Напоминание для себя...

Я должен им адресный пост

Атос
Васег Стреляющий Тигрень
Ольга Д.
Анхель
Чешир
Маркиза
Кельронт
Оками

запись создана: 25.05.2010 в 10:01

---

кх-кх-кх-кх-кх

кто ты из эльфийского народа?...

Ваше имя И так, странник... Ночной Ворон. Это очень древняя секта эльфийского народа. Сходные по мировоззрению с дроу, Вороны предпочитают вести любые битвы под покровом ночи... в эти моменты их не могут уловить даже самые ловкие войны.

все гадания на aeterna.ru

---

Песня от которой меня плющит

Hasta siempre, comandante Che Guevara

Hasta siempre, comandante Che Guevara

Aprendimos a quererte
desde la historica altura
donde el sol de tu bravura
le puso cerco a la muerte.

Aqui se queda la clara,
la entrenable transparencia
de tu querida presencia
Comandante Che Guevara.

Tu mano gloriosa y fuerte
sobre la historia dispara
cuando todo Santa Clara
se despierta para verte.

Aqui se queda la clara,
la entrenable transparencia
de tu querida presencia
Comandante Che Guevara.

Vienes quemando la brisa
con soles de primavera
para plantar la bandera
con la luz de tu sonrisa

Aqui se queda la clara,
la entrenable transparencia
de tu querida presencia
Comandante Che Guevara.

Tu amor revolucionario
te conduce a nueva empresa
donde esperan la firmeza
de tu brazo libertario.

Aqui se queda la clara,
la entrenable transparencia
de tu querida presencia
Comandante Che Guevara.

Seguiremos adelante
como junto a ti seguimos,
y con Fidel te decimos:
!Hasta siempre, Comandante!

Aqui se queda la clara,
la entrenable transparencia
de tu querida presencia
Comandante Che Guevara.

Она же. Непонятно чей, но русский вариант

Hasta Siempre Comandante Che Guevara

Не забудем мы, поверьте,
Как здесь взметнулись твои флаги,
И солнце твоей отваги
Попирало ужас смерти

Здесь небо ясно и яро,
Здесь воздух чист и светел,
Тобой здесь дышит сам ветер,
Команданте Че Гевара

Ладонь твоя простёрлась мощно
Над историей земного шара
Когда пришла вся Санта Клара
Тебя почтить всенОщно.

Здесь небо ясно и яро,
Здесь воздух чист и светел,
Тобой здесь дышит сам ветер,
Команданте Че Гевара

Бриз с моря веет зыбкий
Весенним жаром полудённым,
Чтоб напитать наши знамёна
Теплом твоей улыбки

Здесь небо ясно и яро,
Здесь воздух чист и светел,
Тобой здесь дышит сам ветер,
Команданте Че Гевара

Твой дух неукротимый
Ведёт нас к целям новым,
Туда, где взывают оковы
К твоей руке необоримой.

Здесь небо ясно и яро,
Здесь воздух чист и светел,
Тобой здесь дышит сам ветер,
Команданте Че Гевара

Плечом к плечу, плотнее встаньте,
Твой путь с тобой мы разделим,
И скажем вместе мы с Фиделем:
«Навсегда, Команданте!»

Здесь небо ясно и яро,
Здесь воздух чист и светел,
Тобой здесь дышит сам ветер,
Команданте Че Гевара

---

За день проведенный на арене накачал три куба праны в плюс.
однако есть чем развлекаться завтра.

а вообще - хочу моооодуууууль! не поводить, а поводиться....

UPD:
Нашелся желающий побыть мастером. это Кейн. Нашелся фэндом - это Сталкер. Нашелся собственно я.
Посему ищется ещё 3 рыла в партию. Если у этих 3 рыл будут выходы на вписки - они принимаются без очереди

запись создана: 31.05.2010 в 14:15

---

Отчётность

Минувшие выходные выдались крайне-крайне. Приятно было. И в целом даже весело)))

Оно здесь

Пятница:
Командировался в Тюмень. Нефтяной Альбион встретил потоками ливней и крайней промозглостью. Работы оказалось немного, поэтому проще сказать, что съездил на отдохнуть.
Местным фастфудам - низачет. Их там тупо нет. А те что есть - лучше бы их не было. В Перми, например, кошатинка в разы презентабельнее. Зато количество пешеходных переходов, воткнутых едва ли не через каждые 30 метров, пусть и способно вызвать крокодилью слезу у водителя, для двуногих - крайне удобно.
Порадовали фразами привокзальный таксиста: "Садись, бродяга, довезем куда скажешь!" так и хотелось предложить "до Чернобыля и обратно!" и некая местная алкообывательница на берегу Туры: " - Молодой человек, вы похожи на Иисуа, простихосспаде! - В каком месте?0_о - Взгляд у вас такой...." Ну да, взгляд, видимо на морде лица пафос отпечатался, от стояния под проливным дождем, на пустынном берегу реки, под бешенное завывание ветра и волн. Помочил таки лапы в Туре. Вот просто момента ради. Потом долго думал на кой я это сделал. Воняло гсмом - еле отмыл.
По возвращении в лоно цивилизации случилась собственно кульминация поездки - встретился с прекрасной свет-Кельронт! А дальше... А дальше как обычно. Как было тогда и как, я надеюсь, будет всегда. Остается посетовать на расстояние, но ведь как ни крути оно преодолимо. Ждем тебя в гости в скором будущем, солнц

Суббота:
Вернулся в Катер. Тоска по покатушкам на паровозиках на время притуплена. Осталась трасса на куда-нибудь и если всё срастется, то и самолетики будут. Чуть не сорвался в ночь в Тагил, но усталость и банальная лень своё мерзкое сделали. Поэтому с вокзала всё-же поперся в родное гнездо в надежде на третье счастье студента. И вроде даже ничто не предвещало облома, как внезапно! выдернули из дома. В другой Дом. А там напала профдеформация, поэтому всю ночь я, при моральной поддержке Ваваси, имел групповой сексуальный контакт с роутером, ноутом, Вистой и Кабинетом. Дорогие знатоки! Внимание - вопрос: у Кабинета VPN соединение через каждые пару минут разрывается от того что у них с сервом что-то не так или от того, что у меня руки не оттуда растут? Срочно надо бы воскурить настройку wi-fi, проводной я с грехом пополам присобачил. Опять же если бы не разрывы vpn
Тоже экспа, епт.

Воскресенье:
Весь день лежбище морских скотиков, периодически прерываемое на вышеописанный секс. Просто тихо и спокойно. Чего тоже порой крайне не хватает.
Правда из-за того, что тут уж точно ОН)))) Кабинет не с первого раза понимает, что я обратно мечтаю перевести ноут на авторизатор. пришлось вернуться... и снова зависнуть)))))

Ну а сегодня понедельник:
В полной мере - тяжелый сцуко! Работы - вагон и малая платформа. Вот прям с самого утра. Вот и оставь их на день одних.. Кто всё это будет делать - история умалчивает. Но надо, надо, надо...
Всё! Сегодня после всего этого безобразия в темный теплый угол и спать. Ибо не знаю кто это такая, но очень её хочу!!!

Всех с началом очередной рабочей недели))) Крепитесь, люди, завтра лето!

---

Ничто так не смотивировало на работу за прошедшую неделю, как просос моим балбесом на арене Годвилля. Теперь отправил его в трей, пусть там накачивается и намаливает ближайшие сутки, а то и двое просранную на него прану (без заряда в аккумуляторе вылезатьсовсем не тру, и как я их три штуки набить умудрился...)

План на сегодня
- сделать хотя бы пилотный вариант спецификации для околокурганских бабушек Ожидать реакции, если что рихтовать напильником
- смотаться на Химмаш и разобратья в случившемся
- подготовить документы для коммандировки
- плюс по мере поступления...

UPD: Completed

запись создана: 27.05.2010 в 08:20

---

Был уже вроде, ну да ладно, напомнить))))

Мой ненормативный гороскоп

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов Говна не хватает.

Посмотреть про свой знак можно здесь.

---

Вернулся в офис. В скитаньях и сраженьях в брюхе олени прошло 4 часа. От жары едва не помер.
Но! Внезапно осознал точку гармонии между телом, духом и разумом. Странная она правда какая-то, но тем не менее. Эти три сволочи в один голос затребовали ледяного темного пива.
Впервые за долгое время они между собой солидарны. Вот до чего аскетизм доводит некоторый))))

Ну и о какой работе можно думать в таком состоянии?

---

Команда "На взлет!" и меня ожидает увлекательное путешевствие на джихад-мобиле до Химмаша. При сдохшем плейере, в 30 градусную жару - это чревато последствиями для себя и как вариант для окружающих.

Но партия сказала "Надо!"

---

Ничто так не поднимает ЧСВ на работе, как письмо от регпреда в котором содержится фраза:

"Сергей! Вы волшебник. Я вами восхищаюсь!!!!"

А ведь делаю-то практически всё стандартное, ничего нового и излишнего. Почаще бы так, эх...

@темы: Трудовые б(л)удни

---

Спешиалти фор Кэть: стиховая мстя

Сразу предупреждаю - не моё)))

эйн

Когда по склону вниз метет пурга,
И ветер в грудь колотит, как пружина,
Тут главное, чтоб кто-нибудь шагал,
И попадал бы в такт твоим ногам,
И в том-же ритме шел бы до вершины.

Мой друг, мы столько вытерпели гроз,
Мы вместе забродили, словно брага,
Нам столько в жизни вместе довелось
Мы повязались до корней волос,
Ужели ж мы теперь собьемся с шага?

Дороги, поезда и корабли
Нас в разные концы земли метали,
Но по дорогам матушки земли
Одни и те-же черти нас несли
И дальше мы от этого не стали.

И пусть костер нас манит впереди
Нам тот, что позади, стократ дороже.
Он мне теплей, он мне необходим,
У наших инструментов строй один,
И песни удивительно похожи.

И ты, судьба-злодейка, не спеши.
Нам глупости твои не портят крови.
Ведь на любую из твоих вершин
Мы вместе восхожденье совершим.
И нас ничто, мой друг, не остановит.

цвэйн

***
Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.

Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.

Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.

Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

дрэйн

Воспоминание - Николай Гумилев

Когда в полночной тишине
Мелькнет крылом и крикнет филин,
Ты вдруг прислонишься к стене,
Волненьем сумрачным осилен.

О чем напомнит этот звук,
Загадка вещая для слуха?
Какую смену древних мук,
Какое жало в недрах духа?

Былое память воскресит,
И снова с плачем похоронит
Восторг, который был открыт
И не был узнан, не был понят.

Тот сон, что в жизни ты искал,
Внезапно сделается ложным,
И мертвый черепа оскал
Тебе шепнет о невозможном.

Ты прислоняешься к стене,
А в сердце ужас и тревога,
Так страшно слышать в тишине
Шаги неведомого бога.

Но миг! И, чуя близкий плен,
С душой, отдавшейся дремоте,
Ты промелькнешь средь белых пен
В береговом водовороте.

---

Зверь во мне чувствует себя определенно лучше... Но тем не менее продолжает искать тихую берлогу на все выходные. Надо отваляться положенный срок, силы восстановить, а то организм от допингов сыплется, а без оных не уже не фурычит. Как-то так.

@темы: Эго, Мысли вслух

---

Рыдаю в голос. Всем поднимать утреннее настроение!

26.05.2010 в 03:24

Пишет  fire-dragon:

Доставило

26.05.2010 в 01:02

Пишет  Сурт:

25.05.2010 в 19:44

Пишет  Bercut_bird:

БОЕВЫЕ КОТЫ
Попался мне забавный рассказ и захотелось поделиться, всех остальных наших товарищей по развлечению думаю тоже позабавит.
P.S. Если баян , то пардон.

-А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.


Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпичшироким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок

Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группировки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты.

Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлился маленький серый кот.

Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.

---

Ощущаю физическое, моральное, ментальное даже блятворческое опустошение...
А ведь ещё только вторник... Надо бы составить планы на выхи, чтоб получились не хуже чем прошлые... И в кои-то веки свободного времени ожидается вагон...

---

Есть подозрение, что в пт в коммандировку в Тьму, т.е. в Десятитыщу, т.е. в Тюмень))))

И хорошо если не ночным водилой с грузом... А то в 6 утра мне там явно будет нефих делать...

---

Вредлента массово заклинает грозу. Вливаюсь.

Пендальф, ну ка жахни!

---

Оговорочки по Годвиллю

Забрел в бамбуковую рощу отдохнуть, но там уже вольготно разлегся Рэйвен. Отметили встречу, раскурили бамбук. Время релаксации пролетело незаметно.

Тэич, надо бы как-нибудь пойматься?

---

Спешиалти фор Isildin

Порция бойанов для хорошего настроения))))

Купец, отправляясь в плавание:
-Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Задачка:
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую Газель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит, на какой машине…
1.Ока встанет между ними.
2.Зубильщик - объедет, и встанет впереди: медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3.Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4.Автобусник вообще останавливаться не будет а, рассчитав время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5.Запорожец подъезжать вообще не будет ближе 100м., помня страшные анекдоты.
6.ГАЗельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7.Классика сломается, не доехав 50м. до этого светофора.
8.Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
9.Мерин встанет сзади буммера, и будет моргать фарами.
10.Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с буммером, и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое;
11.УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший буммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12.Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную полосу и уедет обратно.

Жил был маленький бедный мальчик, он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.


- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой M от водосточных люков - и получи пиZдюлей от работников Мосводоканала!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку все -таки не взяли.

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе ивкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет


Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.


Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Улыбнись, скоро всё будет в шоколаде))))))

---

Толи на сегодня, то ли на завтра обещают + 27 по Цельсию

Я сдохну...

---

Наблюдательный дребедень

Вернулся с боевого вылета. Невежество порабощено черным и мрачным мной, юзверь может спать спокойно. Вот как это ещё, блин, назвать - пилить четыре часа взад-назад ради пятнадцати минут работы? Издевательство? Где-то да... А с другой стороны - отдых не отходя от призвания. Вот только какого я вернулся, дабы проверить своё хозяйство? Ещё кипеть пару часов теперь неоплачиваемой сверхурочки... Вот и желай после этого увлекательную, интересную, любимую работу на которой жить будешь готов... Как по нотам и в кассу... Но, естественно, с пердоподвыпертом. Спасибо, Высшие Силы)))
Сабж правда всё ж таки не о том.

Бессмысленная ересь - поберегите свое время

В процессе бездумной деятельности по транспортировке себя из пункта "А" в пункт "Б" и обратно, через все пробки нашего прекрасного Города, сделал для себя несколько зарисовок, которые, от нефиг делать, швыряю сюда.
О плейере: Это воистину гениальное изобретение человечества. Если бы не он, то за два часа толкотни в душном, забитом автобусе, где буквально в метре от меня разрывается от ора младенец, желание уничтожать всё живое и прогрессивное вытеснило бы прочие заботы из остатков сознания... А так относительно ничего. Финнтролль справился с задачей.
О жаре: Обратно воцаряется. Невозоможно. Таю. Ничего не помогает. Ужос.
О молодежи: Сегодня в городе День Синих Бантиков. Школота гуляет. Внезапно вспомнил свой последний звонок, как же у нас всё было проще и душевнее - никаких ленточек с надписью "Выпускник 2010", пафоса и парадов впервые на шпильках - просто пьянство и дебош))) Клево было, да...
Об элементе деградации: Натолкнулся на малолетнего скина, который вовсю фарсил перед сверстницами. Хосспаде боже.. Понтов полные штаны, сопли пузырятся, риальне крутой перец, задвигающий за то что скинхеды - это будущее человечества. Поржал. Уж на что на моей морде лица остался отпечаток цыганской крови предков, дык по-сравнению с этим вьюношем я - истинный ариец. Неймется людям, ага...
О цикличности: Интересно, когда пройдет ровно год с момента вылазки из мест не столь отдаленных , я периодически перестану разевать рот, на некоторые события, которые пропустил, как например, приход лета и т.п. ?Долго зависал над этим вопросом, решил дождаться и проверить.
О способах поощрения: За мою некоторую пролетарскую деятельность вознаграждения бывали всякие, но вот чтобы так - впервые. Легким движением руки, бормоча, для антуража, всякую тарабарщину под нос, ставлю и настраиваю прогу клиенту. "Всё, проверьте, всё работает, если что - звоните, а я поехал!" - меня тормозят и вручают, внезапно! упаковку презервативов. В качестве благодарности за потраченное время и силы. 0_о Нет, я конечно понимаю, что порой при виде невыспавшегося, злого, всклокоченного меня входящего с фразой: "Здрасти, программист Генезиса, шаманить приехал" бабушки олдовой советской закалки а в аптеках, как ни странно, рулят процессом чаще всего именно такие экземпляры творят крестное знамение всем чем под руку подвернется. Но так ещё никто не отмачивал. Вот сиди и думай - это тонкий намек такой или банан всё же просто банан, без подтекстов.
Вот так вот развлекаюсь, по мере сил. Да-да, ахинею всякую несу простынями, но ведь предупреждал же)))


Эх домучиться уже бы побыстрее - и домой... Понедельник, адьё...

@темы: Трудовые б(л)удни, Сэр, на нас движется какая-то хрень, сэр