Леголась, с Днем Рождения!
Пусть солнце светит, жизнь кипит удовольствиями и всегда приносит только радость тепло и позитив!

Та-дам!

---

Шовинизьм

03.08.2010 в 17:22

Пишет  TrashTank:

Троллороботу на заметку
100 фактов о тяжелой мужской жизни

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!?
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?".
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький Фольксваген.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Отсюда

---

03.08.2010 в 10:37

Пишет  sash_aka_cacx:

Полезное -))))
О пожарах.
Внятно и понятно.

---

Идет внеплановая миграция серого вещества по черепной коробке. Но пока с полезностями - можно не особо напрягаться.
Например - отхватил таки долю божественно релакса. Ночь+крыша+вчерашний прекрасный температурный уровень оказались крайне удобоваримым коктейлем и два часа медитации валяния с видом на кусок спящего района сделали своё мерзкое. По-крайней мере я чуть-чуть вменяемее. И даже добрее.

Единственное что в туфлях ползать неудобно... скользят...

Смотрел на людей и понял, что мы улитки, ползем по склону горы очень от них устал. Вот так вот банально устал. А наверху их не было, они остались на земле. И было тихо. Удивительно тихо. Понедельник, видимо, поборол разгульное веселье посвященное дню ВДВ. Шум машин и тот редкий. И ощущение, что душа потихоньку впитывала лунный свет, серебристый и родной. И становилось легко и уютно.
Надо какое-то время побыть наедине с собой. Ну или по крайней мере подальше от мест крупного скопления себеподобных

От бессонницы прекрасно помогает моделирование в голове кода предстоящей задачи... Сделать ничего не получилось, зато уснул быстро))))

---

Одолевая гайд по охотникам в очередной раз убедился, что пафосная деградация вампиров из всех сеттингов WoD мне как-то ближе всего...

---

Всё странно...

Ощущение тотальной усталости не покидает не смотря ни на что

---

Хемули. Очень так в настроение

Ходим под дождем. Мы долго ходим под дождем.
Мы делаем вид, что мы чего-то ждем.
Ездим в троллейбусах, синих и белых,
И делаем вид, что делаем дело.
Мы не реагируем на слова.
У тебя и у меня болит голова.
Вчера, когда смехом был полон наш дом,
Кто бы мог сказать, что сегодня мы будем
Ходить под дождем, ходить под дождем.

Я больше не ношу на пальце кольцо,
Я учусь смотреть будущему в лицо...
Ты тоже, я вижу, перстней не носишь -
Значит, тоже у судьбы немногого просишь...
И поэтому мы - друг у друга в плену,
И на улице дождь, и я в нем тону,
И ты тонешь рядом, и мы идем -
Ведь мы с тобою ужасно любим
Ходить под дождем, ходить под дождем...

У тебя есть цветы, такие, как ты.
У меня есть друзья, такие, как я.
Hо мы с тобою - мы не люди, а листья,
А осень подкралась уже так близко,
И северный ветер, что зол и остер,
Уже спустился с невидимых гор,
И мы полетим, а потом упадем,
И кто-то будет по нашим лицам
Ходить под дождем, ходить под дождем...

---

Ллядская жара... не могу - таю, аки снежная баба. В офисе температура что на улице - испаряет на глазах.

Доколе жеж ужеж...

---

Спирт медицинский — VIP-напиток спиртовых точек. Редок в силу того, что он как бэ предназначен для мед. учреждений и вынос его за пределы этого самого учреждения приравнивается к краже. Но всем похуй. Обычно смешивают с водой, в результате получается пойло омерзительного вкуса и запаха, вставляет не особо. В чистом виде(96%) пить не рекомендуется — раздражает и сушит глотку и пищевод. Разбодяживанием пополам с водой и добавлением ломтиков лимона с последующей выдержкой в холодильнике получали напиток под говорящим названием «язва». Раньше был намного чище и годился для любых домодельных настоек и ликеров, сейчас же имеет омерзительнейший запах и такой же вкус.

Бля, дык вот таки чем я протравился 28 февраля...

---

ололо

29.07.2010 в 13:22

Пишет  Amaryllis:

---

Окрылен идеей мелкого гешефта - даю доступ в интернет в обмен на конфеты.

Пивом чтоли начать взымать...

@темы: Трудовые б(л)удни

---

Уболтав торговца, продал локон героя Квисфул дороже обычного - за 7169 золотых монет...

Херассе "Куплю волосы"!

@темы: RPG, Годвилль

---

Упер с Лурка

Блин, оно ведь и в реале так, если чо))))))

Кроме бубна, одмины пользуются следующим колдунством:

Выключить и включить
Поводить указателем курсора мыши по экрану
Протереть тряпочкой монитор
Снять крышку с системного блока
Вытащить все провода и воткнуть заново
Вытащить планки оперативной памяти и воткнуть заново
Вытащить планки оперативной памяти и сварить в дистиллированной воде. Пруф
Вытащить планки оперативной памяти и положить их в микроволновую духовую печь[2]. Метод работает как с памятью, так и с видеокартой и процессором. Пруф для видеокарт
Вытащить процессор, подуть на него под нужным углом и вставить обратно
Положить системный блок набок
Нежно погладить по крышке, назвать как-нибудь ласково, пообещать купить ещё мозгов или новый бердан, etc.
Пропылесосить системник
Стукнуть системник(по особому)
Reboot
???
PROFIT!
Также практиковался следующий метод по временному оживлению харда: упомянутый хард (переставший определяться) отсоединялся, заворачивался в пластиковые пакеты и замораживался несколько часов в морозилке. После чего мог работать полдня. Данные были спасены, хард тихо умер через примерно неделю. Причины перегрева не установлены.

Луркмоар

---

К избитому запросу для фашистов примешались ещё и ностальгические воспоминания о былом и содеянном

И какой переходный период в жизни у меня на этот раз?

@темы: Эго

---

Устал от слоника... Хочется немного живых людей.

Сегодня вечером буду кого-нибудь ловить... полюбому... стопудово

---

Внезапно задумался:

Может и до ХИ на пару дней доехать... 0_о

---

И ещё раз милости просим в наш балаган,  Фрейя-Оро

Что-то типа печеньков)))

---

Сегодня, у входа в офис, проводилась какая-то рекламная акция, по случаю которой раздавали воздушные шарики и газировку в ностальгических, идеологически верных ч0рных "чебурашках". Вода на вкус оказалась так себе, а вот шарики теперь болтаются по всему офису. Точнее большей частью уже не болтаются, а висят у меня на шкафу неровной гроздью. Сижу и метаю швыряю в них отвертки, правда даже это выходит настолько лениво, что большей частью страдает шкаф.

мля, как заставить себя работать..? >_<

---

Дуэндэ

Много букаф не будет, так что даже прятать смысла нет.
1. Заезжать на игру под самый конец - это не только глупо, но и стремно, как только разыгрался и +/- напялил на себя шкуру персонажа, так извините - конец.
Но хотя бы лучше так чем совсем никак. Понравилось всё!
2. Атмосфера поймана. Мишшн комплит. В смысле норму минимум от этой игры по личным ожиданиям я урвал.
3. Отвыкать от богобесовского сленга.
4. Инквизиция лав&пис! Много можно дискутировать на тему что получилось, а что нет, но в целом - ДА! Псы господни жгли, и отнюдь не только на кострах))))
5. Ящик водки и всех обратно!

@темы: RPG on-life

---

Система обработки заказов, от стороннего разработчика, дает алярм. Тихонько начинаю срать кирпичами и изобретать велосипеды. И так и эдак, а всё один фиг баржА получается. Ругань матом в три этажа, перерыл весь свой бардак на столе в поисках телефонов, плюнул на оный, уполз в гугол.
Гугол таки знает всё. И этих пермских ребят тоже. Тыкаю в сайт - not responding. Посещает интересное озарение, потому как у меня автоматизатор при доступе к их ftp-шке уныло разводит руками, говорит, что "прости хозяина, но он не найден" и кружится в бесконечном цикле в бесплотных попытках подключения. Но хвала высшим силам, что на одной из ссылок был таки заветный телефон. Звоню, на том конце провода, тихим голосом интересуются что мне надо. Я прошу техподдержку или, если оной не наблюдается, разработчиков. "Сейчас" и пятиминутное молчание в трубку. Ловлю ступор. Потому как спустя оные минуты меня просят позвонить попозже. Вот так вот легко и попозже. Далее дословно:

- Девушка, подождите, я вам хоть проблему скажу, может я у вас такой не единственный...
- Ну?
- У меня доступа к вашему серверу нет...
- Эм, а может потому что у нас во всем здании нет электричества?

Испытывая божественную легкость от происходящего в этом мире стек под стол...

Надо привыкать если что напрягать чужих сапов! Не пытаться решать все их проблемы самому!

@темы: Трудовые б(л)удни