Не могу молчать...

Вчерась тов. Кайлер случайно воткнул в Ютубе клип. Азазеля постиг когнитивный диссонанс.
Тема, мэй би боян, но проперло.
Да, ватьжежмашу, меня приколола ПОПСА
Ну дабы не быть голословным, желающие внимайте гарным дивчинам (не ВИА ГРА):


Я рыдаю, блин)))))
Надо надо на работе покрутить - девок "порадовать"

@темы: Фрейду и не снилось

---

Млять.. Мне хоть в законные выходные удастся выспаться?

---

Чувствую себя грандмастером копипиздинга...
Глаза проще выбросить и вставить новые. Мозг уже вообще ничего не хочет воспринимать... А надо за сегодня ещё хотя бы три бдшки перебрать, лучше больше, остальное за завтра.
Хочется темного теплого угла, горячего кофе и подушку. Мечты и желания о высоком идут лесом, снова в моде примитивизм.
Голова раскалывается... Ладно, осталось 3,5 часа...

---

Случайно лопнул банку тонера. Пока устранял последствия локально наступившей абсолютной тьмы на стене, полу, столах и копире, герой в Годвилле просрал бой, в котором имел все шансы победить, с разрывом в 4 очка.
Кто-то догадался прибить у меня над головой гимнастического мыша с укуренными глазами. Не сознаются. Но мыш прикольный.
Водиться на неделе я ещё в состоянии, а вот водить, как показала практика, нет... Получилось откровенно коряво и тускло. В оправдание скажу, что тяжко давить на пафос, когда перед стоят глазами базы данных и код. Ну и про*бывать флешки с написанным сценарием тоже не тру... На голимой импровизации с восстановленными в памяти основными точками и общей зарисовкой сюжета далеко не уедешь.
Да и вообще мне как-то поднадоел WoD, хочется стеба и мяса D&D-шного...
Спать надо больше, чаще и вообще. Сил - нет. Работы - вагон. Кипеть тут ещё хз сколько времени. Похоже что опять допоздна. С выходными и перекрещивающимися планами всё совсем непонятно и от этого не легче. Думать надо, а нечем. Хочется успеть всё и сразу. Короче я что-то замотался... Хочу пальм, мулаток и Свободной Кубы с лучами заката. Но чтобы всё это иметь нужно работать, работать и ещё раз работать...

*языком жестов, правой рукой, сквозь храп из под стола*
С добрым утром, люди!

---

01.07.2010 в 00:44

Пишет  ~Чеширский:

Меня зовут Александр "Чеширский" Чикуров.
Я один из участников дуэта "Кот и Странник", который последние пол года работает в комплекте с Лорой Бочаровой, а так же один из участников проекта "Bregan D'Ert".

Циничный тип с прогрессирующей звездянкой и повышенным чувством собственной важности)
ОБВМ и ТДО имеются)

А ещё я пою - в массе своей песни своих друзей. И приглашаю всех на квартирник имени себя.

Эту запись можно откросспостить, в комментариях можно отметиться, а ещё можно пойти по ссылке : vkontakte.ru/event18609342 и отметиться там)
А так же нужно пригласить своих друзей!)

---

Добро пожаловать в моё бессознательное,  MaffiozA!

Нашо Вам с картинкой!

---

Брысь, хрюкотательный зелюк.

Ну и нашел жеж кого заводить

@темы: Годвилль

---

Методика крайне правильная, кому надо - берите на заметку. Частично пункты проверены.

30.06.2010 в 18:02

Пишет  TrashTank:

Гопология - тоже наука
Как вести себя при встрече с "гопниками"?

# Кролики и удавы: Их оружие - наш страх.

Наш страх оттого, что мы не знаем правил, по которым действует "тот" мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных - понятия. Мы уважаем мир сильных, мир воров и авторитетов. Но прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут вот собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски "наблатыканый" урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару "примочек", обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.

# Кто такие гопники.

Слово, так надо понимать, происходит от известного "гоп-стоп" - что на фене означает разбой или грабеж, т.е. открытое завладение материальными ценностями. Разбой - с оружием, грабеж - без.

Гопники же не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани - вначале "наезжают" на жертву "базаром", прощупывают ее, вызывают страх, замешательство. Причем делается это без прямой угрозы насилия - со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество - обычно небольшие деньги, мобильники, часы. Хотя для гопника это не главное - он может и ничего с вас не взять. Ему важно ощутить свое превосходство. Заставить вас его бояться.

Все часто находится на грани "шутки", разговора "по понятиям", так что затем при разборках всегда можно сказать - он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва:

- Ну да, я им сам отдал...
- Почему?
- Да не знаю...
- Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут?
- Нет, не угрожали. Ну там..., ну говорили кто такой по жизни...
- Тогда почему ты им отдал?
- Не знаю...

Если вы в милиции, то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха - святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.

# Что отвечать на вопросы типа: "Эй, иди сюда!"

Это прямое приглашение к войне - т.е. война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести "беседу" в другое русло.

Итак, по ситуации - останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.

- Эй, сюда иди, я сказал!

Ответы типа "сам иди сюда" не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу.

Стоите.

Подходят к вам. Страшно.

- Ты что, не слышишь? (отморозился, припух...)

Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:

- Могу чем-то помочь?

# Мы не лохи

Если ваша "беседа" началась не с прямой провокации вроде описанной выше, то обычно гопник при встрече протянет вам руку - здоровается с вами типа по-пацанячи. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника - после такого жеста "доброй воли" он получает право "справедливо" возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби - "Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?" - "Ну да…" - "И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…". 1:0 в пользу гопа.

Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать - взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.

- Ты кто?

Знаю, что это трудно, тем более если ваш оппонент явно вас сильнее или за его спиной толпа. Но вы ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО. Правильный пацан не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним. В тюрьме вообще за руку не здороваются, например - а порядки тюрьмы для гопника это святое. И вы не обязаны жать первую попавшуюся лапу. "А может ты и не пацан вовсе - кто ж тебя знает" - намекаете вы. Но намекаете так, что у него нет права вас в чем-то обвинить. И к тому же у него закрадываются подозрения, что вы знаете правила игры.

Ваша главная задача оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами - не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопника, что он навязывает вам свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Так что мы так и делаем - играем с серьезным видом в предложенную игру.

# Наезд базаром

Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая - "наезд базаром". В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке. Вас, в действительности, если и не боятся, то, по крайней мере, опасаются.

-...вы кто такие, вы сами откуда?
-...дай-ка телефончик посмотреть.
-...есть деньги?
-...по какому случае выпиваем?
-...вы по жизни-то кто?

# Мороз. (Может быть пропущен)

Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:

- Я тебя не знаю.

Идете (стоите) дальше.

Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:

# Лучшая оборона - нападение.

Универсальный ответ - работает всегда:

- С какой целью интересуешься?

Важно понять и запомнить главное - чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода - беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.

Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку - не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется "моральное право" обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор "поддержали", а потом отказываетесь продолжать. Не красиво.

Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:

- А что, западло с пацанами побазарить?
- Ты что, грубишь?
- Ты меня не уважаешь?
- Я не понял...

# Никогда не оправдываться

Во всех случаях нужно "тупо" продолжать свою тему. Ни в коем случае, снова же (см. выше) не отвечать на вопросы - "я тебя уважаю, но...", "я не грублю, но...". Ваше "но" будет сразу расценено как слабость. Если дальше последует фраза "А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?" или ей подобная, то вам на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк - уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.

- Я не оправдываюсь, - смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо. Но, тем не менее, говорите.
- Обоснуй.
- Почему я должен обосновывать?
- Потому что ты оправдываешься.
- Да не оправдываюсь я!
- А сейчас ты что делаешь?
- Я... ну... да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
- О, да ты еще и грубиян...

Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.

# Ломаем ситуацию.

- Что, западло с нормальными(!) пацанами побазарить? - это вероятный ответ на вашу контратаку.

Помним - никаких "нет", "не", и тем более "но".

- Ты не ответил на мой вопрос.

Не лишним будет продолжать улыбаться.

- А ты на мой.
- Собираешься по беспределу наехать?
- Ты меня в чем-то обвиняешь?
- Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?

Обратите внимание - именно "поинтересоваться". "Спросить" имеет двойной смысл на фене - спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд - "Имею право спросить". - "Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй". Все, снова же тупик, вы в торбе.

- Для себя интересуюсь.

"Для себя интересуюсь" - дежурная фраза-ответ на вопрос "с какой целью интересуешься?". Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул - вы заставили "правильного пацана" оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.

- Я тебя не знаю.

Ни в коем случае не продолжать эту фразу: "и не собираюсь с тобой разговаривать", "почему я должен тебе отвечать", "это не твое дело". Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.

Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.

# Держать позиции

Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой - КТО НАЧАЛ РАЗГОВОР, ТОТ И ДОЛЖЕН ОБОСНОВЫВАТЬ ПРИЧИНУ.

По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить - СПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС И ПОЛУЧИТЬ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать. Но, естественно, "правильный пацан" никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям - правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется "вилка" - одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.

Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти - по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это - опуститься в глазах товарищей и своих собственных.

Это ваша чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями "еще встретиться" - это последняя попытка вас спровоцировать. Просто молчим.

# Не прогибаться

Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы - по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.

- Подай мне стакан.
-...

Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…

- Тебе в падлу, что ли?

... и переходим в контратаку.

- Проверка на лоховскую масть? (или: - Наехать на меня хочешь?)
- Я тебя как нормального пацана прошу.

Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас "нормальным пацаном". Еще один балл.

- А-а. Извини, не понял. На.

# Ничья на чужом поле - это победа.

Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно -

1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.

2. либо "признаться" в том, что цель была иная - познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.

"Вилка" - он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.

- Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.

Можно пожать лапы.

# Не увлекаться победой

Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать - иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.

После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой - просто надо быть БДИТЕЛЬНЫМ и ни в коем случае не расслабляться. Сколько бы таких циклов не было, ваша задача одна - не предоставить повод. Повторюсь - это значит:

Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на "высокие" тона - оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать "неудобные" вопросы.

# Улыбаемся

Заметьте - улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно - "чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит..."

# Даже если...

Если же вы встретили полных отморозков, то тут разговаривать вам долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки - это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и понятия.

Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.

# Ошибки

Стратегические ошибки здесь возможны две:
- страх возьмет верх и вы сдадитесь, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдадите все, что у вас "попросят".
- вы почувствуете себя на коне и решите развить успех, превысив допустимую дозу наезда - скорее всего, будете в таком случае побиты.

# Проверка пройдена

Если же вы ошибки не допустите, и ваш "оппонент" сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов.

А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий - вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.

Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит.

Так и бывает нередко - если пройдена проверка на "пацанячесть", вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два "настоящих" пацана, остальные - прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно - это его же жалкие копии.

Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.

Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.

# Правило последнее и самое главное

Даже если страшно, вспомните эти простые правила, и не отступайте от них. Потому что последнее и главное правило - не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.

Помните русские сказки - не оборачиваться. Кто обернулся назад - проиграл.

Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это важно ПОМНИТЬ.

Отсюда

Вот тут еще есть заумный псведоинтеллигентский высер на тему гопников...

Немного ж.опыта

От себя чуть-чуть добавлю: не факт что данное руководство сработает если на вас нападает группа. Полезть задираться может тот самый "прилипала", провоцируя на агрессию, страх и пр. . Тот кто поавторитетнее лицо не потеряет, но тем не менее, они своего могут добиться.
Так же имеет место факт отвлечения внимания, пока будете разговаривать с "риальным пацаном" какой-нибудь "неизвестный отморозок" легко и ловко огреет чем-нибудь тяжелым по затылку. Спросить не с кого, никто не видел. Ни по понятиям, ни по закону. Главное в таком случае занять некоторую позицию, хоть у фонарного столба, когда спина прикрыта.
Чаще всего, если имеет место группа, они попытаются взять в кольцо - это психологический ход конем, особенно если провокационные вопросы начинают сыпаться по очереди с разных сторон. В такой ситуации стоит действительно выхватывать внимание лидера и не обращать внимания на подпевал.

Так же, естественно, бесполезно ждать адеквата от рыл в состоянии алкогольного или наркотического дурмана. Их можно через раз заболтать, перевести разговор в другую тему и через полчаса мирно трепаться о футболе. Но если в голове застряла намертво цель, то чувство ответственности за происходящее атрофируется вместе с остатками головного мозга.

Ещё такой момент - не бугритесь заранее (сжатые кулаки, стиснутые зубы, походка принимающая боевую стойку). В том смысле что физически. Если вы не проводите ежедневно спарринг на ринге и это не вошло в привычку - всё едино при первых выпадах реальной агрессии впрыснется неслабая доля адреналина, что расслабит мышцы. Зато спокойное расслабленное, не путать с развязным, поведение - ещё один повод жЫвотному почувствовать свою неуверенность, ведь он так старается напугать, а вы не напрягаетесь.

А вообще, как показывает неоднократный опыт - лучше прикидывать свои силы с силами противника и либо драпать и очень быстро, либо наезжать самому, причем особо не разговаривая и спокойно пропуская первый не удар, но замах в свою сторону.

Если всё же драка - не верьте в байку "выруби главного - остальные испугаются" - сработает только если очевидна большая разница в возрасте. А так могут не только не испугаться, но ещё и отомстить. И даже отмажутся перед законом - ты напал на их друга. Лучше в таком случае раздавать каждому по оплеухе, хоть по очереди, хоть рандомом - чтобы каждый почувствовал, что быть крутым не только прикольно, но порой и больно.

Драться до победного конца, даже если очень хочется, не стоит. Даже если гопник не богатырского телосложения, всегда поблизости могут оказаться друзья, отнюдь не ваши. Пара-тройка ударов чтобы ошеломить, ну и не потерять лицо, конечно же))), и лучше при любой возможности свинтить. Зоны первичного поражения: голова (уши и нос лучше всего), горло и пах. Далее по степени поражаемости идут ноги (особенно коленная чашечка или голеностоп). Ни в коем случае не позволяйте себя захватить любимым ы народе "медвежьим" захватом (это которые оччень похож на любящие объятия) если не являетесь искушенным дзюдоистом.

А вообще не шатайтесь в одиночку темной ночью по незнакомым безлюдным дворам, улицам, скверам и прочим подобным злачным местам без крайней на то нужды

---

"Я лесбиянка"

Попался на нездоровом любопытстве, теперь вот висит резултат оного под катом. если вам хочется поучаствовать в очередном флэшмобе Щастья - смело тыкайте, а иначе оно того не стоит, я вас уверяю!

не делайте этого

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:
Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:
"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"
Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))


Заразился от  sash_aka_cacx

@темы: Мы славим гипножабу!

---

Осторожно! Приступ мотивированной агрессии или POSTAL MazaFakka!

Пар и пена. Нецензурно. Грубо. Давно не было... Беременным женщинам, детям до 16 и лицам с впечатлительной и ранимой психикой к прочтению не рекоммендуется.

Добрый день, уважаемые. Сегодня мой полувменяемый бред вырвался из под контроля и пересилил здравый смысл. Возможно это заразительно, но тем не менее, если вы сюда заглянули, значит вам оно всяко небезразлично. Любопытство, тревога - мне всё едино. Спасибо, за потраченное время, но впрочем дальше будет только хуже, мой вам совет - пролистайте эту запись...


У Азазеля кончился самый-самый стратегический резерв человеколюбия. Бесит, блять, всё бесит и корежит!
Хочется послать найух многое, а чаще многих, и свалить на другую планету. На недельку хотя бы, но не вертеться в этом гребанном котле из идиотизма, чужого самоутверждения, тайных желаний, печальных обстоятельств и прочей ллядской лабуды! Не моей, что самое главное, но активно пытающейся вторгнуться в шаткое душевное равновесие.
Люди раздразжают одним видом, а если у них ещё где-то в башке замкнуло, что я прекрасная отдушина для их творческих, логических и прочих пиздостраданий, проблем и забот - тушите свет, пойду я заниматься геноцидом. Но это мелочи, хрен с ним. Лязгну зубами, глядишь и отвалят. НО! Когда мне навязывают всё это с сверкающими доспехами и красной ленточкой "Ты ОБЯЗАН, больше некому" хочется взять и уебать, не смотря на причинно-родственные и тому подобные связи.
Мне глубоко похуй, что многие из тех, кто прочитает это будут доказывать какой же я эгоист, мудак и прочее-прочее-прочее, что так нельзя и вообще любить всех надо. Нахуй! Нахуй из моего Рая! Всех любить я уже точно не буду, а вот ненавидеть - говно вопрос. Почему? Да всё потому же. Я_не_Иисус, я_не_Вселенское_Добро_и_Свет. Я самовлюбленная, циничная и злющая сволочь, как минимум в одной из ипостасей.
Поэтому, например, если вы просите от меня какой-то помощи - имейте в виду, что вам могут отказать, и не потому что Азазель зажравшийся ублюдок, и ему похуй на Ваши_Проблемы_Галактического_Масштаба, а потому что у него д0хуя своих проблем, которые решать никто, сломя голову вперед него, почему-то не бросается. И, сука, ваши долбанные истерики, сопли и обвинения, только укрепят нежелание шевелить пальцами, ушами и прочими частями тела.
Нет, блять, чуть ли не все мечтают выехать из своего хлева на чужом горбу. тогда хрена ли удивляетесь, дорогие мои, что я в свою очередь стараюсь взобраться на ваш? я такое же быдло как и вы, ничуть не лучше.
И я буду посылать вас нахер, игнорировать, пиздить монтировкой и прочими подручными предметами, проще говоря порождать зеркальное противодействие. Дождитесь только - когда-нибудь совсем всё взъебет - от подобных слов к делу перейду на все 100%.

С вечной признательностью!
Азазель

ЗЫ: Сий взрыв дерьмища не относится ни к одному из читающих данный дневник. Это просто способ слить тонну негатива, кому это повредило чуствительную ауру и позабивало прочие чакры - извините, но я предупреждал)))

Всё, кажется пар выпустил, пятиминутка гнева окончена, покурить, пару минут помедитировать и обратно за работу... восстанавливать душевное равновесие... Убедительная просьба - ближайший день не кантовать - неадекватен.

@темы: Эго, Kill'em'all, Баги Мироздания, Негатив

---

Хе-хе

13:33 Несколько избитых панд - и рецепт в шляпе.

13:33 Задание «узнать секретный ингредиент секретно-ингредиентного супа» выполнено с отличием! Получил за труды золотой кирпич и 649 золотых монет на сдачу. Теперь назад, к цивилизации.

@темы: Годвилль

---

Хм...

30.06.2010 в 11:51

Пишет  Каздалевский:

Фрицушка зажёг с утра
1. Феодалы

Феодалы кормятся за счёт захваченных ими ресурсов. Такими ресурсами могут быть нефтяные вышки, высокий пост в правительстве или же должность, дающая контроль над потоком бюджетных денег.

Феодалы — это элита Современной России, так как им, собственно, и принадлежит сейчас вся полнота власти. Как поётся в известной песне, «если есть скважина — жизнь налажена». При этом, что характерно, скважина государственная даже ещё удобнее, чем скважина личная. Деньги те же, а проблем — меньше.

В роли скважины может выступать и, например, какой-нибудь город. Мэр города-миллионника может обычно легко переплюнуть по уровню своих доходов средней руки нефтяного шейха.

2. Бизнесмены, планктон и рабочие

Почему я объединил бизнесменов, офисный планктон и рабочих в одну категорию? Потому что они зарабатывают деньги самостоятельно. Не отбирают деньги, не получают деньги, а именно зарабатывают. Это накладывает очень серьёзный отпечаток на мышление человека.

Например, для представителя этого класса совершенно непонятно, почему он внезапно должен стоять в пробке, ожидая, пока какой-нибудь сановник торжественно проследует на торжественный банкет в ресторане. Ведь он ровно ничем этому сановнику не обязан. Более того, рабочий, в отличие от сановника, ходит в ресторан за свой счёт.

3. Бандиты

Очень значительная прослойка нашего общества — это бандиты. Причём, что характерно, они сейчас плотно срослись с государственным аппаратом и занимаются вымогательством чуть ли не на законных основаниях.

Понятный всем пример — сотрудники ГИБДД. Основным заработком которых является собранная с автолюбителей дань.

Таких «собирателей дани» у нас сейчас — море. Это пожарные контролёры, это СЭС, это налоговая, это госнаркоконтроль… тысячи их. Причём свою дань они собирают, в основном, как раз с предыдущего класса — с зарабатывающих деньги трудом. С бизнесменов, с планктона и с рабочих.

4. Рантье

Многие, очень многие люди свои деньги не зарабатывают, а… получают от государства просто так. За сам факт своего существования.

К рантье можно отнести пенсионеров, госслужащих, преподавателей большинства ВУЗ’ов и работников поликлиник… вы можете сами легко продолжить этот ряд.

Работы от рантье никто не требует. Они или прямо получают пособие (как пенсионеры), или же в качестве работы занимаются имитацией полезной деятельности, результатов которой никто не видит.

Многие рантье, кстати, даже гордятся тем, что они «работают» в госучреждениях за маленькие деньги. Они считают, что выполнять полезный труд, типа постройки домов или уборки помещений — прямо таки позорно для порядочного человека.

5. Парии

Есть нашем обществе обширные пласты людей, которые не имеют вообще никаких прав. Это наркоманы, «тяжёлые» алкоголики, бомжи, заключённые, солдаты срочной службы, гопники, гастарбайтеры.

Объединяет отверженных одно — их можно безнаказанно бить и грабить.

Например, если на вокзале уснёт школьный учитель или рабочий Кировского Завода, никто не будет будить его ударом дубинки. Сотрудник милиции достаточно вежливо растормошит заснувшего и, проверив документы, мягко попросит встать со скамейки либо даже позволит спать дальше.
Полная версия - fritzmorgen.livejournal.com/313207.html#cutid1

---

Внезапно осознал, что обратно отращиваю когти...

Это приближение Челкона так действует или ещё чего? 0_о

---

Спасибо прекрасному Стасяндеру за то что он есть в принципе и вчера активно был в частности)))

трололо!

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

Последнее спорно - я честно не уверен, что проживу так долго... и надеюсь судьбоносность будет в быстрой и леегкой кончине... А в целом - всё похоже только начинается)))

---

Узнай, насколько ты в теме языка российских интернетов?

Эх ты чёрт, где-то окарался...

---

Из диалогов

Текст приведен не дословно, просто вспомнилось...

Я: - Может тоже стоит личной жизнью заняться.. Хоть поржём!
Чешир: - Ага, особенно хорошо это звучит в ключе "хоть поржём", только давай без размазывания розовых соплей по голубому кафелю, а то мы то поржём, ты в конечном итоге тоже поржешь, а девушка пострадает.
Анхель: - А тебе вообще зачем?
Я: - Да вот смотрю - все, у кого богатая на события личная жизнь, сплошь такие популярные..
Анхель: - ЧСВ зачесалось?
Я: - Ага)))

Ну вот и кто я после этого?)))

---

Порочность по-годвилльски

Сперва


Теперь


Правда сейчас эта сволочь бухает в "Больших Бодунах"

12:32 Учился пить не пьянея в палатке «Дракон цвета хаки». Потратил на учёбу 5756 золотых монет. Результат обещают в ближайшие несколько лет.

Теперь у него всего 3100 - лох...

@темы: RPG, Годвилль

---

))))))))

28.06.2010 в 09:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
15 заповедей настоящего гитариста!

1). Во всём всегда виноват барабанщик!

2). Гитарист фронтмен всегда, каким бы "лапочкой" не был вокалист!

3). Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.

4). Если гитарист лажает см. пункт 1!

5). Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй что "Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"

6). У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не хуй выёбываться криками типа: "Настрой гитару".

7). Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.

8). Гитарист не выёбывается на сцене, гитарист заводит толпу.

9). Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! до пизды,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".

10). Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".

11). Подъездник и гитарист разные вещи.

12). Гитарист не тупой, на это есть басист.

13). Гитарист расписывается исключительно на сиськах.

14). Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.

15). см. пункт 1)

---

Злобный Сэш решил заняться самопеаром. Естественно не забесплатно, что делает ему честь))). Вы пиарите его днев отсылкой на пост, а он вам картинко с прекрасными голыми деффками. Подробнее с условиями акции можно ознакомиться зззздесь, детка! Только сегодня и только у нас - целых две картинки за один пост! Торопитесь! Завтра будет дороже!

PS:
Пример для тех кто не понял:
Я, такой-то такой-тович, преклоняюсь перед вкладом ув. камрада Сэша в развитие блогосферы в целом и одного конкретного информационного пространства в частности, поэтому готов абсолютно добровольно пропиарить данного субъекта по всем возможным источникам, но, как минимум, приглашаю Вас перейти по ссылке http://www.diary.ru/~sash-aka-cacx/p114956537.htm и выполнить условие указанное в сабже! Моей волей никто не управляет, мои действия осознанны и самостоятельны!

Хвала сиськам! (жми, не бойся)