндбукам в смысле. Первого персонажа вчера начали набрасывать. ох и муторненькое это дело, больше часа промаялись, а до конца дело так и не довели. С одними фитами полчаса возились, чтобы одну выбрать - вкусного попадается. Срочно понял, что аглицкий мне качать и качать, ибо при быстрой реакции я превращаюсь в надмозга. Но в целом да, плюс-минус разобрался. Остальное придет с опытом.
Сегодня после работы железно домой, ибо ноги уже таскаю с трудом, затупить в какую-нибудь анимешку и спать.
Сил уже чота совсем никаких нет. А завтра пятница, по планам очень даже насыщенная.

@темы: RPG

---

Отакая ляпота

Тест

Итак, я нарисую вас... На фиолетовом ночном небе

берцовой костью нерожденного младенца, осколками волшебного зеркала, ртутью и углем, засохшими цветами и холодной кровью русалки. Я нарисую вас с глазами цвета тайны, усталый и пристальный взгляд которых проникает в самую суть вещей; в ваших руках будет колода карт, а за спиной – бесконечно уходящая вдаль анфилада одинаковых залов, стены которых облицованы черным камнем. А вашу руку нежно обовьет змея с золотыми глазами.

Пройти тест

---

Кто нибудь, угостите меня снотворным, или убейте во мне филина!!!1111

Завтра с утра пахать, а после вечернего упадка сил опять проснулась чертова птица!

---

А мы желаем щастья вам!

О великий и ужасный особенно с рыжими бровями))), КвэСтран!
С наступившим Днем Рождения!
Естественно счастья, здоровья, любви, успехов, стыда и совести, ума и прочего!))))
Вот не умею я мужиков поздравлять - им жеж не напишешь, какие они зайки и солнышки. Но тем не менее, да)))
Из практичных пожеланий - побольше холодного рационализма, поменьше творческой экспрессии, в делах житейских, профессиональных и всяческих прочих, кроме непосредственно музыки и иных видов высокого)
Будь, дорогой друг!

Йа картинко

---

Просто прекрасно, ящитаю...

А я ничего выделять не буду. Имхо - дело в комплексе данных тезисов.

18.10.2010 в 18:46

Пишет  Венди~:

Пишет Эжен
Сабж непознаваем, как и всё,что исходит свыше. Но как минимум три основополагающих признака, по которым безошибочно можно определить, любовь это или нет, я уже сегодня могу назвать.

1. В любви двое должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону. Со-трудничество. Со-мыслие. Со-творчество. Без дружбы любовь недолговечна. Без ощущения сопричастности одному делу, одной идее, без общей ВЕРЫ - не в религиозном, а в метафизическом смысле слова - любые феерические эмоции, получаемые в процессе взаимодействия - не более чем красивые ёлочные игрушки, которые рано или поздно сорвутся с ветки, разобьются о бетонный пол и разлетятся на тысячи осколков. И вот по этим осколкам люди ходят босыми ногами, режут ступни в кровь и кричат "Ах, любовь - это так больно!" Да нет, ребята, просто тапки надо одевать. И подметать пол время от времени.

2. В любви никакие игры и манипуляции недопустимы. Просто как класс, как данность. Как немыслимо ударить ребёнка или старую женщину (да и молодую тоже, если уж по абсолюту). Как немыслимо бросить в шапку нищему камень вместо денег. Или дать яд собаке, ждущей от тебя кусок мяса. Это за гранью бобра и осла. За это бьют морду в сём веке и в будущем. Потому что любящий человек - беззащитен. Как ребёнок или старик, как смертельно больной. Беречь друг друга и никогда не лгать - вот маркер, отличающий любовь от всего остального.

3. Любовь никогда не смиряется с несовершенством ближнего. Принцип "Принимаю тебя таким, какой ты есть" - наигнуснейшая подстава. Хорошо сказал Наруто Саске-куну в сцене у водопада, когда Саске сбежал к Орочимару, а Наруто пытался его остановить: "Я переломаю тебе руки и ноги, но спасу тебя". Причём это отнюдь не попытка переделать любимого под себя. Принцип тут простой: "Я не дам любимому обрасти дерьмом ради него же самого". Сюси-пуси нахуй. Если человек дрянь, любящий говорит ему прямым текстом: "Ты дрянь". Потому что не хочет, чтобы он был дрянью.
В моей жизни было много любимых женщин. Но только одна относилась и относится ко мне по вышеописанной модели. Стоит ли удивляться, что я уже 16 лет с ней? Думаю, не стоит. Спасибо.

Под кат не кладу, ибо кат на рабочем компьютере не действует.

---

Азазель (18:56:04 18/10/2010)
ну я тебя предпреждал, ага

Что-то я подозрительно часто в последнее время говорю эту фразу...

---

Тетки закатывают глаза и улыбаясь в потолок отказываются в подробностях рассказывать мне о том, что было.
Говорят был ужран в метапласт, агрессивен (ругался с охраной кафе и всеми кто попадался под руку), не позволял отобрать деньги, кредитки и вызвать такси до дома.
Но в целом, типа вроде ничего сверхъестественного, видали мол и похуже.

Блин, только чё ж мне так стремно-то, а? Вот уж точно поговорка про не умеешь петь - не пей, про меня...

---

Ни хааачуууу на корпоративкуууууу! >_<

После вчерашнего клева, очень хочется спать

UPD: На правах разбора полетов говорю тебе следующее, дорогой Азазель, начни уже доверять своей интуиции и если всё твое естество против некоторого действа, значит не стоит идти ему наперекор!!!
Выходные получились бездарно слитыми, оставив за собой вагон не очень приятного осадка.

Но как я порвал мозг всем нашим теткам, приперевшись в костюме, вместо привычного камуфла и водолазок, и включив МерзоПафос_mode на полную мощность. Ыыыыыы. Вот это точно хрен забудешь.
Красная ковровая дорожка, люди спинами ко входу, лицом к сцене, вхожу. Когда конферансье обратил внимание на мое появление, то сперва раздался дробный стук челюстей об столы, а потом охеревший вопль: "Это же наш айтишник!"
Рядом с челюстями приземлились глаза - меня сначала просто не все узнали. В общем шаблон за засаленный свитер, очки и бороду был порван и растоптан. ЧСВ - учесано до предела. В женском внимании просто утонул.
Но больше подобных подвигов не хочется, не можется и постараюсь не будется.

запись создана: 16.10.2010 в 12:49

---

Сперва с ноги в голову, а потом шашкой от плеча до задницы

Наконец, Вы активируете меч. Сияющая полоска светового клинка вырастает из рукояти. Её цвет - синий.

Традиционно это цвет стражей-джедаев - физически сильных и решительных защитников галактики. Цвет настоящих воинов. Обладатели синего светового клинка полагаются более на свою ловкость и свой меч, чем на владение Силой.

Пройти тест

---

Ау! Ау! Ау! Ауууууу!

15.10.2010 в 19:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мегаподборка фотокомиксов

Смотреть (108 изображений, 7 Мб) >>

---

И немного офисного дзена

15.10.2010 в 12:05

Пишет  fire-dragon:

15.10.2010 в 00:29

Пишет  .belle:

Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

09.10.2010 в 08:19

Пишет  Злая Карма:

ухмыльнуло)))
*Урок 1 *

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. <Кто это был?> - спрашивает муж. <Боб, сосед>, - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.



*Урок 2 *

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Идидальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


*Урок 3 *

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит:
"Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает..

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"..

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


*Урок 4 *

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.


*Урок 5 *

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, -вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться навершину, но не удержат вас там.

*Урок 6 *

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

---

14.10.2010 в 18:55

Пишет  TrashTank:

Истинное Дао

14.10.2010 в 09:36

Пишет  Дара Райвен:

14.10.2010 в 09:13

Пишет  Джамини:

29.09.2010 в 14:56

Пишет  mademoiselle Linny:

Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.

Однажды послушники растолкали Учителя в четыре часа утра и восторженно сказали:
- Учитель, послушайте, как божественно прекрасно поёт этот соловей! Как вы думаете, что заставляет его сердечко так трепетать, и вкладывать всю душу в пение?
- Бабу он хочет, вот и выпендривается, - недовольно буркнул разбуженный Учитель.
И попробуйте возразить.

Однажды к Учителю пришли паломники из далёкого индийского монастыря.
- Учитель! – сказали они, низко поклонившись. – Мы хотели бы преподнести вам в дар свиток со священным изображением.
С этими словами паломники развернули свиток. Там был нарисован круг с точкой посередине.
Учитель был немного не в духе.
- Ни фига себе! – сказал он, поглядев на рисунок. – Вот это жопа!
- Да вы что, Учитель? – обиделись паломники. – Это священный символ Солнца!
- Н-да? – сказал Учитель. – А по-моему, это всё-таки жопа… Впрочем, всё зависит от настроения смотрящего.
И попробуйте возразить.

Как-то раз Учителя позвали кататься на горных лыжах. Первый раз в жизни. Ученики были в шоке.
- Учитель! – заботливо говорили они. – В вашем возрасте это может быть опасно! А вдруг вы сломаете ногу?
- Я буду очень осторожен, - клятвенно пообещал Учитель.
Через три дня бодрый и загоревший Учитель вернулся в монастырь. Ученики сбежались, окружив его заботливой стайкой.
- Вы в порядке, Учитель? – обеспокоенно спросили они.
Учитель тяжело вздохнул:
- Всё-таки сломал ногу, - нехотя признался он.
Ученики ахнули.
- И не одну, - добавил Учитель.
Ученики ахнули ещё громче.
- Штук пять, наверное, - прикинул Учитель.
Ученики тупо вылупились на любимого наставника.
- Да не себе! – объяснил Учитель. – Еду я спокойно по склону, никого не трогаю, а на пути мне постоянно кто-то попадается. Нет, чтобы в сторонку отойти!
Мораль: если на тебя наезжает Учитель – постарайся увернуться.

Однажды Учитель, сидя в зале для медитаций, чинил табуретку. И, натурально, заехал себе молотком по пальцу.
- А, чтоб тебе, Будда тебя за ногу, тройным заплывом через сигмовидную кишку, в девятнадцатой жизни возродиться зачуханным глистом, обитающем в заднице другого глиста! – кратко выразил свои чувства к молотку Учитель.
Ученики зааплодировали.
Учитель театрально раскланялся и для усиления эффекта яростно швырнул молоток в стену.
Штукатурка треснула и из древнего тайника на пол хлынули драгоценные камни.
- Ой, блин, - растерянно сказал Учитель.
Ученики зааплодировали ещё сильнее.
Мораль первая: даже если Учитель ругается – у него есть чему поучиться.
Мораль вторая: действия Учителя всегда верны, даже если он сам об этом не знает.

автор: darkmeister.livejournal.com/240202.html#cutid1

---

Ларчик открывался чуть проще. В смысле напряженная работа мозга с половины восьмого утра и до нынешнего времени, под громкие маты, вопли и лихорадочный долбеж по клавиатуре, почти сделали своё черное дело.
Адреналинит, блин, как после зверского секса. Аж пальцы дрожжат. Зато результат таки есть. Поднял основу. Теперь всё через пень-колоду и прочие сопли, но работает. Эх, осталось только рутинное переписывание стыковочных интерфейсов, пара скриптов, которые подписался сделать за неделю, и боевой вылет к клиенту.. И всё...

Ненависти нет, вообще ничего нет... Уже ощущаю себя загнанной лошадью...

@темы: Трудовые б(л)удни

---

Отсмотрел "Мачете" - аццкое кино. Бесмысленно, беспощадно и всё ж таки люблю я то, что творят Родригез и его компания корешей. Как начали отжигать "от заката до рассвета" - так и продолжают в духе уходящей классики боевика.
Потрясло, что персонаж Мишель Родригез выжил - в кои-то веки. Ну и вообще кин годный на потупить в экран.

Ну а пафосу-то: "Зачем жить как человеку, когда я уже - легенда!" Ыыыыыы

---

Парус поставили криво.

Оставил, блин, на полтора часа рабочее место, как вдруг звонок. По итогам - пи*дец, товарищи. Завтра в Маме помимо поздравлений Тэича, кажется кому-то придется приводить меня в чувство. В смысле реально откачивать ненависть ко всему живому и прогрессивному. Ибо пахать мне завтра от забора и до заката. В нечеловечески авральном режиме. Гррррррр. Ненависть!!!
КАК они/она/оно ушатали три папки две из которых под инишники, которые теперь не иначе как руками пересобирать, не восстановишь? У меня фантазия застревает...
А вот ещё как чуял, что весь этот бардак не стоит сегодня оставлять...
С другой стороны стимул на следующей неделе таки заняться переговорами. Как раз таки по этой системе. Знак свыше, чтоли?

Завтра на работу к 8 утра... Может хоть что-то успею восстановить до начала конца. -_-

---

Вчера вечером с чувством несказанного облегчения передал границы ключ и титул "спонсор хорошего настроения" Квэтрану.

Он теперь в тумане светит, аки апельсиновый маяк. Увидеть и ох*еть >_<

UPD: В очень телефонном качестве эта морда есть здесь: www.diary.ru/~iskra-ogna/p129671093.htm?from=la...
И уж поверьте - это не освещение. Оно даже наоборот несколько всё портит.

запись создана: 14.10.2010 в 08:05

---

А вам оно как?

По данной логике то ли я слишком высокого о себе мнения, то ли на все 100% источаю зрелость.

13.10.2010 в 16:06

Пишет  TrashTank:

Прекрасный наброс на виртуальных анфан терриблей

13.10.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:
Пишет  Prince Nocturne:

О взрослости и зрелости
Иногда бывает, я характеризую поведение других людей как "детский сад", "инфантилизм", "детство в одном месте" etc. При этом мне самому эти характеристики кажутся вполне исчерпывающими, но на всякий случай я решил написать пост о своем понимании зрелости, коль скоро я часто говорю об этом. (Перечисляю признаки в порядке важности и принципиальности.)
1. Зрелый человек отвечает за себя сам. Тогда как инфантильная личность валит ответственность на все, что попадает в поле зрения. Это, пожалуй, самое главное, на что я обращаю внимание. И если вижу персонажа, который не может бросить бухать, потому что держава гибнет, а мир говно, вступает в беспорядочные половые связи, потому что бес попутал, не может найти работу, потому что все вокруг разворовали всякие сволочи и ничего ему не оставаили, - я понимаю, что надо бежать, пока меня тоже не назначили виноватым и должным.
2. Зрелый человек "не позволяет душе лениться", постоянно растет, совершенствуется, меняется, не допускает застоя в мозгах.
3. Зрелый человек верен своим идеалам. Это не значит, что он окаменел в них навеки, человеку свойственно меняться и менять взгляды, но не каждый же день.
4. Зрелый человек знает свою меру ответственности за происходящее. Обобщенно говоря, он рассуждает так: "Со мной может случиться что угодно, но я к этому готов, потому что я наработал такие-то скилы/ запасся такими-то ресурсами/ выработал в себе такое-то отношение/..." Незрелый выбирает одну из двух крайностей. Либо: "Со мной может случиться что угодно! Аааа! Лучше ховаться в погреб и ничего не предпринимать, а то как бы чего не вышло!" Либо: "Со мной никогда не случится ничего плохого, потому что я помолился боженьке/отправил запрос мирозданию/такая няшка, что злые силы не причинят мне боли, а если причинят, меня кто-нибудь непременно спасет".
5. Зрелый человек не боится быть один. Если рядом нет подходящего человека, он не станет цепляться за кого попало. Если он не встретил настоящую любовь, то не станет бросать по всему свету клич: "Диффчонки! Где же вы?!", но запасется терпением и будет ждать. Этот пункт взаимовязан с двумя последующими.
6. Зрелый человек дорожит людьми, а не своими отношениями с ними. Любимые и друзья нужны ему сами по себе, а не потому, что без них скучно, замучил недотрах, надо, чтобы помогли, утешили, поддержали, погладили по головке, развлекли...
7. Зрелый человек не страдает стадным чувством, дружба с Платоном для него не дороже истины. Собственно, он не видит противоречия между одним и другим, не закрывает глаза на недостатки друзей и не идет на компромиссы из одного лишь страха разрушить отношения. Он понимает, что если отношения требуют от него поступиться частичкой Я, значит, не так уж они ценны. Я помню, как смотрел очередной документальный фильм про Гитлера, и там показали немецкую бабульку, которая с безумным восторгом, биясь в экстазе, рассказывала, как в далеком детстве встретила сабжа, и он дал ей конфетку. Вот это - классический инфантильный подход. Неважно, что этот дяденька сделал для всего мира, мне-то он дал конфетку, няяяя! Поэтому для меня он все равно самый лучший!
8. Зрелый человек спокойно относится к тому, что кто-то не принимает его точку зрения. Это не обязательно свидетельствует о либерализме и веротерпимости Зрелый человек может искренне желать зохавать мир, но он понимает, что все в его руках, и если его не услышали, не захотели встать под его знамена и разделить его взгляды - это его вина и его косяк. Значит, либо он не сумел убедить, либо теория крива (и такое бывает), либо нечего метать бисер. А второе лицо не виновато в любом случае, и делать из него врага народа на основании того, что оно Не Понимает, - значит, расписываться в собственном бессилии. Вопить с искренним негодованием: "Доктор, меня никто не понимает!!! Ах они, суки!!! Кругом одни идитоты! Это они назло мне такие идиоты!!!" - способен только пожизненный воспитанник младшей группы детского сада.

...Перечитываю и понимаю, что не все сказал, но пока ничего больше на ум не идет

URL записи

---

Походу начинает потихоньку сбываться народное проклятие: "Штоб ты жил на работе, подлюка!"
Иначе мне уже трудно объяснить логически что мной движет, когда подолгу тыкаешь в домашний домофон картой-пропуском, а в рабочий блокиратор ключами, потом чертыхаешься, приводишь нужные элементы в данное взаимодействие, но остается наводка на размышление.

Бойтесь своих желаний Будьте готовы нести ответственность за свои желания. Полгода назад я мечтал о работе, на которой можно сказать буду жить... Правда я ещё мечтал о многом другом, так что если оно сбудется - врядли буду огорчаться. Счастье есть, но над ним надо muzzafakka работать)))