Итак, всех с новым утром понедельника!

Вновь работа, дела, заботы, всё лень, всё влом, но предшествовало этому естественно несколько приятных событий, о которых нельзя не замолвить словечко.

Не очень коротко и не очень ясно о выходных

Вечером пятницы была наконец-то дында. Было мало. Сожрали американцев. Кубы прошли боевое крещение с оценкой "хорошо"! Если удастся приручить ещё сильнее - всё будет в шоколаде. Продолжения хочется. Два энкаунтера за вечер - только душу растравить. Кровожадность бурлит и клокочет. Хочу ещё! Даррик жжот!
Выходные прошли под знаменем Флюскона. Прошли крайне успешно. Заявка на победу была подана едва ли не с момента десантирования. Когда выяснилось, что "единственный свободный" плацдарм, занятый ранее выехавшими, оказался для весьма специфичных личностей, предпочитающих абсолютную свободу тела.
Так и сидели мы под вывеской "нудистский пляж" все два дня. "Заинтересованный" контингент держался особняком, жить, как говорится, не мешали. Правда вышел неплохой демотиватор, во время вечернего плескания:

- На берег лучше не возвращаться...
- Почему?
- Там ЖОПА!
*смотришь, а там и правда, какой-то дядя, к лесу передом к озеру задом в позе "мама мыла пол".

Так же особо хочется отметить некоторую дезорганизованность, присущую, конечно же, ролевичью, но блин, лучше бы мне нарезали привезти ещё еды или алкоголя, но не кчайностей, которые почти в полном составе вернулись со мной обратно. Ну да это мелочи - на будущее урок.
Природа на меня за что-то обижена. Колличество мелких телесных повреждений перевалило все доступные нормы за единицу времени. Порезал палец, процарапал ребро, получил падающим деревом по спине, подгорел гривой и руками, ну а комары видимо приняли меня за самую красивую женщину племени. Даже репелленты не помогали - жрали как умолишенные.
Зато накупался, впервые за два года... Здоровски. Первородная стихия принимала как родных. Так же получил ударную дозу радиации, теперь осталось только уповать на возможности организма перевести всё в загар, а не чесаться и шелушиться.
Вечером, уже в городе, травка под березкой и осознание "о, ништяк, потому что всё в натуре ништяк". Доползти до дома, привести себя в порядок на завтра, помочь маме и не помнить как вырубился.
Ночь прошла странно, в принципе как обычно, но немного своё урвать успел, так что пока обходимся зажигалками...
Сегодня с утра получил незамысловатое предложение побыть объектом фотографирования. Заинтересовался. Очень. Может что из этого и выйдет!

Ну а всем доброго утра и удачного начала рабочей недели!)))

---

Очередная неправильная пятница... Грррррр

Хотя в принципе то пофиг - уже даже привыкаю немного

---

13:26 С криком «Темный Странник, держись!» из кустов вылетел Рэйвен, но врезался в дерево и отключился. Эх, хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам.

Ребят, ну вы аккуратнее на поворотах чтоли...))))

@темы: Годвилль

---

В завершение рабочего дня

За сегодня вроде как и флуд прошел, и дермишшем на вентиляторы немного покидались, и пару скриптов я подредактировал, и даже весь мир убивать не хочется. Значит надо закончить суету как-то небанально...

Ну например вот так...

Или так

ну и так тоже неплохо, ящитаю)))


А теперь честно признаемся - кто ожидал увидеть под катом голых деффок?

---

- "Волосатый, ты хоть предупреди, с кем тебя на свадьбу ждать!"
- 0_о
- "Да как ни посмотришь ты везде и всюду с разными... Не надоело?"

Демотиваторы по жизни, блин, друзья-цивилы...

---

Кое-что подправить, но в целом я "за"!))))

24.06.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мужские правила

Glossary
Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

"Одноразовое приключение" - секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

"Просто встречаетесь" - вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

"Отн

...читать дальше (еще 10289 символов) >>

ошения" - подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.

"Вместе живёте" - всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

Итак, собственно правила:

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следуетничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:
* гёрлфренд твоего друга;
* сестра твоей девушки;
* мама твоей девушки.

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:
* сестра твоего друга;
* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;
* бывшая девушка твоего друга;
* дочка твоего друга.

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» — это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные — это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.
Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:
* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.
* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

---

Надо срочно продвинуть идею о привлечении в штат компании психолога, создании комнаты психологического релакса и т.п. Сам бы даж походил на мягком кресле повалятсо и посцеживать яд в специально подставленные уши.
Просто сейчас этим занимается менеджер по персоналу (наш главный бездельник), принимая в закулисные беседы всех желающих. Но человеку ведь бабки-то не платят за выслушивание чужих соплей, и мне, как сидящему неподалеку и невольно принимающему участие в сих душеспасительных дискуссиях, тоже никто не компенсирует влияние негативных потоков на ауру. Если учесть, что при этом, порой невозможно нормально работать и ещё необходимо постоянно сохранять каменное лицо, чтобы не ржать в голос, я бы с удовольствием избавился от всех этих людей и их проблем.

Зато выяснил причину истерического поведения леди, которая долго пыталась питаться моим мозгом путем скандалов и истерик с полуслова. Собственно исповедь нелегкой жизни происходила за соседним столом. Всё банально до мелочей - это отнюдь не предположенный как-то ранее климакс. Тетка с мужем видимо не так давно развелась, но есть общий ребенок. Естественно с глаз долой из сердца вон мужик валить не хочет - дочку любит, что поделать, и регулярно её навещает... И дочка папу любит, и не верит словам мамы, что он редкостно плохой человек и любить его нельзя. Поэтому он такой *много непечатных букоф*. "Я всегда и во всем ему уступала, он меня морально давил, и продолжает делать это сейчас!" и прочее бла-бла-бла. В принципе это как раз таки всё объясняет. Осталось теперь только до неё как-то донести, что мы, мужики, конечно же злобные-тупые-бессердечные уроды, но я, блин, ей ни хера не бывший муж, и мне с высокой колокольни положить на её разочарования в жизни, поэтому я веду себя как циничная сука в ответ на её косвенные попытки приписать меня к абсолютно бесполезным и вредящим жить особям. И на её заламывания рук перед директором у меня есть свой ответ - мужская солидарность! Его она тоже, говорят, задолбала...

Прибил сегодня под табличкой "IT-отдел/HR-отдел" листок бумаги с крупной надписью: "Помошшем расобраться в фашем фнутреннем мире! Дорого! Фашисты". Посмотрю, что на это скажет генеральный)))

АПД: По просьбе Квэтрана реакция гендира:
Спросил "Что это?" и получив ответ, что "это" цитата из фильма и предназначена она для подъема настроения сотрудникам (ткнул пальцем в ржущую бухгалтерию), способствующее более продуктивной работе, ничего не возымел против, только пожурил за "фашистов", типа как-то неуважительно к истории)))

запись создана: 24.06.2010 в 08:19

@темы: Трудовые б(л)удни, Баги Мироздания, Негатив

---

Срочно разживаться баблом и записываться на прием к зубному...
Выпавшая пломба - ни фига не прикол...

---

10:17 Поставил табличку «Здесь кладов нет!». Пусть теперь копают.

Хе-хе-хе. Мелкая падла)))

АПД:

15:13 В одиночку атаковать сотни! С голым мечом бросаться на огромных монстров! Смеяться в лицо смерти!.. Таков мой путь. Путь пафоса.

Я, блин, кофе подавился, когда это скотинко выдало подобное...

15:19 Задание «добыть высокооктанового корма для царской жар-птицы» выполнено с отличием! Получил за труды золотой кирпич и таблетки от жадности в нагрузку. Слегка пошатываясь на радостях, шагаю в город.

15:19 Полчаса поливал овес найденным бензином, птичке должно понравиться.

Кхе-кхе-кхе... Есть ещё один повод в ближайшем времени повидаться с Фениксом... Поэкспериментировать...

запись создана: 23.06.2010 в 08:29

@темы: Годвилль

---

Гы

23.06.2010 в 15:03

Пишет  Amadeia:

ППЦ
Из журнала с говорящим названием "Херка". Думаю, расшифровывать не надо. Издание явно стёбного характера. Такого идиотизма и количества грамматических ошибок давно не приходилось встречать. Это надо видеть...

Далее

Взято с screaminggirl.mindmix.ru/2110-696-zhurnal-quot-...

---

Ну вот и чё ты пялишься в черный экран, долбя, как сумашедший дятел, F5?

Работай, негра!

@темы: Самогипноз

---

22 июня. Мы помним

Вечная память и вечная Слава Героям...

Бессмертная песня

«Священная война»
Музыка: А.Александров Слова: В.Лебедев-Кумач 1941 г.

Вставай страна огромная
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною
С проклятою ордой

Пусть ярость благородная
Вскипает как волна
Идет война народная
Священная война

Как два различных полюса,
Во всем враждебны мы:
За свет и мир мы боремся,
Они - за царство тьмы.

Дадим отпор душителям
Всех пламенных идей,
Насильникам, грабителям,
Мучителям людей!

Не смеют крылья черные
Над Родиной летать,
Поля ее просторные
Не смеет враг топтать!

Гнилой фашистской нечисти
Загоним пулю в лоб,
Отребью человечества
Сколотим крепкий гроб!

Встает страна огромная,
Встает на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой.

Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,-
Идет война народная,
Священная война!

---

Наткнулся, поржал, задумался

Правительство Украины расширило посевы конопли в девять раз

Правительство Украины 21 июня приняло решение увеличить квоту на выращивание конопли (Cannabis) на 809 процентов - до 10 тысяч гектаров, сообщает ИА "Украинские новости".
Министры также сохранили квоту на выращивание мака снотворного (Papaver somniferum L.) на уровне 2009 года в размере 14 тысяч гектаров...

...Одновременно правительство снизило квоту на производство трамадола (опиоидного наркотического анальгетика) в готовой лекарственной форме до 1,9 тысяч килограмм - на 146 килограмм...

...Что именно заставило украинское правительство существенно расширить посевы конопли, не сообщается.
lenta.ru

Не иначе как массовая ломка, ибо с трудом можно представить, ЧТО надо курить, чтобы заниматься той ересью, за которую им деньги платят. Либо задумали чего, да так, что аж допинга в 9 раз больше потребовалось.
Ну или всё совсем банально: в прошлом году всю её пожрал долхгоносик - в этом нехай подавится.

@темы: Фрейду и не снилось

---

Надо себе срочно заводить второго аккаунта. Под названием типа Мустакракиш...
А то от плохого настроения/состояния/финансово-семейного положения и прочего порой тянет издеваться над людьми, а они ведь, что логично, порой обижаются, не верят, что я это не от большой злобы и ненависти, а от любви и специфичного чувства юмора.

А так глядишь только в гадостное состояние придешь, включишь песенку-заклиналку, а тут

ОН

I command you to
Rise, rise, rise, rise, rise, rise, rise, rise,
Rise, rise, rise, rise, rise, rise, rise, rise,
And awaken.

---

Какое счастье, что после моего проставона на работе, в холодильнике валяется 4 литра сока...

Оттягиват помаленьку...

---

В окно вползет моё недоброе утро

Итак, дорогие мои - впервые Азазель ставит над собой печальный жизненный опыт.
Припереться на работу ещё пьяным - такого не было никогда!
Надо срочно бросать пить... Или принимать за абсолют постармейскую меру... Сколько раз я уже это говорил?))))
Зато проникся идеей "Дуэнды", и сегодня-завтра попытаюсь выбить отпуск у директора на недельку.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: как перебить лошадиный запах перегара, если учесть, что кола, энергетик, кофе, сигареты, зубная паста и жевачка с задачей не справились?

АПД: За отпуск лучше всё таки поговорю завтра...

---

Кроссспам!

21.06.2010 в 18:11

Пишет  TrashTank:

И еще раззожжем
О рейдерстве

Полковник запаса Александр Евгеньевич Курапов, отдав родине 25 календарных лет верной службы, наконец, в 2004 году получил в Москве вожделенную квартиру. И пока квартира была в собственности государства, все было хорошо, проблемы начались после её приватизации.

25 апреля 2010 года в его, теперь уже собственную, квартиру стали ломиться некие лица кавказской национальности. Они требовали немедленно открыть дверь, т.к. теперь они собираются здесь жить. В доказательство своего права они махали некими документами об аренде, подписанными ими с собственником. Александр, тогда еще не знавший иных собственников, кроме себя, просто вызвал наряд милиции, который их благополучно забрал.

На этом можно было бы считать инцидент исчерпанным (мало ли пьяных дурней бродит по Москве?), однако все оказалось не так-то просто. В мае оккупанты (а по-другому назвать их нельзя) пошли на новый приступ.

Вновь пришли те же лица кавказской национальности, и вновь стали требовать пустить их в квартиру. Что бы стали делать вы? Правильно, в очередной раз вызвали наряд (если бы просто не спустили нахалов с лестницы).

Наряд их забрал, но теперь ненадолго. Через пару часов они вновь вернулись, но уже со специнструментами, и просто вырезали дверь, пока Александра не было дома. После проникновения в квартиру. Под взглядами одной из дочек новоприбывшие хозяева забаррикадировались в одной из комнат, заявив при этом, что пора офицеру с семьей собирать вещи и выметаться жить на улицу.

Вызванный на место действия дежурный ОВД, капитан Вергун, сообщил ошарашенному Александру, что документы у новоприбывших гостей в порядке, и предупредил, что это уже полковника проблемы и милиция вмешиваться не будет. И так и уехал, даже не взглянув на документы собственника.

Возникает вопрос: Как такое могло получиться? Что за невиданная наглость? И вот тогда выяснилось, что квартира Александра уже дважды была продана! Удалось даже достать документы о продаже, написанные одним и тем же почерком.

Согласно документам, Александр продал свою квартиру некому Бабкину, которые её, в свою очередь, продал нынешнему её «владельцу» Саргсяну. Написаны документы были одинаковым почерком, причем преступники не удосужились даже правильно скопировать подпись Курапова.

И вот нынешний «официальный хозяин» решил занять полагающееся, как ему кажется, помещение, выкидывая семью офицера на улицу.

Милиция либо целиком встала на сторону Саргсяна, либо предупредила, что вмешиваться в это дело не станет. Участковые Пономарь Евгений Иванович, Корольков Роман Викторович отстранились от данного дела крайне легко.

И вот теперь полковник российской армии стоит перед тягчайшим выбором. У него три дочки, неработающая жена, и всех их грозятся выкинуть на улицу. Он единственный мужчина в семье, единственный защитник и кормилец, помощи ему ждать неоткуда.

Куда он только не обращался, и в прокуратуру, и в МУР, и в ГУВД, но все, в итоге, спускается в его «родное» УВД ЮАО, где ему прямым текстом советуют смириться с потерей квартиры. Обращался он и в службу собственной безопасности… и опять тишина. Само собой, он подал и заявление в суд, было назначено рассмотрение дела.

Сейчас квартира арестована, с ней запрещены любые коммерческие сделки (в том числе и аренда), тем не менее, уроженцы солнечного Дагестана по-прежнему живут в занятой комнате, курят там, едят, ходят немытые, пользуются вещами хозяина и выезжать не намерены.

Квартирное мошенничество в Москве не редкость, но обычно для этого есть хоть какая-то побудительная причина: сами владельцы квартир заключают странные договора и первые пытаются экономить. Но когда человека лишают собственности вот так нагло, этого терпеть нельзя.

Пострадали здесь не пенсионер, не уголовник, не алкаш — незащищенные слои граждан, а обычный человек, представитель так называемого среднего класса. Пострадал не по собственной вине, а из-за жесткой коррупционной схемы, благодаря которой каждый может лишиться уже завтра своей квартиры, даже имея на руках все документы.

Единственное средство помочь Александру и защитить на будущее себя (ведь если вы промолчите сейчас, то так же промолчат, когда квартиру будут отбирать уже у вас) — это дать делу максимальный резонанс. Автор статьи просит всех, кто может и желает помочь, распространить данную информацию.

Отсюда

---

Меня всегда забавлял момент истины, который почему-то кажется жутко важным для повсеместно разросшегося блаоготварьчества и прочих социальных сетей. А именно - удаление человека из френдленты, из друзей и одноклассников, и пр. Напоминает, ей-ей, детскую дразнилку: "забери свои игрушки и не писай в мой горшок". Или это такой способ выказать презрение? Типа не желаю твою морду в оной вредленте видеть? История покрыта мраком тайны, потому как мнения тайного соцопроса делятся как пресловутая амеба.

Вот одно только странно: почему подобные выпады обычно вызывают если не приступ неконтроллируемого ржача, то явно усмешку горькой иронии? А перед глазами порой всплывает кадр из фильма "ДМБ", про братьев Алиевых в тазике с последующей фразой...
Ведь я ж должен осознать всю глубину своего падения, измучиться лангорьером-совестью и начать спаммить мегабайтами извинятельных писем, умоляя простить меня тварь такую бесчувственную и снизойти своим Величественным Вниманием до того бреда который я периодически пишу.

Хренушки, я порой циничное скотинко! Не нравлюсь - не ходите сюда! Плакать не буду...

@темы: Поколение 3,14

---

Однако, мнение...

21.06.2010 в 14:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Продажные женщины и весёлые ребята

Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.

Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх

...читать дальше (еще 2286 символов) >>

пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.

Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.

Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?

Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?

Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».

Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя — неужели это не ваше дело?

Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.

Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!

Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы — девушки из отдела продаж.

@темы: Профдеформация, Трудовые б(л)удни

---

Годвилльское

Мой балабес наконец-то вступил в гильдию.
Теперь рекрут группировки "Волки Одина"
Радует папу, молодец!)))

@темы: RPG