Прэлестно! Прэлестно!

16.09.2010 в 13:28

Пишет  TrashTank:

Легенда о Летучем Калинце

15.09.2010 в 21:30

Пишет  sanitareugen:
В сентябре тринадцатого года

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ.

И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего.

Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз.

Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков.

К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда.

С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём.

(C) pomarki.livejournal.com/54890.html

---

Опоздать на 3! часа на работу, огрести немного за это по шапке, наполучать вагон заданий, сейчас бы их быстро переделать и свалить по клиентам. Ибо что-то мне нехорошо и в офисе сидеть нет никаких душевных сил

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мило)

15.09.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Женщина свято верит...

Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Н

...читать дальше (еще 3976 символов) >>

е пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.

Женщина свято верит: косметика и миниюбки - её лучшие друзья. И всё это мракобесие она использует не для того, чтобы понравиться вам, нет-нет-нет. Соперничество между женщинами появилось, ещё когда вокруг было одно сплошное беззвёздное ку, и не в ваших силах его остановить. Если она хочет подскакивать на час раньше, чтобы, проснувшись утром, вы увидели её ухоженное лицо, пускай. Вам ведь от этого хуже не станет, правда? Авось она ещё и завтрак успеет приготовить.

Женщина свято верит: у вас было много женщин, да и сейчас вы кобель похотливый. Не пытайтесь убедить её в обратном, вам это всё равно не удастся. Говорите о бывших подружках исключительно "они", даже если женщин у вас было всего две, включая соседку по парте, с которой вы случайно поцеловались на переменке. Если женщин у вас действительно было много, не говорите о них плохо и не увлекайтесь рассказами, хоть бы женщина вас сама и попросила. Мы хотим казаться крутыми, но на самом деле мы не такие.

Женщина свято верит: её мужчина не любит порно, анальный секс, минет, секс втроём и ролевые игры. Какой угодно мужчина, но только не её. Если вы хотите приучить её к чему-то одному или всему разом, делайте это постепенно и очень тактично. Не надо бить на "слабо", она вернёт своё возмущение сторицей, скандалами или затаённой обидой. В конце концов, вы ведь тоже не сразу приучились выносить мусор, правда?

Женщина свято верит: она умнее мужчины. Для женщины "ум" и "практичность" суть синонимы, и будь вы хоть трижды нобелевский лауреат, она всё равно будет называть вас дурачком и недотёпой. Не спорьте с ней. Вообще никогда не спорьте с женщиной, это бессмысленно. Поддакивайте ей, в конце концов, в таком положении есть свои плюсы: вы можете расслабиться и переложить бремя бытовых забот на её плечи.

Женщина свято верит: все мужчины любят пиво и футбол. Если вы не любите ни то, ни другое, ради бога, скрывайте эту страшную правду от своей женщины. Уйдите куда-нибудь вечером, вернитесь расхристанным и разгорячённым. Потому что как принимать данное зло, женщина знает, это знание передаётся на генетическом уровне из поколения в поколение, а вот как реагировать на вас, белую ворону, женщина не знает совершенно и будет вечно подозревать вас в чём-нибудь. В изменах, например.

Женщина свято верит: домашний труд - тяжёлая неблагодарная работа. Неважно, что у неё есть стиральная машина, посудомойка, моющий пылесос, химчистка за углом, духовка с грилем, кухонный комбайн и полуфабрикаты. Неважно, что вы сами покупаете продукты или по крайней мере вместе ходите в магазин, всё равно она зашивается, упаривается и мучается с домашними хлопотами. Потому что на самом деле это действительно неблагодарный труд. Если только если вы не забываете её хвалить и говорить спасибо. Уж тогда она расстарается.

Женщина свято верит: у неё безупречный вкус. Даже если она носит чёрные колготки в сеточку и белые туфли, клеит ядовито-розовые обои в спальне и каждый день изводит по три флакона лака для волос, она всё равно считает себя прирождённым дизайнером, модельером и визажистом. И вот здесь я совершенно не знаю, как вам помочь

---

Добро пожаловать в мои дебри,  Валентин Вольф
Крайне рад видеть! Проходите, наслаждайтесь)

Ну а женатого мужчину порадуем симпатишной рисованой девкой)))

---

Рабочий день начался с смски: "Доброе утро, солнышко!" присланной с незнакомого номера. Вроде бы блин и позитивно, но вот отсутствие фондов на трубе, на кармане и вообще ожидание зарплаты не позволяет пока написать логичный вопрос: "А ты кто?0_о"

И почему воображение сразу рисует бородатого очкастого студента? Может ну его нафиг - спрашивать...

---

Ну уж не за правило возьмем, но тезисы прикольные.

14.09.2010 в 19:38

Пишет  fire-dragon:

24.08.2010 в 22:55

Пишет  титулованная сволочь:

24.08.2010 в 21:52

Пишет  ВпередНогами:

правило один. не переделывай людей.
правило два. будь чистоплотным. не оставляй после себя следы на десять лет, если собирался гостить пару месяцев.
правило три. не души людей. ни руками, ни любовью. последнее куда важнее.
правило четыре. если можешь - промолчи. отсутствие информации, лучше лжи.
правило пять. не идеализируй человека, которого не видел пару лет.
правило шесть. слушай людей, а не жди своей очереди сказать.
правило семь. не удивляйся, когда тебе так открыто врут. удивись, что ты не заметил насколько ты глуп.
правило восемь. быть одиноким - круто, если есть кто-то, кто тебя любит.
правило девять. кто не рискует, останется с хуем.
правило десять. если вы ищете сострадания и справедливости, это в словаре между сифилисом и сукой.
правило одиннадцать. не извиняйся, если не понял, что натворил. и не делай грустные глаза.
правило двенадцать. не ищи идеального человека. влюбись в недостатки.
правило тринадцать. не жалуйся что все жалуются тебе.
правило четырнадцать. у мальчиков все не как у людей.
правило пятнадцать. не еби людям мозги
правило шестнадцать. улыбнись. не все так плохо.
правило семнадцать. не достигнув желаемого, сделай вид, что желал достигнутого.
правило восемнадцать. не ври самому себе. вы же с пеленок вместе, вам вдвоем всю жизнь быть и умирать в один день.
правило девятнадцать. молчание бывает содержательнее двухчасового разговора.
правило двадцать. не говори о себе плохо. не делай чужую работу.
правило двадцать один. жалость не лучшее чувство.
правило двадцать два. не удобно это когда после душа колготки одеваешь, а не когда другу помогаешь.
правило двадцать три. у каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.
правило двадцать четыре. не сваливай все на время. оно итак всем раны лечит. плохо ему. остановиться хочет.
правило двадцать пять. если любишь - отпусти. если твое, то вернется.
правило двадцать шесть. жизнь не нравится? перепиши сценарий. пусть и Ромео из Джульетты получится мы с Тамарой ходим парой. если так легче.
правило двадцать семь. глупо еще не начав отношения, продумывать их конец. кто-то говорил что живет настоящим.
правило двадцать восемь. убийство зачастую доставляет большое удовольствие. убить время еще никто не отказывался.
правило двадцать девять. прежде чем познакомиться с человеком, спроси есть ли у него мечта. человек без мечты не имеет имени, адреса и себя.
правило тридцать. не живи воспоминаниями. у тебя вся старость на это. делай воспоминания.
правило тридцать один. от хорошей жизни не бегут.
правило тридцать два. если что-то случилось один раз, оно может и не повториться. то что случилось два раза, случится и в третий.
правило тридцать три. когда воздушные замки обрушиваются на тебя, понимаешь, что воздух тоже может давить.
правило тридцать четыре. совместные глупости запоминаются лучше.
правило тридцать пять. люби людей даже если это не взаимно.
правило тридцать шесть. без труда взял - без труда отпускай.
правило тридцать семь. наивно предполагать что ты меняешь себя сам. тебя меняют окружающие.
правило тридцать восемь. живи не для того чтобы жить, а для того чтобы чувствовать, что живешь.
правило тридцать девять. кто не ищет почему-то находит чаще.
правило сорок. ничто не вечно. любовь в том числе. просто иногда она длится чуть больше чем жизнь.
правило сорок один. готов постоять за другого? твое место в автобусе.
правило сорок два. делаешь правила для всех, а для себя исключения.
правило сорок три. свобода сама по себе ничто, интересна лишь борьба за нее.
правило сорок четыре. чем несбыточнее мечта человека, тем интереснее ее обладатель.
правило сорок пять. забудь про гордость, гордость и честь разные вещи.
правило сорок шесть. парные вещи теряются куда чаще: носки, сережки, люди.
правило сорок семь. проверяй чувства не отходя от кассы.
правило сорок восемь. чего не понимают, тем не владеют.
правило сорок девять. едва ли ты потеряешься, если не знаешь куда идешь

---

Вот взглянешь так на собственную житуху и думаешь, а иди оно всё в то самое... Этот день так замечательно начался, так замечательно развернулся, что продолжать его - себе дороже. Правда сегодня решил вывалить на всё болт - в частности на работу, пену у рта в разрешении проблем и прочие душевные и не очень метания и окуклиться. В частности завиртуалиться в какой-нибудь жестокий и кровожадный воображаемый мир. А на совсем хреновый результат - свалюсь ка я спать... толку от меня в подобном состоянии нет от слова совсем...

Дорогое Мироздание, когда жеж уже всё будет ровно так как хочется? ЗАЕБЛОЖУЖЕВСЁСИЛНЕТ!!!!

@темы: RPG on-life, Баги Мироздания

---

Яхуею

Звонок из деканата.
(Д) - Вы в курсе, что вам надо оплатить обучение до 20 числа?
(Я) - Эээээ. Нет...
(Д) - Странно, но тем не менее до 20 необходимо заплатить.
(Я) - Ыыыыыы. Ладно. Но я ещё договора не увидел подписанного.
(Д) - Приезжайте на следующей неделе и всё увидите, главное платежку пришлите.
(Я) - Всю сумму целиком?
(Д) - Да

Хоть бы блин, правда, заранее предупредили. Вот сижу и думаю, как материализовать из воздуха 20к за 3 дня.

NecroZeD, чё ты там про финансовый пиздец говорил?

Тазик теплой воды, вафельное полотенце, темный теплый угол и рожать, бля...

Воистину "Черный Сентябрь"...

---

Подведение итогов.

А за каким ещё спрашивается гхыром я ныряю в депрессии с головой? Это прекрасное время подумать, оценить и выяснить что, где, куда и как.
Результаты самокопаний пока предварительные, так как окончательно ешё не сформулировались, но тем не менее:

1. Депра стала ежегодной, раньше была ежемесячной. Означает в некотором моем самопонимании, что я стал увереннее отноститься к действительности, сомнения повергают в шок всё реже и реже.

2. Социофобия никуда не делась, но проявляется опять же реже. Я могу позволить себе уже изредка выбираться на массовые скопления народа и не бороться с желанием пробивать головой стены и драпать оттуда со всех ног.

3. Я умудрился раздать вагон моральных долгов, которые я обычно записываю для себя сам читаем между строк - поводов потрахать себе мозги стало в разы меньше

4. То же самое с физическими долгами. Наличие их некоторое несмертельно и рано или поздно сойдет на нет.

5. Тенденция развития пусть и хромает, но в целом движется верной дорогой. Не случилось всё, чего я планировал добиться за минувший год, но с поправкой на обстоятельства проделано для светлого будущего немало. Основы заложены. Позитив.

6. Я потихоньку обратно учусь доверять людям.

7. При всём своем возросшем сволочизме, эгоизме, цинизме и прочих гадостях, я ещё в состоянии видеть мир в любимых мерзопафосных красках, чувствовать и разделять сопереживания и эмоции окружающих.

8. Продвигаюсь к обретению точки гармонии в себе.

9. Не мой удел верить в сказки, как ни пытайся - один фиг получается анхэппиэнд с вагоном ж.опыта.

Не знаю почему, но на душе сейчас покой, благодать и осенний ветер, играющий опавшими листьями.
Простите все, кто попал под горячую руку, испортил об меня настроение и прочее.

Я - летящий вдаль, беспечный ангел...

@темы: Эго, МерзоПафос, Фрейду и не снилось

---

Каждый раз, приходящие устраиваться на должность "борца с персоналом" тетки, первым делом, что видят в близком ракурсе - это мою физиономию лица, бардак на моем столе и всяческий компучий хлам в моем углу.
Мне вот интересно - это из-за перспективы сидеть со мной в одном замкнутом пространстве или ещё по каким причинам у нас уже три человека после серии собеседований отказались от должности?

Хе-хе, может генеральному таки предложить переселить место к юристу... Будет совсем своя берлога... ^^

---

Жажду халявы)

Я на Челконе продолбал серьгу, свое самое первое простое серебряное колечко, которое не снимал, исключая армию, никогда. Это был подарок моего старого друга и я уж не знаю, что за говномистика в моей голове, но мне почему-то хочется чтобы вакантное место было занято именно подарком, а не результатом моего личного похода в ювелирный.

Подарите мне кто-нибудь сережку, а? ^_^

UPD: Трофеем одарен. Спасибо Чеширу, в моем ухе болтается сопливо-готичный, но в тоже время почти труЪмаскарадный анх! Тем не менее, думаю ещё над одной пустым слотом)))

запись создана: 07.09.2010 в 16:38

@темы: Эго, Писки и визги

---

Во Вконтактике оказывается есть аццкая служба объявлений: "Познакомлюсь...", "Сводите в кино...", "Хочу длительных отношений" и тп. Большей частью сие есть порноботы, но попадаются и живые экземпляры преимущественно, что естественно, среднего школьного возраста с таким ЧСВ и такими фотками, в которых явствено видна жабья лапа, или лучше бы была видна.

Сижу вот и думаю: "Папа, это еда?"

---

Ну вот теперь-то уже точно ОН! 256-й день в году, он же День Программиста!

Всех нас причастных - с профессиональным!

---

12.09.2010 в 21:59

Пишет  fire-dragon:

12.09.2010 в 18:21

Пишет  Seks:

36 правил из Кодекса мужских взаимоотношений.
1. Пиво нельзя взять взаймы.

2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.

---

Судя по ощущениям напавшая вчера под вечер хандра всё-таки получила свое и отступила.

Брат, спасибо тебе

---

Г'омантИк

09.09.2010 в 12:52

Пишет  NecroZeD:

09.09.2010 в 09:40

Пишет  Стим:

09.09.2010 в 09:34

Пишет  Bercut_bird:

Так-с..
Из своего не слишком богатого жизненного опыта вынес два тезиса:
1. Нужно быть идиотом, чтобы верить в настоящую любовь.
2. Если нужно - значит нужно.

---

Тут все о снах до о снах

Снилась всякая ересь и пидорасы, которых, как в приснопамятной игрушке, отстреливаешь из верного калаша (вместо двустволки), иначе смерть через лялямбу.

Понравилось, однако. Бесконечные патроны решают, а как красиво воображение рисует человеческие внутренности после разрыва оборонительной гранаты - просто феерия

---

Ах да, чуть не зазнался...

Добро пожаловать в моё мрачное болото,  Kibenish!
Змейсы и пиявсы в наличии.

Ну и пикт, ессесно

---

Пока всё работает без моего участия втыкаю плейер в уши и утопаю в быдлокодинге.

Любимый элемент работы