Просос в концепции:
Вчера впервые задолго отловил Феникса, а про модуль по VtM затрепаться забыл >_<

Когда ещё представится возможность...

---

Дыбр

Выхи прошли крайне годно, весело, позитивно и всячески стебно. Слов - мало, эмоций много и вообще душой и сознанием я уже на Челконе.

Богомерзкие беседы "Пей, кури, еби гусей, только яблочки не трожь!" - Чешир о концепции христианского Рая или "Пить, курить и хряпать кабана" - Вальгалла в интерпретации от Венди, очередной разразившийся эпик вар в пятых героев Стасяндер, когда доигрываем?, выдрыхон до победного, долгожданная встреча с прекрасной Кельронт, бар "Ангела", где теперь для вас наливает ну совсем "свой" бармен, что доставляет хотя бы в ключе концепта, 90% к принятию окончательного решения касательно одного тварьческого вопроса в связи с которым не мог бы кто-нибудь одолжить 3к русских деревянных на месяц-полтора, а то оно очень хочется, а в баланс расходов на всякое бессмысленное в этом месяце не вписывается, абсолютное непонимание, какого хрена я сегодня на работе, ужасание от мысли, как оно будет ощущаться через пару дней и пачка гороскопов, что все как один ведут к тотальным переменам на этой неделе и упирают приложить все силы к исправлению жЫзненных ошибок и обретение душевного комфорта.

В общем лето проводилось в лучшем виде!

---

27.08.2010 в 19:49

Пишет  Эйнэри:

27.08.2010 в 16:52

Пишет  Regis:

maniac

Wisdom

Первое на глаза попало слово Alcohol
Второе, вот след в след Suicide

К чему бы это? 0_0

---

БЛЯ!
Чтобы я ещё хоть раз в пятницу вечером, за пятнадцать минут до конца рабочего дня проявил человеческие качества, такие как доброта к ближнему - ХРЕН!

---

ROFL

27.08.2010 в 02:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Аэропорт.

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.

В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

---

Так, то ли сбилась где-то программа, толи что ещё, но таки прикол в том, что два вечера подряд всё происходит как по нотам! Я в шоке дорогая редакция. К чему бы это или с чего бы это?

Или это попытка взглянуть на мир под другим углом дала свой некоторый положительный результат... В любом случае пока выдыхаем. Сегодня даже задумываю дать контроллируемый доступ к телу. Людям. Живым.

---

После вчерашней улыбки мироздания, выраженной в абсолютном удовлетворении запроса грязнофизических потребностей на все 100, задумываю гадские планы на сегодняшний вечер

Первое оно же главное: Исключить из меню идиотов, ибо уже швыряться табуретками на поражение хочется, причем отнюдь не предупредительными в воздух, но великий Чебурран завещал думать о добром и не стоит портить карму.
Провести остаток времени в тишине и полном ментальном срокойствии.
И не для тела, но для души - хочу какое-нибудь новое, ну или крайне забытое старое, но чтобы обязательно, приятное ощущение в первоначальном понимании этого слова, какое конкретно - без разницы, уповаю на вкус бармена.

---

25.08.2010 в 15:57

Пишет  Crazy Sage:

Ересь полная, но душевно)

25.08.2010 в 15:30

Пишет  Wizzard Rick:

Ваха. Срывание покровов
Здравствуйте, дети Императора, да обратит он на вас Свой взор.
Сегодняшний наш разговор пойдёт о так называемых мерзсских ксеноссах.

однако не всё так просто

Все знают, что ксеносы доставляют много вреда Империуму и уже унесли жизни миллионов людей, и что они заслуживают уничтожения.
Однако не всё так просто...

Если мы обратимся к истории Империума, то до ереси основное упоминание о неких ксеносах в основном сводилось к краткой сводке "Встретили чужих. Выпилили нахер. Потери незначительны." А буйным цветом ксенофилия зацвела только после того, как легионы космодесанта едва не поделили друг друга на ноль. И сразу, ВНЕЗАПНО, появилось множество неведомых рас, в количестве нескольких десятков человекообразных обезьянок, но с многомиллиарднолетней историей и, само собой, древними проблемами, уничтжившими древнюю цивилизацию...

А теперь давайте обратим внимание на историю Терры.
В своё время там было много огромных многонациональных империй, на окраинах которых ютились мелкие племена, взятые под опеку от других агрессивных соседей. А потом, когда в ходе войн между империями они едва не вымерли, ВНЕЗАПНО на этих окраинах появились гордые независимые народы, с историей существования восходящей ко временам первых многоклеточных организмов. И потерявших свой божественный статус только из-за Древнего Зла.

Да, именно так.
Вспомните первый крестовый поход, когда Император, нет, легионы не осваивали новые колонии, они брал под свою опёку старые, на которых уже была своя культура... И свои биологические виды. Достаточно посмотреть на огринов, скваттов и других, чтобы понять, что в определённых условиях определённая мутация имеет свойство закрепляться и передаваться по наследству, обеспечивая лучшее выживание потомков и создавая, нет не новую форму жизни, а всего лишь новую разновидность человека.
Кто сказал что Империум борется с мутацией? Да, молодец, именно так, потому что мутации не только отвратительны, люди с мутациями слишком уязвимы для культистов, а когда их много и с наследумыми - любой опытный демагог легко докажет им, что они - новая, лучшая раса, ничего не имеющая с Великим Империумом, и поднимет их против нас.

Кто-то говорит о мудрых эльдарах?
В сами верите в Великую Расу, которая достигла небывалых высот, а потом самовыпилилась? Вы посмотрите на миры, где наместники погрязают в воровстве, пьянстве и педерастии! Какое там развитие? Какие технологии? Все полимеры успешно просираются и без всякой ереси. Хотя эти люди заслуживают сожжения.
Если мы обратим внимание в прошлое, то увидим, что в истории Терры есть отличный пример - в одной стране один бастард царских кровей создал секту и увёл множество детей из знатных и не очень семей за пределы царства. Где через 40 лет изоляции создал из них новый агрессивный народ с идеей богоизбранности. Ничего не напоминает? А у Эльдар все ещё хуже, гораздо хуже, под предлогом "гибели" у них подавляются все эмоции и критическое мышление, превращая их аспектами в некое подобие муравьёв. И само собой у них есть свои диссиденты, школота сбросившая родительский гнёт и предавшаяся полному отрицанию своей веры. Да, я гворю именно о тёмных эльдарах. Вы говорите что некоторым из них уже сотни лет? Так малолетний долбоёб - это не столько возраст, сколько состояние души...

Тау? Тау - не более чем обыкновенные реднеки с задворок империи. Которые, впрочем, смогли создать свою интересную культуру, и ассимиляция которых в Империум не более чем вопрос времени. Хотя нельзя отрицать, что перед этим прийдётся в значительной мере устранить их правящую секту, активно промывающую мозг как самим тау, так и прочим изменённым людям.

Орки. Разумные грибы. Вы хоть сами верите в подобную чушь? Что есть существа, сразу умеющие использовать оружие, созданное Стандартными Схемами Империума? Что есть грибы, ведущие активную разумную жизнь вне грибниц? Что мелкие снортлинги - бывшие гениальные творцы? Да, это отличное объяснение для гвардецев, чтобы им было понятно что мочить сразу, а что можно и очистить, но орки - не такие.
Что же такое орки? Всё просто - это люди. И это грибы. Да, именно так, орки - это те же самые люди, только поражённые особым видом плесени, в значительной мере повреждающей мозг, и явно видной в виде зелёного кожного покрова. Психологически орки мало чем отличаются от обычного пьяного гвардейца - точно такая же агрессия и уверенность в непобедимости, пока кто-то более сильный не докажет что это не так. Так что на лицо симбиоз, на данном этапе являющийся опасным для Империума, но только потому, что мы не умеем контролировать их рассудок, в котором уничтожены центры контроля агрессии...
Кстати если рассматривать культуру и обычаи орков, то можно сказать, что орки - потомки одного из пропавших легионов, которые также, как и многие другие, пытались восполнить потери быстро, без контроля за зиготами, в результате чего рабочий материал оказался безнадёжно испорчен, со всеми вытекающими. И даже вера орков близка вере легионов космодесанта - всегда есть Император и Примарх, которые почти равны, и неофиты могут даже путать их значение для всего Легиона в целом... Вообще вся структура орочьего общества копирует космодесант - есть Император и Примарх, есть капитаны, сержанты и терминаторы, есть дредноуты, есть апотекарии, которые, кстати, вполне вероятно переносят зиготы из павших орков в пленных людей, есть техножрецы, библиотекари и даже серванты, которые, кстати, намного меньше орков.
В настоящее время Империум потихоньку возвращает Павших Братьев в лоно Империума. Ведь если мы допускаем существование устойчивых мутаций в других орденах, то чем хуже орочий Легион? Кровавые Топоры - первая ласточка грядущих перемен, орден орков-легионеров, который потихоньку изменяется из чистой анархии в каноническую форму космодесанта.

Я вижу юноша с дальних рядов говорит о некронах. Это мило, но в самом же деле - зачем вы верите в очередную Великую Древнюю Расу, Выпилившую Богов Неведомой Ёбанной Хуйни, но Теперь Закрытой в Древних Катакомбах и Ждущих Нового Пришествия? Этим хорошо пугать детишек да гвардейцев, вы же должны знать что такое техножрецы и орден Железного Кулака? Да именно так - некроны - не более чем радикалы из старого легиона, которые после ереси полностью отринули человеческую сущность и укрылись от ока Инквизиции пользуясь общей неразберихой. К сожалению их иерархи также умело промывают мозги последователям, как и руководство других цивилизованных рас, поэтому низшее звено некронов также верует в свою избранность, и даже не задумывается, почему Великий Древний Народ занимается мелким воровством ресурсов и мозгов, причём в буквальном смысле, у Империума.
К сожалению сейчас некроны представляют проблему не большую, чем крысы в трюме линкора во время сражения. Прийдёт время и они также будут приняты в лоно Империума или утилизированы для нужд техножрецов.

О, стройная девушка с печальным взглядом. О чём ты? О тиранидах? Ну сами подумайте - биомасса летящая миллионы лет без варп-двигателей в абсолютной пустоте. И появившаяся ВНЕЗАПНО далеко от границ Империума, и обладающая интересной совместимостью именно с людьми. Нет же никаких данных о заражённых собаках, кошках и даже крысах - или люди, или свои, уникальные, биоформы. В общем-то да, как ни печально, но это тоже бывшие люди, так же верующие в свою уникальность, богатый внутренний мир и древнюю историю, как и остальные. Впрочем тут тоже есть свои интересные особенности: основа тиранид - генокрады, которые основывают колонии и ассимилируют планеты перед приходом союзных флотов. А основа размножения генокрадов? Нет, не генетические манипуляции и прочие хитрости. Основа - "семена" помещаемые в тело человека. Ничего не напоминает? Вообще построение армии тиранид, боевые флота и прочее указывают чётко и ясно - в основе всей этой биологической заразы лежит один из пропавших легионов, разрушивший себя сам, или погибший в результате экспериментов.
Если вы ещё сомневаетесь в человеческой природе тиранид - то скажите, почему эта Великая Древняя Цивилизация в Миллиарды Ульев привела только три флота, и начала войну не где попало, а с центральной планеты Ультрамара? Не показатель ли это старой, затаённой вражды между легионерами с доеретических времён?



Вот такая вот музыка, такие вот травы в Империи...

ЗЫ: И сами подумайте напоследок - разве допустят наши тян, чтобы в этом уютном мире резвились другие Богини со своими детьми? Императора на всех не хватит!

---

Сегодняшний день можно ознаменовать как день поголовного клиентского дятловства. У меня телефон не умолкает, а 70% звонящим можно смело выдавать гринкарды в центры переработки на комбикорм...

Да штож такое-то, а?

---

Ещё чуть-чуть и скоро к доктору)

25.08.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
О Женщинах

Я у тебя первая?
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя есл

...читать дальше (еще 24634 символов) >>

и брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь. Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов тоже должна быть уверена, что вы не будете сказать потом голышом па квартире и кричать: «я торгал сиськи, я трогал их, теперь я мужиииик!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо… вруна – импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом - смотреть в глаза девушке и … не засмеяться.

Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!
Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупкок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове сиськи падает в обморок.

Я очень темпераментна.
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина». Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает поручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места. Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь… либо вы сильнее ее, либо покойник.

Я очень сентиментальная.
Скорее всего, это обман и перед вами самая нормальная девушка, которая честно плакала как все остальные девушки, когда тонул Титаник, когда умирала Констанция в фильме «Три мушкетера» и когда терминатор расплавлялся в лаве с поднятым вверх большим пальцем (в последнем случае это вообще идеал, а не девушка). Зато если не обман, то будьте готовы, что во время секса, увидев за окном дождь, она вспомнит грустные глаза Леонардо ДиКаприо и расплачется. Ну еще, конечно будет каждый раз рыдать при виде котенка, щенка, убитой мухи и т.д. Что характерно, при виде того, как сборная Беларуси по хоккею дует россиянам в по буллитам после овертайма не проронит ни слезинки, поэтому однозначно не наш вариант!

Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?
Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я типа натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она. В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец - член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой.

Конечно, ровно в 5, только я могу немножко опоздать.
Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте - неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы - желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца…
С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто.

Я тебя в нашем клубе раньше не видела
Обычно говорится при знакомстве в клубе с явным акцентом на слове «нашем». С большой долей вероятности можно утверждать, что перед вами типичная клубная девочка, которая ходит в этот клуб по субботам (два раза в неделю уже дороговато), поэтому считает клуб своим, а себя - как минимум его Большой Богемной Богиней. Как правило, еще юна, поскольку ходит покрасоваться, в отличие от более взрослых и умных девушек, которые ходят отдохнуть. Одеты клубные девушки обычно в ультракороткое мини, высокие сапоги, одолженные на ночь у подруги, и полупрозрачную кофточку с вырезом, честно купленную в ТЦ Импульс в 6 часов утра с черного входа со скидкой 2,5%. На танцполе показывают художественную миниатюру (house version) «Березка на ветру», плавно раскачиваясь и вращаясь вокруг своей оси, чтобы все состоятельные мужчины, сидящие в клубе оценили эту неземную красоту, подкрепленную эротичными чулками омса телесного цвета за 3 доллара. В баре ласково щебечут с барменом, показывая свою принадлежность к клубу всем, кто еще не верит в нее и втайне надеясь, что хотя бы бармен нальет стакан воды нахаляву. В Минском Овертайме их концентрация по субботам особенно высока. В клубе тусуются до самого утра – всем известно, что до 6 их все равно не пустят обратно в студенческое общежитие.

Я все детство провела в компании с мальчишками
Перед вами совершенно нормальная девушка, которая разбирается, какой футбольный клуб сильнее и обладает достаточно хорошо поставленным ударом, чтобы убедить вас в своей правоте. Умеет громко свистеть, засунув два пальца в рот (что, парни, вы поди такого уже не умеете?) и виртуозно материться при необходимости. В совершенстве владеет игрой в карты, поскольку при игре в детстве на раздевание эта способность вынужденно выработалась вследствие природного свойства быть раздетой раньше. Имеет в своем гардеробе три платья – первое ей подарили парни в детстве чисто по приколу, второе ей подарили парни в своем переходном возрасте, потому что начали подозревать... третье купила сама, чтобы парни в юности не пошли проторенной дорожкой и купили ей наконец вожделенный электрорубанок. После 20 лет, когда друзья уже не гоняют в казаки-разбойники и футбол во дворе, начинает увлекаться компьютерными играми и рубится по сети WoW или Линейку, чтобы не потерять чувство коллективных развлечений. Имеет лесбийские наклонности, зачастую скрытые, ой, что это я пишу... а не, имеет, все правильно.

Я в этом чате просто живу ))))))))))))))))
Из контекста понятно, что речь идет о знакомстве по чату. Обычно с вами разговаривает игривое, прелестное создание 16-17 лет (реже бородатый системный администратор, но я не буду рассматривать этот вариант) с ником вроде «нежнишка», «мурлышка», «малышка» и т.д. Что характерно, созвучные ники «мартышка», «топтыжка», «слонишка» пользуются куда меньшей популярностью, что совершенно неправильно. Девушка с таким ником была бы как минимум оригинальна, к тому же столько тем для разговора появляется. Знает наизусть Эммануэль, Любовника леди Чаттерлей, Лолиту, всю Сидни Шелдон и прочие эротические книги, чтобы треская печеньем в одной руке и крася ногти на ногах другой рукой, успевать печатать развлечения ради в привате языком: «моя рука нежно скользнула в трусики ближе к источнику наслаждения...». Чтение оставляет у нее не только розовые идеалы о любви, но и хороший словарный запас. Разговаривая с вами, девушка может так увлечься, что отлучись вы на 5 часов от компьютера, она этого не заметит, продолжая говорить, мурлыкать и посылать вам миллионы смайлов, которые установлены у нее из пакета «3000 смайлов для почти всех случаев жизни». Вообще, всегда очень позитивные девушки, а может быть даже и красивые. Вы это все равно врядли узнаете, потому что оторвать это создание от компьютера может только ваш компьютер. Хотя разве бывают некрасивые девушки в 16-17 лет?

Я девушка нелегкой судьбы
Если ей 17 лет или около того, то можете смело пропускать эту фразу мимо ушей, поскольку все девушки в этом возрасте полны загонов по поводу своей нелегкой жизни, судьбы, идеалов и воооооон того черненького парня, который уже целых 12 минут 32 секунды на нее не смотрит. Если же фраза серьезно сказана женщиной и правдива, то будьте уверены, что к своим 25 годам она успела бросить школу, попасть в сексуальное рабство в Ирак, вернуться на родину после вторжения туда американской армии, отсидеть за проституцию и торговлю наркотиками, совратить два олигарха и три монаха шао-линя (только не спрашивайте, как она туда попала), захватить самолет, подняться на эверест, чтобы позаниматься там сексом с любимым и нырнуть на дно марианской впадины только потому, что туда упала сережка, когда она пролетала над океаном на самолете, угнанном международными террористами. Знает о жизни и смерти настолько много, что обладает олимпийским спокойствием и полным пофигизмом в жизни. Давно не падает в обморок при виде новой модной коллекции или ювелирных украшений, потому что хочет просто покоя в жизни.

А вот когда я ездила в Италию после Парижа...
На самом деле безобидная фраза, но сказанная в той или иной форме 5-6 раз за час, вкупе с другими характеристиками выдает нам пафосную девушку из обеспеченной семьи. Отвлекаясь, я знаю достаточно много таких девушек, которые делятся на две категории. Первая категория – это абсолютно замечательные девушки, которые всегда ухожены, всегда превосходно выглядят, приятны в общении и во всех отношениях. Что характерно, одеты они изящно, красиво, но не вычурно. Вторая – это девушки, которые выставляют логотипы своих шмоток на всех видных местах (правдивось этих логотипов вызывает оооочень большое сомнение) и в разговоре через каждые два слова вставляют рассказ о своей поездке в Италию или Францию, о том, как плохо соблюдается в Беларуси процедура китайского чаепития, ведь они уже были в Китае, о том, что на Мальдивах у них был такоооой мачо в соседнем бунгало и блаблабла. Еще чаще этот рассказ прерывается замечаниями о том, какая она взрослая и самостоятельная, хотя в 99% случаев эти девочки нигде не работают, сидя на шее у родителей и жалуюсь периодически на то, как им трудно понимать и вышеупомянутых родителей и сверстников, которые ничего не знают о Гоа. При виде общественного транспорта бледнеют и звонят папе, чтобы он их забрал из этого гадюшника, именуемого просто центральная улица города. Поднимая излюбленную тему ядерной войны... шмоток у них на порядок больше, чем у вечно опаздывающих девушек. Помните это!

Я еду домой, не хочешь со мной? Я тебе город покажу...
Обычно эта фраза переводится буквально как «моя мама очень хочет наконец посмотреть вживую, с кем спит его дочь, а мой папа хочет знать, кто тот несчастный, с которым его дочь живет». Решать, стоит ли ехать на это приключение, по сравнению с которым подвиги Индианы Джонс не более чем увеселительная прогулка по аллеям парка, воля ваша, но главное помнить, что в случае поездки, для вас не должно быть менее интересных тем в жизни, чем мамины пирожки и папина рыбалка (ну или что там будет). Даже если у вас аллергия на корицу, вызывающая мгновенное удушье, поверьте, лучше умереть от удушья, чем не попробовать Мамин™ пирожок с корицей. Помните также, что ответы «я не пью», «я не курю» и «я зарабатываю достаточно, чтобы содержать и вас и вашу дочь» добавляют вам +3 к обаянию в маминых глазах и +1 в папиных (а с кем ему тогда пить и курить прикажете?). Однако сильно лучше не завираться, потому что мама все равно будет знать о вас все еще до вашего приезда. А возможно даже больше чем все... ну если вы понимаете, о чем я.

Ты представляешь, а Светка/Жанка/Ирка сегодня...
Обычно эта фраза в конце рабочего дня дома означает начало увлекательнейшего рассказа о приключениях подруги, точнее коллеги (ибо откуда у девушки на работе могут быть подруги). Неопытные мужчины, уставшие после собственного рабочего дня делаю общую ошибку, пытаясь дипломатично оборвать разговор наивными фразами типа «очень интересно, может пойдем поедим или отдохнем». Это в корне неправильно, поскольку оборвав двадцатиминутный рассказ вы получите взамен двухчасовой разговор на тему «ты меня совсем не слушаешь / тебе все равно, что у меня в жизни происходит / ты почему не вынес мусор» (сам в шоке, по какой цепочке они к этому приходят) и т.д., нужное подчеркнуть. Хотя на самом деле достаточно просто отключить мозг и в конце рассказа сказать: «Ну твоя Светка/Жанка/Ирка и дуууура». Поверьте, в 90% случаев весь этот рассказ выдается с расчетом именно на эту фразу. Еще в 9% она все равно будет уместна. Ну и 1% неуместности фразы - это, если кто еще не понял и предыдущего пункта, рассказ про Маму.

Мне идет это платье?
Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас как минимум заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась...
Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее пока она не увидит следующий объект для примерки.

Я купила себе кремово-персиковые брючки
Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие!

Когда ты уже вынесешь елку?
Игнорируйте. Помните, не мы придумали песню «маленькой елочке холодно зимой», но зато теперь в наших силах спасти елочку от мороза, не делая никаких телодвижений в ее сторону до марта месяца! К тому же, что может быть прекраснее и романтичнее подарка любимой к 8 марта, положенному под украшенной елочкой. И после этого нас обвиняют в отсутствии душевности и романтики... Тем, у кого елка живая, конечно, придется сложнее.

Вот я дуреха / по-моему, я пополнела / может увеличить себе грудь
Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно.

Я не ем после шести
Не менее любимая мною фраза. Я уже даже как-то писал о ней, но просто не могу не вспомнить еще раз. Буквально эта фраза означает следующее: «как только ты отвернешься на 10 секунд во время ужина, с твоего бутерброда в неизвестном направлении исчезнет ветчина/красная рыба/колбаса (нужное подчеркнуть)». Причем наивность глаз, глядящих на тебя при этом прямо пропорциональна интенсивности жевания слямженного продукта. Как правило, после этой разы следует следующая: «ну вот теперь точно не ем». Если вы думаете, что вторая фраза хоть на йоту правдивее первой, вы оооочень сильно заблуждаетесь.

Ой, прыщик. Не двигайся...
Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно.

Я купила себе коричневые туфельки
Мысленно вспомните гардероб вашей девушки. Я понимаю, что он в 16 раз больше вашего, но постарайтесь вспомнить всю одежду коричневого цвета, соответствующую сезону ношения туфелек. Если таких вещей меньше десятка, то туфельки – это только начало череды покупок «под туфельки», «для туфелек», «вместе с туфельками» и, наконец, «что-то маловато у меня в этом сезоне коричневых туфелек». А ведь под коричневые туфельки подходит одежда и других цветов... мама, роди меня обратно...

Как тебе цвет моего лака?
Количество цветов, которые я знаю в принципе обычно на порядок меньше количества лаков, которые лежат в моем доме. Причем все мои знакомые девушки утверждают абсолютно уверенно, что лаков в доме много быть не может. Вообще каждый мужчина, который в детстве склеивал модели самолетиков вонючим прозрачным клеем из колбочки в комплекте, сможет проронить ностальгическую слезу о счастливых и беззаботных временах в процессе использования химического оружия типа Лак его девушкой. Только поэтому их и не выбрасывают из дома (не радуйтесь, я о лаках, а не о девушках). Хотя, думаю, если бы я выбросил штук 10-15, этого бы никто не заметил. И помните, девушка в природе беззащитна всего в двух случаях – сразу после секса и когда у нее накрашены ногти!

Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки
На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести».
И лак.

Да, я согласна - я не права
Шутка. Я тоже ни разу не слышал эту фразу

Оно само!
Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит конечно комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате что вы ей не верите и вообще что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь!

Ну подумаешь, мелочи какие
Это уже фраза о приоритетах. Просто есть глобальные проблемы, вроде сломанного ногтя, заканчивающейся туалетной воды, точно такого же платья, купленного подругой, несоответствия цвета нового лака любому из существующих в мире цветовых пространств и, что самое страшное, цвету последних купленных туфелек. А есть локальные проблемы, к которым как правило относится поломка компьютера (ноутбук то ее целехонький при этом остался), отключение электричества, всемирный голод в странах третьего мира и угроза строительства АЭС в Беларуси. С другой стороны, сломанный ноготь – это вполне реальная катастрофа, по сравнению с которой 86-й год просто цветочки.

Я сделала / Мы сделали
Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане.

Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками
О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок как и лаков много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной.

Смотри, одета как шлюха
Обязательно посмотрите, не пожалеете Если уж дело дошло до таких фраз, то вы как минимум насладитесь зрелищем симпатичной девушки, да еще и в ультракороткой юбке, ну или с декольте, открывающим грудь. Главное не переставайте поддерживать разговор про шлюху, потому что это самое естественное оправдание того, почему вы так долго на нее пялитесь, которое вам же в руки любезно и предоставили. Как истинному джентльмену, вам полагается конечно стать на сторону девушки и сказать, что она вполне нормально одета, сейчас лето и вообще, какая разница какого размера ее вываливающаяся грудь, главное, чтобы человек был хороший, но будьте осторожны, поскольку девушки подобное запоминают очень хорошо и уже завтра на работу ваша девушка оденет еще более короткий наряд, если вы предусмотрительно не выбросили его заранее.

Ты только не сердись...
Начинать бояться рано, поскольку сперва будет вводная часть разговора минут на 40 о том как прошел день, что в магазине не было хлеба, что погода совсем испортилась. О том, что вся бытовая техника в доме сгорела после поливки воооон того замечательного цветочка, вам сообщат значительно позже. Вот тогда начинайте!

© flasherrr

---

С Днем рождения, Эйнери!

Даю установку! Мечтам - сбываться, желаниям - исполняться, успехам - не задерживаться, тебе - только радоваться от всего происходящего!

Маленькое дополнение)

---

))))

24.08.2010 в 19:08

Пишет  NecroZeD:

24.08.2010 в 16:59

Пишет  Lans-Kaspier:

Правда жизни.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни)
Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель:
У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор: (продолжая писать)
Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель:
Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор: (продолжая писать)
Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель:
Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: (продолжая писать)
Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель:
Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

---

И на этой оптимистичной ноте я иду в мир

Наткнулся и рыдаю. Стеб, конечно же, но до чего дошел прогресс, еба!

Я Гопник - сайт для четких пацанов вообще мне всё казалось что правильно писать "чОтких" - это ж поавторитетнее

И конечно же с кнопочкой:



Ржунимагу

---

Блджад, и куда подевались форумы с труЪ юными самоубийцами...
Раньше бывало забьешь пару нужных вопросов и здравствуй халявная еда..
А теперь от силы наткнулся на два портала помощи. Там жеж даже не поиздеваешься над душевно истощенными детьми, которые уже "в 16 раз пытаются покончить с собой, но этот жестокий мир не позволяет сделать им даже этого".
Хотя-хотя... Там жеж помимо страдающих от жизни тусуются и страдающие по призванию, обреченные Светом спасать души заблудшие. Кхе-хе-хе-хе-хе-хе

Гррр. Жрать охота...

---

Сегодня после работы однозначно потребую релаксантов от жизни.

В нашей программе:

Вкусная еда
Хороший кофе
Шатание по любимому городу
По возможности - алкоголь
По желанию - нездоровый сон

Они меня уже до обеда умудрились загонять до бешенных красных глаз и ненависти к происходящему.
Надо исправляться

запись создана: 24.08.2010 в 11:38

---

Алхимии стало больше!

24.08.2010 в 12:02

Пишет  Moro Mariott:

продолжаем разговор

24.08.2010 в 08:57

Пишет  Makha:

Делюсь)
voldemort.ru/alchemy/alchemy.html#

Подвисла) Прошлую, кстати, прошла всю Немного тут по памяти, но и элеменетов не в пример больше!

---

Истинно

24.08.2010 в 09:29

Пишет  Crazy Sage:

Грешники попадают в ад, праведники в рай, а долбоебы ресаются на кладбище (с)

---

Сигареты и кофе убивают, говорите?

Но всё же есть свой кайф выползти из офису в наше малоснежное лето, с горячим в руке и зубах. Тем более что всё один фиг не работает. И не по моей вине)

---

Русские не сдаются!

24.08.2010 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Вот она, Турция!

Это случилось недалеко от Турции. Пехотный, уже немолодой капитан лежал, свернувшись калачиком, на грядке и по-детски улыбался во сне. Военнослужащий во сне сильно похож на ребенка. Так его тепленького, калачиком, взяли с грядки, перенесли в комендатуру и положили в камеру. Начальник караула и его помощник решили над ним подшутить. Они подождали, пока он проспится.

Сделав свой первый вздох и оторвав голову от сладких деревянных нар, капитан вдруг обнаружил себя в камере; м

...читать дальше (еще 1896 символов) >>

ало того: рядом с ним сидели двое в белых чалмах, и разговаривали эти двое на иностранном, скорее всего турецком, языке.
У нашего капитана голова тут же перестала болеть; глаза стали, как два рубля, челюсть отвисла до нижней пуговицы, слюна непрерывно потекла. Наконец "турки" заметили, что капитан проснулся, и оторвались от своей Турции.
Один из них был величественен, как утренний минарет.
"Турок" спросил через переводчика: как уважаемый капитан оказался на Территории славной Турции; не хочет ли он попросить политического убежища, а если хочет, то что он может предложить турецкой разведке?

Когда капитан услышал о турецкой разведке, он, ни секунды не сомневаясь, вскочил на ноги. От хмеля ничего не осталось.
- Я, может быть, пьяница! - заорал он туркам. - Но не предатель!
После этого он так удачно стукнул стареньким армейским сапогом "турецкого" капитана, похожего на утренний минарет, туда, где у того
кончался человек и начиналось размножение, что "турка" сразу не стало: отныне и навсегда он занимался только собой.
"Переводчик" обомлел; теперь у него отвисла челюсть до нижней пуговицы.
Наш капитан схватил его за кимоно и, шлепнув изумленной турецкой мордой об грязную стенку, с криком "Русские не сдаются!" вылетел в коридор и там попал в часового.

- А-ааа, - закричал проворный капитан, - и форму нашу одели?! - (Это возмутило его больше всего.)
Возмущение придало ему титанические силы, и он тут же разоружил часового.
Если б он не забыл, как снимается с предохранителя, он положил бы полкараула насмерть: те выбегали из караулки, а капитан их просто укладывал прикладом вдоль стенки. Наконец его скрутили и побили. Это было в воскресенье. На следующее утро комендант, прибыв на службу, произвел разбор этих полетов.

Нашего капитана, как человека надежного и проверенного, выпустили сразу, а искалеченные "турки" сразу же сели.

© Покровский. "Расстрелять!"

---

Дорогой Азазель, может ты уже забьешь на всё происходящее и свалишь с работы хотя бы домой, а?

Через 10 часов ведь всё равно сюда...