Такая вот медицина)))

30.09.2010 в 00:02

Пишет  NecroZeD:

:[||||||||||||||]:
Медицинские приколы:

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

---

Вламывается в мою полутемную берлогу коллега и с порога:
- Мне нужен диск с программой!
- От такой наглости я даже дар речи потерял, поэтому учить вежливо входить в чужой кабинет, предварительно послав нецензурно, не буду. Подожди минуту.
Впихиваю болванку в привод, запускаю нарезку. Привод тупит.
- Долго там ещё?
- Ну ещё минуту-две.
- Занесешь мне потом? Я курить пошла
- Да подожди, блин, ща всё будет.
- Ну некогда, занеси в общем попозже.
- Вера, не уходи, я тут от одиночества и пустоты загибаюсь.
- Позвони мне сегодня часов после семи - посмотрим что можно сделать с твоим одиночеством.
- Я ж дурак, я ж позвоню.
*улыбка, подмигивание и уход.

Вот ведь, блин, шутки шутками, но кажется харизму надо иногда прятать поглубже, мало ли кто чего не так поймет...

@темы: Трудовые б(л)удни

---

От души)

29.09.2010 в 11:14

Пишет  Valiel:

29.09.2010 в 08:59

Пишет  Антуанн:

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

Авторства не знаю, но шедеврально....

---

Выдержки из летописи вечера вчерашнего

Вчера вечером, повидав Кэту, убедившись, что жизнь моя пуста и бессмысленна, хряпнув по стакану пива топаем с Атосом до него, продолжать банкет. Идем так не спеша, глобальные проблемы Родины обсуждаем, вдруг откуда ни возьмись из под земли (ну в смысле из перехода) выскакивает нам наперерез некая девушка, незнакомая и вообще. Улыбка от уха до уха, вроде адекватная, трезвая, но прямой наводкой к нам.
- Молодые люди, вы не торопитесь?
- Да вроде нет.
- Не могли бы вы мне уделить пару минут времени?
*здесь меня посещает странное сомнение, на тему того, что в ближайшие пол-часа нам будут пропихивать, что наши гвоздодеры самые гвоздодеристые гвоздодеры в мире, но тем не менее.
- Без проблем.
*Девушка пытается лихорадочно залезть в сумочку, смущенно улыбаясь, думаю - точно гвоздодеры, или пистолет, и нас сейчас будут грабить*
- Как настроение?
- Хорошее!/Мрачное...
- А вы куда идете? *пальцы лихорадочно бегают по застежкам*
- Да просто так гуляем.
- А вы знаете какой сегодня день? *результат таки пошел, сумка открывается*
- День борьбы со здравым смыслом?
- Нет) Сегодня день обмена подарками! - говорит эта милая леди и тыкает в нас зубочисткой (видимо кто-то уже подарил)
*здесь меня настигает разрыв шаблона, такой, что временно пропадает дар речи. В этом мире люди ещё готовы подарить незнакомому человеку, пусть мелочь, но чуть-чуть настроения и своего тепла? 0_0 Ещё не совсем он наверное обречен*

В итоге брат разменял зубочистку на подстаканник, который был запасливо прихвачен в кабаке для коллекции, вежливо попрощались и пошли себе дальше.
Потом пиво и "Зов Припяти", сидим и вот внезапно! Получить от Феникса сообщение в аське вида "приезжай, я тут уже соскучился" - приравнялось к событию эпической важности, в смысле умри - но сделай.
Доехал. Потрепались. Странное ощущение, что хоть и не виделись с месяц почти, а ничего толком не изменилось. Всё так же всё о том же всё по тому же.
Эта страшная женщина таки когда-нибудь подсадит меня на Хауса, очередная серия (четвертая вроде) и всё в той же компании.
В очередной раз пообещались чаще встречаться. Может даже сегодня. И после этого с жуткого недосыпа на работу.

И да, может и правда уже принять для себя фразу Тэича: "Зель, смирись, тебя все любят!"

Вот так вот и живем. Отдыху только не хватает полноценного...

---

Лирическая херня. Правда херня.

Нет, я конечно крайне замотанный и поэтому забывчивый, но блин надо уже знать меру, потому как запоздало вспомнить и поздравить бывшую невесту с успешным таки выходом замуж - надо оченьпостараться.
Но тем не менее лучше поздно чем никогда. Поздравил.
Здесь по всем канонам жанра должны бы разлиться сопли про несправедливый и жестокий мир, про боль и страдания с пожеланием счастья с кем угодно, но самое смешное, что нифига подобного и в мыслях нет.
В смысле счастья-то пожелал, абсолютно искренне, порадовался всячески, как бы это странно не звучало. Но боли нет, как нет и тепла, которое пару лет назад захватывало при одном только упоминании имени.

Сижу вот и думаю - совсем себя выжег или это ещё лечится?

@темы: Эго, МерзоПафос

---

Ыыыыыы

Сегодня похоже день ЧЮ спертого у Волки)

28.09.2010 в 15:40

Пишет  Поднебесный волк:

zombie-эволюция!

продолжение стеба с пищевой цепочкой, да

---

Пожалуй единственная стопроцентно позитивная тенденция на момент текучий - хвост потихоньку, но растет) Пока как у котенка: как ни желай поймать - раньше штопором в пол вкрутишься, но определенно лучше чем год назад...

Правда что-то полинивать начал, ну да это, помнится, сезонное...

@настроение: куда ты плывешь, крыша моя?

@темы: Мы славим гипножабу!, Позитив

---

Жесть как она есть!

А главное - титры!

28.09.2010 в 11:04

Пишет  Поднебесный волк:

прелестная гифка=)

---

Обратная сторона вселенского счастья.

Переночевал дома. Естественно прямо с утра раскалывается голова, потому как не спал с 4х утра, а болтался где-то между объективной реальностью и субьективным мытьем посуды с периодическими пробежками через всю квартиру по очередному требованию. Теперь даже понимаю, почему мать вдруг рьяно взялась устраиваться на работу - она там уже тоже по тихой грусти с катушек едет и ищет отдушину, пусть даже такую.
Очередное утро под девизом: "То ли кофе выпить, то ли повеситься, в общем здравствуй очередной бесполезный, бессмысленный и беспощадный день!" сыграло в пользу кофе, про иначе пока не хочу и думать. Понравился мне грубый помол, только вываривать его приходится долго и осторожно. Надо срочно применять себя куда-то помимо работы, жить хочется, однако, а напиваться и заворачиваться в виртуальные реальности уже задрало - должен быть другой выход.
Знаю, что поможет - сбежать. На пару недель. От всех этих проблем и забот, от себя нынешнего в себя другого, сил набраться, выдохнуть, раны зализать, но к сожалению пока такой возможности не предвидится.
Значит будем жить так... И пусть однажды мир прогнется под нас!

@темы: Эго, Баги Мироздания, Негатив

---

Ну хоть что-то улыбнуло))))

27.09.2010 в 17:58

Пишет  Moro Mariott:

Про прынца
Про прынца
Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?
- Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
- Кто такая?
- Дочка лесника.
- Красивая?
- Красивая. Но грязная.
- В каком смысле грязная?
- В прямом. Работает много, потеет.
- Воняет? - поморщился принц
- Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
- Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
- Значит я вам выписываю дракона.
Женщина оторвала лист стандартного бланка.
- Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
- Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
- И кем я буду работать?
- Дурачком.
- Драсти! Дураком?
- Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка - дурачком.
- Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
- Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
- А она красивая?
- Не знаю, написано - красавица.
- А в чем подвох?
- Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
- А куда целовать?
Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
- В уста. Сахарныя.
- А оплата?
- Ее же в жены.
- Ого! Целовать ежемесячно?
- Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
- Берусь, - решился принц.
- Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.
Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
- Что это за адрес такой: "за тридевять земель"?
- Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
- А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
- Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
- Нет, не знаю, - погрустнел принц.
- Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.

Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда... Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу... Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.
- Вот это ничего себе "красавица", - подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу - больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?

В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:
- У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!

Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.
- Шибко заколдованный, - думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.
Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.

Источник: tross.livejournal.com/418733.html

---

Балин, а ведь и правда...

Ваш Кодекс Жизненных Принципов :

Выбирать соперника сильнее себя и радоваться как ребенок,одерживая победу. Отречься от неугодных,приближать верных. Презирать лицемерие и говорить правду в глаза,вне зависимости от последствий.

Пройти тест

@настроение: Мрачное

@темы: Тесты

---

Держу в руках свежераспечатанную, ещё теплую, приключенческую карту одной малой, но насыщеной на события, области. Ничего не могу с собой сделать - прет как хомячка под ЛСД. Надо себя пинать, бросить пить - собрать бабла и выкупить стартовый набор, и уже таки вперед на поиски славы и корованов!

@темы: RPG

---

Утро новой рабочей недели, блин...
То ли после кошмаров ночных, то ли от погоды хочется убивать. Много и часто
А ещё мне не утвердили кап. ремонт техники, отмазавшись устаревшими актами состояния (июнь), то что плановый осмотр оргтехники (с составлением как раз таки акта) у нас по договору раз в 3 месяца - мало кого волнует. И это после того, как я только-только настроил более-менее доверительные отношения с фирмой производящей обслуживание. Блджад. Мне теперь людям в глаза смотреть - они впервые осуществили заказ запчастей без предоплаты от клиента, в счет дружбы и взаимопонимания, я естественно поручился, что оплата в октябре пройдет. Теперь мариноваться до ноября и людей напрягать на ожидание и составление новых, специально развернутых, актов. Хочется подгадить - попросить один акт на капиталку, а второй - на списание. Пусть потом рожают нам новый копир, но боюсь, что ещё и крайним оставят, типо недоглядел, и отморозятся по принципу выживайте как получится - денюх нет.

В общем крайне злой уже с утра.
Всех с наступившей...

@темы: Трудовые б(л)удни, Kill'em'all

---

Вот такие вот мы бородатые дети...

26.09.2010 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Немного о мире мужчин

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. «Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК».
В их мире можно кататься на тележ

...читать дальше (еще 6593 символов) >>

ке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга.
Миссия была выполнена.
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:
- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»
- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

---

К нам тут внезапно Катарсис приезжает
15 октября, Теле-клуб, цена вопроса 600 р.
Несколько активно собираюсь. Есть желающие двинуть за компанию?

tele-club.ru/event/862

---

У меня случился эстетический оргазм. И от наручей, и от дровейских доспехов

24.09.2010 в 17:19

Пишет  Тэя:

Работа Паука. Наручи Саурона. Кожа.
Невыразимо эффектные, качественные (лично щупала и вообще фирма веников не вяжет!) и просто офигительные (тут у меня кончились литературные эпитеты.
Под кат прячу только от черезмерной вежливости.

Смотреть

23.09.2010 в 23:02

Пишет  Дина_Мит:

Наручи Саурона
или Чудо-трава сезона...

Кожа натуральная 2 слоя, общая толщина в основной части ок. 7мм (накладка над кистью кожа 3,5мм + замша).
Ребро жесткости = ножны для кинжала (стилета).
Застежка на 4 пряжки (темный металл),
металлические рамки-шлевки,
заклепки 2х размеров черные (на фото отсчечивают),
нитки лавсановые,
Имитация камня - лаковая кожа

Сделано по большой дури заказу для вселенского злища Икторна.
Фото работы  canard (в моей "нарезке")).

З.Ы. Заказз на "что-то подобное" по навороченности не принимается! Хватит разврата! Только аналогичное по общему стилю...
З.З.Ы. Зато я теперь спокойно смотрю на доспехи Дроу =))) ...

---

Давно забытые ежепятничные сиськи!

Министерство здравого смысла им. Азазеля настоятельно не рекоммендует сюда лезть, если в паспорте нет 18+ лет или вам дорога ваша ранимая психика

Сам бы думал - о чем писал)))

У нас сегодня будет немного осени. Да-да, той самой, что за окном, но немного иной. Не пасмурной, угрюмой, холодной, а яркой, прекрасной точкой в летних сказках.



Она бывает разной, бывает желтой



Бывает и красной.



Мне всегда казалось что именно ей в большей степени подвластна магия цвета



А ещё, несмотря ни на что она бывает ласковой и теплой



И так из года в год...



Она приходит и напоминает душе о самом главном, лишает покоя...



Оставляя после себя золотой след из опавших листьев...



Всех с наступающими выходными! Тепла и удачи!

@темы: МерзоПафос, Красивости

---

 Blood of Chaos, добро пожаловать в моё ещё непонятно что, ибо не могу до конца определиться к какому же образу привести дневник.

И да, здесь таки любят Хаос)))

---

Ржака)

24.09.2010 в 15:58

Пишет  Meliah:

Няшные котеги

Еще много

---

Вся неделя прошла как-то сонно. Работа - кровать - пара часов ночного Города - кровать.
Исключая Эру вяло и пусто. И сегодня не ожидается ничего принципиально иного.

Приехать вечером домой и заняться уборкой, чтоли...