Тишина, покой и вселенская скука. Аглицкий из всего персонала офиса походу только я плюс/минус знаю, раз ко мне уже даже со склада бегают с просбой инструкцию перевести.
На столе расовый верный "Байкал" в идеологически выдержанной "чебурашке" с пионером на этикетке и названием "Главлимон" - вкус детства, итить. Под ногами позвякивает батарея ему подобных, а всё из-за непосредственной близости к оптовикам, которые оным барыжат хохмы ради, не иначе. Генеральный сперва подумал, что это я в корягу обурел - жру на работе пиво, потом успокоился, и, прочитав нотацию что всё оно вредно для здоровья, спросил где можно достать?

Осталось ещё три часа... >_< А потом, наконец, выходные!

---

А теперь пафос. Минута самобичевания.

Вчера задумался о жизни. Блин, лучще бы не задумывался. Напало наваждение, что чмо ты в тапках, уважаемый, ни каких тебе жизненных перспектив, островов в карибском море, мирового господства и прочего - проживешь ещё с десяток лет и сдохнешь от какой-нибудь нелепой случайности. Почему нелепой - да по факту. Финал должен быть завершением творящегося действия. Для хип-хопа ничего не сделал в свои годы, ничего толком ещё не добился и вообще - сам никто и звать никак. Нелепость, не иначе.
Ну ладно, чегоэто я тут сопли-то размазываю, потому что потом меня догнало воспоминание прошлого лета, когда только-только выполз из казармы на вольные просторы и ощущение было в полный рост, что заново родился.
Те 20 лет что были до, они некоторый подготовительный этап. Получение необходимого минимума знаний и навыков, пригодных для выживания в окружающем мире. А теперь полный вперед. Вот только тогда я не допер до некоторой аналогии - никто ведь из нас не помнит, как тяжело было в первый год жизни встать на ноги, выучить первый десяток слов и всё то самое прочее, что постепенно делало нас теми, какими мы стали. Это был в какой-то степени титанический труд, результат давался после нескольких десятков попыток, постепенно, по чуть-чуть.
Из ничего всё и сразу не вырастает! Надо шевелиться, блин)

И главное порой вспоминать - жизнь ещё только начинается!

---

В догонку предыдущему...

Разослал флешмошмоб по отделу. Теперь хожу и глумлюсь. Никто кроме одной девушки прикола не оценил, в смысле застремались показывать. А потом одна интернет на полчаса попросила, а я ж скотина злопамятная, но тем не менее врубил разовый доступ, как вдруг (переписка):

М: Я все закрыла((((((((((((((((((((

Я: И?

М: и всеее(( нет ничеее

Я: А что должно быть?

М: Сережа, блин!!!!!

Я: Леночка, солнышко, я не блин, я - программист, намеки понимаю через раз и большей частью превратно. так что ты от меня итогово хочешь?

М: Включи пожалуйста еще разочек, а?

Я: Ну вот так бы сразу. Это, понимаешь ли, высшая сила тебя покарала за несоблюдение договора. Так что полюбому нужно изобразить котика, иначе не будет тебе интернету по воле суровых кровавых древних богов! -))))))))))

М: Нееее, я не буууууууудууууууууууу котика изображать.

Я: Ну смотри сама… Десять раз подряд включать инет я тоже не буду...

И всё бы хорошо, на меня обида и тп, но спустя минут 10 уже другая:

М2: Серёжа, я тоже хочу инет.я даже станцую как кот!!!!
Зайди мне на 2 часика, пока нет начальства!!!))))

Конфеты и котики уже свободно наличествуют!
Надо потихоньку набирать обороты сетевым шантажом)))))

@темы: Трудовые б(л)удни

---

Салюд, человеки!
А кому ещё в этот день обычно ниипически прет в пику всем суевериям?



Вот хоть флешмоб запускай:

Если вы видите эту картинку, то не отходя от рабочего места повторяем пару раз телодвижения котэ (можно так же выразить морду лица) и провозглашаем наступление сего дня, читая текст на картинке (для тех кто в танке - перевод: Это пятница 13-е, а ты чувствуешь себя неудачником?). Как минимум добавим окружающим чуточку позитива!

ЗЫ: Если окружающих нет поблизости их нужно тут же найти!
ЗЗЫ: Сачкам сидящим дома и в прочем одиночестве подойти к зеркалу и запозитивить самого себя!

Let's dance)))

UPD: Опробовал (если учесть, что у HR-ки сидит очередной кандидат на работу, то получилось крайне забавно)

---

Мдя...

Итак, Ваш покровитель... Азазелло

"...Прямо из зеркала трюмо вышел маленький, но необыкновенно широкоплечий, в котелке на голове и с торчащим изо рта клыком, безобразящим и без того невиданно мерзкую физиономию. И при этом еще огненно-рыжий." Наиболее суровый персонаж в команде, почти не учавствует в шутках товарищей, за что его особенно ценит Воланд. Большую часть времени проводит в зеркале, откуда может выйти в любой момент. Обладает навыками левитации, недюжинной физической силой, и отличается особенной изобретательностью в вопросах выдворения непрошенных гостей - как в другие города, так и на тот свет.

Пройти тест

---

Как так - состряпать скрипт за 3 часа, а на дебаггинг потратить вдвое больше времени. Кажется я тупею...
Но тем не менее подобный рабочий нон-стоп дал свою долю позитивного. Убивать время, занимаясь любимым делом, да ещё при всём при этом получая нужный результат... Ваххх. Это даже преобразило состояние нестояния в бодрое и боевое.

Сейчас осталось только позатирать скабрезные комментарии и отчитаться о проделанной работе.

@темы: Трудовые б(л)удни

---

12.08.2010 в 01:27

Пишет  black wind:

стая

"брюхом на теплый песок улечься,
в серые лапы уткнуться мордой...
если меня ничего не лечит -
я возвращаюсь в родную нору.

братья и сестры жалеть не станут.
крылья раскинет над лесом вечер -
и бесконечная песня стаи
к небу рванется; и будет легче.

палые листья - мои печали,
терпкие травы - мои вопросы...
здесь не тоскуют и не скучают,
здесь все понятно и очень просто.

блудные дети вернутся сами
в мир, где щенками звались когда-то...
чтоб, на боках зализавши шрамы,
утром осенним уйти обратно."

и ещё

кто по иглам мягко ступает,
кто прогонит прочь сон досужий?
нет для нас судьбы, кроме Стаи,
нет для нас беды, кроме стужи.

сотню лет назад - был я, не был?
пел ли я тогда свою песню?
нет для нас высот, кроме неба,
нет для нас дорог, кроме леса.

ветки сосен - вечные струны,
мир на них играет, как хочет.
нет для нас лучей, кроме лунных,
нет для нас смертей, кроме ночи.

в серой шерсти спит теплый ветер,
кто на вой ответил - тот понял.
нет для нас времен, кроме - этих.
нет для нас - нас самих, кроме... кроме?.."



Кэта, я очень хочу сюда то стихотворение, что ты мне бросила в аську!

---

-)))))))))))

11.08.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Памятка админу на отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят нахуй.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой

...читать дальше (еще 1545 символов) >>

-нибудь эмулятор винды - потенциальная дыра в безопасности.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом - зашатдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии.

Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

---

Странное аппатичное состояние и настроение от постепенно, но крайне медленно приближающегося результата некоторой осмысленной деятельности откровенно задрало.

Может хватит жить далекой целью и попробовать радоваться каждому дню в его проявлении?

---

хрень)

---

Оу, у меня ж тут появился 101-й ПыЧ!
Добро пожаловать в моё бесполезное,  Lisa S!

Ну и конечно же приветственных картинок:

Пафос

Стеб

---

Ограниченное предложение: Сегодня в новом ракурсе!

09.08.2010 в 07:34

Пишет  sash_aka_cacx:

И снова с вами!
Сегодня у нас в эфире рубрики "Еженедельные" - полускрытый позитив!
Любите намеки и недоговоренности? Нравятся необычные ракурсы?

Каждый, кто попросит в комментариях получит от меня картинку с полускрытыми сиськами снятыми сверху или снизу -))))
А кто напостит эту картинку в своем журнале с описанием сегодняшней акции по раздаче позитива (и даст ссыль в комментах) - тот получит еще одну.

КДПВ -))))

---

Уральский торфяник видимо решил таки не отставать от своих москоских собратьев и уже вторые сутки топит Ебург в удушающем дыму. Вчера воображение обрисовало это аки мир постапокалипсиса. Вечером называется вылез прогуляться. Красиво было. Здания в обрамлении смога, как будто полуразрушенные, люди ходят лицом вниз, едва ли не через одного давясь кашлем и мутно-багровое пятно заходящего солнца.
Всё бы ничего - да дышать нечем, а черт возьми, хочется.

В выходные классно погуляли. До 7 утра в штопоре висеть - такого давненько не случалось. Пили, пели, гнали.
Двух дней всё таки мало. На работе я обратно предаюсь ненависти ко всему живому и особо активному. Хотя это наверное от того что не ел ничего с утра, да и не лезет особо. Организм переживает некоторый момент тотального дестроя

---

Уклонистам на заметку:

Олег Дивов развенчивает мифы о Советской армии. "Оружие возмездия"

Даже в самой раздемократической стране армия – закрытая структура. Информация просачивается наружу скупо и в искаженном виде. Так образуются мифы. Часто в их основе – армейский сленг, истолкованный буквально. Еще чаще – умозрительные представления о конкретных предметах. Наконец, многие стереотипы, справедливые для армии вчерашнего дня, безнадежно устарели, но все равно живут в массовом сознании.
Попробуем разобраться, что правда, а что нет.
ЛЕГЕНДА О ДИНОЗАВРЕ
мифы о Вооруженных Силах СССР с комментариями пострадавших экспертов
«Танки не моют»
Этот лозунг обычно написан пальцем на грязном автомобиле. Такая ему и цена. Танки очень даже моют. Видите ли, в армии моют всё. Иногда даже то, что мыть нежелательно. Раз в неделю полагается вымыть и самого солдата.
«Танки грязи не боятся» – вот как выглядит истинная народная мудрость. Это не значит, что танк нельзя утопить в грязи по самую башню. Но когда танк вытащат, его вымоют. Снаружи и изнутри. Гигиена танка, если можно так выразиться, напрямую завязана на его боеспособность. Даже на современных машинах, где хорошо продумана самоочистка ходовой части, сильное ее загрязнение в зимний период чревато срывом гусеницы. Про то, что надо мыть оптику и следить за состоянием всего, чем стреляют, я просто молчу.
Танки – моют! Иначе кирдык.

«Русское оружие самое лучшее»
Для стран «третьего мира» наверняка. Русское оружие, с которым приходилось сталкиваться мне, было скроено по одному принципу: хорошая задумка, хорошее «железо» и больше ничего хорошего. А воевать могло – ух! Но это как уникальная проходимость машин «Кэмел Трофи», которая объяснялась не столько внедорожными качествами «Лендровера-Дискавери», сколько готовностью команд таскать джипы на себе по болотам.
Типичное русское оружие спекулирует на умении пользователя изворачиваться. Если ты вот туда не дотянешься, и вот это изо всех сил не дернешь, оно не поедет. Если не воткнешь пимпочку единственно верным из десяти вариантов, оно не зарядится. Эту штуку пинай сапогом, за это тяни нежно, а вон то лучше вообще не трогай… И вот когда ты все правильно сделаешь, тогда твое русское оружие поедет, зарядится и стрельнет. Догонит и перегонит еврейское, задавит американское и даст прикурить немецкому. Исключительно за счет твоих нервов и здоровья. Оно традиционно крепкое в основе своей, русское оружие. Но ты должен быть еще крепче.
Отопитель не включай, угоришь. Последнюю секцию антенны не присоединяй, отвалится. Капюшон отстегни, иначе будешь регулярно получать по затылку люком. Сиденье жесткое, найди себе подушку. В перчатках эту штуку не повернешь. У нас пассатижами открывается всё. Оторвите это, но не выбрасывайте, вдруг проверка, тогда приделаем обратно. Неудобно? Неудобно срать в почтовый ящик! Пардон май фрэнч!
Ты должен гордиться тем, что в нормальном шведском танке есть кофеварка и биотуалет. Потому что ты русский воин, потомок викингов, и тебе это барахло без надобности. Из кофеварки все равно не получится самогонный аппарат. А гадить ты будешь с радиоактивной брони – на выжженную шведскую землю! И гордо подотрешься газетой «Красная Звезда».
На «Тюльпане» в системе заряжания один узел – я его просто укусить готов был. Его точно проектировал вражеский диверсант. И ведь пока как надо не воткнешь, машина мертвая. А поди воткни как надо в суете, да когда броня скользкая. Нет, ты поди и воткни! Чмо безрукое!
Кто ездил на ГАЗ-66 и приноравливался к легендарному рычагу коробки передач «шишиги», тот меня поймет.
Единственный известный мне образец русского оружия, отличающийся приличной эргономикой – «Калашников». Мой АКС-74 был просто игрушка.
Ну и лопата тоже удобная вещь.

«Упал-отжался!»
Эта хлесткая формула стала популярна на «гражданке» благодаря кукле покойного генерала Лебедя из покойной телепрограммы «Куклы». На самом деле ее реальное применение в армии крайне ограничено. «Упал-отжался» скорее экзотика, чем повседневная жизнь войск.
Все строевые приемы выполняются по двухфазной схеме. Сначала тебе объяснят, что делать, затем прикажут это сделать. Команды делятся на предварительные и исполнительные. Команда «Шагом» – предварительная, по ней подразделение дружно наклоняет корпус вперед, не сходя с места. Команда «Марш» – исполнительная, по ней делается первый шаг. Даже команды, состоящие из одного слова, дробятся на предварительную и исполнительную фазы – «Кру-гом» или «Напра-во».
Сакральный смысл армии – тотальный контроль. Поэтому и отжимания производятся не абы как. Сначала дается команда «упор лежа принять» – по ней ты принимаешь этот самый упор лежа, на вытянутых руках. Затем команда «Делай раз!». По ней ты сгибаешь руки и зависаешь в таком положении. С прямой спиной. И ждешь команды «Делай два!», по которой руки можно разогнуть, вернувшись в положение упор лежа.
А команды – нет!
Попробуйте на полусогнутых руках простоять хотя бы минуту. На любое движение вверх-вниз тебе кричат: «Команды два не было!» (иногда крик сопровождается крепким пинком в бок или под брюхо). Наконец доносится «Делай два!» Уффф, руки можно разогнуть. «Делай раз! Делай два!». И так пока старший не устанет командовать.
Теперь представьте – как «задрочить» бойца с помощью неконкретного приказа «упал-отжался»? Ну, упал, ну, отжался. Вариант только один: если по команде «упал-отжался» боец выполняет заранее оговоренное, количество отжиманий. Обычно десять (в армии меньше не бывает). Собственно, так «упал-отжался» и применяется. Еще говорят: «дрессировка методом упал-отжался». Но все же это самодеятельность, начисто лишенная здорового армейского духа. То ли дело «команды два не было!». И пыхти себе.
Ты, чмо! Упор лежа принять!

«Бывают военные, бывают штатские»
Как бы не так. Если вы услышали от военного слово «штатский», перед вами фальшивый военный. Американский шпион, наверное, да и тот недоучка. Настоящий военный говорит: «гражданский». И никак иначе. «Гражданский» – общее определение для всех невоенных.

«С демобилизацией вас!»
Для демобилизации нужна сначала мобилизация. Которая производится по войне. В мирное время военный, что кадровый, что призывной, подлежит исключительно увольнению в запас. «Только сон приблизит нас к увольнению в запас!» – слыхали? Солдатский термин «дембель» уходит корнями в эпоху Великой Отечественной. Все знают, что он некорректен, но все им пользуются – уж больно он смачный. «Что, сынок, дембельнулся?». А вот самого слова «демобилизация» знающие люди стараются избегать.
Эй, полковник! Дембель давай!

«Младший лейтенант, мальчик молодой… »
Встретить «младлея» в войсках почти нереально. А если таковой вам попадется на глаза, то, скорее всего, окажется прапорщиком, которому дали звездочку, потому что он занимает офицерскую должность. В позднесоветское время, чтобы «выпуститься» из училища младшим лейтенантом, надо было крепко насолить преподавательскому составу. Впрочем, имелась пара училищ, готовивших «младлеев»-техников (полученное ими образование считалось средним). Тем не менее, число «младлеев» в армии исчезающе мало. И они далеко не мальчики.
Кстати, в старые добрые времена у младших лейтенантов было общее прозвище «ночной майор» – из-за того, что их вечно ставили на ночные дежурства.

«А я люблю военных, красивых, здоровенных!»
Строевая служба быстро изнашивает офицеров. В тридцать лет они выглядят на сорок, а сорокалетний дядька, тянущий на верные шестьдесят, нормальное дело. А чего вы хотели – у них то дикая нервотрепка, то отупляющее однообразие, лопают они что дают, а пьют что достанут. Нюхают пороховые газы и ракетное топливо, ездят на технике с превышением всех разумных норм по шумности, вибрации и температурам. Зачастую офицер по общим физическим показателям еще хоть куда мужчина, но «морда лица» у него именно что морда лица. На страх агрессору.
Обычно смотрятся на свой календарный возраст штабные офицеры. Да и то, честно говоря, не все.

«На нём защитна гимнастёрка…»
Слово «гимнастерка» попадается мне на глаза в самых разных современных текстах, что журналистских, что художественных. Щеголяют им офицеры запаса, получившие звание на военных кафедрах и толком не нюхавшие портянки. «Гимнастеркой» они обзывают солдатскую куртку о пяти пуговицах с воротником-стойкой.
На самом деле гимнастерка (в комплекте с «шароварами») – русская солдатская полевая форма периода Мировых войн. Через некоторое время после Великой Отечественной ее заменили на куртку и полугалифе. Однажды ребята из ББМ раскопали на вещевом складе гимнастерки и шаровары. Для летнего времени одежда удобная, со своей особенной мешковатой эстетикой. Гимнастерка надевается через голову и застегивается, кажется, на три пуговицы, как рубашка «поло». А шаровары они и есть шаровары, вот такие вот штаны необъятной ширины.
Ничего подобного русскому солдату не положено носить уже много десятилетий. Увидите в тексте слово «гимнастерка» без соответствующих оговорок – смело рисуйте автору незачёт.
Куртки о пяти пуговицах и брюки-полугалифе тоже канули в Лету, хотя, кое-где их еще донашивают. Это форма довольно неудобная и не слишком практичная. Справедливости ради отмечу, что офицерская форма тоже была дрянь порядочная. Вся ББМ от мала до велика при каждом удобном случае переодевалась в черные «комбинезоны» (на самом деле тоже куртки и штаны), радующие организм и глаз. До современной формы, которую в 80-е называли «афганкой», мы не дослужились, хотя на складе она уже была, и я прикупил по знакомству комплект на дембель. Толковая одежда, недаром гражданские любят в ней выезжать на природу и делать грязную работу.
А про гимнастерки – забудьте. Остатки есть на складах, но в них одевают разве что «партизан», да и то изредка. В гимнастерках может ходить дисбат, их могут использовать как рабочую одежду, но это частные случаи. Русский солдат гимнастерку больше не носит.

«Сапоги дрянь, портянки гадость»
Солдатские кирзовые сапоги пропускают воду. И феноменально собирают грязь. На какие только ухищрения ни шел Дедушка Советской Армии, пытаясь сделать сапоги комфортнее (руками молодых бойцов, конечно). Лучше всего зарекомендовали себя обработка парафином (чтобы не протекало) и обточка рантов (чтобы грязь не налипала). Замечали скошенные каблуки на ковбойских сапогах? Это не пижонство, а здравый смысл: такой каблук меньше пачкается. У типичных «дедовских сапог» все выступающие части подошвы срезаны и зализаны, каблуки скошены. Некоторые офицеры за такой «рестайлинг» драли солдат со страшной силой, некоторые не обращали внимания.
И все же, не так дурны кирзовые сапоги. Основной плюс кирзы – она «дышит». Промокает, жидкую грязь впитывает, но все-таки «дышит». Теперь представьте, что вы в сапогах шестнадцать часов кряду. А иногда двадцать. И бегаете. По жаре, по морозу… Тут какие-то шансы дает только «дышащая» обувь. Зимой в сапогах обморозиться сложнее, чем в равноценных по качеству ботинках.
Та же история с портянками. Грамотно намотанная портянка во многом заметно превосходит носок. У нее большая площадь впитывания, и она поразительно быстро сохнет, даже не болтаясь на ветру, а просто расстеленная по земле. Когда нет возможности «постираться» это серьезный плюс. В пропотевших осклизлых носках особо не побегаешь. К тому же портянка, в отличие от носка, не сползает с ноги в сапоге. И медленно изнашивается.
Наконец, если бросить портянку на раструб голенища и вбить туда ногу, сапоги будут обуты за две секунды. Иногда это критично.
В общем, сапоги и портянки это каменный век.
Но грубые ботинки с дешевыми носками – еще хуже.

«Всюду дедовщина»
Возникновение дедовщины обычно связывают с двумя событиями хрущевских времен. Сокращение срока службы на год – раз (до того служили три года в сухопутных войсках и аж четыре на флоте). Призыв на срочную людей с тюремным опытом – два (раньше судимых призывали только «по войне»). От себя добавлю еще два фактора, многими не учитываемые. Итак, в-третьих: «курс на озеленение армии». В те годы из армии повыдавливали офицеров-фронтовиков, заменив их на молодежь в погонах. В-четвертых, был упразднен профессиональный сержантский состав. И все эти сомнительные нововведения случились на довольно коротком временном отрезке.
Что получили? Конфликт между теми, кому осталось еще два года, и новобранцами, которым столько же служить; активное внедрение уголовных порядков; неопытность офицерского корпуса; недостаточный авторитет сержантов-«срочников….
И началось.
Но отнюдь не везде.
Традиционно считается, что дедовщины нет в пограничных войсках. Точнее, она есть, но в самой, наверное, разумной форме, как безоговорочное подчинение малоопытного опытному. А дальше все зависит от конкретного деда и общих порядков на заставе.
Дедовщины не бывает в учебных ротах и батареях. Там «уставщина», она же «сержантщина». Лишнего не спросят, положенное дадут, личного не отнимут. Побить могут...
, но для этого надо сильно постараться. При мне в учебной батарее (образцово-показательной) сержанты отметелили туркмена, который не знал русского языка и из-за этого не понимал команд. Заговорил как миленький. Сразу. И довольно бегло.
Мне рассказывали про вполне идиллическую атмосферу в аэродромной обслуге. Но там народ не фигней страдал, а много и тяжело работал.
У наших соседей-ракетчиков, которые жили в состоянии перманентной войны русских с узбеками и учиняли групповые драки даже в столовой за обедом, был ненормальный метеовзвод. Этот взвод ходил по казарме только в тапочках, разводил на окнах цветы и не ругался матом.
Есть мнение (ошибочное), будто отсутствие дедовщины напрямую связано с наличием оружия на руках. Казалось бы, как чморить солдатика, если он, доведенный до крайности, тебя пристрелит. Ничего, чморят за милую душу. Дедовщина это ведь не только подонский образ мыслей, но еще и набор приемов психологического воздействия, передаваемый из поколения в поколение. Особо мощный воспитательный эффект дают угнетенные лица молодых, которые встречают тебя в части. Сразу понимаешь: тут дедами все схвачено.
Факты зверской дедовщины были отмечены даже во время афганской войны.
На самом деле все просто – дедовщины нет там, где ее пресекают офицеры. Не словом, а делом. Где офицер и солдатам пример, и из распоясавшегося деда вынет душу, потому что он, офицер, самый зубастый волчара в стае. Но такой офицер должен не просто торчать в казарме круглосуточно (в ББМ это никому не мешало), а еще и реально быть тем самым волчарой. Все про всех знать. За всеми следить. Немедленно вмешиваться, если что не так. И гнуть свою линию до победного конца.
Дедовщина резко пошла на убыль в третьем дивизионе ББМ, когда мой призыв взял власть. И офицеры тут были совершенно ни при чем. Наоборот, они растерялись. Потому что вместо привычной аморфной массы ощутили под собой неслабую силу, которая в любой момент могла забить на них громадный болт. Забавной была реакция – офицеры начали давить сержантов-лидеров. За малейший выкрутас спрашивали так, как никогда раньше. Потом ничего, попривыкли, что небитый солдат требует к себе уважения.
Есть ли оправдание дедовщине? Представьте, да. У дедовщины только один плюс, но серьезный – неусыпное бдение старшего за младшим. При командной работе, как в самоходных экипажах, некоторые оттенки дедовщины просто необходимы. Люди все разные, попадаются безрукие, несобранные, просто глупые. Ленивые, наконец. Взбираясь на железо, такой горе-специалист сам оказывается потенциальным трупом, да и тебя погубит не за понюх табаку. Тупой механик-водитель на тридцатитонной самоходке (это вес Т-34, между прочим) – страх и ужас. Недотепа-заряжающий взорвет огневую позицию к чертовой матери. Увы и ах, к некоторым индивидуумам применим только один метод обучения: дрессура. Тогда их дрессируют, а что поделаешь? Иначе они кого-нибудь угробят. Это армия, ребята. Она бряцает железом. А железо имеет свойство мимоходом давить.
Дедовщина бывает «злая» и «веселая». «Злая» – когда просто бьют и заставляют делать чужую работу, «веселая» – когда при этом еще исполняются всякие папуасские ритуалы. Я прошел «злую». Прошел довольно красиво. В некотором роде горжусь собой.
Но я страшно завидую тем, кто служил в частях, где дедовщины не было.

«Учись драться, всех дедов поколотишь»
Покажите мне прием айкидо (каратэ, самбо, капоэйры, нужное подчеркнуть), который защитит вас от удара табуреткой по черепу во сне. Этот удар красноречиво называется «дураком сделать». Вот я и всё сказал по данному вопросу.
Ну ладно, развернем. В типичной армейской драке «младший отбивается от старшего» наиболее ценно умение блокироваться и уводить из-под удара голову. Серия хороших блоков еще и внушает уважение. Меньше будут лезть потом. «Поставленный» боксерский удар тоже пригодится. Если драка один на один (редкий, очень редкий случай), можно вломить деду от души. Главное – дать ему понять, что вы об этом не расскажете. Иначе он вернется с целой кодлой, и тут уж пеняйте на себя.
Мне известны случаи, когда молодой «рукопашник» в одиночку выколачивал себе персональное место под солнцем. Но, как правило, герой не мог остановиться и продолжал войну. Бросался на дедов при каждом удобном случае и отказывался выполнять типичные духовские задачи типа выравнивания кроватей и уборки расположения. Потом добивался полноценных дедовских прав. Казарма мстит таким выскочкам, загоняя их в эмоциональный вакуум. Человек вдруг обнаруживает, что от него все отворачиваются, стараются не замечать, он никому не нужен, а сопризывники его тихо ненавидят. А человек, даже самый глупый, он, знаете ли, такое забавное существо – хочет, чтобы его любили…
ББМ неукоснительно исполняла правила собачьей стаи, поэтому герой-одиночка в бригаде не выжил бы. Те, кто мог постоять за себя, обычно вступали с дедами в соглашение. Допускался разумный компромисс: боец объяснял на кулаках, что трогать его попусту не надо, а на словах – что не намерен взламывать существующий порядок. Тогда его предупреждали: оборзеешь, военный, пожалеешь! – и отставали. Пытались иногда припахать не по делу, но на такие случаи у молодых есть свои методы. «На, подшей хабэшку». Да не вопрос! Подшивает. Дед оценивает результат, зеленеет, матерится, но больше не подходит с дурацкими просьбами. Тут важно отметить, что в ББМ из-за малочисленности личного состава не было работ типа «полное западло», на которые один раз согласился – и потом всю жизнь чмо.
Кстати, что можно и чего нельзя – серьезный момент. Везде дневальные моют туалеты, и ничего такого. Но кое-где, если солдат не гнушается мыть сортир, он так и будет его мыть ежедневно, пока не станет черпаком. А кое-где станет черпаком, «ответственным за сортир». А есть места, где мытье сортира окажется его задачей до конца службы… Молодым сержантам проще: им многое по статусу не положено. Сержант не стоит дневальным и не убирает отхожее место. Если увидели такого сержанта, значит, и сам он чудак уникальный, и всю часть можно смело расформировывать, она сгнила напрочь. Но скорее уж «на тумбочке» окажется молодой лейтенант с расквашенной мордой или пьяная голая баба со штык-ножом на ремне. Это не такой экстрим, как сержант-дневальный.
В ББМ крайней степенью падения считалась только стирка чужих портянок, но за это сами деды смотрели на сопризывника косо – какой ты дед, если не можешь обеспечить себя бельем типа «поносил-выбросил»? Могли запрезирать.
Ох, многолика ты была, Советская Армия, гроза империализма.

«В армии секса нет»
Кстати, о голой бабе. ББМ стояла на окраине Белой Церкви, и у нас отбой-подъем были смещены на полчаса, чтобы народ не успевал залезть в женское общежитие. Народ все равно лез, по оконным решеткам. Его отлавливали – я видел в штабе ворох нарочито малограмотных объяснительных записок, которые с явным наслаждением строчили братья Хашиги, два красавца с высшим образованием, юрист и врач.
У соседей-ракетчиков был прапорщик-гомосексуалист. Как он так устроился, не знаю, но солдаты в него издали тыкали пальцами. Однажды наши послали Сеньку на склад за консервами, тот возвращается с пустыми руками и выпученными глазами. Захожу, говорит, а там у этого прапора какой-то солдат отсасывает – я испугался и убежал. Деды посмеялись и на Сеньку не обиделись.
Тихий и скромный отец семейства (19 лет) пошел в увольнение в город. Там к нему привязался некий ласковый мужик. Отец семейства вернулся в недоумении и всем рассказал, какой с ним случился казус – я, говорит, у мужика вкусно пообедал, водочки выпил, а он передо мной на колени и давай упрашивать. Ну, я пару раз ему в рот дал… А чего? Он так умолял… Казарма билась в истерике.
Женщина в казарме появлялась на моей памяти один раз, когда все крепко напились, я ее видел мельком, сидела в каптерке, болтала с ребятами. О романах со штабными девчонками слышал, но, как говорится, свечку не держал. И какие-то грязноватые малолетки постоянно крутились возле КПП ракетчиков, офицеры их гоняли.
В учебке, затерянной среди нижегородских болот, с этим было сложнее. Постоянный состав бегал пить самогон и трахаться к загадочной «Верке-разведчице». А так все мастурбировали, кто где мог. Некоторые из-за онанизма переживали, считая его малопочтенным занятием, остальные нет. Попадались уникумы, усмирявшие плоть качанием железа. Случались периоды, когда плоть о себе просто не напоминала – зубы было почистить некогда, какой уж тут секс.
Гомосексуальные контакты среди солдат если и были, то тщательно маскировались. Не считая анекдотического случая с отцом семейства, такой секс не одобрялся. Простите невольный расизм, но в мое время отсутствие заметных гомосексуальных тенденций было, как правило, обусловлено решающим численным перевесом «белой расы». Если, конечно, эта часть не дисбат, для которого ничто не слишком, и где могут трахнуть всё, что шевелится.
Ужасов про «опетушенных» солдат, «черный» сексуальный беспредел и дисбатовские порядки я слышал немало, но, своими глазами ничего подобного не видел. Хотя, в принципе, верю. Кто в армии служил, того удивить нечем.

«Солдат ребенка не обидит»
Ребенка – возможно. А вот ограбить и случайно при этом убить взрослого, «подломать» магазин, изнасиловать одинокую женщину, советский воин мог запросто. И делал это регулярно.
Опытный водитель на дороге старается держаться подальше от машины с армейскими номерами. Потому что там за рулем сопляк, который хочет одновременно спать, есть и трахаться. Или это бухой прапорщик за добавкой едет – хрен редьки не слаще.
Правда, мне известен из первых уст редкий случай, когда вооруженные и моторизованные бойцы сами не знали, куда деваться. Влипли двое из ФПС – это фельдъегерско-почтовая служба, к их машине близко подходить нельзя, парни обязаны стрелять. Они неправильно прочли карту, заблудились и въехали в легендарное Иваново, «город невест». Притормозили на первой же площади, у кинотеатра, дорогу спросить. И тут из кино валом повалили... женщины, женщины, женщины… Парни залегли в машине и боялись лишний раз вздохнуть. «Ощущение было жуткое. Мы на полном серьезе поняли, что если сейчас высунемся – из города не выберемся», – говорили потом они.

«Держись подальше от начальства и поближе к кухне»
Рядом с начальством происходит все самое интересное. А на кухне невыносимо скучно.
Другой разговор, что если ты через неделю службы пристроился в штаб, то, вполне возможно, придется в штабе прятаться полгода-год. А то и все два года.
Работая на кухне, ты просто будешь постоянно воровать. Сначала для других, потом для себя, чтобы делиться с другими.
Как любое место заключения, армия предлагает некоторый выбор «придурочных» должностей, которые хотя бы временно освобождают тебя от общих работ. Некоторые из этих должностей отражены в штатном расписании, некоторые нет. Художник, как правило, обычный боец, просто он не копает канавы, а рисует «наглядную агитацию» и параллельно штампует по трафарету «дембельские альбомы». В штате оркестра может числиться каким-нибудь третьим горнистом полковой фотограф, которого никто не видит месяцами, но он – есть. «Строитель дачи генерала» тоже военная профессия. Еще интересная специальность «машинист особого отдела». Это такой боец с пишущей машинкой, которого никто не любит, но все побаиваются. Совершенно отдельной жизнью живут пожарная часть, узел связи и свинарник.
Выбирай, не хочу.
При Советской власти можно было по комсомольской линии устроиться. «Освобожденный секретарь комитета комсомола». Загадочная фигура, чем занимается, непонятно, но как увидел сержанта с во-от такой мордой – будь уверен, комсомольский секретарь. Освободившийся от всего.
Ремарка: в казарме обычно теплее, чем в штабе, а на кухне теплее, чем в казарме. Это важно. Именно в штабе я перенес на ногах тяжелейшее ОРЗ. Падал в обморок мордой на клавиши пишущей машинки. И в относительно «высоких» штабах, уровня дивизии, всегда работы вагон, чертежники и машинисты пашут как бобики.
Зато там весело.
Но это смотря, на чей вкус.

«Армия выбьет из тебя дурь!»
Армия вобьет в тебя столько дури, что хватит на всю оставшуюся жизнь. Иногда это бывает та самая «дурь» – именно в армии многие приучаются курить траву. А если в переносном смысле, то отвращение к физическому труду, зверский национализм, привычка мимоходом воровать плохо лежащее и глубокое осознание того, что миром правит грубая сила – вот минимум дури, который можно подцепить в армии.
И дисциплине армия учит не военной, а тюремной.
Если, конечно, это та несчастная больная насквозь армия, в которой служил я.

«Нормальному человеку в армии делать нечего»
А где ты еще такое увидишь и такое переживешь? Нигде. Где полностью раскроешься во всей своей гнусности и всем своем благородстве? Где познаешь беспросветное отчаяние и научишься радоваться малому? Где найдешь верных товарищей, способных за тебя подставить лицо под удар, и врагов, которых готов будешь убить? Станешь настоящим интернационалистом, ненавидящим уродов любой национальности? И все это за пару лет.
Армия расширяет кругозор. Но портит характер. Выбирай сам.


Мдямс... По некоторому опыту можно честно сказать, что ничего особо не изменилось... Не, ну правда... Если только название, да срок службы...

---

И такое бывает...

Как любить Близнецов

Они слывут легкомысленными по одной простой причине - по причине излишней романтичности. Они такие идеалисты, что если услышать внутренний монолог Близнецов, то вы поразитесь, насколько он похож на монолог маленькой девочки или мальчика в период увлечения принцессами, принцами и драконами. Близнецы всегда смотрят на мир с ожиданием и любопытством, и всегда сомневаются, нет ли за углом чего-то более подходящего.

Чтобы увлечь Близнеца надолго, надо бросить его внезапно и с особым коварством. Только в этом случае они надолго отвлекутся от просчитывания более романтических вариантов, и обратят на вас глаза, полные слез и немого вопроса. Объясните им, что они - любовь всей вашей жизни, что похожих на них девочку или мальчика вы видели в любимой книжке вашего детства про принцесс и драконов, и не можете допустить, чтобы детская мечта подвергалась опасности, связанной с их легкомыслием. Вы ушли, чтобы спасти свою любовь к ним. Это их впечатлит, и Близнецы у вас в кармане.

Что касается секса, то для Близнецов он не существует без нежных и красивых слов. Так что если вы великий молчальник, выучите хотя бы цитаты из Шекспира и шепчите их на ушко во время прелюдии. Близнецы оценят, откроются и доверятся, и потом будут хвастаться подругам и друзьям, что у вас все как в сказке. В сексе Близнецы не особенно горячи, но это пройдет со временем - когда они убедятся, что и после секса все похоже на отношения волшебных героев. Тогда нежность Близнецов вас потрясет до глубины души.

Спер у  fire-dragon

Вспоминается мне фраза из одного подобного гороскопника "сентиментален, как последняя портовая б*ядь"...
Но что-то и правда есть - я до сих пор верю в героев и драконов)))

---

Что-то я очень сильно озадачился книгами Дивова.

Может пора уже о душе подумать?

---

Ыр

05.08.2010 в 17:35

Пишет  Crazy Sage:

05.08.2010 в 16:25

Пишет  Wizzard Rick:

Ы!!!ыыы!!!
Во второй год девиза Преодоления Кризиса на государство обрушилась жестокая засуха. Ни капли дождя не пролилось на землю, и в третий летний месяц леса вокруг столицы загорелись. Дым затянул небо, многие деревни охватило пламя. В это время Первому Министру доложили, что некий сюцай написал гневный памфлет, в котором обличал небрежение чиновников и, не стесняясь в выражениях, порицал Императора и министров за то, что из его деревнри был увезен колокол, собиравший крестьян на борьбу с пожаром. Дерзкий юноша был немедленно схвачен и осужден на смертную казнь за оскорбление Сына Неба и верных сановников. Но когда сюцая уже вели к плахе, на площадь прискакал гонец и потребовал остановить казнь, предъяв указ, составленный Первым Министром от имени Императора. В указе говорилось: "Хотя сюцай виновен в сквернословии и оскорблении Величества, его слова были продиктованы не распущенностью или смутьянством, а состраданием к своим односельчанам. Наказывать его смертью значило бы прогневить Небо. Посему приказываем освободить ученого и вернуть его деревне пожарный колокол". Вечером за чаем государь спросил Первого Министра: "Не вы ли говорили мне, дорогой Пу, что из прнебрежения к власти растет мятеж? Почему же пощадили вы дерзкого сюцая?" Первый Министр с поклоном ответил: "Правителю надлежит отличать прямоту и искренность от смутьянства. Данный сюцай, в своем грубом прямодушии подобен Ли Кую. Разбрасываться такими людьми нельзя. Кроме того, теперь люди стунт говорить о том, что вы справедливо повелели вернутьв деревню колокол и перестанут вспоминать о том, что пожарная служба пришла в небрежение из-за того, что деньги мы пустили на увеселительные дома для гимнастов и борцов". Император согласился со своим верным сановником, и повелел записать его слова в Ежедневные Хроники Запретного Города

Заботясь о том, чтобы донесения и указы быстрее доставлялись из дворца в различные уголки Поднебесной, Государь приказал устроить прямую каменную дорогу до Северной столицы. Каждый день двенадцать колесница устремлялись по ней из Южной столицы в Северную, и столько же стремились обратно. Вскоре крестьяне, через чьи поля пролегла дорога, стали проявлять непочтительность к властям, ложно утверждая, что дорога нарушила обычный уклад их жизни, перекрыла оросительные каналы, а колесницы давят насмерть детей и стариков, не успевших убраться с пути. Смутьяны стали угрожать уйти в горные станы и начать великое дело. Тогда государь, скорбя сердцем, приказал отправить в мятежные провинции солдат и примерно наказать бунтовщиков. Однако Первый министр отговорил его, пообещав уладить дело миром. И действительно, вскоре смута сама собой прекратилась и крестьяне сами выдали зачинщиков чиновникам. "Как же вам удалось подавить мятеж без солдат, дорогой Пу?, - спросил как-то Император верного сановника. "Очень просто, государь", - ответил Первый Министр, - "Я немедленно начал строить такие же дороги на все оставшиеся семь сторон от столицы. Мятежные крестьяне увидели, что теперь тяготы придется нести не только им, но и жителям южных, западных и восточных провинций, и немеденно успокоились, ибо человек готов бунтовать, если гнет обрушивается на него одного, но в случае, если такую же тяжесть приходится нести и другим, он успокаивается". Государь кивнул и повелел отныне именовать Первого Министра не иначе, как "Познавший глубину человеческого сердца"

Однажды Император спросил Первого Министра: "Дорогой Пу, говорят, вы собрали в некоем озерном стане много красивых девушек и юношей? Передают также, что вы пригласили туда лучших учителей? Видимо, эти юноши и девушки непрестанно совершенствуются в учении и упражнются в воинских искусствах, и в будущем станут мудрыми чиновниками и храбрыми командирами?" "Что вы, государь," - рассмеялся Первый Министр, - "Никто из этих молодых людей не сумеет написать самое простое сочинение в тысячу знаков. Ни один не сможет выполнить даже пять упражнений с копьем или восемь упражнений с палицей. Для того, чтобы стать чиновником или командиром, нужно долгие годы изучать труды старинных ученых, с утра до вечера упражняться в воинском искусстве" "Хм-м-м," - удивился государь, - "Тогда, наверное, дело в том, что эти юноши и девушки склонны к смутьянству, и вы собрали их в озерном стане, чтобы держать под присмотром? Воистину, не зря вы носите звание "Муж, познавший глубину человеческого сердца"". При этих словах Императора Первый Министр едва не опрокинул от смеха чайник, и с трудом ответил: "Нет-нет, государь, эти люди опасаются даже поспорить с мясником на рынке, не то, что начать Великое Дело" "Тогда зачем вы устроили этот озерный стан, мудрейший Пу?" - теряя терпение спросил Император. "Все очень просто, Государь", - ответил Первый Министр, - "Я просто собрал в одном месте много красивых девушек и юношей. Ну и наезжаю туда время от времени" "О-о-о," - усмехнулся Император, - "Тогда, пожалуй, в следующий раз я поеду с вами, дорогой Пу"
(с)пёрто

---

По оперативным донесениям из центра в двух филиалах от жары уже вскипели серваки...
Неизвестно сколько мой на вентиляторах проживет... В серверной как в Аду. Попробовать уболтать генерального воткнуть туда хотя бы дерьмовенький кондиционер, чтоли... Дожили, блин, о железе корпоративном беспокоюсь больше чем о себе... Сам то подыхаю вообще без охладителей...

---

Обратно аетерна

Демотиваторы о жизни)))

Ваше имя ну вот держи.......

все гадания на aeterna.ru

---

От свезло так свезло...

Итак, ваш Аркан - XII - Повешенный

Данный аркан – символ жертвы, плена. Но жертва здесь воспринимается не как бесплодная потеря чего-то вам дорогого, значимого, а как отдача во имя приобретения еще более необходимого. Данный аркан указывает на процесс переосмысления, задержку, спад, отступление. Это символ проникновения в суть вещей, нового взгляда на мир. Возможно, в вашей жизни происходят коренные перемены, причем скорее всего меняетесь вы сами. Вы никогда не стоите на месте, энергия бьет ключом. А если это не так, то вы просто перенаправляете свою энергию в себя, но долго это продолжаться не может. Сдерживая себя, свои эмоции и желания, вы ничего не добьетесь. Не бойтесь показывать свои чувства, стремления, амбиции, вы обладаете достаточной внутренней силой, чтобы не воспринимать критику окружающих близко к сердцу. К тому же не стоит слишком сильно переживать по поводу каких то потерь - на некоторых этапах жизни они необходимы, нужно просто идти дальше. Однако если ваша карта на самом деле перевернутая, это означает нерешительность, боязливость, неумение сделать нужный выбор, следствием чего могут явиться большие потери.

Пройти тест